關於 ぬらりひょんの孫 打ち切り ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

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同居問題がこじれてるんだが、

嫁をどう説得したらいいんだろう?
家族構成はこんなかんじ

俺…37歳・会社員

嫁…39歳・派遣社員

子供…6歳女の子・3歳
男の子もともと、

俺の勤務先が実家に近いので
よく出入りしてたんだが、

その時たまたま同居の話が
持ち上がり、

丸く収まる形で話が
ついたので家に帰って嫁に
報告したところ、

「何で勝手に決めてくるんだ!」
って怒り出した。

勝手も何も、一戸建て
買うならローンは長く組んだ
方が楽だし、

40過ぎてから同居して
ローン組むより今ローン
組んで住んだほうがいいに
決まってるだろ?
と説得したが聞く耳持たず。

その時は感情的な罵りあいに
なったんだが、

後日冷静に話をしたところ、

嫁の怒りポイントは大きく
分けると3つあるらしい。

1)同居をするというのは
初めて聞いたし事前に相談が
無いのが許せない

2)自分の親はどうするのか

(嫁は女姉妹ばかり)

3)兄をどうするのか

3番目だが、うちには
42歳になる独身の兄がいて、

実家で同居中。

とりあえず

1)長男が独身なんだから
結婚してる俺が家に入るのは当たり前

2)お前の親は介護が必要に
なってから考えれば良い。

いま考えてもしょうがない。

3)追い出すわけにもいかないので、

一室、子供部屋を渡せば良い。

と返事をして、なおかつ、
懇切丁寧に同居のメリットを
あげてやった

家賃がいらなくなること、

賃貸は家賃を払い続けても
自分のものにならないが、

持ち家なら自分のものになること。

親と同居すれば家事育児を
親に任せて存分に働けること。

そうすればローンも早く
返せるし親も安心する。

そういう話をしたんだが、

嫁は怒るばかりで全然会話が
成立しない。

とりあえず嫁を説得するだけなので、

不動産屋に相談にいったり
して色々動いてるし、

最終的に嫁が納得しなきゃ
勝手に家建てて今の賃貸解約して

(俺名義だし)

引っ越すつもりなんだが、

あんまりこじらせたくないので、

できたら説得したい。

どう上手く話をもっていけば
いいかな?



お前、バカじゃね?www

嫁から離婚されるに1票。



経済力の無い嫁が離婚しても
路頭に迷うだけ。

そこまで馬鹿じゃない。



事前に同居の打診がなかった、

というのを嫁に謝ってから出ないと、

話し合いがスタートしない
ことは火を見るよりも明らか。

同居のメリットデメリット説明を、

とうとうと悦入って嫁にする前に、

その前に嫁を話し合いの
テーブルに付かせるために、

事前相談ゼロだったこと、

「人生の重大なことなのに、

　一人で決めようとしてすまなんだ」

ってまず謝っとけ。

けど、

テーブルについたとして、

嫁が、舅姑と義兄の食事に
家事に世話の負担が一切合財
嫁にかかってくる同居を

「喜んで!!」なんてすぐ
頷くとはとてもじゃないが

思えないが、まあまず
そっからやり直せとしか。



打診もなにも、同居なんて
当たり前のことなんだし
相談っていうのは

「どうするか決まってない場合」
にやることで同居する前提の
場合は必要ないだろ。

それに家事は俺のお袋がやる。

お袋は専業主婦だし嫁は何も
せずに働いて金稼いでくれたらOK。

うちの実家近くで正社員の
仕事探して、

働いてもらえば俺・親父・
嫁の三馬力になる。

そうすりゃローンなんて
あっさり返せる。



子供がいなかったら即離婚さ
れそうだw

嫁は派遣とあるがその
収入いかんによっては子供が
いても離婚されそう
w釣りかもしれんと思いつつ
マジレスしとくが

＞親と同居すれば家事育児を
親に任せて存分に働けること。

これが女的には
メリットじゃなくて
デメリットに写ることも多いらしぞ。

育児を親が手伝う

→親に子供をとられる

家事を親が手伝う

→家の中を好き勝手にされる
みたいな。

あと、家事育児に親が
協力って部分がどれだけ
信用がおけるかも絡んでくる
んじゃないんかね。

まあ、離婚されないうちに
鼻息抑えた方がよさげ。



女乙

女の偏った意見はイラネ



なんで3馬力なんだ?

