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社群媒體上有些相關的討論：

全職媽媽 憂鬱 ptt 在 Re: [心得] 開始懷疑自己是不是產後憂鬱- 看板BabyMother 的推薦與評價


作者necieteria (果螢)
看板BabyMother
標題Re: [心得] 開始懷疑自己是不是產後憂鬱
時間Fri Mar 4 23:50:02 2022

嗨，我是原po。不知道這個後續該回覆原文還是另po新文章，所以選擇先回覆原文。
看完大家的回應之後
我傳了訊息和先生道歉我情緒性字眼的部分
也告訴他我在意的點
他的回覆是關於育兒安排的想法
除了有人名的文字
其他內容我直接複製貼上

先生：真心覺得可以運用我家人的資源，不要搞死自己，好好教媽媽（也就是我婆婆），
他會照妳的規定作，別人都是羨慕有人可以幫把手，我們是明明有幫手的資源卻不用，雖
然我知道你有各方顧慮，但前提是這樣我們都陷入很累的泥淖裡也沒有很好的精氣神跟良
好的心態來顧孩子。

先讓自己有辦法舒服過生活才能感染寶寶有幸福快樂不是嗎？

妳當初說要自己親帶1年還2年，就已經把我也算進去了嗎？

某某某（他同事）的請育嬰親帶是完全不打擾老公還分房睡，我們這樣搞還不如妳回職場
，不放心就花錢請保母，不然我們兩個根本24on call,連在上班的也一起慢慢要被擊潰，
這種親帶法可能跟我當初認知到的不一樣吧，拜託利用資源吧，這樣拖垮的是我們的小家
庭

教他們（指公婆）妳的各種眉角，假日我們兩個都完整休白天不是很好嗎？

妳平日早上時段分擔出去，妳補眠不是很好嗎？

現在的狀況就是妳要親帶，但妳無法24小時hold寶寶，又不放心運用資源，然後又覺得我
應該分擔到讓妳覺得舒服的狀態，那我當然超不舒服

我真的也有很多做不好的地方 很抱歉 沒有達到你的期待

—分隔線—

又上來po後續是想知道全職媽媽們如何和新手爸爸共同分擔育兒工作呢？
看到他同事的作法，我在想自己是不是行有餘力能再多擔待一些？

我們目前分工模式如下：

平日白天都是我照顧直到先生下班
下班後回到家輪流吃晚餐（婆婆會煮晚餐）
寶寶傍晚後的作息沒有白天那樣規律
都只能小睡半小時然後突然醒來要玩、要哄或討奶，所以下班後的我們沒有什麼自己的時
間

先生負責的部分是
洗澡完的寶寶按摩以及瓶餵睡前奶+哄睡
還有夜晚撿奶嘴

假日的白天我們輪流放風，晚上一樣的分工，但是輪到我撿奶嘴，不同於平日的是先生會
把白天第一餐擔起來。

而關於長輩後援這件事，他之前也不只一次提到是否要放些時段給公婆顧寶寶，但我就不
是很想這樣做，原因是

1 不放心公婆帶（公婆年輕時沒有太多育兒經驗，先生是阿嬤帶大的）

2 我認為的育兒責任是身為寶寶爸媽的我們，最多我能接受的是出門辦事的時候請公婆看
顧一下，實際上也執行過4、5次，寶寶不餓的話都沒事，就是陪玩跟哄睡。有一兩次出門
前不知道是不是餵的不夠，餓哭大崩潰，我在他大爆哭後10分鐘左右到家，公婆都被寶寶
嚇到（可能沒看過他這一面，平常都是他穩定狀態沒有歡歡會帶下去互動，其實也就是躺
在小床裡供觀賞啦）

3 也是蠻現實的一點，要花時間衛教公婆從溫母奶、瓶餵技巧、觀察寶寶喝奶狀態判斷是
不是喝夠了而不單是傻傻餵、餵好後拍嗝等種種，我用想的都累。而我們寶寶屬於喝奶超
急，有嗝喝不進去的時候會激動，奶瓶暫離要幫他拍嗝的時候會很生氣像隻鮪魚一直彈跳
的那種，拍出嗝可以繼續喝的時候也是迫不及待唉唉叫希望我們趕快塞奶瓶給他的那種@@
所以我還不想在這個月齡就放寬心交給別人。

我自己最快願意給長輩後援顧寶寶的時間是滿六個月左右有副食的加入，這之前也跟先生
講明過，這段時間我倆的睡眠剝奪可能又讓他會朝這個方向尋找解決方案。

不知不覺又是篇長文www
謝謝願意花時間看完的大家
也謝謝媽寶版讓我能有更多資訊或是他人經驗可以參考
雖然最終都還是回歸到我們自己想要怎麼做以及環境條件能夠允許我們做到什麼程度。

