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父親が先月●んだ
話すあてがないので、
ここに書き込ませてもらいます
お悔やみ申し上げます
ご冥福をお祈りします
南無
ありがとうございます。
とりあえずスペック
自分:23歳 看護師志望
父親:享年55歳 肝臓
がんだったようです
御愁傷様でございました
ハンカチ握りしめて見てるぞ
辛い
55は早いね
残念だ。
お悔やみ申し上げます。
皆さん、お気遣い
ありがとうございます。
ただでさえ文才がない上今も
動揺しておりますが、
どうかお付き合いください。
ゆっくりでいいよ
落ち着いてからでも大丈夫だよ!
ありがとうございます。
女?
女ですよ。
小学生の時から看護師になる
ことが夢だった。
可愛いナース服とか、
病気で不安なときも笑顔で
話しかけてくれる優しさとか、
全てが自分の憧れだったんだ。
だからもちろん、高校生に
なっていよいよ進路を。
というとき、
とある国立大学の看護学部に
行きたい、
と親に話したんだ。
私の努力を誰よりも認めて
くれていた親だ。
きっと応援していて
くれるだろうと思っていた。
だが、だめだった。
父親が反対してきたんだ。
ここからは看護師や看護師
志望の学生さんたちに大変
失礼な話になるから申し訳ない。
父親の意見は、
「せっかく良い私立に入る
ことが出来たのに、
何だってそんなに汚い仕事に
就こうとするんだ」
「看護師になるくらいなら
医者を目指せ」
というものだった。
そのときのことは今でも
鮮明に覚えている。
泣き叫びながら父親に殴り
掛かったっけw実の親に対して、
とんでもない暴言も吐いた。
結局私は父親に一発殴られた
後母親にたしなめられ、
自室に戻って泣きながら寝た。
このときから、私は父親を
嫌いはじめるようになった。
まず、父親と二人きりで外出
しようとしなかった。
母を交えて三人で出かける
ことはあっても、
父親と目は合わさない。
ツーショットなんてもってのほか。
そして、父親の前では
意地でも笑顔を見せなかった。
母親が冗談を言っても父親が
でっかいオナラをしても●ー
1グランプリが放送されていても。
なんというか、こうして
書き出してみるとなんて
つまらない意地だった
んだろうという感じがする。
だが、当時の私には私なりの
プライドがあった。
父が「看護師」という職業を
見直して私に謝ってくれるまでは、
なんとしてでも意地を張り
続けなければならないと
思い込んでいた。
しかし、結局父から私への
謝罪はないまま私は家を出た。
(ちなみに、私から父に謝る
気もさらさらなかった)
見事第一志望校に受かり、
看護学を修めるために
一人暮らしをすることになったのだ。
出発の日、見送りに来て
くれたのは母親と飼い犬だけ。
「ああ、私はこれで
お父さんと絶縁しちゃうんだろうな。
お父さん、
バイバイ」
とぼんやり考えながら
飛行機に乗った。
あれだけ父親に嫌がらせを
していたくせに、
このときだけは年甲斐も無く
ぽろっと泣いてしまった。
あの時、名前も知らない私を
慰めてくれた隣の席のご夫妻。
ありがとうございました。
「立派なナースになりなさいね」
と言ってくださったことは
今でも忘れません。
元気出せよ
お前らしくないぞ
ありがとうw
お茶入れてからまた来ます
ただいま
続きです
大学生活は本当に楽しかった。
ずっと学びたかった勉強を
教えてくれる先生がいる。
同じ志を持って高め合える
友達がいる。
看護師になった先輩の、
地元では決して
聞けなかっただろうリアルな
話を聞くことも出来た。
充実した毎日だったが、
私にはわだかまりがあった。
父のことだ。
この頃にはもう、私は自分の
行いを猛省していた。
あくまでも私のことを心配
してくれていた親に暴力を
奮い暴言を吐き、
長くにわたってつらくあたってきた。
実家に帰る機会はきちんと
あったので、
その度に
「今日こそはきちんと謝ろう」
と決心していたが、
いざ父の顔を見ると
どうしても素直に謝れないんだ。
