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不是我閃別人拉 淦

推薦一個網誌這樣

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小賴的愛作夢日誌

他畫的賴賴獅很可愛!XD

這是一篇他的文章 一萬兩千零八公里的私奔《中》 上他鎖住了

第二回中有很多ｍｓｎ對話　所以也有很多表情符號...　大家不要覺得奇怪喔＠ˇ＠
這回有點長　希望大家靜下心慢慢的看　讓這故事在這冷冷的天氣裡給你們暖暖的感動...　

第二回　warp bubble


『　哇靠...照片裡的正妹是誰阿？@_@　』

沒錯。
那是我在ｍｓｎ上跟『十文字織』說的第一句話。
當我看見大頭照裡那個美的像女神維納斯的女孩時，這句話就脫口而出了。
我一定是百憂解吃的太多連腦內的理智線都給燒斷了。
那絕對是我有史以來最差勁的第一印象。

不過就算最完美的第一印象也不見得能譜出最完美的戀曲。
那這句話或許能成為一段美麗戀曲最跳tone的起音，至少現在我是這麼想的。
但當時織織的回答卻是：

『　這就是我阿=_=+　』

我臉整個綠了...
當下我覺得自己活像個一個22歲的癡漢。


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其實嚴格來講，那並不算是我對她說的第一句話。
織織是我18歲時在網路上的繪圖留言板認識的畫友，她那時叫做『織心』，隨性改變ID也是她的小小興趣之一。
當時織織才14歲，就已經是個線上繪圖的天才了。我記得她的話很少，表情符號很多。後來她說那是她懶得回應的方法。
多虧當年日夜顛倒的創作生活我才會有她的ｍｓｎ，畢竟她在國中時就移民加拿大了。我這裡的白天總是她那裡的黑夜。
由於當時是想跟繪圖人交流畫技才會交換ｍｓｎ，加上織織幾乎從不主動講話，所以跟ｓ在一起後我就沒有再聯絡這個半夜才會上線的天才女孩了。但那時的我怎麼也沒想到...
四年後，這個只愛用表情符號敷衍我的畫友，會佔據我的整個人、整個心、整個靈魂。

四年後18歲的織織依然愛用表情符號多於文字，我們話不投機半句多的聊著這四年的事、畫圖的事、現在的事、國外的事、但我們就是沒辦法聊到太多心事。因為，她那時候是有男友的。雖然他們一直在無意義的冷戰。
由於時差、她母親會管、還有她們三姊妹必須輪流用電腦的關係，我們每天大概只能聊半小時左右，而且是斷斷續續的半小時。然而在這斷斷續續的對話中，我卻意外的好像看見了那個已經找不回來的我，那個單純、樂觀、總是往前看的我。
一樣是巨蟹座的她跟我好像好像，我們宅、我們念舊、我們隨和、我們KUSO、我們都像小孩、我們都愛畫畫、甚至我們都還對真愛抱著小小的憧憬，而且，我們都一樣。為了愛，什麼事也阻止不了我們。
然而當她透明純真的個性悄悄的剖開了我的心房時，當我好像慢慢的習慣有她聊天的生活時...

有一天，她毫無預警的，不再上線了。
我不知道是她出了事或是我被封鎖了。但她就這樣一句話也沒說的突然消失了，留下了木然忐忑的我。


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從那天開始，我的每個清晨黃昏都只為了夜晚的來臨，在每個太陽西下、夜幕低沉的時刻，我一個人默默緊盯著ｍｓｎ上上下下的名單，只為了等那一個人上線的聲音。我再也不敢吐嘈ｙ的黑色幽默了！
我仍然吃著百憂解和肌肉鬆弛劑、仍然失眠和作惡夢、仍然害怕人群的喧囂和長輩的關心、仍然在艾澤拉斯騎著我的霜狼打著一場接一場的奧特蘭克山谷，看似一切都沒改變的人生其實一切都改變了，不管我做什麼她都在我的腦中揮之不去。
我知道或許是我失敗了、我的痴漢招呼和我的喀藥生活嚇壞了她、或許她就這麼剛好食指抽筋壓到了封鎖。但我真的想著她，好像好想她。我知道我們之間什麼也不是，但等待她卻成為放棄一切的我努力活下去的唯一理由。
對於像在一片無盡的黑暗汪洋中迷失的我，她的存在就像是遙遠的燈塔。雖然我不知道在那道光的盡頭等著我的是什麼，但在遙遠的彼方確實散發著光芒，而那是在一片漆黑的世界中我所看到唯一的光芒。