再次謝謝大家～
應該到這篇不會有後續文了哈哈

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.217.23.235 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1646409004.A.53F.html
推 wooin16 : 媽媽請育嬰親帶就跟爸爸工作一樣，兩人下班後還是03/04 23:55
→ wooin16 : 需要共同分擔育兒責任，而不是期待媽媽全天無休吧。03/04 23:55
→ wooin16 : 如果媽媽回職場，那晚上接回寶寶之後爸爸也要分擔育 03/04 23:55
→ wooin16 : 兒啊。 03/04 23:55
推 schi0301 : 怎麼感覺先生沒有當爸爸的自覺 03/04 23:56
我覺得他不是沒自覺，只是他用他能想到的各種方法試圖讓我也能喘口氣，他下班回來第
一件事都是進房間看寶寶，而且輪流陪玩的時候遇到寶寶炸屎他會去幫寶寶水洗屁～我覺
得他是喜歡孩子的那種爸爸，只是他也真的有累到吧哈哈
※ 編輯: necieteria (180.217.23.235 臺灣), 03/05/2022 00:01:03
→ rubicube : 老公就是想丟包呀 03/05 00:00
推 karenlo : 所以生父覺得親帶要你像同事一樣都不要打擾到他 03/05 00:01
推 treee : 這個老公把責任通通轉嫁給太太和爸媽 自己當甩手掌 03/05 00:02
→ treee : 櫃啊 03/05 00:02
→ rubicube : 他是想丟包給公婆讓他能喘口氣（不然你會叫他顧呀 03/05 00:02
→ rubicube : 根本不是要讓你休息，是因為你不休息累的是他好嗎 03/05 00:02
→ rubicube : 講得很好聽，就是想丟包公婆 03/05 00:03
推 sylvia25856 : 爸爸的觀念是你選擇親帶那就要負全責 而他選擇上班 03/05 00:03
→ sylvia25856 : 一樣對經濟負全責的意思嗎？ 03/05 00:03
→ rubicube : 就是心情好顧小孩、累了就不想顧呀 03/05 00:03
推 chia509 : 爸爸要下班要共同分擔，但媽媽也要學會放手讓他人 03/05 00:04
→ chia509 : 幫忙，上班的人白天不能補眠，平日假日半夜撿奶嘴 03/05 00:04
→ chia509 : 看是不是對調比較好！ 03/05 00:04
推 karenlo : 突然覺得自己老公不錯，無後援下完班會分擔育嬰。 03/05 00:05
→ karenlo : 有後援的話當然會想把事情在分出去，但沒育嬰經驗 03/05 00:05
→ karenlo : 的長輩我也是不會放心就是了 03/05 00:05
推 chia509 : 兩個人都太累了！先詢求第三人協助睡飽飽在努力 03/05 00:06
推 afternight : 前一篇還覺得妳有點多毛 這一篇溝通後妳老公的想法 03/05 00:10
→ afternight : 我覺得很母湯欸... 03/05 00:10
→ karenlo : 前一篇洗澡完的後續，3m寶寶按摩為何要兩個人呀？ 03/05 00:13
→ karenlo : 還是不懂耶 03/05 00:13
推 candyrainbow: 讓老公晚上好好睡，假日再換他晚上顧，會不會好一點 03/05 00:14
→ candyrainbow: 呢？畢竟上班也沒辦法補眠 03/05 00:14
推 afra42 : 我無後援，目前留停，跟先生的照顧方式是他下班後 03/05 00:14
→ afra42 : 負責我的晚餐，洗完澡要陪小孩玩到晚上八點上床睡 03/05 00:14
→ afra42 : 覺，白天我就負責專心照顧小孩，洗澡自行處理，偶 03/05 00:14
→ afra42 : 爾丟進去跟爸爸一起洗，晚上換尿布洗屁股喝奶先生 03/05 00:14
→ afra42 : 都會幫忙處理，因為先生是高危險工作，半夜我都會 03/05 00:14
→ afra42 : 盡量自己照顧，原po 可能要先思考自己是希望怎樣的 03/05 00:14
→ afra42 : 育兒方式，期待先生能做到什麼 03/05 00:14
推 shih729 : 我也是全職親帶，老公上班，婆婆願意偶爾幫忙～但 03/05 00:15
→ shih729 : 我們還是自己帶。老公下班後都會自己攬事做，讓我多 03/05 00:15
→ shih729 : 休息，除非他真的超累，不然他基本上是全包，當然 03/05 00:15
→ shih729 : 我體力可以時也會主動說我來做，兩人都有自覺的話 03/05 00:15
→ shih729 : 不會想要丟包的......你老公這種態度不太ok 再怎麼 03/05 00:15
→ afra42 : 看起來你們兩個並沒有共識 03/05 00:15
→ shih729 : 溝通他都會想要丟包 03/05 00:17
推 petitchou : 有部分的爸爸的確對於照顧嬰兒這件苦差事是選擇外包 03/05 00:17
→ petitchou : 制，意思是老婆要顧就顧，老婆抱怨了那就再包給父 03/05 00:17
→ petitchou : 母或保母 03/05 00:17
推 jullyio : 你先生講的很正確，請你好好評估自己的能力 03/05 00:17
→ petitchou : 想要他分擔就會說為什麼要累兩個人 03/05 00:18
推 afra42 : 我白天跟小孩一起廢，他睡覺我也睡覺，家事什麼的 03/05 00:18
→ afra42 : 都等先生下班再說 03/05 00:18
→ jullyio : 你先生不是不幫忙帶只是想偶爾休息錯了嗎？你不願 03/05 00:19
→ jullyio : 意用資源又一定要老公幫忙，是誰都會生氣吧 03/05 00:19
推 masakowind : 我們無後援一打一，我老公下班買外食，他回來負責洗 03/05 00:19
→ masakowind : 小孩+瓶餵（我趁機做部分家事跟擠奶1小時，退奶後就 03/05 00:19
→ masakowind : 多時間做事），哄睡通常輪流。因為老公要上班所以分 03/05 00:19
→ masakowind : 房睡。所以我蠻常跟我老公說他很爽 但他是可以一 03/05 00:19
→ masakowind : 打一讓我假日自己去逛百貨公司。主要是我們都不想讓 03/05 00:19
→ masakowind : 家人帶小孩，比較喜歡自己來 03/05 00:19
→ jullyio : 每個人的上班強度不一樣，這之前有討論過了吧 03/05 00:22
→ afternight : 不過妳真的也要衡量自己適不適合全職帶小孩 如果妳 03/05 00:23
→ afternight : 的全職是過度算進老公的付出才能做到 且老公不願意 03/05 00:23
→ afternight : 的話 要好好考慮一下 不是每個人都適合當全職媽媽 03/05 00:23
推 catspajamas : 無後援一打一，老公負責下班後做家事就好，但偶爾我 03/05 00:25
→ catspajamas : 會出去購物看醫生等，老公就會包那段時間，哄睡原本 03/05 00:26
→ catspajamas : 會互相，但寶寶現在分離焦慮所以9成還是自己，深夜 03/05 00:26
推 masakowind : 我們4個月開始餵副食品，我老公負責做我負責餵，5個 03/05 00:26
→ masakowind : 月半開始加入市售副食品老公比較輕鬆，我退完奶也開 03/05 00:26
→ masakowind : 始自己做副食品。要看爸爸自己願意做到什麼程度。另 03/05 00:26
→ masakowind : 外，我們就很有自覺不能倒下，有一方身體不適，另一 03/05 00:26
→ masakowind : 方就要可以撐下去。 03/05 00:26
→ catspajamas : 寶寶有任何狀況我會盡量顧不吵到老公，但如果寶寶哭 03/05 00:27
推 karenlo : 其實她全不全職上不上班都不是重點，主要是老公不 03/05 00:27
→ karenlo : 想要下班太負擔，要後援加入幫忙 03/05 00:27
→ catspajamas : 了需要我安撫寶寶無法去泡奶，我先生會馬上跳起來去 03/05 00:27
→ catspajamas : 泡奶。其實我覺得最大的問題是你老公的口吻和態度， 03/05 00:27
推 betpeople : 之前育嬰留停平日我會讓先生晚上能睡個好覺，下班 03/05 00:27
→ betpeople : 能讓我吃頓飯洗澡喝水，分擔洗奶瓶消毒奶瓶一些來 03/05 00:27
→ betpeople : 不及做的家務，白天有空我會優先補眠，有空才做家 03/05 00:27
→ betpeople : 務。假日挑一天他顧整晚，讓我能睡個好覺。以上給你 03/05 00:27
→ betpeople : 參考，家務放最後面，睡個好覺大家才有辦法堅持下去 03/05 00:27
→ catspajamas : 我先生剛剛看了妳的文，直接脫口而出:"不是孩子的爸 03/05 00:28
→ catspajamas : 爸嗎?在計較什麼" 03/05 00:28
推 sweetftt : 我也是全職媽媽，老公下班後也會幫忙照顧小孩，但大 03/05 00:28
→ sweetftt : 人晚上睡覺後小孩哭都是我起來餵奶哄，老公白天要上 03/05 00:28
→ sweetftt : 班晚上就讓他好好睡覺吧，媽媽白天可以跟著寶寶一起 03/05 00:28
→ sweetftt : 補眠但爸爸不行 03/05 00:28
→ paopaotw : 沒有育嬰經驗的老人我也不放心給他顧。不是誰都可以 03/05 00:28
→ paopaotw : 當後援的好嗎 03/05 00:29
推 catspajamas : 就算有育嬰經驗，那也是2、30年前了，認知會有衝突 03/05 00:30
→ catspajamas : 而且理所當然把長輩當育兒資源很不好吧! 03/05 00:30
→ catspajamas : 我還不知道親帶就是要24H耶 @@ 03/05 00:32
推 sv1723 : 我媽本來也是說要顧 結果後來根本沒辦法 她也有自 03/05 00:35
→ sv1723 : 己的事情 但還是可以練習讓你婆婆照顧幾個小時 你 03/05 00:35
→ sv1723 : 們兩個都可以放風 只是我覺得先生提到別人太太分房 03/05 00:35
→ sv1723 : 睡很不OK 我頭一個月如果寶寶吵 會帶去客廳哄 但那 03/05 00:35
→ sv1723 : 是我體諒先生要早起 育兒本來就是雙方要一起努力的 03/05 00:35
推 sweetftt : 原po老公其實也有幫忙分擔照顧寶寶，可能晚上撿奶嘴 03/05 00:36
→ sweetftt : 讓他沒辦法好好休息，才會覺得24H on call吧，說實 03/05 00:36
→ sweetftt : 話我全職帶根本不會想讓老公負責半夜顧小孩 03/05 00:36
推 karenlo : 老公不想攤就只能其他人攤。周遭友人老公也說過是 03/05 00:36
→ karenlo : 不想要生母太累，所以堅持要找24hr保姆全日托，但 03/05 00:36
→ karenlo : 說得好聽就是你自己不想攤所以生母才會累呀不然呢 03/05 00:36
→ sv1723 : 而且不打擾老公是什麼意思 小孩不就出來了嗎 日子 03/05 00:36
→ sv1723 : 就是會不一樣了啊 03/05 00:36
→ candyrainbow: 我是覺得後援有意願的話，加入幫忙沒什麼問題，多點 03/05 00:37
→ candyrainbow: 人力讓你們不會太累，但並不是丟包給後援的意思 03/05 00:37
→ karenlo : 原po去上班，老公就不是24hr on call了嗎？每個父 03/05 00:38
→ karenlo : 母都是24hr on call一輩子其實 03/05 00:38
推 condenza : 我覺得老公講的話挺.... 就算是你沒有要親帶1,2年 03/05 00:38
→ condenza : 他這個當爸的都還是會算進去阿 照顧這孩子他也有份 03/05 00:39
推 miconches : 感覺他不想顧＋1 03/05 00:39
推 wulu0420 : 我全職無後援 03/05 00:41
→ wulu0420 : 也不會讓先生半夜起來伺候嬰兒 03/05 00:41
→ wulu0420 : 他白天還要上班 03/05 00:41
→ wulu0420 : 如果晚上還沒辦法好好睡覺我會心疼XD 03/05 00:41
推 nanaling : 其實你老公說的部分也沒有錯，你就是沒能耐又不願意 03/05 00:45
→ nanaling : 尋求支援。 一個家烏煙瘴氣對小孩有比較好嗎？ 03/05 00:45
→ nanaling : 懶得教別人的話自己肩膀就要能扛。 現在嬰兒還小你 03/05 00:46
→ nanaling : 還不用煮飯就搞成這樣，真的要調整一下或檢視自己是 03/05 00:46
→ nanaling : 否適合育兒 03/05 00:46
推 vivijen : 可以理解先生的角度，若覺得自己沒辦法做到，適度利 03/05 00:46
→ vivijen : 用資源或者做自己更擅長的事情也沒什麼不好 03/05 00:46
→ nanaling : 我們是0後援，白天全職媽媽顧不是廢話嗎？ 03/05 00:47
→ nanaling : 先生下班後我也不是馬上丟給他， 而是一起吃飯， 一 03/05 00:48
→ nanaling : 個收拾一個弄小孩，總之 下班-小孩睡前就是兩人目 03/05 00:48
→ nanaling : 標一致速戰速決。 合作到把小孩都放倒了才真的是下 03/05 00:48
→ nanaling : 班時間 03/05 00:48
→ nanaling : 半夜一定是我顧。親餵為主。除非是半夜起來哭3456 03/05 00:50
→ nanaling : 次那時清晨會給先生餵奶瓶 03/05 00:50
推 karenlo : 老公已經告知能做的程度在那裡，為了婚姻，剩下的 03/05 00:50
→ karenlo : 就是自己吞不然就是分給後援 03/05 00:50
→ nanaling : 假日我們會輪流賴床補眠 03/05 00:50
推 sweetftt : 羨慕有資源，你就放寬心讓婆婆顧，婆婆真的hold不住 03/05 00:50
→ sweetftt : 或是有狀況就請她叫你，我現在二寶出來連跟老公在外 03/05 00:50