まさかお前の兄はニートなのか?



兄は鬱で3年ほど前に仕事を
辞めて今は治療中。

毎月親が趣味程度はできる
ように小遣いを渡してる。

病気だからしょうがないだろ、

こういうのは。

鬱に対しての偏見押し付ける
のだけはやめてくれ。

立派な病気だし、病院にも
ちゃんと通ってるんだからな。



奥さん、逃げろ!

こいつの脳は沸いているorz



同居前提って結婚前に合意
しているんだな??

「何々家の男子は結婚したら
　同居がデフォ」

な先祖代々から継ぐものが
ある名家なんだな。

いいか、農家じゃねぇぞ。

名家。

もしそうならそれそのまま
言えばいいじゃん。

自分は間違ってないって確信
しているヤツがここに
相談とか来るなよwwwww

経済力があろうがなかろうが
自分の人生を棒に振る事と
天秤に掛けたらおのずと
答えは見えてくるモンだ。

エネスレとかはっちゃけ
スレに出てくるアホの見本だな。



阿呆か。

もともとどっちが間違っ
てるかなんて相談してないだろ。

単に嫁をどう説得するかって
相談してるだけだろうが。

継ぐも糞も、親が介護必要に
なったら同居必須になるだろ。

俺だって会社が近くなるし、

嫁だって同居の方が介護し
やすくなる。

俺はちゃんと将来のこと
考えて同居の話を決めたのに、

嫁は感情的に反論しか
できないんだよな。

ホント、女のそういう部分
面倒臭ぇよ。



お前親に相手されてこなかった口だろ

ここで同居したら株が
上がるとか思ってるんだな、

そうだな??



むしろ相手にされなかったのは兄。

俺は昔から優秀だったし
末っ子だったさい、

親にも可愛がられた。



「経済力のない嫁」呼ばわりしつつ

「ローンの馬力」としては
勘定してるとかwww馬鹿ですか?

晒しあげ



引っ越して正社員になったら、

1馬力だろうが。

阿呆。



暇だから1時まで相手してやる。

お前んち農家?or田舎?
or九州あたり?

と思うくらいに2ch的には
旦那責められ一直線物件な
んだが自覚なさそうで心配だ。

気をつけた方がいいぞと
思った点は以下

＞経済力の無い嫁が離婚
しても路頭に迷うだけ。

これ仮に事実だったとしても
そう思ってる臭い漂わせ
てるとモラハラに問われる。

逆の立場だったら気分
損ねるとは想像できないか?

大げさに言ってみれば

「出ていけないのをいい
　ことに嫌なことを強要してる」

と見えるわけだ。



うちは関西。

両親の実家は九州だけど
そんなの関係ないだろ。

モラハラもなにも、ただの
事実じゃん。

事実言うのがモラハラなの?

何それ?

スイーツ(笑)明らかな
釣りや女臭いのはスルーな。



離婚してあげたら良いんじゃないかな

446と一緒にいるよりも、

離婚して実家に帰る方が
マシだと思い始めてる
頃かもよ嫁が天涯孤独って
わけじゃないのに

「路頭に迷うから離婚は絶対ない」
って言い切ってるのは何故?



嫁の実家は狭いし子供二人
連れて戻るなんて不可能

一人で子供二人養っていくのも不可能

俺と離婚なんて選択肢は嫁にはない



一応男だから安心しろ。

離婚したいわけじゃないんだろ?

最悪離婚覚悟なら何も
言わんけど逃げられるのは
避けたいなら態度は改める
必要があるってことだよ。



態度を改めるのは嫁だろ?
俺は論理的に話をしてるし、

それに感情的にヒス起こし
てるのが嫁なんだから。

同居や親の介護が
「嫁の善意で成り立つもの」
だったら、

俺の仕事だってそうじゃね?