兩個月後，一個太陽曬屁股的正午，她突然上線了。

『　好久不見...>0<　』
『　@@"　』那時候她大部分的對話真的就只有表情符號。
『　妳怎麼這麼久沒上線阿...Q_Q　』
『　沒阿　我現在在芝加哥念大學　之前沒網路=.=　』
『　喔喔...妳都沒跟我說@@　害我很擔心耶...　』
『　囧　』
『　那妳暑假有好好玩嗎？　』
『　還好0.0　』
『　是喔...那有沒有想到過我？ˊˋ　』
『　=_=|||　』隔了三分鐘後她回了。
『　那...妳跟妳男友最近如何...　』
『　唉=.=機車　』又隔了十分鐘後她才回。
『　說來聽聽吧？　』
『　我差不多要睡了啦>.<　』

即便在這百無聊賴的對話中感覺的出這兩個月來織織並沒有關心我的死活，但我不奢求什麼，我本來就一無所有了。
光是她上線了、她沒封鎖我、她還願意跟我聊天這三件事就讓我開心的只想買煙火去101放。
雖然她依然只有淺淺的聊著感情方面的心事，不過這個問題很快有了解答。
就在幾天之後織織的暱稱突然有了改變：

『　十文字織　ＯＯＯ我已經刪除你了　看不到你的帳號　所以請你自己封鎖我　』

沒錯，她跟男友分手了...
那也是織織第一次說分手。或許因為她是被逼到忍無可忍才分手的，加上她這個在線上遊戲認識的高中生男友也住在台灣，所以在這兩年來他們其實並沒有見過太多次面。因此她似乎沒有太深的悲痛，反而有著滿腹的委屈等待宣洩。

『　唉　有夠幼稚的　動不動就要拿小事吵架　機車=.=　』織織終於開始跟我講著關於她這段戀情的一切。
『　恩阿...　一直拿舊事炒冷飯最煩= 3=　都不能給對方一點呼吸空間嗎...　』我們像是心有靈犀一點通的打開了話匣子。
『　第一次分手居然還是他講的= =+　說什麼看妳這麼愛我那還是別分手好了...　什麼鬼@#$%&　』
『　沒錯!!!　隨隨便便說出分手的人真的很不理性耶...　都沒有想過這樣多傷人嗎...唉ˊˋ　』

我們突然在彼此身上找到了個性的共鳴和情緒的出口，從我們如此吻合的愛情觀上我更加確定織織才是真正適合我、真正懂我的女孩。沒錯，她絕對就是那個值得我投注一輩子去愛的宅女。我是這麼相信的。
在那之後，我們開始會每天固定跟對方聊天。偶爾我們也會彼此開視訊，分享一些創作。另外我還接下了每天傍晚10點撥越洋電話給她morning call的任務。由於我們的電腦當時都沒裝麥克風，那是我唯一能聽到她那溫柔可愛的聲音的方法。

一切的劇情都很像電影的峰迴路轉，我才發現自己原來從未放棄過找尋真愛。我慢慢感覺到我還被別人需要著、還感受的到臉紅與心跳、還有活下去的意義。我開始會在乎每天是晴是陰、是冷是熱，我正活著、正愛著、正期待著。
我確切的感受到自己血液的溫熱，不再像個殭屍一樣躊躇在無盡的黑洞中。而這全是一個遠在地球另一端的女孩給我的。
所以兩個禮拜後，我就鼓起我吃毒奶的勇氣告白了。

『　對了...織織...　』雖然不是第一次告白，但卻是最緊張的一次。好像時光逆轉回到小學時的我。
『　0.0?　』
『　我想說阿...其實...恩...跟妳聊天真的很開心阿...妳覺得呢？@@　』才短短的幾個字就讓我打到面紅耳赤。
『　恩恩0.0　』
『　恩恩是什麼意思啦...ˊˋ便便嗎...　』
『　我覺得不錯阿=.=+　』
『　那我們...我是說...應該...在一起...看看..嗎...哈哈...沒啦...開玩笑XDDD　』我感覺我的胸口好像有什麼強烈的灼燒了起來。
『　..........0.0　』她的回答真的讓人完全猜不出她的想法。
『　囧?　』
『　我覺得你人很好　你對我也很體貼　但是...　』
『　囧rz???　』
『　你會不會太急了一點=.=　』
『　囧mmmmm...　』