→ sweetftt : 面用餐都怕麻煩QQ 03/05 00:50
→ nanaling : 我覺得你先生已經很直白很有條理地分析現況了， 希 03/05 00:51
→ nanaling : 望你可以先脫離情緒好好思考一下他說的內容 03/05 00:51
→ candyrainbow: 不用煮飯的家庭確實少了不少家務，這部分看起來是婆 03/05 00:51
→ candyrainbow: 婆做了。如果你們夫妻負責只育兒，卻搞得兩人都快崩 03/05 00:51
→ candyrainbow: 潰，是不是也可以再想想還有什麼可以調整的部分？ 03/05 00:51
→ candyrainbow: 後援加入分攤不是壞事，只要你們不是丟包，或許可以 03/05 00:51
→ candyrainbow: 適度減壓 03/05 00:51
→ nanaling : 他又不是真的什麼都不做，而是他也撐不住了。 像他 03/05 00:53
→ nanaling : 說的，就為了妳「懶得教」把整個家庭拖垮， 值得嗎 03/05 00:53
→ nanaling : ？ 03/05 00:53
→ karenlo : 不過我可以理解原po不放心給沒育嬰過的長輩顧，但 03/05 00:55
→ karenlo : …反正你們也沒路了只能硬著頭皮 03/05 00:55
推 candyrainbow: 你自己也是從0學起，為何後援就沒辦法學呢？不需要 03/05 00:56
→ candyrainbow: 為了自己的堅持搞到大家都崩潰，你請後援幫你做部 03/05 00:56
→ candyrainbow: 分的育兒工作，你也還是認真負責的媽媽呀！ 03/05 00:56
推 betpeople : 說真的，不需要一開始就排拒後援，寶寶還小不會有 03/05 00:56
→ betpeople : 分離焦慮，這是找後援的最好時機，餵奶什麼的就手 03/05 00:56
→ betpeople : 把手教一遍。這個年紀沒有太多增加的家務，就是洗 03/05 00:56
→ betpeople : 奶瓶消毒奶瓶，等到她開始吃副食品又分離焦慮還睡眠 03/05 00:56
→ betpeople : 調整妳會更累，喝完奶拍嗝餵副食品哄睡陪玩這個無 03/05 00:56
→ betpeople : 限循環才真的幾乎沒有補眠的時間 03/05 00:56
推 ww79 : 覺得你已經太累了，非常建議尋求後援，尤其長輩願意 03/05 00:56
→ ww79 : 學習那很棒，其實正常長輩帶個幾次後就能抓到要領了 03/05 00:56
→ ww79 : ，你說婆婆沒帶過小孩，但我們這些新手媽媽不也是 03/05 00:56
→ ww79 : 第一次嗎，適度放過自己吧 03/05 00:56
推 sweetftt : 這種小月齡就餵奶比較麻煩，其他哭哭的時候就是抱抱 03/05 00:57
→ sweetftt : 哄哄他，你可以餵完奶後確定寶寶喝飽，接下來3-4個 03/05 00:57
→ sweetftt : 小時後才會再喝，這時候再麻煩婆婆照顧就好了啊，自 03/05 00:57
→ sweetftt : 己好好補眠休息，真有狀況婆婆會叫你 03/05 00:57
→ paradoxcyt : 很簡單，妳沒辦法完全一個人帶，就是要把工作分給 03/05 00:58
→ paradoxcyt : 其他人，妳也是需要休息的 03/05 00:58
→ paradoxcyt : 妳要是需要幫忙，標準有時就是要放寬一點 03/05 00:59
推 Sourxd : 如果老公平日有工作，半夜撿奶嘴不要交給老公，那真 03/05 00:59
→ Sourxd : 的會很累。 03/05 00:59
→ paradoxcyt : 我覺得你先生的說法算很中性了 03/05 01:00
→ nanaling : 副食品開始更累+100000 你現在都不肯給人顧了，副 03/05 01:00
→ nanaling : 食品長輩會一下就知道妳的毛？ 03/05 01:00
→ paradoxcyt : 我們二打二，我的做法是先生睡覺後都是我負責 03/05 01:00
→ paradoxcyt : 然後我休息的時候他顧 03/05 01:01
→ nanaling : 只看這篇還以為剛回家， 回頭看才發現已經三四個月 03/05 01:01
→ nanaling : 了還這樣， 真的自己要想一想 03/05 01:01
→ paradoxcyt : 他顧我會盡量不干預改變 03/05 01:01
→ paradoxcyt : 我會有大原則 03/05 01:01
→ paradoxcyt : 我知道他也很認真在顧，所以不去挑剔小細節 03/05 01:01
推 wulu0420 : 看了妳的原文 03/05 01:01
→ wulu0420 : 三個月親餵寶作息沒那麼規律很正常啊 03/05 01:01
→ wulu0420 : 彈性一點不一定要執著於幾點要做什麼 03/05 01:01
→ wulu0420 : 先讓寶寶配合大人 03/05 01:01
→ wulu0420 : 作息長大點慢慢調整就好 03/05 01:01
→ wulu0420 : 兩個人都放寬心吧 03/05 01:02
→ wulu0420 : 你先生看起來也沒有回來就爛成一灘泥 03/05 01:02
→ wulu0420 : 我覺得半夜寶寶的事情妳可以自己處理 03/05 01:02
→ wulu0420 : 白天寶寶睡覺時妳就一起休息 03/05 01:02
→ wulu0420 : 建議家事就交給三機吧 03/05 01:02
→ wulu0420 : 花錢能解決的都是小事XD 03/05 01:02
推 shelly61221 : 如果妳不放心長輩沒經驗，看起來老公也接受外找（ 03/05 01:02
→ shelly61221 : 保母），好好想想和老公討論吧，照顧小孩很累本來 03/05 01:02
→ shelly61221 : 就比較容易產生磨擦，適當放手及選擇適合的生活方 03/05 01:02
→ shelly61221 : 式才過得下去 03/05 01:02
推 ivywang : 老公講這種話完全沒當爸自覺 03/05 01:02
→ paradoxcyt : 妳要是覺得世界上只有妳能顧妳小孩 03/05 01:02
→ paradoxcyt : 就要有累死自己的決心 03/05 01:02
→ ivywang : 建議寶寶早點睡 夫妻睡前都輕鬆 03/05 01:03
→ wulu0420 : 同意樓上para大 03/05 01:05
→ wulu0420 : 我公婆沒養過女兒+聽不進去醫生的話 03/05 01:05
→ wulu0420 : 所以我從來不敢奢望他們能幫到什麼 03/05 01:05
→ wulu0420 : 雖然親力親為很辛苦 03/05 01:05
→ wulu0420 : 但能一手掌握寶寶的教養才是無價啊 03/05 01:05
推 candyrainbow: 而且如果你覺得6個月才能請後援幫忙，那是不是後援 03/05 01:07
→ candyrainbow: 現在就要學習並且要能熟悉寶寶的眉眉角角？不然滿6 03/05 01:07
→ candyrainbow: 個月時後援還是幫不上忙啊 03/05 01:07
推 kitten631 : 四小時餵一次，餵完請公婆顧小孩你補眠直到下一餐 03/05 01:10
→ kitten631 : 就好，沒那麼複雜吧 03/05 01:10
推 ocean123456 : 如果聽到老公這樣說 我會一肚子火欸 03/05 01:10
推 yuzu1028 : 我自己全職帶一年3個月，老公下班會陪玩，假日會幫 03/05 01:11
→ yuzu1028 : 忙顧，因為老公上班睡眠不足又不能補眠，相較之下 03/05 01:11
→ yuzu1028 : 我在家就算寶寶睡了我無法跟著睡，也至少能放空滑 03/05 01:11
→ yuzu1028 : 手機，所以半夜餵奶（小月齡）、撿奶嘴都是我。在寶 03/05 01:11
→ yuzu1028 : 寶睡眠倒退期/長牙期睡不好時，我們就分房睡了，大 03/05 01:11
→ yuzu1028 : 概是寶寶11M的時候，雖然半夜自己顧很辛苦，但至少 03/05 01:11
→ yuzu1028 : 我不用夾在老公被吵醒起床氣和擔心小孩又要夜哭中 03/05 01:11
→ yuzu1028 : 的壓力。 03/05 01:11
推 yuzu1028 : 哦對了，我老公雖然下班回來只有陪玩，但我們家家 03/05 01:13
→ yuzu1028 : 事全都是我老公包辦，我只負責顧小孩。 03/05 01:13
推 kitten631 : 如果你全職育嬰並不是雙方共識，那確實你要多扛一 03/05 01:16
→ kitten631 : 點帶小孩責任啊，叫有上班的人週間顧沒過夜的嬰兒 03/05 01:16
→ kitten631 : 幾個月下來他快爆了吧 03/05 01:16
推 pearlwater : 突然很感謝老公願意下班後扛起家事及顧小孩 03/05 01:16
→ pearlwater : 育嬰留停不代表要24小時黏著嬰兒吧 育嬰不是父母兩 03/05 01:16
→ pearlwater : 人共同責任嗎 媽媽也需要下班 03/05 01:16
→ kitten631 : 先生看起來也做了不少，並不是個擺爛全丟給全職媽 03/05 01:18
→ kitten631 : 的狀態 03/05 01:18
推 celloes : 感覺先生其實也有心顧小孩，只是可能工作太累了，講 03/05 01:18
→ celloes : 話也比較不好聽。建議夫妻倆晚上或假日可以調整成照 03/05 01:18
→ celloes : 顧小孩時，都能單人作業，讓另一個人至少有時可以完 03/05 01:18
→ celloes : 全休息或做一下自己的事，這樣比較不會那麼累。後援 03/05 01:18
→ celloes : 的話就慢慢訓練，不一定要餵奶換尿布，可以先從陪玩 03/05 01:18
→ celloes : 開始，增進祖孫感情，壓力也不會那麼大 03/05 01:18
推 pearlwater : 試著溝通他可以顧哪個時段讓你休息 可以理解你不想 03/05 01:19
→ pearlwater : 讓老人家帶的心情 03/05 01:19
推 sakuralove : 他就是個只想把小孩丟給自己媽媽的大寶寶啊 03/05 01:27
→ fairy241 : 平日半夜應該妳負責，不然上班哪有精神 03/05 01:28
→ athena3926 : 你老公講的沒錯啊，你的不爽都是自己惹出來的，不願 03/05 01:28
→ athena3926 : 教公婆,又逼老公，我完全無法理解你 03/05 01:28
推 sararara : 全職一打二無後援 半夜不會讓先生起來顧。先生其實 03/05 01:28
→ sararara : 本意說的對，有後援在，為了自己的堅持但是妳又沒辦 03/05 01:28
→ sararara : 法自己顧好，搞到兩個人都累何必呢？ 不是甩手丟包 03/05 01:28
→ sararara : 給婆婆，只是暫時讓婆婆帶然後妳可以休息，這樣沒什 03/05 01:28
→ sararara : 麼不好，既然未來婆婆勢必也會有一起照顧的可能性， 03/05 01:28
→ sararara : 不教導讓婆婆學習，怎麼可能到了6個月就可以突然照 03/05 01:28
→ sararara : 妳的規矩去做？ 03/05 01:28
→ fairy241 : 如果跟長輩關係不差長輩也有體力，確實可以考慮適 03/05 01:29
→ fairy241 : 時放手 03/05 01:29
推 mc2834 : 要考慮工作性質好嗎？有些工作很高壓需要很大的專注 03/05 01:29
→ mc2834 : 力…回家又要在處理另一份工作，夜間睡眠品質又不好 03/05 01:29
→ mc2834 : ，你是想害你老公沒頭路嗎…？ 03/05 01:29
推 karenlo : 他老公的重點是後援，不是原po親不親帶或去上班的 03/05 01:30
→ karenlo : 問題，因對他老公而言，不管哪個下班都還是要顧， 03/05 01:30
→ karenlo : 能做的程度就是那麼多，有後援不用可惜 03/05 01:30
推 mncr : 如果你是我朋友真想馬上打給你談談，別懷疑自己，你 03/05 01:30
→ mncr : 先生還沒有當爸爸的自覺，你想的是以小時計的幫忙， 03/05 01:30
→ mncr : 他想的可能是把小孩整個外包出去，最重要的是先照顧 03/05 01:30
→ mncr : 好身心，枕邊人再媽寶，你也要為自己的孩子堅強，“ 03/05 01:30
→ mncr : 我爸媽人很nice妳就把妳的眉角教他們”這句話聽聽就 03/05 01:30
→ mncr : 算了，不要把妳搞得更憂鬱就阿彌陀佛了，若妳想看看 03/05 01:30
→ mncr : 婆婆是不是真好人也是個機會呀，但即使她再好，多少 03/05 01:30
→ mncr : 還是要磨合的，不好的話那更不用說 03/05 01:30
推 nanaling : 人家已經累到撐不下去了， 萬一工作都做不好全家吃 03/05 01:33
→ nanaling : 土好了 。 一直說對方媽寶沒自覺， 不管對婚姻還是 03/05 01:33
→ nanaling : 育兒都沒幫助。 何況他老公也不是真的什麼都不做 03/05 01:33
→ athena3926 : 看完你原本那篇，我不能理解為什麼你先生不能一個人 03/05 01:39
→ athena3926 : 洗寶寶和擦藥？你們2個都滿奇怪的 03/05 01:39
→ shock31 : 她先生剛剛有po文，但是秒刪了 03/05 01:40
推 Linzoma : 其實可以請先生教公婆，我先生教比我教有效，但是還 03/05 01:44
→ Linzoma : 是難免要教5678次，然後每隔一段時間再矯正一次 03/05 01:44
推 sweetftt : 她先生剛剛po文說以前有洗過，但可能沒達到他老婆的 03/05 01:45
→ sweetftt : 標準，所以他老婆自願負責幫寶寶洗澡，原po 那篇文 03/05 01:45
→ sweetftt : 如果一開始就表明請老公自己幫寶寶洗澡，放低標準就 03/05 01:45
→ sweetftt : 沒後續的爭吵了吧 03/05 01:45
推 pearlwater : 洗澡沒達到標準可以改進 不是就讓太太全扛 這種心態 03/05 01:47
→ pearlwater : 還滿幼稚的 03/05 01:47
推 afternight : 先生說的話真的很母湯 但他有做事 而且妳要自己帶 03/05 01:51
