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週末彼と会う予定でいたけど、

急な仕事が入った

付き合いたての頃は

「仕事なら仕方ないよ、

　頑張って!休みの日まで大変だね、

　身体壊さないようにね」

とむしろ励ましたり労ったり
優しい言葉を掛けてくれて
とても救われた

申し訳なさもあったし、

こんな風に支えてもらえ
てるなんて幸せだと彼に感謝した。

出来る限りお返ししようと思えた

今は
「楽しみにしてたのに…」と
明らかにガッカリされて、

ごめんね、本当にごめん、
埋め合わせするねとひたすら謝っても

「わかったよ。

　でももう今日はもう寝よう」

と微妙な空気のまま電話を
終わらせられる

次の日も

「今度からはこのような
　ことがないとありがたいです」

と念押しするようなメール



不機嫌にさせた理由は私だけど、

付き合いたての頃に許して
励ましてくれてたことに対して

ここまで感情だだ漏れにさ
れるとこちらも相手に対して
思いやりとか持つ気が目減り
してくる…

変な話だけど、私以外の
他人が同じことしても許す、

私は許されず、傷つけても
良いと思われてるって事だよね

彼の負の気持ちを他人より
受け止めなきゃいけないのが
パートナーなのかな

他の人

(≒付き合いたての私)

は許されて優しい言葉を掛け
られるのに、

今の私には気を使って
もらえないと思うと悲しくなってくる

また、結婚なんかしたら
これがもっと激しくなって
いくのかと思ったら本当に遣る瀬無い

ちなみに私は感情だだ漏れに
する事もないし、

同じ事をされても
「仕方ないよ!」と許してる

これは普通のことなのでしょうか

結婚したら、他人より気遣い
されなくなり、

また相手の不機嫌な気持ちを
受容しなきゃいけないのでしょうか

普段はすごく優しいけど、

何か彼の琴線に触れることが
あるとこうなって、

思い遣りを持たれないと
こちらもげんなりしてしまう



付き合い始めは無理して猫
被ってただけで嫌なことが
あると不機嫌なのが表に出ちゃうのが

彼の本当の姿なんでしょう

そんな疲れる人と付き合っ
てたら常に彼の顔色気にして
あなたまですり減ってしまうから

彼と無駄な時間を過ごすより
新しい人探した方が良いよ



まず、その場合、触れるのは
琴線ではなく逆鱗な。

あなたがどんな仕事をして
いるのかはわからないけれど、

なるべく仕事が入らない
ようにコントロールしなきゃ。

そりゃ、彼氏がっかりするよ



コントロールしたって入る
ときは入っちゃう
もんじゃないの仕事なんて



「だって仕事なんだもん
　仕方ないでしょ」

は無限に使えるカードじゃないんだよ

でも仕事が合わない相手と
ずっと付き合うのは難しいしね

もう潮時じゃない?



自分の彼女もと似たタイプ

俺に対しては底なしの
包容力で何でも許してくれるけど

俺が何か指摘するとごめんね
ごめんねと平謝り、

その後俺が彼女と同じ
テンションでいいよいいよと
返さないと

すぐに心にバリア張るのがわかる。

表情なくなったり反応鈍くなったり。

抵抗してるんだろうね。

こっちが困ったり怒ったり
したことでも、

下手に出て気遣わなきゃ
いけないのは正直面倒だよ。



週末に仕事が入るって言う
のは土日休み確実の人から
すると理解しがたいかもね。

優しくしてもらえた時に

「休日に仕事入れないように
　することも出来るんだけどね」

的な雰囲気は出してこなかった?

そういう雰囲気を出していた
んなら彼は彼で

「付き合ってそれなりに
　経ったのに愛が感じられない」

と思っているかもしれない。

腹割って放さない彼女に
イライラする男って結構多いよ。



会えないことをガッカリされ
てんのに愛は感じないんだ?