那是我第一次對織織告白，也是她送我的第一張好人卡。
雖然剎那間有種心臟糾結、快停止呼吸的感覺。但是，我並沒有任何氣餒。因為對我來說，她就是我唯一想要去愛的人，我絕不會放棄。只要她還沒有封鎖我，我相信不管是50%的勝算也好、5%也好、0.5%也好，我都必須再去試！
因為憂鬱症的關係，把話憋在心裡對我來說很痛苦，於是很快的在一星期後，我又嘗試第二次的告白。
而這次我是用手寫功能告白的。這樣可以比較自然的寫出比較有深度的台詞。雖然我的字很醜。

『　織織，或許妳不知道，但我在妳身上我找到了我消逝已久的快樂。我們真的很像。　』
『　我想要好好疼妳，保護妳，我絕對不會讓妳難過、讓妳失望的。　』我像是在打參選政見般劈哩啪啦的寫了起來。
『　妳知道嗎？不管要我告白幾次，我都不會放棄妳的。因為我真的打從心底喜歡妳，那是無法動搖的事實。　』
『　請妳當我的女友好嗎？我會用一輩子去珍惜妳。妳知道我可以的。　』

我第二次的告白雖然句句老梗、毫無新意。但那卻是我最真最真的心情，我絲毫不想矯飾、不想模糊我的初衷。

『　說好了　一輩子喔...=.=　』而織織也用手寫功能寫出了她的回答。

一瞬間像是百萬伏特的電流灌進我的心臟、流竄我的全身。

『　嗯！打勾勾。　』
『　不過...　妳都沒說過妳喜歡我內...　』

『　好啦　你很煩內　我喜歡你啦=.=+　』

就這樣，漂流在迷霧海上好久好久的我，終於...　終於靠岸了。
但是當我在電腦前欣喜若狂、小鹿亂撞的同時，我才突然驚覺了一件事...

『　阿咧？可是我們根本沒見過面...　而且...　要怎麼見面呢...　』

這簡直就像是國小生才會談的家家酒戀愛一樣。
我們就這樣把一輩子托付給了最深愛的『網友』。

一個『一萬兩千零八公里外的網友』。


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一些朋友知道了這件事之後，普遍有幾個反應：
一、恭喜我重新擁抱春天。
二、懷疑我是不是頭殼壞去才去交一個只能在ｍｓｎ上聊天的女友。
三、再也沒人敢在我面前說自己是遠距離戀愛好苦，尤其是那種台北市和台北縣的距離。
四、問我：『　阿你接下來打算怎麼辦？　』

出乎意料的是由於上一段同居的戀情很失敗，物極必反的讓我感覺暫時的遠距離戀愛似乎沒那麼糟，雖然真的有點太遠了。
但能跟織織在一起的喜悅就像300壯士勇猛的暫時擊敗了所有的孤單與寂寞，即使每天能聊的時間只有半夜約十分鐘、早上約三個小時左右。那分別是她起床後到上學前的時間，以及她回家後到睡覺前扣除忙雜事以外的時間。有時候還更少。
我們就這樣開始了遠距離戀愛生活，一段沒有體溫、沒有觸感、沒有實體卻轟轟烈烈的戀愛。
所有的情緒都只能從那小小的ｍｓｎ視窗中交流，從文字和視訊中去感受這份愛。雖然有點寂寞但我甘之如飴。
一般情侶的三個月熱戀期，我們正在外域一起努力的升70級，魔獸成了我們一起打發時間的最佳選擇，讓我們忘記我們從沒見面過、從沒擁抱過、從沒牽手過、從沒接吻過。我希望這樣繼續麻痺，因為我不敢保證織織能不能一直承受遠距離戀愛。
畢竟，女生往往都是比較害怕寂寞的。

我常凝望著天空，試著去想像這和她看到的會是同一片天空。
我常輕輕的呼吸，試著去想像她也能和我呼吸到同一口空氣。
我甚至每個夜晚都抱著枕頭傻笑的自言自語：『　我真的好愛妳。　』然後織織的臉龐就好像浮現在我的身旁，哄著我入睡。