→ afternight : 又不願意教後援 先生回家一起帶又要照你的規則跟時 03/05 01:51
→ afternight : 間 超過妳認定的時間妳就要去休息丟給先生處理（前 03/05 01:51
→ afternight : 一篇文章就是給我這種感覺）先生也是上班一天了看到 03/05 01:51
→ afternight : 太太睡過頭起來後只顧著自己休息相信也很難接受吧 03/05 01:51
→ afternight : 說真的把日子過得這麼艱難的真的是妳自己 只能說他 03/05 01:51
→ afternight : 說話難聽 妳做事難過日子 03/05 01:51
推 pearlwater : 樓上中肯 兩人要各退一步日子才過得下去 03/05 01:55
推 catbabe : 我家小孩算天使寶 前半年兩人復職後輪流帶半夜不然 03/05 01:56
→ catbabe : 平日要上班無法連續睡眠根本要人命 我覺得老公說出 03/05 01:56
→ catbabe : 他會垮可能不是開玩笑 有些人的職業必須高度專注 03/05 01:56
→ catbabe : 平日半夜頻繁起床真的不行 換成週末半夜他可能會好 03/05 01:56
→ catbabe : 一點 03/05 01:56
推 sweetftt : 她老公有說到從出生後到現在婆婆抱不超過三次，這裡 03/05 01:56
→ sweetftt : 不是想指責不給公婆抱孫，只是從出生到現在三個月了 03/05 01:56
→ sweetftt : ，堅持要兩個人一起累沒有適時用後援休息一下，老公 03/05 01:56
→ sweetftt : 撐不住了吧 03/05 01:56
推 catbabe : 我先生在我覺得撐不住的時候要求我必須找外援（保 03/05 01:58
→ catbabe : 母） 真的是退一步讓兩人有活力 03/05 01:58
→ catbabe : *有活路 03/05 01:58
推 cherylsilent: 我覺得偶爾給公婆照顧一下沒問題耶 03/05 01:58
→ candyrainbow: 而且他們只有育兒的部分，就已經快崩潰了，搬走會 03/05 01:58
→ candyrainbow: 更慘吧 03/05 01:58
推 WI82 : 我覺得你可能要事事掌控才有安全感，必須依照妳的 03/05 01:58
→ WI82 : 方式，但跟妳相處真的會很累 03/05 01:58
→ novagirl : 雖然他丟包的意圖明顯,就是想像小孩出生前一樣上班 03/05 01:59
→ novagirl : 努力下班休息偶爾玩小孩.但是你能力有限也是事實, 03/05 01:59
推 sweetftt : 她老公是外婆帶大，但兩個妹妹是婆婆帶大的，加上原 03/05 01:59
→ sweetftt : po認為妹妹的人格養成上不是他想要的方向，所以對於 03/05 01:59
→ sweetftt : 給公婆帶小孩這件事很排斥 03/05 01:59
→ novagirl : 你也回職場,育兒找專業的接手,六日請公婆幫看一小段 03/05 02:00
→ novagirl : 時間,看起來比較適合你們. 03/05 02:00
→ WI82 : 餵奶其實學，小孩沒餓到就好啦！可能我已經是二寶 03/05 02:00
→ WI82 : 媽看比較開 03/05 02:00
推 sararara : 覺得啦 如果自己是高標準的人，要嘛自己扛去做到 03/05 02:03
→ sararara : 自己的標準，要嘛退一些讓旁人一起分擔，而不是自己 03/05 02:03
→ sararara : 的標準自己沒辦法全扛還要要求別人也要一起累死 03/05 02:03
→ sararara : 看先生回文，太太看不慣公婆的教養，不想讓公婆顧， 03/05 02:03
推 mncr : 做到讓太太懷疑自己，做累了就說人產後憂鬱，有同樣 03/05 02:03
→ sararara : 先生經濟狀況也不算好，太太想著要買房搬出去，怎樣 03/05 02:03
→ sararara : 看你們現在沒本事兩個自己內鬥兩個都累死 03/05 02:03
→ mncr : 經驗的再來談幫助，你先生第一段講過的話我先生講過 03/05 02:03
→ mncr : 一模一樣的，而我是因為產後受傷要開刀不得已請公婆 03/05 02:03
→ mncr : 幫忙，如妳真的要用這資源不是不行，一定要先建立好 03/05 02:03
→ mncr : 心態和界線，另外我起初也是自己帶讓先生分房睡，你 03/05 02:03
→ mncr : 喜歡這種室友關係嗎？不過有一點我也認同，在不危害 03/05 02:03
→ mncr : 安全下，要怎麼洗怎麼吃可以互相有彈性的 03/05 02:03
推 kitten631 : 六個月開始分離焦慮，有的小孩甚至更早，想要有後 03/05 02:03
→ kitten631 : 援現在就可以開始多帶給公婆玩孫了，不然到時候連 03/05 02:03
→ kitten631 : 想出門辦事幾分鐘都沒辦法。這個階段的嬰兒除非虐 03/05 02:03
→ kitten631 : 待不然沒什麼人格養成的問題吧 03/05 02:03
推 catspajamas : 雖然我和很多版友跳出來說我們全職不會讓老公晚上被 03/05 02:15
→ catspajamas : 吵到，但也要很中肯地說，之前版上大部分是推晚上父 03/05 02:15
→ catspajamas : 母要輪流上下半夜，或像超級嬰兒通那樣建議每兩天輪 03/05 02:16
→ catspajamas : 大夜班，父母才不會累壞，哈哈哈我對這些建議印象超 03/05 02:16
推 toocat168 : 我其實也是那個不想給婆婆帶的媽媽，因為給婆婆帶 03/05 02:16
→ toocat168 : 要變成假日父母。還沒回去上班前短暫的一個月親帶 03/05 02:16
→ toocat168 : 已經快燃燒完我生命，所以我其實可以理解你先生， 03/05 02:16
→ toocat168 : 因為我也是經常需要我老公的幫忙與克制不住自己新 03/05 02:16
→ toocat168 : 手媽媽的情緒問題。（只是差在我老公脾氣好任勞任 03/05 02:16
→ toocat168 : 怨QQ）不是每個人都適合親帶，運用資源或後援來盡 03/05 02:16
→ toocat168 : 量維持自己生活的空間我覺得是好事，所以很快我就 03/05 02:16
→ toocat168 : 回去上班了然後小孩直接送保母。以夜間來說我跟先 03/05 02:16
→ toocat168 : 生是輪流陪睡制的，至少其中一個人能得到完整的睡 03/05 02:16
→ toocat168 : 眠。（假日再一起犧牲睡眠）雖然全職媽媽一整天無 03/05 02:16
→ toocat168 : 下班時間，但是上班的人有工作強度的差別（加上有 03/05 02:16
→ toocat168 : 些人又特別重眠，沒睡飽就沒精神）我也不是指全職 03/05 02:16
→ toocat168 : 媽媽的工作強度不強QQ 但至少育兒工作出錯只是挫折 03/05 02:16
→ toocat168 : 感，但工作要是出錯，依工作性質差異是容易出大事 03/05 02:16
→ toocat168 : 的。 03/05 02:16
→ catspajamas : 深刻，因為當時我看了以為只有我一個人每晚幾乎全包 03/05 02:16
→ catspajamas : 還有我其實是白天睡不下去的媽媽，所以如果有人跟我 03/05 02:17
→ catspajamas : 一樣白天無法跟小孩一起補眠，真的就是幾乎沒在睡了 03/05 02:18
→ catspajamas : 但我只要快累倒了，老公就會全然接手，而且在精神上 03/05 02:18
→ catspajamas : 給予很大的慰藉，所以沒什麼怨氣 03/05 02:19
推 mncr : 等等，你們跟公婆住？那他們還沒出手也挺神奇的，妳 03/05 02:19
→ mncr : 知道他們是很尊重妳不敢幫忙，還是不想幫忙只想玩孫 03/05 02:19
→ mncr : ？他們的想法也是要考慮進去 03/05 02:19
推 catbabe : 就是睡眠真的對人類生存很必要 所以兩人都快累倒了 03/05 02:21
→ catbabe : 先別管教養了讓家長先撐住 不然你們萬一情緒還是工 03/05 02:21
→ catbabe : 作還是健康爆炸 難道對小孩的教養比較好嗎 03/05 02:21
推 businesschou: 她老公是說公婆顧慮他老婆所以不敢出手幫忙 03/05 02:27
→ aquantum : 可以理解爸爸的想法，後援有意願幫顧的話何樂不為呢 03/05 02:30
→ aquantum : ，很多人說有快樂的媽媽才有快樂的小孩，爸爸也會需 03/05 02:30
→ aquantum : 要一樣的鼓勵阿。沒有普世最好的方法，還是盡可能跟 03/05 02:30
→ aquantum : 你先生溝通最適合的方式。 03/05 02:30
推 asd31415926 : 雖然老公拿自己跟同事比會很不爽 但確實有後援就有 03/05 02:31
→ asd31415926 : 效利用很ok啊 03/05 02:31
推 hhua : 我也是白天不太能睡的全職媽媽，女兒晚上睡覺也常 03/05 02:32
→ hhua : 需要安撫，全都我顧我實在無法，而且晚上睡不好白 03/05 02:32
→ hhua : 天也沒什麼精神好好顧小孩。不過原po你有後援就試 03/05 02:32
→ hhua : 著讓他們幫忙看看，不用讓自己和先生累垮。 03/05 02:32
→ mefanperson : 先生講話難聽但還是有做事 感覺是媽媽毛很多 03/05 02:42
推 nanaling : 先生講話難聽大概也是被逼到受不了吧。 有些女的整 03/05 02:50
→ nanaling : 天叫別人媽寶，豬。 然後被講一句產後憂鬱就暴怒， 03/05 02:50
→ nanaling : 太雙標了。 何況產後憂鬱算罵人的話嗎？根本算不上 03/05 02:50
→ nanaling : 吧 03/05 02:50
推 businesschou: 我有請半年育嬰假，因為搬回娘家附近育嬰，先生工作 03/05 02:57
→ businesschou: 每天來回要多開一個小時的車，所以出月中沒多久後我 03/05 02:57
→ businesschou: 們就分房睡，我負責晚上陪女兒睡，白天女兒睡我就睡 03/05 02:57
→ businesschou: 。娘家人白天也常來幫忙帶小孩讓我休息一下。直到現 03/05 02:57
→ businesschou: 在我回去上班了女兒一歲多還是我負責晚上陪睡。我先 03/05 02:57
→ businesschou: 生就是負責回來陪玩跟晚上餵睡前奶換尿布那些。 03/05 02:57
→ AppleAlice : 我產假都沒讓老公半夜起來，但回去上班以後因為我工 03/05 03:04
→ AppleAlice : 作強度比較強又很難入睡，第一胎半夜起來親餵真的 03/05 03:04
→ AppleAlice : 很折磨，第二胎完全放手給老公瓶餵了。我想說的是如 03/05 03:04
→ AppleAlice : 果他工作很累又不好睡，睡眠還要一直被切割，你又 03/05 03:04
→ AppleAlice : 堅持後援介入，真的就是看何時把對方逼到爆炸而已 03/05 03:04
推 marcia : 我認為全職媽媽沒特殊原因的話半夜應該主負責照顧寶 03/05 03:04
→ marcia : 寶，我家的月齡小時一定要抱入睡，小睡還常常一放下 03/05 03:04
→ marcia : 就醒，沒醒也有30分鐘魔咒，白天真的很難休息到，好 03/05 03:04
→ marcia : 險晚上算天使寶哭哭都是討奶而已。這段期間我負責22 03/05 03:04
→ marcia : 00-0500，先生負責0500到0800去上班，雖然同房多少 03/05 03:04
→ marcia : 會被吵但不用爬起床還是有差，畢竟上班一定無法補眠 03/05 03:04
→ marcia : ，但媽媽能跟寶寶一起睡個10分鐘也算充一點電。您先 03/05 03:04
→ marcia : 生看起來也願意一起照顧寶寶，或許可以試試半夜輪班 03/05 03:04
→ marcia : 的模式讓他有更完整的睡眠，可能更有足夠精神自己一 03/05 03:04
→ marcia : 打一。不過丟包長輩這點不可取，生小孩應從無後援的 03/05 03:04
→ marcia : 基礎下思考，決定要生就要互相溝通體諒一起扛下才是 03/05 03:04
→ marcia : 。 03/05 03:04
推 kaichou1003 : 你應該也沒什麼育兒經驗，怎麼說你公婆沒有育兒經驗 03/05 03:09
→ kaichou1003 : ....這都是可以慢慢學的 03/05 03:09
推 catspajamas : 等等 如果跟公婆住 至少洗消毒奶瓶新生兒衣服等可以 03/05 03:10
→ catspajamas : 分工出去吧，就只是一家人互相幫忙那樣~ 03/05 03:11
推 nanaling : 讓後援幫忙一下也不等於丟包呀 03/05 03:11
→ catspajamas : 然後看到大家跟我一樣疼老公深覺安慰，最近拿到的肝 03/05 03:11
→ catspajamas : 指數報表和心臟指數異常的健檢單比較不讓人擔心了XD 03/05 03:12
推 businesschou: cat大這樣我今年不敢去做健檢了XD 03/05 03:14
→ catspajamas : 其實我對原po說的"死在床上"這句覺得很驚悚，因為一 03/05 03:14
→ catspajamas : 般狀況不會這樣當例子，可能也要去健檢一下，可能有 03/05 03:14
→ catspajamas : 慢性疲勞的一些症狀，身心都會被影響的那種 03/05 03:14
→ catspajamas : b大，補充營養會改善很多QQ 我們都沒睡好不能沒吃好 03/05 03:16
推 nanaling : 其實我認真覺得原po要考量一些是不是真的有輕微憂鬱 03/05 03:16
→ nanaling : 。 如果沒有的話， 吵架會說出自己死在床上這種話， 03/05 03:16
→ nanaling : 才真的是有夠難聽。 反而檢討先生講話難聽太奇怪了 03/05 03:16
→ silivia0916 : 全職同住租屋，先生講過一模一樣的話，針對後援也 03/05 03:32
→ silivia0916 : 曾吵過多次。後來是放手讓婆婆準備大人的餐和環境清 03/05 03:32