俺が仕事辞めたら一家は
路頭に迷うんだから、

俺の善意で嫁と子供を養って
やってるんだし。

ただ、俺は仕事を辞めない。

だから嫁も介護は当たり前。

そんだけの話。

簡単だろ。



同居したとして、将来お前の
親が死んだらニートの兄が
同居した家を継ぐんじゃないか?
長男だからな。

長男が出て行くにしても、

親の遺産は法律上ニート兄と
半分に分けることになる。

土地と建物の価値を半分に
わけるとして、

お前は長男にいくら
払わないといけないんだろうな。

同居なんて揉めるだけだな。

平成になってもう20年
以上も経ってるのに、

未だに親と同居とか言い出す
奴がまだいるんだなぁあと、

嫁はお前と離婚しても、

子どもが小さいから親権や
ほぼ嫁にいく。

母子手当てだの民主党が
通そうとしている子ども
手当てだのをプラスしたら
余裕で生活できるだろ、

JK



良く読めよ。

兄は鬱で働けないんだから
あとなんて継げないだろ。

毎日パソコンいじったり、

趣味の写真撮りにいったり
して気分転換する程度で精一杯。



自分に都合の悪い意見は全部
女と見なしそうだなコイツ



お願いです。

是非こっちに来て踊り狂って
ください。

プリマ既男が独りで踊るスレ21



お前のためのスレだ

移動しろ



俺は相談したいんだっつーの。

嫁はどう考えても俺と
離婚なんてできないし
それなのにギャーギャーヒス
起こすから、

ちゃんと俺の話を聞いて同居
するための説得方法を相談
したいだけなんだっつーの。



そんな魔法の言葉はない。



だから魔法の言葉は無いと
言っている。

お前の脳内憲法ではデフォでもな、

世間一般からしたら看過
できない部分がたくさんあるんだよ。

ここでの相談は無理だ。

前提がまず違いすぎる。

だから移れよ。



まぁ、釣りだろうな

釣りたいだけとしか思えない
レスが続いてるwww



親が市ぬまで鬱が続くってのか?w

本当に鬱なら好きな趣味も
出来ないで、

飯もロクに食えないんだけどな。



鬱っていっても常に鬱状態な
わけじゃないんだぜ。

ちゃんと日常生活はできるし、

趣味だって充実してる。

写真のほうじゃちょっとしたもんで、

たまに賞だってもらってるんだ。

初音ミクでも作品つくって
ニコ動にうpしてるし、

年末は10日ほどバイトに
いって社会復帰への
努力だってしてる。

もともと、鬱になった直後だって、

自分の持ってたアイドル
CDやら写真集やらを
売り払って親には面倒
かけたくないって泣いてたんだぞ。

1年経たないうちに貯金も
底を尽きたから、

親から小遣いもらうように
なったけどそれだって
いつまでも続くわけじゃない。

ただ、

真面目な話だけど42歳
時点で鬱で無職な兄が、

将来結婚できると思うか?

絶対無理だろ。

だから俺が家に戻らなきゃ
いけないんだよ。

これは確定だし、嫁だって
納得しなきゃおかしいだろ。

それとも、俺に実家の親と
兄を見捨てろっつーのか?

それこそ鬼じゃね?



＞初音ミクでも作品つくって
ニコ動にうpしてるし、

＞初音ミクでも作品つくって
ニコ動にうpしてるし、

＞初音ミクでも作品つくって
ニコ動にうpしてるし、

兄の非生産を責めないのに、

嫁を責めまくりか…



兄さんが鬱で療養中なら、

同居人が増えて環境が
変わってしまうのはあまり
病気に良くないのでは…?