だったらもう別れなよ



皆様レスありがとうございました

日本語おかしいところが
ありましたね、

すみません

書き方が悪かったのですが、

今回のことは分かりやすい
一例といいますか

私は営業職ですが客先の
都合で予定をキャンセルした
ことは都合3回目です

前2回は付き合ったばかりの
頃に立て続けで起きて、

その後は全くありませんでした

なので、すれ違いが多すぎて
またかよ…という感じの
ことではないのです

ただ、1年ぶりに同じ事を
申し出たらあの頃とは
180度違う対応をされて
ショックだったのです

もちろん、申し訳なさは
ありましたので、

仕事だから仕方ないという
態度は取ってなかったつもりです

この事に限らず、彼が
不愉快に感じた時に似た
ような態度を取られることが
ごくたまにですがあるのです

昔は許されてたことが許して
もらえないというか、

なんだよ、という感情を
そのまま出されると言うか

彼が負の感情を持った時に、

それを隠されず私にも気を
遣ってもらえない事があり、

こちらも徐々に気落ちしてきています

ただこういう事が、結婚
したら当たり前のことなのであれば

私が大人になって受け入れない限り、

他の人と付き合っても同じ
ことを繰り返すだけですよね

私の考えが稚拙で
「結婚とはそういうこと」
なのであれば、

考えを改めたいと思ったのです

彼の愛情は感じてますが、

愛情を盾にした、愛がある
故に発生する不機嫌な態度を
受け入れられなくて…

ただ上で書いた通り、

怒ったり責められたりして
くるわけではないです

笑って許してくれない、

気を遣ってくれないというレベル

面倒というご意見もありましたが、

これは受け入れるべきなのでしょうか



嫌なものを
「受け入れるべき」なんて
ことはないよ

慣れるにしたがって不機嫌を
出す人は多いけど出さない
人もいっぱいいるから

うちの旦那も結婚
20年だけどいまだに
不機嫌をあらわにされたことはない

気長に探してみたらどうでしょう



どういうケースでどういう
反応されるの?

その程度によりけりだと思う。

あなたみたいなことで悩む
のは男女問わず多いけど
だいたいどちらかに分別さ
れると思う。

1. 話し合いや配慮が
双方に足りておらず、

「相手は分かってくれて
　いるから我慢してくれるだろう」

と思っていることを相手が
分かっていない。

2. 話し合いは出来ているが、

性格や好み、許容量などの
基質的な問題でそれを許容できない

3. どっちかが子供、

またはキチ

それが分からん現状では
何とも言えない。

受け入れ自体はある程度
誰しもがやってるし
出来ないなら結婚したら
辛いだけだと思う。



職によっては確かに急に
仕事の電話が入ったり
するからプライベートの
調整が難しいと思う

そこは彼氏も結婚するなら
多少把握すべき

ただあなたも急に入った
仕事があってプライベートに
先約があった時

どう2つのバランスをとる
のかそこを考えていかないと
だめじゃない?

そのたび申し訳無いと思って
それを相手に伝えても厳しいと思う

とつらつら書いたけど、

結局のところお互い
話し合うしかないんだよね

人に聞いても分からんよ、

あなたが未熟と人がいえば

他は彼氏が気を使えと言うだろうし

甘えてくれるのは嬉しいけど
不機嫌な感情をあらわにさ
れてもキツイ

あなたが嫌なことをきちんと
教えて欲しい、

自分もきちんと話すからって
持ちかけたら?

似たような相談がちょっと
前にもあったな…



基質的な問題ですれ違って
いるのだと思います

ただ、その違いがない人間は
ほとんどいないと思うので、

擦り合わせないとダメですよね

今思い付いたことですが、

私の行いで彼が不快を表に出した時

それが私の許容量(自分が
悪いのだから当然だ、

申し訳ない、と思う気持ち)
を超えれば、

私もそれを隠さず出して
みようと思います

多分、負の気持ちを隠しも
せず私を思い遣らない時の彼は

(自分は傷付いたのだから
これくらい当たり前)

と思い込んでます

私のキャパシティをこえた
嫌な態度については、

同じく嫌だし辛いという
気持ちを隠さず態度に
出そうと思います

それで泥試合になったり
お互い嫌になればそれまでの
相手だったのだと

私の個人的な価値観ですが、

相手も同じだけのものを
返してくれるなら底なしに
優しくもなれますが

噛み付いてくる相手にまで
優しくするほどの器はありません

我慢する選択肢は取らずに、

自分がフェアだと思う態度を
取ろうと思います

話し合いも考えましたが、

彼の考えてる事

(自分は悪くない、むしろ
被害者である)