→ silivia0916 : 潔（標準比較高她都會主動做第二次），孩子餐我另外 03/05 03:32
→ silivia0916 : 備，先生從開始就只負責下班陪玩（有品質那種）跟 03/05 03:32
→ silivia0916 : 陪洗澡。說實在我很在意，但真的太累妥協了。 03/05 03:32
推 silivia0916 : 同樓上cat大，婆婆不在意的話，把家事分工出去吧 03/05 03:35
推 nanaling : 我一直對「只」負責陪玩這說法很疑惑。 下班後除了 03/05 03:49
→ nanaling : 餵飯餵奶，不是就剩下陪玩洗澡嗎？ 陪玩最累啊..... 03/05 03:49
推 catspajamas : 要看小孩吧，我也比較喜歡陪玩念繪本，做副食品和餵 03/05 03:56
→ catspajamas : 奶餵飯對我家厭奶寶而言是大大大工程，又常拉肚子， 03/05 03:56
→ catspajamas : 餵一次飯過程中可以洗三次屁股QQ 03/05 03:57
推 rayray123 : 叫他問同事給太太多少錢 或是犧牲什麼讓太太甘願偽 03/05 04:09
→ rayray123 : 單親 想當甩手掌櫃沒那麽容易 03/05 04:09
推 nanaling : 不管是 只陪玩 或 只餵食 都已經分攤了一大半不是 03/05 04:35
→ nanaling : 嗎？ 03/05 04:35
推 toocat168 : 我也覺得最綁架時間的育兒工作就是陪玩，因為如果 03/05 04:43
→ toocat168 : 要有質量這中間是完全不能做自己的事情或滑手機。 03/05 04:43
→ toocat168 : 其實像掛奶餵奶洗東西家務性質都還能放個手機在旁 03/05 04:43
→ toocat168 : 邊看YT之類的XD，且大部分爸爸們也沒有那麼會說故 03/05 04:43
→ toocat168 : 事讀繪本或娃娃音在那邊教字卡，要不是我老公會陪 03/05 04:43
→ toocat168 : 玩到睡著我真的想跟他交換，覺得能夠「有質量的陪 03/05 04:43
→ toocat168 : 玩」也是育兒工作裡很重要的部分，因為學齡前就是 03/05 04:43
→ toocat168 : 從「玩樂」在學習肢體互動與認知，真的不適合說誰 03/05 04:43
→ toocat168 : 誰的育兒工作「只是陪玩」尤其年齡越大陪玩這件事 03/05 04:43
→ toocat168 : 是越來越重要的。 03/05 04:43
→ CryingBee : 我覺得你問別人沒意義 每個人能接受跟承擔的都不一 03/05 04:53
→ CryingBee : 樣 也沒人真的知道你先生做了什麼 我不管育嬰或在 03/05 04:54
→ CryingBee : 職都是都是小孩全包 半夜不睡時也是我抱出房安撫 03/05 04:54
→ CryingBee : 我的想法是一個人累就好 不需要累兩個人 但我不做 03/05 04:54
→ CryingBee : 家事 嫩嬰時我甚至好幾天才洗一次澡 但我不會跟你 03/05 04:54
→ CryingBee : 說洗什麼澡 不洗就不會吵了 你應該自己思考跟溝通妳 03/05 04:54
→ CryingBee : 們都能接受的平衡吧 03/05 04:54
推 silivia0916 : 回應nanaling，可能是我表達方式太簡略，只負責陪 03/05 05:22
→ silivia0916 : 玩是指完全不包含其他家務，蓋了基地不含收，陪讀 03/05 05:22
→ silivia0916 : 不含把書放回去。先生工時長，婆婆跟我是盡力讓爸 03/05 05:22
→ silivia0916 : 爸下班半小時能有品質的陪伴，小孩睡後我們讓先生是 03/05 05:22
→ silivia0916 : 有餘裕放鬆打電動的。壓力主要是來自我不做或晚做婆 03/05 05:22
→ silivia0916 : 婆就撿去做，目前解就是適度放手讓婆婆幫忙。 03/05 05:22
推 lrivaldo : 其實原Po你有的這些過不去的關卡都是新手媽媽常見 03/05 05:23
→ lrivaldo : 的，包含與先生情感上的考驗，其實你先生說的沒錯， 03/05 05:23
→ lrivaldo : 板上很多媽媽大部分是過來人老油條了，放手之後會發 03/05 05:23
→ lrivaldo : 現小孩都是會長大，真正過不去的是沒有照「媽媽想要 03/05 05:23
→ lrivaldo : 的方式長大」 03/05 05:23
→ fishophobia : 我的想法是晚上不要讓他撿奶嘴 白天要上班還負責顧 03/05 05:23
→ fishophobia : 半夜很累吧 我覺得教公婆根本也不用想得那麼複雜 03/05 05:23
→ fishophobia : 放手讓他們多帶幾次就會熟了 03/05 05:23
推 silivia0916 : 非常同意toocat，先生是能做到講繪本有聲有色那種， 03/05 05:44
→ silivia0916 : 因為我們全家都認同品質陪伴，會自製教材編大動作 03/05 05:44
→ silivia0916 : 課程，提供大量對話互動，所以先生下班「只陪玩」半 03/05 05:44
→ silivia0916 : 小時是指我跟婆婆讓他無後顧之憂，這是我沒解釋清 03/05 05:44
→ silivia0916 : 楚造成的誤會 03/05 05:44
推 toocat168 : 羨慕嫉妒能有聲有色講故事的老公XDD 我老公只會唸 03/05 06:01
→ toocat168 : 故事然後把自己催眠不是，我是要你催眠小孩啦 03/05 06:01
推 canifly : 其實如果要請公婆顧的話，應該要懷孕時就先請老公出 03/05 06:55
→ canifly : 錢讓公婆去上保母課，我就是這樣，讓我爸去上，生 03/05 06:55
→ canifly : 完寶寶後我爸媽幫我顧得很放心，我們偶爾也可兩人一 03/05 06:55
→ canifly : 起去放風 03/05 06:55
推 canifly : 女兒出生之後一直都是跟我們睡到快三歲，後來兩人工 03/05 06:58
→ canifly : 作都有異動變得更忙碌，有陣時間真的快忙到累死了 03/05 06:58
→ canifly : 夫妻關係很差，但有天我女兒突然說想在阿嬤家玩兩 03/05 06:58
→ canifly : 天過夜，那週我跟老公都覺得好幸福，突然可以睡得超 03/05 06:58
→ canifly : 飽，後來夫妻關係又回到以往了 03/05 06:58
推 ttshiba : 寶寶按摩這種非必要的事完全可以省掉 逼死自己不是 03/05 06:59
→ ttshiba : 沒原因的 太高標 什麼都想做 03/05 06:59
推 canifly : 其實如果公婆人還不錯，你真的要累積你的後援，老 03/05 07:00
→ canifly : 公說話語氣是不太好沒錯，但不太確定他平常工作強 03/05 07:00
→ canifly : 度如何，或許真的是非常累，偶爾放手給公婆顧真的沒 03/05 07:00
→ canifly : 關係 03/05 07:00
→ ttshiba : 上班的人半夜要撿奶嘴傻眼貓咪 這什麼安排 要是我是 03/05 07:00
→ ttshiba : 老公我也想丟包 03/05 07:00
推 ttshiba : 跟婆婆同住然後不給抱 大概知道有多難相處了 03/05 07:06
推 canifly : 同住不給抱真的滿誇張的 感覺好像把公婆當敵人 03/05 07:14
推 godina : 媽咪真的可以放鬆一下 我婆婆也沒帶過我老公 但我 03/05 07:14
→ godina : 偶爾一天還是會請她幫忙一個早上 讓自己喘息一下 03/05 07:14
→ godina : 不過前提是她幾乎能照著我的需求 就看你婆婆是否好 03/05 07:14
→ godina : 溝通~ 03/05 07:14
→ godina : 覺得你老公某些不是說的沒道理... 03/05 07:15
推 happynancy : 我家無後援親帶寶寶到兩歲 我覺得你可以聽聽先生的 03/05 07:22
→ happynancy : 不一定要六個月後才願意放手 有位產科醫生說 夫妻 03/05 07:22
→ happynancy : 互補 補不了的找人補 因為我也當過職業婦女 下班繼 03/05 07:22
→ happynancy : 續顧真的很累 有後援就提早使用吧 夫妻感情是家庭 03/05 07:22
→ happynancy : 的根本 03/05 07:22
推 cat763152001: 寶寶不用天天按摩啦！ 03/05 07:36
→ Blue6 : 標準不用那麼高 03/05 07:58
推 karenlo : 看到先生的回文，只能說先生沒辦法那麼罩，太太只 03/05 08:15
→ karenlo : 能放低標準，找人不然就是自己吞，世人對爸爸標準 03/05 08:15
→ karenlo : 不太高。雙薪無後援的我家隊友，分攤了很多事，我 03/05 08:15
→ karenlo : 有事晚歸他也可以一打一完成所有事，寶寶睡後做完 03/05 08:15
→ karenlo : 他繼續加班。你老公還可以找時間運動舒壓個人是覺 03/05 08:15
→ karenlo : 得也不錯了。為了婚姻，認清他育嬰程度只能到那， 03/05 08:15
→ karenlo : 也想運用後援順便讓他爸媽抱孫，讓他自己也能輕鬆 03/05 08:15
推 axdvcats : 平日上班半夜還要撿奶嘴，太操了吧？上班的時候可 03/05 08:24
→ axdvcats : 不是想休息就能休息，還要高度專注力耶。 03/05 08:24
推 feiyumetor : 唉唉叫就唉唉叫，是會死嗎，你都全職了還要累到另 03/05 08:30
→ feiyumetor : 一半，那你全職幹嘛，搞死大家？ 03/05 08:30
推 angelabeetle: 寶寶傍晚的作息沒那麼規律，因為他要開始長睡眠， 03/05 08:36
→ angelabeetle: 可以嘗試6-8點開始長睡眠，這樣你們晚上也可以早點 03/05 08:36
→ angelabeetle: 休息 03/05 08:36
推 catloveallen: 先生平日上班晚上就不要讓他撿奶嘴了吧...白天說真 03/05 08:43
→ catloveallen: 的媽媽再怎樣應該都有時間補個眠，白天上班半夜顧小 03/05 08:43
→ catloveallen: 孩真的會操爆先生 03/05 08:43
推 pomyopnion : 我覺得先生講的滿中肯的 不過新手媽媽總是執著 03/05 08:44
推 ninien : 真心勸你放過自己，也放過身邊的家人 03/05 08:47
推 katsurada : 其實請保母你們也不會更輕鬆吧？XD請保母你們半夜 03/05 08:48
→ katsurada : 不就更要輪流 如果公婆可以溝通那就適當放手吧 孩 03/05 08:48
→ katsurada : 子大了你就不會那麼執著了 03/05 08:48
推 paypig : 半夜撿奶嘴是不是交換?除了這個我覺得你沒問題 03/05 08:49
推 saliiiii : 原po辛苦了QQ我當初也是覺得好累所以1M就退奶，省去 03/05 08:51
→ saliiiii : 擠奶時間真的是可以好好跟著睡也漸漸不會有不平衡的 03/05 08:51
→ saliiiii : 感覺（本來有時候擠奶餵奶或親餵累到會默默覺得為什 03/05 08:51
→ saliiiii : 麼先生可以好好睡覺我不能）！然後我目前也全職帶， 03/05 08:51
→ saliiiii : 平日白天晚上都是我餵奶撿奶嘴，假日會一人一餐輪流 03/05 08:51
→ saliiiii : 餵，以及不管平日假日先生在的時候都會幫我泡奶、洗 03/05 08:51
→ saliiiii : 寶寶、洗奶瓶洗衣服或換屁屁～ 03/05 08:51
推 thoughtful : 說真的看完原文就是兩個很累的人在吵架 03/05 08:58
→ thoughtful : 然後身為主要照顧者(你)更容易對寶寶的控制欲稍強 03/05 09:00
→ thoughtful : ，會有自己的堅持，但旁人並無法理解因此容易產生 03/05 09:00
→ thoughtful : 誤解 03/05 09:00
→ thoughtful : 你先生其實說的非常有道理。你一廂情願的想親帶， 03/05 09:01
→ thoughtful : 但先生並不想負荷你過度勞累時的情緒與工作～(對， 03/05 09:01
→ thoughtful : 他就是不認為你的育嬰假也是工作) 03/05 09:01
推 yuci : 真的要放過自己，前期真的沒什麼重要到不能找後援， 03/05 09:06
→ yuci : 另外也不覺得老公會比婆婆或娘家細心，幹嘛逼他 03/05 09:06
→ thoughtful : 對，或許他很廢(?) 但是他講的難道沒道理？想親帶 03/05 09:06
→ thoughtful : 是你的期待，但這不是他的期待。如果你要堅持別人 03/05 09:06
→ thoughtful : 不認同的期待，就要適時的讓步 03/05 09:06
→ thoughtful : 白天上班，晚上還要幫你哄小孩。你白天顧小孩，等 03/05 09:09
→ thoughtful : 先生回來就休息？也很奇怪。 03/05 09:09
推 maryegg : 其實我覺得先生提議你可以考慮看看 03/05 09:09
→ thoughtful : 推catlove 03/05 09:09
→ maryegg : 我在寶寶未出生前也排斥婆婆照顧 但現在真的需要婆 03/05 09:11
→ maryegg : 婆偶爾幫忙 03/05 09:11
→ maryegg : 我是職場媽媽 下班回去接手照顧 沒人幫我看著寶寶 03/05 09:12
→ maryegg : 的話 我連洗澡都不放心 03/05 09:12
→ maryegg : 先生的回覆不太像整天丟包孩子 你們倆都要放鬆些 03/05 09:13
推 jane80289 : 我剛開始也很排斥後援 但我是很廢的媽媽 03/05 09:18
噓 dever : 噓那些啃後援的...臉皮真是XDD 03/05 09:19
→ jane80289 : 我沒辦法全部一肩扛起 我需要先生很多 03/05 09:19
→ jane80289 : 一起照顧的時間 但先生工作累度比我多 03/05 09:20
→ jane80289 : 很多 所以我後來為了不讓先生太累 我也 03/05 09:21