なんだかんだ言って、

ひとつ屋根の下にいる
相手には気を遣うよ。

ちょっと、そっちが気になった。



確かに。

本当に医者にかかって
いるなら主治医に相談すべき案件だ。

しかしこいつも親も嫁や孫が
来ることで責任を分散さ
せたり辛気くさい家の中を
明るく出来るとか思って

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相談させてください。

夫の実家に帰るのを嫌がる嫁さんが、

どうしたら気持ちよく帰って
くれるか。

当方横浜出身。

就職を機に北海道に引越。

そこで出会った嫁さんと結婚3年目。

娘6ヶ月。

娘が生まれてから二回ほど、

自分の両親が孫の顔を見に
来たんですが、

そのときに母乳ミルク
混合だったことを良くないと
指摘され、

会ったらまた何かケチつけ
られると不安に思っているようです。



母乳が出にくいという
わけではないのですが、

産院の方針で入院時から混合
&いっとき母乳オンリーに
したところ少し成長が
遅めだったので、

小児科の勧めもあり混合が
いいねと二人で判断したところ。

母乳だけの話であれば帰る
前に予め母親に言って聞か
せればいいと思ってましたが、

オムツとか離乳食とか、

未だ見ぬ指摘やダメだと思わ
れる可能性に、

憂うつな気持ちになって
しまうとのこと。

親世代はいろいろアドバイス
したくなるものだろうから、

考え方が違えばサラッと
流せば済む話とは思うのですが。

私の両親は私が生まれる前に
地方から横浜に転勤し、

自分が叔父叔母や従兄弟に
会わずに育ってきて少し
寂しかったので、

両親もそうですが横浜にいる
自分の兄弟や姪甥にも(年1でも)
会わせてやりたいと思ってます。

ただ、嫁さんに嫌々ついて
きてもらうのも本意ではなく、

どうしたものかと困ってます。

初めは嫁さんの方から

「そんなに帰りたいなら
　娘ちゃん連れて二人で帰ったら」

と言われ、

じゃあそうするわと話したのですが、

いざ具体的な話をしようとすると、

それも嫌みたいで。

帰らないことでまた何か言わ
れるかもと。

もちろん、旦那の実家に帰る
のなんて多かれ少なかれ気を
遣うものでしょうし、

100%喜んで帰る人なんて
少ないのは分かっているけど、

せめてそのレベルまでは
スッキリした状態で、

3人で帰るのが望ましいです。

ちなみに嫁さんの両親は
北海道にいますが、

嫁さんがもともとあまり
頼らない性格のため、

12ヶ月に1度見にきて
くれる程度です。

関係は良好と思ってます。

同じような経験をした方、

嫁さんの気持ちも分かるという方、

アドバイスいただけないでしょうか。



姑には何言われてもカチンと
くるからねww

喜んで旦那実家に行く
嫁なんていないよ……

ひとりめの子育ては自信もないし、

周りに言われたことも気に
してしまう…

日帰りか宿泊施設に
泊まるとかふたりで
話し合ってみるしかないな。

旦那実家も行かないと行き
づらくなるしね。



一応確認するのですが
あなたのご両親は

あなたの嫁が居る場で
子育てについて指摘したのです?

ご両親に子育てについて指摘
された時にあなたはどういう
対応をしました?



誤解を生む表現になって
しまいすみません。

お盆に灼熱旅行したいわけではなく、

帰るとしても秋冬かなと
考えています。

そのときどう説得しようかと。

仕事の都合上連休にはなるので、

いずれにせよ大混雑の中移動
することは避けられませんが。

自信持ってもらわないと
どうしようもないですよね。

初めての子で一生懸命
考えながら今日まで育てて
きたんだから、

何も気に病む必要ないと思っ
てるし伝えているのですけどね。

嫁が居る場で指摘とは言っても、

いじわる婆さんみたいな感じではなく

「母乳には赤ちゃんに必要な
　栄養が全部入ってるからね」

くらいの軽い言い方でした。

嫁曰わく目が笑って
いなかったとのことですがorz

ミルクもメーカーの人が
考えて作ってるんだし、

本当に悪かったら中国人が
買い漁ってないよとフォロー
しましたが、

世代が違うから固まった頭は
変わりませんよね。

自分なりに勉強したところ、

私が生まれる少し前の
1985年に母子手帳副読本?
の記述が母乳至上主義に
変わったようです。

そのあと、またミルク許容
する方針になったとか。



考え方どころか時代が違うよ

「ポケベルがスマホに
　なったぐらい時代が違うんだから、

　医者と相談して夫婦で決めたこと、

　昔の育児の話しないでくれる?」

ぐらい図太いことをあなたが
母にさらっと言えればね

初めての育児だと
ちょっとしたことで気にしてしまうよ

悪気はないとか気にすんなは無理、

守ってあげてね



今の時代、世の母親が
どれだけ生きづらいか分かってない

自信持ってもらわないとじゃねーよ

お前が自信持たせてやれば?