は

多分話して追求しても、

それだけで変わることはない
ような気がするので…

皆様ありがとうございました



真っ向から殴り合いか、

そんなことするなら分かれた
ほうが良いと思うけど

まぁ似た者同士か



別れた方がいいなと思った
時点で別れようと思います

書き込みをして改めて
気付きましたが、

私は彼の人を思い遣れる
部分を好きになったので

それがない彼に対して、

なんでこんな人と一緒に
いなければいけないのかと
思うようになってきています

冷たい態度を取られると、

一緒にいる意味がわからなくなります

辛くあたられてもそんな
相手の気持ちを理解したい、

支えたいと思えないのは、

そこまで好きでは
なかったということなんですかね

なんだか時間の問題な気もします。

色々失礼いたしました

書き込んでレスをいただいた
ことで気持ちが大分整理できました



あなた自身がちやほやされ
てないと嫌だと思うタイプか

彼の態度が大人げないのか
どっちか分からんが、

あの流れからこうなるという
ことは前者よりのどっちも
どっちなんだろうね。

そこまで好きでは
ないというか二人とも他人と
良好で健全な関係を築くのに
むいてないというか



そうですね、自分も相手も
恋愛経験が少ないですし

似た者同士、同レベルが惹か
れあってくっつくというのは
定説だと思いますので

どちらも人と良好な関係を
保つに際して欠陥があるのかと

ありがとうございました



締めたところでごめんね、

なんとなく同業な気がしてたんだ。

営業ならなおさら
コントロールできるように
ならないと。

締切前には絶対に
プライベートの予定をいれない。

どうせ上司からやれやれ詰め
られるんだから、

客に振り回されるつもりでいなきゃ。

お互い頑張ろうね

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すみません、相談させてください

娘が夫より義兄に懐いて
しまって困っています

私は5歳娘を持つ主婦です

地元自治体の公務員でしたが
現在育休中です

夫はペット関連事業会社に
勤めており、

彼の仕事が縁で付き合う様に
なりました



義兄は夫と険悪らしく
ほとんど言葉を交わしません

しかし私達夫婦に娘が生まれてからは

子供を可愛く思っていて
くれているらしく

私にアポを取ってから近隣に
住む義母や私の両親と
我が家へ遊びに来ます

(義父は他界)

彼は外資系銀行に勤務して
いるそうで遊びに来る曜日は
決まってませんが

別段迷惑でもなく、

私も義母とは良好ですし
両親も「いい義兄さんだね」
と高評価です



平日の場合、彼は朝に娘と
私を幼稚園まで送迎してくれますし

夕方のお迎えは彼が義母
または両親と一緒に行ってくれ

買い物やアミューズメントへ
連れ出してくれるので

つかの間ですが育児から解放
されるのでありがたいです

しかしいつしか娘は

「義兄(名前)ちゃんがパパがいい」

「娘(名前)義兄ちゃんと
　結婚したい」

と夫の前でも言う様になって
しまいました

(送迎+お土産が効いている
んですかね…)

夫は休日が平日限定で週
1日だけであまり娘とふれあえません

しかし彼と私でできるだけ
娘に愛を注いできた
つもりだったのですが

「パパはくさいんだもん」

と言われる始末

…夫の弁護の為に言うなら
まだ加齢臭はしません

帰ってきてすぐだと獣臭さが
あるのと家では煙草の
せいだと思います

あと義兄も顔を合わせない
理由に悪質な冗談交じりにせよ

使っているのでマネなのでしょうか…



先月、

「娘がごはんを食べたり
　幼稚園に行ったりできるのは

　パパが一生懸命働いてくれ
　てるお陰なんだから

　くさいとか義兄ちゃんがいいなんて

　悪い事言うんじゃありません!」

私が叱ったところ

「じゃあママも来なくていいもん!

　義兄ちゃんが住んでる
　きれいなおうちにお嫁にいくもん!」

と泣き出すのです

とうとう夫が娘に手をあげました

それ以来、義兄に事情を伝え
訪問を控えて貰っているのですが

「義兄ちゃん、娘の事嫌いに
　なっちゃったのかな

　ママ、もうパパにひどい事
　言わないから

　義兄ちゃんにお手紙書いていい?」

と娘にねだられます

ひらがなを教えたので手紙を
書きたいそうで…

パパにごめんねの手紙出そうよ娘ェ…



で、相談は?



娘をどう教育し
なおすべきでしょうか?

もう義兄と会わせない方がいいのか、

夫に身だしなみに気を使って
貰うのがいいのか…

何から手をつければいいのか
わかりません



夫が娘に手をあげたのは
何とも思わないの?

そこが一番問題でしょ。

両親ともそんななら、

そりゃ義兄に懐くわ。



問題を切り分けた方がいい
んじゃない?