→ jane80289 : 適度接受公婆的幫忙 當然很多事情需要 03/05 09:21
→ novagirl : 給公婆短暫照顧一兩個小時不算肯後援吧QQ? 03/05 09:22
推 maryegg : 寶寶按摩真的不必要每天做 我現在幫寶寶洗澡只希望 03/05 09:23
→ maryegg : 速戰速決 03/05 09:23
→ jane80289 : 溝通 但我先生平時育兒家事也沒少做 03/05 09:23
→ jane80289 : 偶爾讓大家喘息一下的後援我會接受 03/05 09:24
→ maryegg : 適時的放鬆放手 對於寶寶無壞處 也可修補關係 03/05 09:24
→ afternight : 說真的你先生下班後幾乎事情都包了 按摩餵奶洪水夜 03/05 09:26
→ afternight : 班撿開嘴 除了洗澡妳標準高要自己做外 也只有給先生 03/05 09:26
→ afternight : 輪吃飯的休息時間而已吧 看起來是他上一天班回來還 03/05 09:26
→ afternight : 要無縫接軌夜班 但是妳這全職媽媽就下班了...也難怪 03/05 09:26
→ afternight : 他會講出不好聽的話 看看他做了多少好嗎？不要為了 03/05 09:26
→ afternight : 妳的期待拖垮小家庭 03/05 09:26
噓 thoughtful : 某樓 啃後援又怎麼了？ 03/05 09:28
→ afternight : 是妳真的做太少而要求太多又不找後援 計較先生講的 03/05 09:28
→ afternight : 過激的話之前先好好檢視家庭分工跟可利用資源吧 03/05 09:28
→ thoughtful : 有的長輩恨不得能有顧孫的機會 而且反而期待被需要 03/05 09:29
→ thoughtful : 況且人家也沒有要24小時丟包的意思 03/05 09:30
推 sarahliao : 看了妳先生的話覺得很生氣！妳想親帶但不能把他進去 03/05 09:51
→ sarahliao : ？孩子是兩個人的！有後援的情況下確實可以適時運 03/05 09:51
→ sarahliao : 用讓自己別太累，但他的心態這樣不妥，顧孩子只有 03/05 09:51
→ sarahliao : 媽媽或後援（祖父母）的責任？ 03/05 09:51
推 donnawt1 : 你老公同事育嬰那個很不ok，照顧孩子也是等於是工作 03/05 09:52
→ donnawt1 : 。完全不“打擾”老公，請問媽媽什麼時候下班呢？（ 03/05 09:52
→ donnawt1 : 用打擾這詞看了覺得生氣）另外，我覺得你可以嘗試給 03/05 09:52
→ donnawt1 : 公婆顧假日，夫妻也過去一起，有人幫忙看至少可以放 03/05 09:52
→ donnawt1 : 心補眠，不用孩子一哭就要立刻回應。孩子多跟不同人 03/05 09:52
→ donnawt1 : 接觸也有助於發展喔 03/05 09:52
推 toocat168 : 想親帶為什麼就一定可以把先生算進去呢？既然都說 03/05 09:58
→ toocat168 : 了孩子不是一個人生的，無論是什麼樣的育兒理念雙 03/05 09:58
→ toocat168 : 方都是有權決定或協商的。（話是說的太白太狠，但 03/05 09:58
→ toocat168 : 頂多是嘴不甜不代表沒有道理） 03/05 09:58
推 heartekin : 放過自己吧～我產假完就直接給婆婆帶，婆婆也願意 03/05 09:59
→ heartekin : 學，假日再帶回自己帶，這樣生活品質才能顧到，寶寶 03/05 09:59
→ heartekin : 六個月前只要吃飽睡飽就好了 03/05 09:59
推 karenlo : 不管生母親帶跟上班都一樣，生父下班都要一起顧 03/05 10:02
推 karenlo : 現在是生父無法負擔，想有後援就用順便讓公婆抱孫 03/05 10:08
→ karenlo : 然後還是不解寶寶按摩擦乳液為何要兩人一起做？ 03/05 10:09
→ FeiFeiA : 我家完全無後援（在海外）我先生會下班後讓我18-23 03/05 10:12
→ FeiFeiA : 連續睡覺 其他時間則是我完全處理 我先生帶小孩就是 03/05 10:13
→ FeiFeiA : 抱睡抱到滿然後追劇 我要求很低 小孩活著沒臭尿布 03/05 10:13
→ FeiFeiA : 就好了 是這放寬標準 會比較輕鬆 03/05 10:14
推 MikiHoshii : 下班當然兩個人互相幫忙 但如果兩個人都快垮了 適 03/05 10:27
→ MikiHoshii : 時找後援也是個方法 03/05 10:27
推 MikiHoshii : 至於親帶顧24小時 這比較像早期社會 現在都21世紀了 03/05 10:30
推 vicki780214 : 舉同事那個例子覺得這爸爸好雷喔 03/05 10:31
推 karenlo : 先生有說長輩在問何時讓他們顧孫，媳婦給公婆的威 03/05 10:32
→ karenlo : 壓感轉嫁到先生身上。不管怎樣先生擔不起來，生母 03/05 10:32
→ karenlo : 自己又無法承受育嬰，也只能放手，後援在身邊一般 03/05 10:32
→ karenlo : 都想能用就用。先生還可以抽空運動舒壓已經很好了 03/05 10:32
噓 dever : 某樓 啃後援不怎樣啊 XDD 03/05 10:45
→ applexdot : 就算老公爛但是每個人可以承受的壓力本來就不一樣 03/05 10:47
→ applexdot : 相信他老公一定有 03/05 10:47
→ applexdot : 別的優點才會跟他結婚不是嗎 為什麼一定要拿其他人 03/05 10:49
→ applexdot : 的老公來比較呢 03/05 10:49
推 aim1028 : 我只覺得兩個人都沒自覺，一個不想顧，一個想要高 03/05 11:02
→ aim1028 : 標卻又沒辦法一手包辦，建議善用後援，然後整晚撿 03/05 11:02
→ aim1028 : 奶嘴是間斷睡眠，然後早上再去上班真的是煉獄，除非 03/05 11:02
→ aim1028 : 工作很輕鬆，不然身體會垮 03/05 11:02
推 meitantei : 我是全職親帶，老公上班。我覺得真的有資源盡量利 03/05 11:03
→ meitantei : 用資源耶，我只要婆婆、小姑在，就是儘量讓他們做 03/05 11:03
→ meitantei : 、我休息，真的不用太堅持要親力親為，彼此幫忙也 03/05 11:03
→ meitantei : 很重要 03/05 11:03
推 moooon : 我覺得你老公不錯了，認真 03/05 11:33
→ novagirl : 雖然爸爸是當然育兒參與義務者,仍舊應該要跟他協調 03/05 11:36
→ novagirl : 分工.他想表達的應該不是"不要打擾他",而是要有明確 03/05 11:37
→ novagirl : 的分工,或是不要丟他一個人處理. 03/05 11:37
推 hoyi : 你太自我中心了。育兒如何分擔需要溝通，全職又要人 03/05 11:48
→ hoyi : 分擔又要別人照顧你的情緒和體力，還想要全部找你 03/05 11:48
→ hoyi : 的意思，毛太多了。適度把育兒的壓力放出去真的沒 03/05 11:48
→ hoyi : 有不好。 03/05 11:48
推 chyng1126 : 我不覺得爸爸是想丟包欸，上 03/05 11:55
→ chyng1126 : 班的人下班也會累，他應該是 03/05 11:55
→ chyng1126 : 覺得可以的話公婆這個後援可 03/05 11:55
→ chyng1126 : 以在白天或需要的時候支援原 03/05 11:55
→ chyng1126 : po，假日的時候雙方都能喘口 03/05 11:55
→ chyng1126 : 氣，我覺得沒有什麼不好，的 03/05 11:55
→ chyng1126 : 確，如果雙方都是24小時on c 03/05 11:55
→ chyng1126 : all長期下來真的很累。 03/05 11:55
→ goodgril : 還想分房睡，好像爸爸太輕鬆了點 03/05 11:56
推 cityfish : 好意外推文把先生批成這樣，你如果要親帶不要長輩幫 03/05 12:08
→ cityfish : 忙又要什麼事都拖先生一起做還抱怨很累真的很莫名其 03/05 12:08
→ cityfish : 妙啊，我育嬰假時晚上先生回來也只是收拾廚房洗碗倒 03/05 12:08
→ cityfish : 垃圾這些雜事，半夜也是我起來，何必要白天出門上班 03/05 12:08
→ cityfish : 的人半夜起來弄小孩 03/05 12:08
推 asd135246 : 可以理解先生，兩個人都累的時候有後援可以找為何不 03/05 12:10
→ asd135246 : 找 03/05 12:10
→ littleyu : 你們就不是小家庭啊！！與公婆同住又不願長輩一起育 03/05 12:24
→ littleyu : 兒，一邊說要小家庭自己擔 ，但光是不用煮飯處理家 03/05 12:24
→ littleyu : 務已經比”無後援小家庭“輕鬆了！這樣你都還覺得 03/05 12:24
→ littleyu : 先生廢，覺得自己委屈，真的過小家庭生活，會如你 03/05 12:25
→ littleyu : 先生說，拖垮大家而已 03/05 12:25
→ littleyu : 猜想親帶是你自己希望，先生並沒有堅持，那他當然認 03/05 12:26
→ littleyu : 為你做不來，又堅持要請育嬰是在？ 03/05 12:26
推 helen6351115: 妳老公超廢，只是想丟包身為爸爸的工作（丟包給妳或 03/05 13:31
→ helen6351115: 公婆） 03/05 13:32
推 aga60128 : 生小孩前以為小孩是兩個人的責任，生完才知道小孩 03/05 13:47
→ aga60128 : 是兩個人的，但是事情是媽媽一個人的 03/05 13:47
推 tku1913 : 樓上說的是 03/05 14:00
推 joy25881371 : 我覺得老公要上班晚上就要睡飽 不要讓他晚上顧小孩 03/05 14:08
→ joy25881371 : 他累垮了 對妳們家沒有好處 他下班妳可以去休息補 03/05 14:08
→ joy25881371 : 眠 晚上再戰 但兩個人一起顧嫩嬰真的是很沒效率 03/05 14:08
→ joy25881371 : 妳如果要親帶 又要讓兩個人都搞得很累 真的倒不如送 03/05 14:09
→ joy25881371 : 保母 03/05 14:09
推 nanaling : 有些媽媽是生小孩前說是兩個人的事，但生完一切媽 03/05 14:09
→ nanaling : 媽一個人說了算。不管有沒有道理，沒有100%照做就罵 03/05 14:09
→ nanaling : 別人豬呢 03/05 14:09
推 liangbow : 我請育嬰假，基本上24小時負責寶寶，老公跟我一起 03/05 14:11
→ liangbow : 幫寶寶洗澡，跟媽媽在吃飯時陪寶寶，另外我會請老 03/05 14:11
→ liangbow : 公偶爾跟寶寶共讀，寶寶還沒睡過夜時，如果寶寶哭 03/05 14:11
→ liangbow : 很大聲，或一直安撫不了，老公才會起來幫忙 03/05 14:11
推 celia0302 : 半夜撿奶嘴很累，如果次數不只一次兩次，根本睡眠破 03/05 14:16
→ celia0302 : 碎無效恢復疲勞，隔日又要工作真的很累，互相責怪無 03/05 14:16
→ celia0302 : 法解決問題，真的要找出舒適的方式，你埋怨他不行， 03/05 14:16
→ celia0302 : 他也埋怨妳不行，坦白承認你們需要幫助吧。 03/05 14:16
→ ghjkl5566 : 知道嗎？玩這麼硬就表示你無法生第二個耶,因為你現 03/05 14:24
→ ghjkl5566 : 在的做法已經幾乎緊繃,第二胎根本沒有餘裕照顧 03/05 14:24
→ ghjkl5566 : 試著放下吧 03/05 14:24
推 tku1913 : 我可以理解原po想自己帶的心情，烏烏醫師的臉書也 03/05 14:29
→ tku1913 : 有說這是媽媽的本能 03/05 14:29
推 ghjkl5566 : 不懂有些推文噴丟包幹嘛？丟包沒問題啊,還是上面那 03/05 14:30
→ ghjkl5566 : 些人都沒讓小孩上學?我是覺得生活有餘裕,精神好 03/05 14:30
→ ghjkl5566 : 才有可能更進步的親近小孩啦,只用責任綁人撐不久 03/05 14:30
→ ghjkl5566 : 品質又差,搞的大人小孩都沒得爽,何必呢？ 03/05 14:30
推 joy25881371 : 我自己育嬰假 寶寶前三個月雖日夜顛倒 但睡眠時間 03/05 14:31
→ joy25881371 : 還是很長 趁白天他睡的時候一起補眠 或是空檔做家 03/05 14:31
→ joy25881371 : 事 擠奶 每天都會煮晚餐 老公下班回來會幫忙洗澡 03/05 14:31
→ joy25881371 : 陪玩 哄睡 我則是放風休息 晚上再自己帶孩子過夜 03/05 14:31
→ joy25881371 : 真的很不行 早上會把寶寶帶回婆家 趁機補眠 我跟 03/05 14:31
→ joy25881371 : 老公都是工程師 我很能體會上班的壓力跟痛苦 絕對 03/05 14:31
→ joy25881371 : 不會讓他陪嫩嬰睡 我覺得你家事有人做 三餐有人準 03/05 14:31
→ joy25881371 : 備 然後還搞成這樣 真的不要帶小孩 回去上班 03/05 14:31
推 tku1913 : 放給後援帶的時間，看要不要從30分鐘左右的陪玩開始 03/05 14:31
→ tku1913 : ，請他們共讀、練趴、看圖卡聊天等等 03/05 14:31
→ tku1913 : 我可以理解不放心長輩餵食跟我也同樣懶得衛教，但 03/05 14:32
→ tku1913 : 先生也是想丟包給後援 03/05 14:32
→ ghjkl5566 : 我請過育嬰假,剛開始也真的有全閃開我來！的想法 03/05 14:35
→ ghjkl5566 : 但沒多久我就知道這不是長久之計,讓身邊能幫手的人 03/05 14:35
→ ghjkl5566 : 對小孩彼此都能有一定的熟悉,大家都能分攤一小點 03/05 14:35
→ ghjkl5566 : 對所有人的精神衛生、生活品質都好 03/05 14:35