何かあれば目の前で母親を
ディスるくらいすれば自信
持てるんじゃない



姉のところは母乳オンリーで
健診で「小さすぎない?」
って嫌味言われて泣いてた

混合ができるならそれに
越したことはないとおもう

夫婦で話し合ったことを全部
44の口から説明して

母親に嫁の子育てに口出し
したら2度と孫に会わせない

と確約つけたら、1回だけ
ついて来てくれるかもよ



まずさ横浜で主婦やってきた
母親と北海道育ちの嫁が

同じスタンスに並ぶことは
ありえないよね

子育てだけじゃなく、

これから先ずっと母親は突っ
掛かってくるよ

いま近づけようとしても、

結局はフェイドアウトして
いくことになるとおもう



嫁さんがあなたに求めてるのは

「嫁さんを慰める事」ではなく

「あなたのお母さんに
　ちゃんと嫁さんの思いを
　伝えて味方になってくれる事」

だと思う。

気にしないでいいよは
前者でしかないから、

もし私が奥様の立場なら

「お母さん、悪気
　なかったかもしれないけど、

　嫁さん落ち込んでる」

ときちんとあなたの
お母さんに伝えてほしいな

ちなみにフル母乳で3人
育てましたが全員半年で
10キロのぽっちゃりさんに
なりました。

母乳だから小さいとかは無いです。

フル母乳は母親の胃がしんどいから

(すごい勢いで食べないと
栄養摂取が追いつかない)

その面からも母乳と混合で
良いんじゃ無いでしょうか。



もし仮に今冬父子だけで
帰ったとして、

あなたは世話できるの?

インフルエンザもらってきたとして、

県外

(北海道だから道外か)

の病院にかかるときどう
したらいいかとか分かってる?

おむつ替え、離乳食の
好き嫌い、お風呂、お昼寝の
時間、寝る時間と入眠方法
知ってんの?

まさか父母に丸投げしたり
しないよね?

秋冬に行くとして、離乳食中期。

ベビーフード拒否の子とか、

アレルギー持ちとか、

離乳食始まってから母乳or
ミルク拒否って子も
世の中にはいるんだけど。

ミルク母乳にケチつける人は、

その後の離乳食幼児食に子供の発育、

延々と指摘すると思うんだけど、

あなたが盾になろうという
気が微塵も感じられない。

あなたにとっては
「さらっと流せばいいのに」
かもしれんが、

嫁さんにとっては大きな
大きな悩みで、

それを言われるのがすごく
嫌なんだと思うよ

年末年始で感染症
パラダイスの中赤ちゃん連れ回すの?
飛行機なんて密室だろうに。

嫁さんが自信を持つ持たない、

帰る帰らないの話じゃなく、

自分の父母兄弟甥姪に
合わせてやりたいという
44のわがままで子供+
嫁さんを振り回すな



嫁さん第1子でいっぱい
いっぱいなわけでしょ

ナーバスになってるから
ちょっとした事で傷つくと
親に言わなきゃ

孫には会いたいだろうけど
今は静観して欲しいと。

子どもが大きくなれば
嫁さんも落ち着くかもしれない。

それまでは50が防波堤に
なってやらなきゃ



伴侶の親の言葉をさらっと
流せるやつっているのかな?

嫁の父親からあんたの仕事や収入、

体格とか頭髪の状態とかを
チクチク言われたとき、

あんたはさらっと流せるのかい?

毎回そういうの言われるの
わかってて伴侶の実家に
行きたいのかい?