旦那さんへの暴言と、

義兄に懐いてるのは別物じゃん。

そのくらいの年齢だと、

両親よりも、よく遊んで
くれて怒らない

じいちゃん・ばーちゃん・
親戚のお兄ちゃん
お姉ちゃんの方に懐くってのは

責任が伴わないんだから懐く
のは当たり前で、

悪い事でも無いと思うけど。

日頃から旦那への感謝を口にする。

暴言は叱るでいいんじゃないの?

ごっちゃにして叱ったら
娘さんも混乱するだけだよ。



娘を教育しなおすとか、

旦那さんの身だしなみという前にさ

旦那さんの分担

(送迎、買い物とか)

を義兄さんがやってくれるからって

甘え続けた46さんも悪いと
思うんだけど・・・

コミュニケーション不足の父と、

周囲に甘えまくった母の結果が

今の娘さんの状態なんでしょ?

コミュニケーション不足
解消のために、

夏休みに家族であちこち

お出かけしてみたらどうでしょう?

義兄さんと全く会わないのは
かわいそうだし、

仕事が忙しくなったから

しばらく行けないとか
お手紙とか電話して
もらったらいいと思う。



両親以外に懐くことはよく
ある話なのに、

大事になってしまっているのは、

旦那と義兄の仲が悪いからでしょ。

なんで悪いのか分からないけど。

旦那は自分より嫌いな兄に
懐いて腹が立つし、

妻としては気を遣うし。

そこが一番の問題なんじゃないの。



同意

結局元はと言えば、旦那
兄弟の仲が悪いからなんだよね

原因はしらんけど、元々仲が
悪いなら、何故義兄に
そこまで甘えてしまったのか?

いいように甘えちゃった
付けが来てるだけだよ、

今の状況

初めから疎遠にして置けば
よかったのに



＞ しかしいつしか娘は

＞「義兄(名前)ちゃんが
　パパがいい」

＞
「娘(名前)義兄ちゃんと
　結婚したい」

＞ と夫の前でも言う様に
なってしまいました

＞
(送迎+お土産が効いている
んですかね…)

って娘さんが言うように
なった段階で、

この状況が続くのは
マズイなとは思わなかったの?

娘さんに手をあげるという
最悪な状態になるまで何の
手も打たなかったのだろうか…

育児から解放されるとは言え、

そこまで義兄に頼ったのは
どうかと思う

傍目から見て義兄＞＞夫って
不自然だよ



そこに貴女が挙げている
方法を試しながら、

様子を見るしかないと思うなぁ

どれが特効薬、ていうのは
ない気がする

ただ、娘を教育しなおすというより、

夫を教育しなおす方により
力を入れたら?

休みがどうのと言っているけど、

平日だってたまには顔を
合わせたりするんでしょ?

ご機嫌取れとは言はないけど、

夫も義兄に嫉妬して不貞腐れ
てる面はない?

中の悪い義兄にそんなに懐かれたら、

面白くないのは分るけど、

大人らしく、

そして実の父親らしく、

とりあえずリセットして娘に
向き合うように努力しようよ

その上で、臭い等の
身だしなみについても同時に
改善するようにしてさ

あとは、平日休みの時に、
伯父さんがやってることを
父親がやれば良いじゃない

何かできない理由あるの?
やってないのに、

娘が懐くのが悪いとかいう
のはおかしいよ

時間はかかるかもしれないけど、

娘に分別のつく年頃になれば、

父親は父親、

伯父さんは伯父さんとして、

きちんと分けて対応できる
ようになる筈だし

父親が獣臭いのは大事な
お仕事のせいなんだよ、

お父さんは外で仕事がんばって

いるんだよ、というのが
ちゃんと分る様になると思う
んだけどなぁ

それでももし、伯父さんの
方が父親より大好きだっていうのなら

よっぽどその伯父さんが
娘にとって魅力的か、

子供にやけに好かれる人って
いるけど、

そういう人の可能性もあるよね



＞あと義兄も顔を合わせない
理由に悪質な冗談交じりにせよ

＞使っているのでマネな
のでしょうか…

これって、義兄が旦那に
会わない理由を、

娘に
「パパはくさいからだよ」
って言ってるってことだよね

なるべくしてなったって
感じですね・・・

不仲の原因は結構
ポイントだと思うんだけど、

旦那が悪いなら、旦那が
人間的に成長するチャンスだよね

さんの言うとおりだと思う

でも義兄がヒドスなら、

義両親も両親もあなたも
旦那に酷いことしてると思う

レスからは、不仲の原因は
旦那が悪いように
あなたたちが思ってるのが垣間見える

それを透かして見てるから
娘はパパ嫌いになっちゃった
んじゃないかという印象

とんちんかんだったらごめんなさい



義兄を姑に置き換えると
共感が得られそうな気もするけどw

なつかなくて頭にくるから
手をあげてるようじゃ、

虐待親と同じだよ。



おばあちゃん大好きで懐い
てる子なんていっぱいるのに?