→ jullyio : 這篇留言好多怨氣很重的媽媽，真恐怖 03/05 14:55
→ jullyio : 適時的請幫手也叫丟包，累死爸媽這樣最棒？ 03/05 14:56
→ aihead03 : 竟然沒人噓？要錢跟免錢的後援你都不要，又要老公 03/05 15:27
→ aihead03 : 達到你的標準，那不叫溝通， 03/05 15:27
推 lingz1024 : 我能理解先生 他也是認真在做也想了對策 03/05 16:37
→ lingz1024 : 先生白天上班 夜晚撿奶嘴不是就表示晚上根本沒睡嗎 03/05 16:38
推 LHfanatic422: 我全職顧嫩嬰時，因為先生上班需要用腦跟耗體力，所 03/05 17:18
→ LHfanatic422: 以夜間也都是我在顧，我讓先生跟大寶一起去睡覺，白 03/05 17:18
→ LHfanatic422: 天嫩嬰在睡我會跟著睡，雖然有時睡不著但還是有閉眼 03/05 17:18
→ LHfanatic422: 休息。寶寶還小，大人心情要保持愉悅比那些共讀跟按 03/05 17:18
→ LHfanatic422: 摩比較重要。也可以把共讀移到白天寶寶清醒的時候吧 03/05 17:18
→ LHfanatic422: 。真的不用兩個人綁在一起去處理寶寶的事。 03/05 17:18
推 crazyL : 看先生寫的內容就是要丟包育兒責任沒錯啊 03/05 17:57
推 beyuki : 我之前自己煮三餐，晚上分房睡，我自己顧24小時， 03/05 18:26
→ beyuki : 先生有體力會幫些小忙，但因為先生工作累無法補眠 03/05 18:26
→ beyuki : ，我覺得還可以應付，大多都攬下來 03/05 18:26
推 orangeaka : 我覺得妳問題比較大耶，把大家都搞這麽累，不適合 03/05 18:27
→ orangeaka : 全職育兒 03/05 18:27
噓 likeit : 先生講的滿實際的啊，也有試著在解決問題，是你無 03/05 18:43
→ likeit : 謂的堅持比較多….到時候副食品要怎麼餵大概也一堆 03/05 18:43
→ likeit : 毛，然後又覺得別人做不好，只能自己親力親為 03/05 18:43
推 qqqqq55 : 夜晚撿奶嘴等於整晚沒睡好 03/05 19:13
推 Sourxd : 不覺得老公算丟包，因為他是能接受花錢請保母是原PO 03/05 19:34
→ Sourxd : 不願意，然後給公婆也不願意，寧可小家庭苦撐氣氛 03/05 19:34
→ Sourxd : 變差 03/05 19:34
→ lessonone : 分房睡輪流顧晚上,排休的人戴耳塞才有辦法完整長睡 03/05 19:44
→ lessonone : 眠,以上是長期睡不好身心壞掉的過來人認真建議 03/05 19:44
推 swoodstock : 老公拿別人的老婆可以怎樣怎樣實在很糟，每個家庭、 03/05 21:01
→ swoodstock : 人和孩子狀況都不一樣，說不定人家就天生天使寶啊.. 03/05 21:01
推 swoodstock : 但我那時確實一直趕先生去另一房間睡 因為不想兩人 03/05 21:03
→ swoodstock : 都拖下水（半夜睡不飽） 03/05 21:03
→ swoodstock : 而先生是高危險工作（分心或睡眠不足會有危險的）、 03/05 21:04
→ swoodstock : 我自己工作還好（也很累 但不會危及安全） 03/05 21:04
推 ningko416 : 先生平日下班後一起育兒、夜晚要醒來多次，然後白天 03/05 21:12
→ ningko416 : 上班，不知工作類型強度，但覺得他跟你是一樣累，但 03/05 21:12
→ ningko416 : 感覺他有點在怪你不肯找後援幫忙，導致他必須跟你一 03/05 21:12
→ ningko416 : 樣累，他期望自己父母幫忙，讓你們夫妻都可以多休息 03/05 21:12
→ ningko416 : 一點，這期待非常符合人性，但跟你想要的親帶方式不 03/05 21:12
→ ningko416 : 同，只能說你們沒有共識，而目前小家庭應付新生兒已 03/05 21:12
→ ningko416 : 能量耗盡，如果你堅持不考慮後援，那建議你對先生的 03/05 21:12
→ ningko416 : 情緒言語放寬心一點，左耳進右耳出，再撐兩三個月， 03/05 21:12
→ ningko416 : 寶寶晝夜節律會漸漸穩定，會好帶許多，加油 03/05 21:12
推 Mstiramisu : 我覺得如果想要家庭和諧而且媽媽也還能負荷的範圍， 03/05 21:55
→ Mstiramisu : 討論看看假日先生多顧一點，平常上班的話半夜就請他 03/05 21:55
→ Mstiramisu : 休息吧 03/05 21:55
推 azasibyl : 我選擇不接受後援，在家自己帶小孩。先生下班後到 03/05 22:04
→ azasibyl : 他睡前幫忙，但我不會讓他半夜醒來幫忙顧小孩。我 03/05 22:04
→ azasibyl : 覺得我白天還能找時間補眠，上班的人無法。所以不 03/05 22:04
→ azasibyl : 要求半夜他也要分攤。 03/05 22:04
推 gtoldbig : QQ 大家的老公好好，我大寶嫩嬰的時後，先生回來陪 03/05 22:07
→ gtoldbig : 玩一下，然後我就跟大寶上床睡了，因為其他我都用 03/05 22:07
→ gtoldbig : 好了，他偶爾會幫忙餵到睡前奶啦…的確所有經濟壓 03/05 22:07
→ gtoldbig : 力都在先生身上，然後他就是不太想管寶寶的麻煩事 03/05 22:07
→ gtoldbig : ，所以我就盡量做囉…不然會被碎唸，心更累…好在 03/05 22:07
→ gtoldbig : 家事部分就算很亂我先生不太會發現…就等於一整天 03/05 22:07
→ gtoldbig : 都在張羅寶寶這樣。有二寶後又是另一個境界就不提 03/05 22:07
→ gtoldbig : 了 03/05 22:07
推 azasibyl : 你可以挑每天寶寶比較穩定的時間讓家人幫忙。比如 03/05 22:09
→ azasibyl : 白天醒來第一餐到中午午覺前後，作息穩定寶寶也精 03/05 22:09
→ azasibyl : 神好心情佳。不太會出岔子。這樣妳就能比較安心的 03/05 22:09
→ azasibyl : 交給後援，自己補個眠。 03/05 22:09
推 virus49 : 不要當累死自己的媽媽，累死了就不是寶寶的媽媽了 03/05 22:15
推 linyap : 雖然你先生心態母湯 但我覺得你太高估自己的能力 03/05 23:40
→ linyap : 小孩交給專業 回職場也是喘口氣的方法 03/05 23:40
→ linyap : 至少這樣你可以光明正大要求先生跟你輪班守夜 03/05 23:40
推 calucu24 : 平日晚上老公要負責撿奶嘴是什麼概念？ 03/05 23:47
推 linyap : 其實我覺得老公還有揀奶嘴也並非沒顧。但小孩要睡過 03/05 23:56
→ linyap : 夜可能是長期抗戰 現在要兩人一起燃燒小宇宙 撐半年 03/05 23:56
→ linyap : 可能就會出現很多身體毛病 03/05 23:56
推 calucu24 : 我自認沒能力當全職媽媽，所以小孩很早就送托，感 03/06 00:01
→ calucu24 : 覺先生要上班要育兒還要顧慮妳的心情，而且他想選 03/06 00:01
→ calucu24 : 送托或爸媽顧，已經盡量配合妳的選擇了，妳到底想 03/06 00:01
→ calucu24 : 幹嘛？ 03/06 00:01
→ momo4571 : 我覺得你沒嘗試直接放棄公婆幫忙也不適當，你在一旁 03/06 00:10
→ momo4571 : 說明餵一次然後給帶一餐你旁邊看著不好嗎？就算不放 03/06 00:10
→ momo4571 : 心餵奶，安撫之類你帶去妳可以休息一兩小時有人看著 03/06 00:10
→ momo4571 : 也好阿 03/06 00:10
推 dswing : 既然是全職媽媽也有後援（例如準備餐點），作息這件 03/06 00:23
→ dswing : 事可以放鬆一點嗎？不要到日夜顛倒，跟著寶寶醒和睡 03/06 00:23
→ dswing : 就好。我是職場媽，第一胎也是很在乎小孩趕快睡過夜 03/06 00:23
→ dswing : 、趕快配合大人的作息，最後是把自己搞得壓力很大而 03/06 00:23
→ dswing : 且很累，做很多所謂的睡眠儀式，小孩半夜醒就很痛苦 03/06 00:23
→ dswing : ，繼續翻書看文章，覺得我哪裡沒做到，第二胎放鬆心 03/06 00:23
→ dswing : 情，反而大人比較好睡，二寶很快睡過夜，才認清好睡 03/06 00:23
→ dswing : 的小孩不用訓練也會過夜 03/06 00:23
推 malthanna : 過來人經驗～曾經也是產假+育嬰留停8個月，基本上 03/06 00:34
→ malthanna : 老公要上班的時候，晚上寶寶各種醒來的安撫都是我負 03/06 00:34
→ malthanna : 責，因為白天老公要上班，晚上斷斷續續的睡眠很容 03/06 00:34
→ malthanna : 易精神不濟，沒睡飽心情真的會很差！ 03/06 00:34
→ malthanna : 當時產假期間有住娘家，媽媽會幫忙哄睡、換尿布， 03/06 00:34
→ malthanna : 我主要就是餵奶跟洗澡，家事基本上也輪不到我做， 03/06 00:34
→ malthanna : 所以常常寶寶睡我也跟著補眠。我覺得其實月齡越小越 03/06 00:34
→ malthanna : 適合給長輩帶！因為只要滿足寶寶的生理需求，後來復 03/06 00:34
→ malthanna : 職因寶寶要開始有體力要陪玩，考量長輩體力可能負 03/06 00:34
→ malthanna : 荷不來就找保姆了～偶爾給長輩當後援，是目前很舒適 03/06 00:34
→ malthanna : 的狀態 03/06 00:34
推 malthanna : 長輩如果願意學，其實就讓長輩幫忙也無妨，是有可 03/06 00:41
→ malthanna : 能沒做好的但他們跟我們一樣也還在學習，至少總不可 03/06 00:41
→ malthanna : 能害自己的孫子。多教幾次總比夫妻累垮了好 03/06 00:41
→ tinacha : 兩篇看完比較站你先生這邊，分攤負擔不是丟包，又 03/06 01:22
→ tinacha : 不是叫你婆婆顧24小時無休，這才叫丟包。 如果把育 03/06 01:22
→ tinacha : 兒視為工作，先生和公婆是同事，當你們兩個工作扛 03/06 01:22
→ tinacha : 不住時不可能都不跟其他同事合作吧？如果真不想找特 03/06 01:22
→ tinacha : 定同事，為何不去找信任的其它同事（ex保母）幫忙 03/06 01:22
→ tinacha : 解決？你們現在都因為過勞情緒很差，對寶寶反而容 03/06 01:22
→ tinacha : 易有不好的影響喔… 03/06 01:22
推 bo8954 : 平日半夜媽媽顧，後援加進來，讓媽媽白天可以至少連 03/06 02:18
→ bo8954 : 續睡個1、2小時就會好很多 03/06 02:18
推 doresofami : 我跟弟媳的爸媽以前週末才照顧小孩,我們小時候由保 03/06 18:32
→ doresofami : 母跟外婆顧,現在姪女姪子出生分別讓爸媽跟親家帶。 03/06 18:32
→ doresofami : 你也第一次生孩子學習中,長輩也會學習的～ 03/06 18:32
推 iamlukeli : 千萬別像先生同事完全不打擾老公還分房睡，我之前 03/06 20:25
→ iamlukeli : 也是這樣做，想說先生工作強度強，自己攬下來，因 03/06 20:25
→ iamlukeli : 為我白天還要上班，午休時間也在處理公務，這樣做 03/06 20:26
→ iamlukeli : 根本超出體力，每天都咖啡加蠻牛，半年中不明發燒3 03/06 20:26
→ iamlukeli : 次，感冒反覆一直不會好，還是要善用後援，一個人 03/06 20:26
→ iamlukeli : 能力有限的。 03/06 20:26
推 lilianchen : 洗澡可以調整到老公回家之前洗完 03/06 22:50
→ lilianchen : 你有把老公上班很累這件事放心上嗎 03/06 22:50
→ lilianchen : 我同意夫妻兩人都很辛苦，但要累是兩邊一起累差不多 03/06 22:51
→ lilianchen : 。你自己認為現在這個模式是誰比較累呢 03/06 22:51
推 bluevillage : 改成平日半夜妳起來顧比較合理，畢竟妳先生白天就是 03/07 09:40
→ bluevillage : 要工作賺錢，真的沒道理要他半夜當撿奶嘴的那個 03/07 09:41
→ bluevillage : 不過另一方面，妳先生對育兒這件事沒有自覺(沒有愛) 03/07 09:41
→ bluevillage : 也是事實，從上一篇他沒辦法獨立完成作業就看的出來 03/07 09:42
→ bluevillage : 所以妳要認清的是妳自己有沒有辦法包辦所有事情， 03/07 09:43
→ bluevillage : 我當初就是全包，而且因為沒後援，連晚餐倒垃圾這些 03/07 09:44
→ bluevillage : 都是我在做，的確很累但也只能扛著 03/07 09:47
→ bluevillage : 像妳有後援的就是看自己能力到哪，必要時候拜託長輩 03/07 09:48
→ bluevillage : 沒有那麼糟糕的 03/07 09:49
推 jun1229 : 她先生哪裡有說錯？有後援不用硬要把家中經濟支柱拖 03/07 10:00
→ jun1229 : 垮也把家裡氣氛搞爛有比較好嗎？表明目前狀況超過能 03/07 10:00
→ jun1229 : 力所及範圍還要被檢討沒自覺當爸實在是很倒霉 03/07 10:00
→ jun1229 : 不願意教又要高標準要求別人任誰都會受不了吧 03/07 10:01
推 kirbycopy : 先生晚上和假日有分工也不是完全擺爛阿 沒啥錯吧 03/07 14:32
→ lichun1009 : 辛苦了 03/07 15:37
推 iloveaf : 我看第一篇的時候就覺得你老公不想幫忙，要他幫忙會 03/09 15:14
→ iloveaf : 他覺得那麼辛苦何必勒，居然還有人怪你 03/09 15:14