＞
「母乳には赤ちゃんに必要な
　栄養が全部入ってるからね?」

くらいの軽い言い方でした。

粉ミルクじゃ白湯飲ませてる
ように赤ちゃんを蔑ろにする
行為ってガッツリ否定されてんじゃん

いろんな物や情報が溢れてる
中を手探りで必死にやってて
自信なんて持てない

必死だからこそ些細な
物言いがグサッとくる

頼れない性格ってあるし
一人でプレッシャー抱える
人だと思うからあなたが
思っている以上に気配りしなきゃ



は逃走?

嫁さんに気持ちよく帰省して
欲しいなら、

散々出てるけど、お前さんの
親に
「育児アドバイスは一切しない」
って約束させるしかないんでないの?

実際に30年前の育児の
常識なんて
役に立たないどころか害だしね。

次の帰省で上記のことが
キチンと守られたら、

来年以降の帰省は嫁さんも
気持ちよく付き合ってくれる
んじゃないか?

ただ一言でも余計な
アドバイスが出たら、

この先「気持ちよく」はず
ーーーーっとダメだと思え。

この時期にやられた仕打ちは、

女は10年単位で忘れないからな。



母親の言葉、傍から聞い
ててもうわーっておもうのに

この人からしたら軽い部類ってことは

普段の母親がもっとキツイの
知ってるんだよね?



母乳とかミルクとかっていうのは、

この旦那に取っては嫁が判断
すべき他人事なんだよ

文句を言われてるのは
自分じゃないと思ってる

自分の判断に文句を言わ
れたらたとえ相手が親でも、

なぜ今その状態なのか説明
したり説得したり、

あるいは文句を言い返したり
するもんだろ

それがない

育児にしても家事にしても
夫婦で話し合って決めてやっ
てるなら、

たとえ自分の親にも口出し
してほしくないって思うのが
普通だろうに

嫁が決めてやってることには
口出ししないって判断なら
それもありだとは思うが、

なら自分の親にも口を出さ
せるなって話



完母だとビタミンK不足
するから産後検診で子に
シロップ飲ませるけどねw

母乳だけじゃ足りないんですがw



ついに44は現れなかったか…

話逸れるけど、K2
シロップは自然派ママが断固
拒否したり、

自然派助産師が非推奨してる
助産院とか以外は母乳ミルク
関係なくみんな飲んでると思うよ

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結婚予定の彼氏の食べ方が汚
すぎて悩んでます

・食べ物を舌で迎える

・三角食べができず一皿ずつ食べる

・明らかに一口で食べ
られないようなサイズの肉や
魚を無理矢理口に詰め込んで
口膨らませてモグモグ食べる

・まだ噛んでる最中なのに
次々と口の中に放り込む

(放り込む度に口の中で噛ん
でるものが見えて気持ち悪い)

・机に肘をついたり、

床に手をついたり、手を腰に
あてたり、後ろに
もたれ掛かって肘ついてたり等、

姿勢悪く食べる

・食べてる最中に違うことをしだす

(携帯、パソコン、雑誌等)



注意してるけど改善しない…
次の日には忘れてる

私の心が狭いのかもしれないけど、

このままだと結婚したくない…

将来子どもが出来たときに
真似されたらと思うと嫌すぎる

あと別問題だけど、

彼の親に

「うちは一流家庭で息子の
　育ちは良いけど、

　彼女の家は中流以下の家庭で
　育ちが悪い」

と散々言われてた

育ち良い彼の食べ方がこれな
のかって思ってしまって
ムカムカしてしまう

彼の食べ方を改善させる方法
もしくは私の考えを変える
良い方法があったら教えてほしいです

お願いします



よく結婚予定までいったね

自分ならデートの時点で無理かも



注意だけでなく、結婚後の
その思いを素直にぶつけてみなよ。

それで仲違いするのであれば、

彼の親や自分の親に打ち明け
相談だね。

これで拗れるなら、結婚
するまでの御縁ではなかった、

として別れるのが後々良いと思う。



付き合ってどれくらいなのか
わからないけど

彼に自分がこう思ってるのは
話ししたことあるの?