たった一言「ごめんなさい」
というだけなのに。
そんな中、始めに書いた通り
父親が急逝した。
「急」といっても私が父の
病状を知らなかっただけな
んだけどね。
母曰く、余命宣告は受けて
おり父本人もそれを知っていたが、
「●●には絶対に知らせないでくれ」
と頼み込まれていたために
私に最後まで連絡
出来なかったということだった。
それを聞いて、大変な
身勝手だが、心が抉られる
ような気持ちがした。
やっぱり父は私のことを
恨んでいたんだ。
父も私とは絶縁した気でいたんだ。
と。
私は心のどこかで父に甘えて
いたクズだったんだと思う。
「実はとっくに許して
もらえているんじゃないか?」
とたかをくくっていたんだ。
私は父の葬儀のために
しばらく実家にいたが、
「親が●んだ」という実感は
なかなか沸かなかったな。
父が使っていたベッドは
やっぱり父のにおいがしたし、
父が作ってくれた犬用
ベッドも私が家を出たときの
ままそこにあった。
葬儀も淡々と取り行われ、
私は特に取り乱さなかった。
そしていよいよ、明日私が
帰るという日の就寝前に、
母親が私を呼び出した。
寝る前にリビングに呼び出さ
れて「ここに座りなさい」
なんて言われるもんだから、
父に代わって恨み言でも言わ
れるのだろうかと内心びく
びくして座っていた。
母が取り出したのは、
新品ピカピカ、きれいな
桜色のナースサンダルだった。
しかも、高級なやつ。
いつまでも俯いて黙っている母に
「これどうしたの?もしかして、
私に買ってくれたの?」
と聞くと、
「それはお父さんからの
プレゼントよ」
と返ってきた。
聞いた瞬間、大粒の涙が
目から零れたのが分かった。
嘘だ。
あんなに看護師になることに
反対していたじゃないか。
母は、その他にも次々と
色々な品物を出してきた。
万年筆、ちょっと高級な財布、
いかにも女子大生が
好みそうなデザインの可愛い腕時計、
飼い犬によく似た大きなぬいぐるみ…
これが誕生日プレゼント、
これがお雛祭り、これが入学
祝い、これがクリスマスプレゼント。
説明する母の声は震えていた。
こういう状況だと他人の
温かさって偉大だよね
いる人がいなくなるってのは
やっぱり悲しいよ
涙腺大崩壊
あれ?
このスマホなんで画面が濡れてんだ?
吹いても取れねーや、
赤ん坊だった時以来初めて、
私は泣き叫んだ。
後悔が波のように押し寄せてきた。
友達とケンカをすると、
いつも私の味方になってくれた。
勉強を教えてくれた。
色々な所に連れて行ってくれた。
美味しいものをたくさん食べ
させてくれた。
私が赤ん坊だった時、
どっちが私のおむつを
替えるかでお母さんとよく
ケンカしてたんだよね。
浪人してへとへとだった私の
体を気遣って、
勢いで電気毛布まで買ってきた父。
それを私は仇で返した。
本当は好きで好きで
たまらなかったのに。
また一緒にお出かけしたかった。
ママに内緒でキスしたかった。
「パパ大好き!」って、
年甲斐なく言いたかった。
でも、それは私のつまらない
意地のせいで二度と叶わない
ものになった。
帰省したときの、「ミオ。
昼飯食いに行こうや」という
あの無愛想な父の声が、
こんなにもかけがえのない
ものだったなんて、
父が生きていたことには
考えもしなかった。
長い間言えなかったけど、
お父さん、ごめんなさい。
無愛想だけど紳士な
お父さんのことだから、
あっちでは新しい友達と
仲良くやっていることでしょう。
次もしお父さんの元に
生まれ変わることが出来たら、
きっともっと素直で親思いな
子供になってみせます。
それと、ありがとう。
私はもうすぐ、念願かなって
看護師として働き始めます。
お父さんがくれたサンダルが
ボロボロになる日も近いかもw
勝手ですが、どうか見守って
いてください。
ここまで私の愚痴に
付き合って下さった皆さん、
父を悼んで下さった皆さん、
ありがとうございました。
私が言えたことでは到底
ありませんが、
皆さんはどうかご両親を
大切になさってください。
ミオ、いい歳こいて父親と
キスは異常だぞ
そうか?