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大家好我是原PO 大家的推文回文站內信我都有看幫助很大可以讓我從不同角度知道他的心情像是憂鬱症病友和全職媽媽心路分享等等也有很多家有特殊兒的 ...

#5. [閒聊] 即將當全職媽媽但老公這句話讓我氣到哭- marriage

142 F 噓sukinoneko: 產後憂鬱請不要放棄就診，萬一發作對小孩不利……如03/20 19:48. 143 F →sukinoneko: 果有托育資源，放棄當全職媽媽吧03/20 19:48. 144 F 推rosa0027: 這句 ...

#6. 親子天下- 一名新手媽媽在Ptt發文，表示生完孩子後常不開心

一名新手媽媽在Ptt發文，表示生完孩子後常不開心，感覺自己「人生毀了」，想快結束育嬰留停回去上班。同樣身為母親的小劉醫生表示這是需要家人正視的 ...

#7. 全職媽：誰知媽媽累，滴滴皆血淚

三年前全然浸溺在母嬰關係的兩年全職生活，讓我深刻體悟到升格為人母不僅會提煉出兩把刷子，而且意志力絕對被娃兒磨練到突破自我前高的超越再超越。 某 ...

#8. [問題] 全職媽媽的家用- 看板BabyMother - PTT網頁版

從懷孕之後就沒有上班，靠著積蓄撐過了孕期，生產後老公每個月給家用一萬。 包括我的保費、家中帳單、生活雜費； 寶寶(4M)一天只有一頓配方奶、尿布目前用兩款，一款 ...

#9. Re: [請益] 支持當全職媽媽的信念為何PTT推薦- BabyMother

出門是帶著媽媽包，逛超市全聯，公園散步也跟另一半討論過想回職場， 但托嬰中心沒有位置， 沒有認識的保母， 回職場孩子該何去何從？ 我會不會因為要工作 ...

#10. 花3萬請保姆「讓老婆上班領3萬」 過來人大讚：超級划算

媽媽全職 顧小孩，等小孩獨立後，再回到職場上班已經很難了」，不少網友 ... 自己帶可能會被煩死」、「嚴重老婆會有輕微憂鬱症」、「補貼到你老婆跟外界 ...

#11. [懷孕] 沒有經濟壓力會當全職媽媽嗎？ - BabyMother

要在家全職顧小孩怕一開始有產後憂鬱，但心裡又很愛小孩想多陪陪他。 想請問沒有經濟壓力的媽媽，會選擇當全職媽媽嗎？ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自 ...

#12. [寶寶] 全職媽媽前的心理調適PTT推薦- BabyMother

目前非全職媽媽（假日媽媽）， 但先生不止一次和我討論辭職這件事， 原因是看到長輩帶孩子太累， 我也知道累， 也想請到府保母分攤，

#13. Re: [心情] 全職媽媽的悲哀

他才憂鬱吧，老婆花他錢買他不想要的東西？？？ ... : （原來全職媽媽的可悲就是連自己想要的東西都買不起，還要被老公在外人面前洗臉）: （沒收入真的活該 ...

#14. [難過] 帶小孩帶得好悶- WomenTalk

kamo100543年前, 38F因為知道全職會讓我很憂鬱所以送保母也要去上班，上班 ... 全職媽媽很開心根本不想工作08/11 09:42. →. gocatsgo43年前, 77F也許你 ...

#15. 全職媽媽心理抑鬱，情緒起伏大，怎麼自救？送你4個情緒轉換 ...

研究認為憂鬱是一種很複雜的情緒，因為它是痛苦、憤怒、焦慮、悲哀、自責 ... PTT最新消息. 按讚加入粉絲團. PTT新聞. PTT新聞是一個網路資訊分享平台。以 ...

#16. [心情] 辭掉工作當全職媽媽

或許是產後憂鬱，或許產後回到學校帶到放牛班搞到身心俱疲。 還有老公不在身邊，晚上自己跟寶寶睡， 每個星期還要帶寶寶回婆家或是公婆來娘家，我根本無法休息喘氣。 後來 ...

#17. [寶寶] 全職媽媽的玻璃心文長慎入- BabyMother - PTT網頁版

我是一個新手媽媽，有一個男寶5M為了帶小孩請了兩年育嬰，跟公婆住一起，公婆和先生都在家裡上班，白天都是我一個人照顧小孩，晚上下班後就是公婆的時間，公公會說我來 ...

#18. 40歲生子，她花了十年重返職場！二度就業學會不與「別人」 ...

履歷空白期越長，以行銷、產品類工作來說就越不利，讓她更加焦慮憂鬱，不確定下一步該怎麼走。 ... 全職媽媽求職面試，務必強調2大優勢｜觀點 · 女性二次 ...

#19. 寶寶分離焦慮症- 為什麼寶寶突然會害怕和媽媽分開? - 馨力陽

跟剛出生的寶寶不一樣，當妳離開了，妳便會從初生嬰兒的腦海裡消失；但是妳的影像 ... 原因很簡單，因為我是全職媽媽，我幾乎24小時都和寶寶黏在一起。當我須要做家事時 ...

#20. 全職媽媽神隊友不敵虧損！熊媽媽買菜網宣布12/8停業粉絲 ...

... 媽媽買菜網」於昨（1）日宣布將營業至12月8日，讓不少全職媽媽哭喊：「沒想到要結束了，好可惜」。 疫情紅利消失熊媽媽買菜網收攤. 「熊媽媽買菜網」在 ...

#21. 產後憂鬱| 搜尋標籤

全職媽媽 靠運動擺脫產後憂鬱開展職涯第二春黃玉慈：我們都值得更好！ 黃玉慈跟許多媽媽一樣，懷孕前擁有自己亮麗的事業，產後為了專心照顧孩子，決定離職當全職媽媽。

#22. 全职妈妈，“消失”的李靓蕾们_金智英_孩子- 工作

结合这部电影，我们也许能更加深入地了解「全职妈妈」这份工作，以及其背后隐藏的问题。 1/3：比996还累的工作. 从过去到现在，女性往往扮演照顾家庭的 ...

#23. 帶小孩帶到崩潰？諮商心理師：你只是太累，而不是個壞媽媽

但有時，我也覺得自己真的好累呀，甚至開始懷疑是不是自己本來就沒什麼母愛。我也擔心我們夫妻之間的愛，會不會就這樣隨著生活瑣事的消耗而消失。 遠見 ...

#24. Re: [求助] 什麼條件下，會選擇當全職媽媽

你的另一半從職業婦女轉成全職媽媽: 你們的家庭氣氛有因此而更和樂嗎？ : ... 憂鬱症， 還要承擔周遭親人(含我老公)的不理解。 幸好很幸運的是，我碰到 ...

#25. [生產] 產後憂鬱每天都想自殺- BabyMother - MYPTT

ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1538975239.A.8E2.html. 1樓 推sjanwang: 你先生好糟糕 ... 308樓 推Evanss: 全職媽媽真的很辛苦，妳要照顧三個孩子真的很偉大！ 10/09 04:22.

#26. 憂鬱指數亮紅燈？全職媽咪跨出「籠中鳥症候群」

這類媽咪會隨著產後荷爾蒙逐漸恢復至產前水平時，症狀逐漸消失，不會造成心理和社會功能障礙，亦可以照顧自己，並有餘力照顧新生兒，因此，不需要積極的 ...

#27. 職業媽媽

全職媽媽 想在家賺錢,增加收入,邊帶小孩邊賺錢，二度就業兼職打工,斜槓媽媽這裡提供25種全職媽媽在家不出門也可以上班的工作機會,在這裡我介紹如何可以在家 ...

#28. 為什麼她看起來那麼快樂，卻是嚴重的憂鬱症患者？

後來她媽媽跟我們說：「醫生說她是『微笑憂鬱』，因為隱藏的太好了，所以 ... 阿麗是全職的家庭主婦，每天幫剛出生的雙胞胎把屎把尿，還要伺候公婆三餐 ...

#29. [心情] 辭掉工作當全職媽媽- 看板marriage

... 憂鬱，或許產後回到學校帶到放牛班搞到身心俱疲。 還有老公不在身邊，晚上自己跟寶寶睡， 每個星期還要帶寶寶回婆家或是公婆來娘家，我根本無法休息 ...

#30. [媽寶]Re: [寶寶] 送托之前的心理調適

的老婆一隻常常聽到全職媽媽哄睡孩子後自己也累到睡著了根本沒時間跟老公 ... 媽媽抗體瞬間消失）. mybebe9樓原來如此，謝謝C大分享：） 07/08 03:04.

#31. Re: [心得] 讓媽媽覺得壓力山大的關心- PTT看板babymother

... 憂鬱的牢籠，理智線斷了之後，反彈只會更大。 我前陣子也跟妳有一樣的 ... → lezbiyen : 溝通，畢竟不是全職，能休息時間更有限。 06/24 14:57. 推Qxer ...

#32. PTT | [寶寶] 該怎麼解決（文長）

... 全職媽媽的角色，但你帶她出門，她晚上不睡，不是我的問題， ... 憂鬱症患者，曾經因為還沒發現懷孕但吃了太多安眠藥憂鬱症藥而拿掉一個 ...

#33. 全職媽媽育兒焦慮導致流鼻血、心悸，暖心網友：目光不是放在 ...

... 媽媽，在孩子出生後，會出現焦慮甚至憂鬱的現象， ... 台中有名新手媽媽上PTT抒發她的育兒焦慮，她表示：自己天生就是容易焦慮 ...

#34. BabyMother - [寶寶] 雙薪小家庭帶寶寶好累

: 想著陪他成長其實也沒幾年會釋懷點，我是全職媽媽也 05/15 23:28. 5樓 ... 憂鬱 05/16 07:12. 117樓 推ttshiba: 認真覺得二打一還有神隊友已經身在福中 ...

#35. 七成全職媽媽不快樂7招找回遺失的自己

全職媽媽 是世界上工時最長的工作，把時間和精力都用在育兒、經營家庭，卻經常被誤會整天「無所事事」，如此吃力不討好的差事，很容易造成健康與快樂 ...

#36. [活動]免費線上講座：輔導老師也得了產後憂鬱！

... 憂鬱症患者、國中輔導教師、全職媽媽) 相關資訊：https://www.facebook.com/linglinseesawstudio 報名連結：https://forms.gle/f5x8wRBH2qNbtHpg6 歡迎你抽空參加，讓 ...

#37. 結婚板

... 憂鬱症，有的分居⋯⋯其實當初跟老公婚前，一度有點恐婚，妹妹比我早結婚. 愛心 跪 ... 媽媽、經常污辱媽媽（舉例：他曾經說過媽媽學歷低. 愛心. 1. 31. 收藏. S. ivy_. #問 ...

#38. 育兒心得媽媽怎麼控制自己的情緒化，面對瀕臨失控不穩的脾氣

... 憂鬱」。 隨著孕程的進展有網路調查發現，父母情緒不佳的原因，超過六成62.6%是 ... 所以，當全職媽媽全心全意在扮演個好媽媽時，可千萬不要忘記應同時要去建立起其他 ...

#39. 商業周刊- 商周｜先進觀念．輕鬆掌握

全台最有影響力財經雜誌《商業周刊》網站，每日更新最新「經濟、焦點、國際、職場、財經、生活」等深度報導文章。幫你掌握國家經濟時事、分析國際大事、財經洞察、管理 ...

#40. 問題有耐心身心科醫生推薦PTT推薦

... 憂鬱，因此想請問有無其他推薦身心科診所？. 本身為重度憂鬱、焦慮等症狀。. 先謝 ... 全職媽媽。本來以為小孩1歲半後就可以重回職場，但沒想到小孩1歲半後就超皮超難帶 ...

#41. 全職媽媽的生活好憂鬱，時間要怎麼安排呢？｜質感人妻 - 媽咪拜

問題：全職媽媽的意思？ 回答：懷孕後，為了照顧好家庭及孩子而放棄工作的一群偉大女性。試想，誰不想打扮美美上班、跟 ...

#42. 動畫完結列表- Myself 動漫| 日本在線動畫﹑免費任您收看

全職 高手第二季; · 魔法科高中的劣等生第二季／魔法科高中的; · 在地下城尋求邂逅 ... · 憂鬱的物怪庵／不愉快的妖怪庵續; · 荒野的壽飛行隊; · BanG Dream！第二季; · 就算 ...