結婚するなら綺麗事の
お付き合いではやっていけないよ



料理人だった自分の父曰く、

食事に対する姿勢

(食べ方、箸の使い方など)

は、

その人の家庭とそれまでの
人生を現している、

とのこと

汚い食べ方の人はその人の
家族も同類と考えて良いと思う

長い時間をかけて彼を矯正
できたとしても、

そんな事を言ってくる彼親と
一生付き合っていかなきゃならない

子供が生まれたら父親の汚い
食べ方真似たりするかもしれないし、

孫可愛さに躾けの邪魔して
くる可能性もある

そういう将来の事も
できるだけ考えて彼と
話し合ってみたら?
それでも駄目なら次いっちまえ



ぶっちゃけ、なおらないです。

彼氏を捨てるのが一番。



生まれは良くても育ちが悪い
彼なんだね

＞机に肘をついたり、

床に手をついたり、手を腰に
あてたり、後ろに
もたれ掛かって肘ついてたり等、

姿勢悪く

正しい姿勢を維持できない
のはマナーだけでなく
健康上にも問題ありです

自己管理できない人との結婚は大変よ



食事風景をスマホで撮影して
見せてみたら?

自分を客観視してそれでも
直さなかったら諦めた方がいい



そもそもその言葉1つで彼の
親がどういう考え方の人間で、

そのせいで彼が食事マナーも
まともにできず、

注意しても改善しない

(しようとしない?)

性格なんだと結びつけられるよ。

まだ家族になってない
人に対してすら平然とそんな
こと言える人間なんだから

食事や差別だけの問題では
100%すまないのが目に見えてる。

今は片鱗が見えてるだけだよ。

相当プライドだけ高くて中身
空っぽな家庭なんだと思う。

そんな
「人としての質が最低」な
言葉を平気で言う人間が

子供出来たときに黙ってる
はずがないし、

子供がいなくても義両親に会うたびに

色んなことで自分達の家庭を
蔑まれる。

の言うとおり婚約破棄覚悟で
直接彼にぶつけるべきだと思う。

まあ他の人もいってるとおり、

もう直らないか

(直っても何十年単位レベル)