人によっては当たり前と
思ってたんだけど、
西洋かぶれかなw
お父さんは全て分かってるよ
だって55年も生きたし親だしね
板挟みのお母さんも辛かった
んじゃないかな?
支え合って仲良くね
ありがとう
今の時期は心のうちを
吐き出すというのも大事なことだな
聞いてくれてありがとうね
泣いた
看護婦
(あえてこう書く)
は昔から3K職に挙げられてたし、
医者と看護師、患者の
関係というのを考えたときに
なれるなら医者になれという
意見は頷くところはある
後腐れがちょっとですむ位の
諭しにしておいたほうが
よかったとは思うが
子どもがなりたいものを
全力で否定する親もよくわからんな。
バンドマンとかならまだしも。
親の反対くらいでやめる奴は
どっちにしろ中途半端で
終わるからだよ
反対おしきって引くに
引けない状態になれば
簡単には逃げれないだろ
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私の誕生日はクリスマスと2日違い。
昔からクリスマスと誕生日
一緒が当たり前だったから、
結婚してからもそうしてた。
(旦那と子供3人分は、
それぞれの誕生日にケーキで
お祝いあり)
末っ子が5歳の時、上の子達に
「なんでママだけお誕生日
ケーキないの?」
と聞いたそうで
上の子達は
「クリスマスの時に一緒に
おめでとうってしてるからだよ」
と答えたらしい。
そしたら末っ子は
「ママのお誕生日
クリスマスじゃないよ。
ママだけのケーキなんでないの?」
と
泣き出してしまい、困った
上の子達が私に報告しにきた。
上の子達には前に伝えてあったけど、
そう言えば末っ子にはまだだった!
と思って
「ママのお誕生日は
クリスマスに近いでしょう?」
「だからクリスマスケーキが
ママのお誕生日ケーキでも
あるんだよ」
と伝えたんだけど
末っ子の中では納得が
いかなかったみたいで
「ママだけのケーキじゃない!」
と譲らなかった。
かと言って、2日違いで
ケーキをそれぞれ買うのも
・・・と悩んでいると、
1番上の子が
「〇〇(末っ子)は
クリスマスにケーキなくても平気?」
と聞いた。
末っ子は訳が分からず
「なんで?」と聞き返したら
「ママの誕生日にケーキで
お祝いしよう」
「でも甘い物の食べ過ぎは
ダメっていつもママが言っ
てるよね?」
「だからクリスマスの
ケーキはなくなっちゃうよ。
それでもいい?」
と言い出した。
どうやら私が末っ子を宥め
てる間に上の2人で相談したようで、
末っ子がクリスマスケーキ
なしで良いなら、
ママの誕生日にケーキを食べよう!
って事にしたらしい。
末っ子は
「ママだけのケーキが
あるならクリスマスケーキ
いらない!」
と即答で、
自分の子達ながら、なんて
良い子達なんだろう・・・
と感動して泣くのを我慢する
のが大変だった。
(帰宅した旦那に報告
しながらボロボロ泣い
ちゃったけど・・・)
そんな出来事が5年前に
あったにも関わらず、
今年旦那がやらかした。
今年のクリスマスは、
ちょうど週末。
私も旦那もお休みだから、
イブの土曜日に外食+
ケーキを予約してきたぞ!
と家族全員の前でニコニコと報告。
1番上の子(高校生)
「お父さんありえないでしょ・・・」
真ん中の子(中学生)
「え・・・5年前からの恒例
無視じゃん?」
末っ子
(小学生)
「・・(うっすら目に涙が
たまってるように見えた)」
今回の事に限らず、うちの
旦那はちょいちょいやらかす。
良かれと思ってやってくれてるし、
悪意が一切ないのが分かっ
てるだけに、
怒るに怒れず・・・
でも今回は、子供達の
気持ちを踏みにじっちゃってる。
子供達とは個別に話をして、
一応全員納得してくれたけど、
1番上の子は年頃の
女子っていうのもあって
「お父さん無神経すぎる!」
と私が思う以上にご立腹だった。
私個人としては、1食2食
作らなくて良いんだ!ラッキー!