但現實畢竟不是童話故事，王子和公主不可能從此過著幸福快樂的日子。是幸福快樂沒錯，但是難免也會有些無助。
織織是一個不善於表達和溝通的人，不愉快時她會選擇徹底的沉默。況且她還不習慣交代自己的行蹤，常常突然失去聯絡。
跟織織在一起後，我才發現她已經是一些ｂｂｓ和論壇上公認的網路美女。每天都有各式各樣的人留言跟她搭訕，甚至談及包養。連在芝加哥她都被台灣人、香港人、中國人、美國白人、黑人、印度人、墨西哥人等各式各樣的人搭訕過。
或許有些大男人會覺得這樣很有面子吧，但我完全不覺得。在我根本沒見過她之前，她早就是一堆男生物色已久的目標。在她成為我的織織之前，她早就是網友們的織織了。而且她對人都沒什麼戒心，讓遠在天邊的我過著每天提心吊膽的生活。
有時她跟男同學出去、她被人找去拍照、吃飯、唱歌、打球、突然晚歸沒上線，所有的事情都讓我飽受擔心。畢竟她連手機都沒有，牽繫著地球兩端的我們的竟然就只有電腦螢幕裡那小小的ｍｓｎ視窗。那是前所未有如履薄冰的感受。
而那時候還要靠藥物支撐情緒的我真的沒有那麼的堅強。

因為這樣，我開始試著把這些情緒找一個宣洩的管道，不然我真的會再被憂鬱症拖回鑽牛角尖的地獄去。
於是，我開始寫詩給織織。


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『　隨筆　』

隨筆　就像是擷取　螢火蟲在飛行　屬於　剎那的暫停
七步成詩的隨性　不光只需　一點點酒精　就行
而詩句　必須　像清晨的南極　威尼斯的天放晴　那般美麗
意義　只是強詞奪理　的騙局　一種讓妳心儀　的陷阱
等妳　開始憧憬　舌燦蓮花的隨性　一切抗拒　都已　來不及

『　淋一場金黃色陣雨　』

積雨雲　熟頭了天晴　滴答滴　在草皮　憂鬱　跟爛泥一起　被否定　帶入了地底
北風拍打著玻璃　鴿子逆著風飛行　張開掌心　將夏季　的魔力　乘在這個弧形　悄悄的爬進　動與靜的旋律
折射的光散落在眼鏡　像一隻水彩筆　彩繪出母親的和煦　讓樹蔭　創作一種模糊的　光景
昇起的煙在山頂　微醺　麻雀在雨林　群居　紅螞蟻　忙著搬運　掠奪的戰利品

好想淋一場金黃色陣雨　在青蔥翠綠上呼吸　新鮮的氧氣　葉正綠　鴿在啼　喧囂正嘗試著安靜　
水波　壟罩著丘陵　輕盈的　穿越我身體　攀爬在寒毛上的珍珠微粒　像天使的淚滴　大小被計算的　很均勻
被太陽照映　潤紅的像草苺般美麗　沒有一絲驕氣　刷新了黑亮的屋頂　洗淨了　曾經烙印在地上　的足跡
白襯衫透明了　刻意隱藏的秘密　黑色的百折薄裙　突顯了妳的纖細　足以呼吸　朦朧與美的關係

激起了最純真的情慾　讓溫度　決定　我們的距離　風會靜　雨會停　只有妳會在記憶裡　永遠鮮明

『　愛到無可救藥　』

清晨七點十三分二十三秒　想念開始用微秒低溫慢熬　連古靈精怪的小貓　也忍不住擱淺床頭臥倒　寧願被套牢
枯萎的延腦　讓凝神時的五官像石膏　嘴角　沒有一絲笑　瞳孔卻像遷徙的候鳥　徘徊於聚焦和散焦　追逐凌亂的目標
寂寥　像饑渴多日的老饕　磨著江南的刀　無法用理性餵飽　猜忌是被刻意培植的孢　懂得自然發酵　身陷地窖　反而長的更高
為保護最後的驕傲　尊嚴緊握著禁衛軍長矛　染紅了戰袍　沒有人知道　何時能抑制醋勁的延燒　只能默默禱告
登入登出的聲音整晚鼓譟　彷彿高空彈跳　心跳逐漸扭曲了原貌　肝臟魯莽的在腦中咆嘯　曙光已悄悄的在屋簷奔跑　清澈了喧囂
終於夢境不再窈窕　接到愛麗絲的舞會摯邀　黑夜才破曉　而當妳已無法被現實討好　卻只殘留被掙脫後的手銬　喊無聊
感性終究決死守愛巢　直到戀人不再像海盜　追隨餘波飄邈　不論姿態是胡鬧　煩躁　悶騷　還是撒嬌　不論是否等到天荒地老