とおもうけどね



700です

自分の心が狭いのかと思って
いたので皆さんの言葉が嬉しい

本件とは関係ないと思い
書いていませんでしたが、

実は彼親には酷い嫌がらせを
されて絶縁しています

さんの言う通りの方々でした

彼とは付き合って2年、

結婚が来年の頭予定

付き合った当初は
食べ方についてそれとなく
言ってましたが全く効果なく
1年半ぐらいは見て見ぬふり
していました

結婚を意識したここ半年は
はっきり食べ方について
伝えるようにしています

結婚後の思いや考えも含めて
伝えていますが、

伝え方が悪いのか忘れているようです

優しく言っても、きつく
言っても響きません

食事中の姿勢について注意
すると「仕事で疲れてるのに酷い」

と私が心狭いように言わ
れるので悲しくなります

休むなら食べてる時じゃなくて、

食べてからにしてほしい

次本気で話してダメなら
別れることも視野にいれて
考えたいと思います



＞彼の親に

「うちは一流家庭で息子の
　育ちは良いけど、

　彼女の家は中流以下の家庭で
　育ちが悪い」

と散々言われてた

＞育ち良い彼の食べ方が
これなのかって思って
しまってムカムカしてしまう

義実家の上から目線は、

結婚後は多分もっと悪化するよ

それと彼氏さん、食事の
態度だけが悪いんでなく
すべての躾がなされてないんだからね

結婚したら、あたま抱えるレベルでね



確かに食事以外もそういった感じです

食べたら食べっ放し、

脱いだら脱ぎっぱなし、

ゴミもぐちゃぐちゃ

家事などは不安で何か
あっても頼みきれません



確かに彼にとったら今まで
それが普通だったわけで

「仕事で疲れてるのに酷い」
となるだろうね。

問題はいろんな所に出てくる
価値観のズレや彼の親を
あなたが許せるかだけど…。

でも子供にうつるかも、

っていう心配もあるからね、

問題はそこだけじゃないよね。

その判断は賢明だと思うよ。

その調子じゃ子供産んだら
子供が家に2人いる感じになりそう。



ああ絶縁してたんだ。

それだけ敵意丸出しの人達な
んだったらそらそうか。

ひょっとして何でも
人まかせで自分では何もして
こなかったんじゃないのその彼。

元々まともな教育受けてない
人を再教育となると、

子供を1から教えるレベル
以上の苦労が伴うよ。

仕事で疲れているのに
酷いなどの言い訳をして結局
改善しようとしないも

大人の再教育が難しい典型例だし、

子供の頃とちがって

苦手なものはやろうと
しないからいつまでたっても
上手くならない。

さらに信用ならないから
周りもやらせようとしないでしょ。

まともな生活力持ってる人
同士でも夫婦になれば衝突が
おきるのに

1人で生きられる生活能力が
欠如してる人間と一生
添い遂げるって相当なもん。

食べ方も家事も生活態度も
全て再教育するって

彼氏のママじゃないのにこの
ままだと彼氏のママに
ならなきゃいけない。

その覚悟は自分には
ないということも含めて
伝えるべきだろうね。

このままいったら子供できた
ところで何もやらない所か
悪影響しか与えないんだろうなー



700です

レスありがとうございます

彼親の問題もああるのに彼
自身の問題まで背負うのは
流石に無理ですね

まさに今も大きい子供がいる
ような感じです

このままでは新しい家族を
作れる自信がありません

彼は一人暮らしの経験も
あるし協力しあえると思って
いましたがそんなに甘くなかったです

どうやって一人で生活して
きたのが不思議

私の実家は遠方で、近距離の
義実家とは縁切しているため
子供ができても助けがありません

だからこそ子供が二人いる
ような事態になっても困っちゃうし、

何より子供の悪影響になる
ようなことは今のうちに直してほしい

サポートがない分、彼も
しっかりしてもらわないと。

それがだめならもう結婚も無理ですね

食べ方の話とは少しそれ
ちゃいましたが・・すみません



あなたがわたしの娘だったら、

監禁してでも彼氏から引き
剥がすレベル

結婚なんか、とんでもない

ご両親に、ここに書いたこと
全部話して、

しっかり相談しなさい

結婚したら、彼氏はもっと
もっと崩れるよ



彼と書いた内容と頂いた
レスも見せてもう一度話し合います

それでもだめなら両親にも
話す予定です

両親は彼のこと気に入って
いたので心苦しくもありますが・・



結婚したら変わるかもなんて
考えてないよな?

絶対変わらんぞ



結婚したら甘えがでてもっと
ダメですよね

変わらないどころか・・



結婚したら、更にだらしない
甘ったれになるだけ。

義実家との絶縁を恨んで
ネチネチ言うようになる
危険性が高いし

あなたのご実家が遠くて
すぐに来れないことをいいことに、

傘にかかってわがまま
丸出しになったりするでしょうね

対等に助けあって生きて
いくってのは、

夢のまた夢だとの覚悟が必要だわね



ようするに誰かがいると
「やってくれる」と甘えて
何もやらない人間ってことでしょう。

あと「出来る」ことと
「きちんと出来る」ことは
また違うからね。

洗濯しない服や虫がわく
レベルのゴミ部屋で生活
できる人間はいくらでもいるし

今はお金さえ払えば服・部屋
クリーニングや食事
どうとでもなるし。

(あとひょっとしたら1人
暮らしのときも頻繁に母親が
来てやってたりとかねー)

本来子供の頃に我慢したり
きちんとすることをして
こなかった人は

大人になってからは子供
時代にやらなかった分以上の
我慢を強いられる。

嫁になる人もそうだけど、

それ以上に本人に相当な
覚悟がないとまず無理。

自分の生活能力は小学生以下
レベルだということ。

そしてそれが生きていく
うえでとても恥ずかしいことは

プライドが高い大人になると
なかなか認められないからねぇ。