なんだけど・・・
旦那の味方しすぎると私まで
子供達の気持ち踏みにじっ
ちゃうし・・・
かといって子供達の味方を
すると旦那の厚意を否定する
ことになるし・・・
こういう時の匙加減って
本当に難しい・・・という
贅沢な悩みでした。
仲良い家族だなあ
旦那には長女のお怒りとお
叱りのほうが堪えるんだろうなw
一番下の子はただただ
ショックなんだろうな…
同じこと繰り返してるなら、
〆ても叱っても効果ないんだろう
お父さんがこういう人なんだ、
もうお父さんを変えるのは
無理だって分からせるしかない
だけど思春期の女の子には
イライラするだろうな
大人には悪気ないお父さんでも、
完全に
(その時だけ)
悪意ある無神経な父親に見えるから
しかしどうやって子供たちは
納得するのかちょっと気になる
仲良い家族って言われて
嬉しくてノコノコ出てきました。
実は長女、私がフォロー
入れる前に旦那とLINEで
話し合ってた…
と言うか長女がまくし立て
てたようで…
翌日私が帰宅した時には、
既に
「相談せず決めてごめんなさい」
モードになってました(汗
なので、旦那・長女・長男を集めて
「今まで言い出せなかった
んだけど…」
「お母さん今年で△△歳に
なるじゃない?
そろそろケーキでお祝いを
クリスマスに
戻したいなーって思ってて…」
「末っ子はまだお祝いしたい
みたいだから悩んでたんだけど、
そろそろ年齢不詳にしたいの!」
と
痛いの覚悟で冗談交じりに
言ってみたところ、
お父さんの無神経は納得いかないけど
お祝いされる側のお母さんが
そう言うなら…で収めてくれました。
ただ、末っ子次第で来年は
また誕生日に「年取った」と
自覚させられますが…
末っ子だけはその方法はマズ
いと思ったので
「今年はみんなのお休みの
日がクリスマスじゃない?」
「だから特別にお母さんが
ご飯作る回数も減らして
くれようとしたみたいなの」
「お父さんからお母さんへの
誕生日プレゼントだから、
今年は24日で良いかなあ?」
と聞いたら
「プレゼントだったんだ!
お母さん良かったね^^」
で納得してくれました。
返し上達だね
子供達が優しく育つのわかるなぁ
私もそんな返しができる
ようになりたいわ
うちは子どもがクリスマス生まれです
毎年イブ用とケーキは2個用意します
さすがに子ども用は兼ねられない
小さくてもいいから名前の
プレートが乗ったものを用意
してあげたいから
自分たち親の時は
ホールじゃなくてそれぞれ
好みのものをチョイスするんですが
ちなみに下が双子なのですが
こちらはケーキは1個です
2個用意してもいいんですが
子どもたちはそれほど
ケーキが好きじゃないのか
1カットすら残すことが
あるので勿体無い
小さめホールにプレート2個
乗っかってます
お釈迦様の誕生日や神武
天皇の誕生日も
クリスマスと同じぐらい
大々的に祝えばいいのになーと
ふと思った。
日本は仏教徒の方が多いのに
灌仏会は左程取り上げず
神武天皇の誕生日はお正月で
祝日だけど
お誕生日おめでとう的な
ニュアンスはまったくないし
キリストの誕生日だけ
マスコミが毎日こぞって盛り上げて
(最近はハロウィンもだけど)
日本中が浮かれてるのが
なんか不思議。
クリスマスもハロウィーンも、
その向こうに商業戦略って
ものがあるからね
お釈迦様の誕生日や神武
天皇の誕生日も、
なかなか商業に結びつかないからね
確かに仏教も神道も
パーティー的な要素はないもんね。
でも異教徒のお祭りの方が
儲かるっていうのも変な話だよねぇ