いくら自分が姑と不仲でも
子供に強要したり叩いたり
する人なんていないでしょ。



たくさんのレスありがとうございます

夫が手をあげたの
はやりすぎだと私も思っています

頭に血がのぼって
しまったらしく後で本人も反省し

娘に誤り、娘も夫に
謝りましたが…溝にはなっ
てるでしょうね

義兄と夫の不仲は義母いわく

昔から口数の少ない夫と
インテリ風な義兄の性格が
あわないそうです

決定的になったのは進学だそうで

夫はあまり偏差値は
高くないまでもとりあえず
私大なら大学は入れた、

けど動物が好きだから
できれば獣医に…という夢が
あったそうです

しかし既に総計にいた義兄へ
義両親が相談したところ

「夫(名前)じゃ金の
　無駄だから専門学校で動物
　関係が関の山」

と一蹴されたそうで

本人曰く
「わかってても言い方があるだろ」
との事



＞ わかってても言い方があるだろ

ご主人、我慢強い人だね。

＞ 義兄へ義両親が相談したところ

＞
「夫(名前)じゃ金の
　無駄だから専門学校で動物
　関係が関の山」

この暴言を、マルッと
ツルッと平然と伝書鳩して
「だって言ったのお兄ちゃんだもん」
と

綺麗に口を拭っている義
両親がすごく嫌な感じ。



義兄はあまり「いい人」ではないです

社会的地位やら財産を築い
てるのは立派だとは
思いますが主観的に言えば気障です

昔の少女漫画の悪役とかに
いそうな印象、

といえばいいでしょうか…

ポルシェ

()でウチに来ますしタワー
マンション()

に御住まいですし



そんな感じが悪くて旦那と
ソリが合わない人と、

旦那が出勤の休日
遊ぶだけならまだしも朝
幼稚園に送ってもらうとか
意味がわからない。

ご主人かわいそうすぎるよ



それなら旦那さん立てて
義兄とは距離を置いていけば



で?

貴方は今までの自分の
行動についてはなんとも思っ
てないの?

なんでそこまで旦那さんと
険悪な義兄に甘えてきちゃったの?

自業自得としか思えないんだけど



不仲というよりは、もともと
相性が悪くて

旦那さんがコンプ抱いてる感じだね。

その程度だったら誰にでも
あるような子供の頃の恨み言だし

お互い様なんじゃないかなと思う。

どうしても許せないなら
絶縁でもすりゃいいけどさ。

そんなくだらない確執に
娘さんを巻き込むのは可哀想だよ。

義兄との関係より、娘さんと
旦那さんの関係が上手くいくように

あなたが配慮してあげれば
いいだけだと思う。



大学進学について、義両親は
義兄の意見に従ったってことだよね。

誰にでもあるような子供の
頃の恨み言、

ってレベルじゃ無いと思う
んだけど・・・。

↑これを旦那が言うなら偉いけどさ。

このことだけじゃなく、

いちいち馬鹿にされてきた
んだろうしね。

自分なら、義兄の性格の
悪さが治るか、

謝罪でもしてもらわないと
関わる気がしないわ。



はあ…ポルシェもタワマンも
別に笑うとこじゃないでしょ…。

散々お世話になったのに
恩知らずな奴。



甘えが過ぎたのも原因だと思います

今後は控えて貰うつもりです

後は皆様から頂いたアドバイス通り

・夫にみだしなみを整えて貰う

(こちらも甘やかし
すぎたかも知れません)

・娘に夫の仕事について感謝
する様教育する

・夫に娘へ優しく語り掛ける
よう心がけてもらう

・夏休み旅行の計画を立てる

をやってみたいと思います

ありがとうございました



利用するだけ利用して体裁
悪くなってきたから手のひら返し

一番根性悪いのは相談者な気がする



この人、ここで目が覚めても、

義兄を目の前にしたら
フリーズしちゃうんだろうな。

「伯父が姪を可愛がることの
　何がいけないのかな?」

って正面から切り込まれたら、

塩かけたナメクジになる。