也改變不了　最後的主角　名字一定會叫　愛到無可救藥

『　量身訂製　』

精密的計算　妳走路時的模樣
測量　妳彎腰的身段　猜想　妳的習慣
不著痕跡　留下未接來電的號碼
送錯地址的蛋糕　打聽妳衣服的大小
飲料　是半糖或去冰　幾顆奶精
極其細膩　研究妳經過的足跡
追尋　妳留下的香氣　是一種固執的好奇
準備好自己　最具靈性　的面具　於是
不管玫瑰或下雨　落葉或塵泥　都能被精心設計　成驚喜
抱歉　北鼻　當愛意　巧取　成一種動機
每一段巧遇　都成為另一種形式的　完美創意

『　織　』

用魔鬼氈恣意拼貼的普魯士藍空　奈米材質的光暈小毛球　像啦啦隊以霓虹的舞步躍動　替忙碌的月兔加油
而遠道而來的銀色毛毛蟲　像紅線穿透過網狀星雲的小小細縫　摩擦出琥珀般耀眼的鈷紅
穿著大襯衫的妳舉起纖細的右手　微微的皺起無邪的眉頭　張開像嬌嫩的櫻桃小嘴說
『　當明天的晨露澆醒今夜的夢　明年的初冬帶走晚秋的楓　而遙遠的你是否　還會依然在耳邊輕聲說愛我　』
羽絨絲質的微風　吹拂著灌木林搖曳著溫柔　彷彿圍繞著燭光晚會的雙手　織成了一條熱帶雨林的青綠色河流
它像是聽的懂　我獻給妳的承諾　而我傻笑著點點頭　湧出一股抱緊妳的衝動　卻又把勇氣吞回了喉嚨
我輕輕的將妳的紅棕色秀髮左右撥弄　那深邃鮮明的輪廓　讓我對宛若芙蓉的萌　悄悄的著了魔
即使這不是綠野仙蹤　也不是愛麗絲夢遊　但這粉紅色的草原就像是我們的童話皇宮　掛滿了鮮摘的當季水果
夜遊的絨毛玩偶　檜木製的小小圓桌　只有兩人座　我摘下了黑框眼鏡靜靜享受　這輩子最真天真的懵懂
那曾經被憂鬱上鎖的我　不可置否　對於浩瀚偌大的宇宙　這一刻或許只是流星般幸福的剎那
但難以被記載的感動　將一輩子編織在我的心中　絲絲雋永　而妳就是我的初衷　也是我的盡頭

前前後後寫了上百篇詩的我，正覺得已經習慣用創作麻痺自己時。在年底的某一天，突然被織織的一句話給驚醒了。

『　小賴，放寒假的時候你要不要來找我？　』

我沒有任何的猶豫就答應了。
即使我得了憂鬱症後連出門都舉步維艱，即使我從來沒有離開亞洲過。
因為，那是我唯一可以超越距離跟織織相會的機會。


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那是零七年的一月四日，這輩子感覺最漫長的一天。
那是一場一萬兩千零八公里的長征，這輩子我最難忘的一天。

太陽公公都還沒睡飽我就提著兩大箱行李出發了。除了勇氣以外我什麼也沒準備好。只為了一個人，我義無反顧的踏上的旅途。
果然才剛到達海關就發現我的護照帶成已經作廢的舊護照，還因此被警察請去房間裡盤問，真是糗到不行！
由於搭機時間緊迫，讓我緊張到五臟六肺都快吐出來了。幸好我哥在最後五分鐘時將護照送到了海關。不過這只是惡夢的開始。
因為這樣折騰了一番，上了飛機後我的重感冒似乎變的更加嚴重。我的位置又坐在窗邊，不管是出去廁所和倒水都相當麻煩。
第一次坐這麼長途的飛機幾乎耗掉我全部的抵抗力，好幾次我都差點被自己的痰噎死...

就這樣跟病魔大戰了三小時，我覺得大概要開始做好十年抗戰的心理準備吧...
然後開始恍神的過了六小時，我想大概再瞇一下、再撐一下、再混一下就到了吧...
直到我身心俱疲的第九小時，我已經覺得在心中萌生的跳機慾望越來越茁壯，求生意念越來越薄弱...
因為我把感冒藥和憂鬱症用藥都放在託運行李裡，再加上座位太窄無法好好休息的關係，十一個小時的旅途對重感冒的我來說簡直像垂死的野獸還被鐵鍊捆綁著，但正當我覺得自己快要暴斃的時候，我終於發現了全飛機最高檔的頭等艙。
那就是廁所。寬敞舒適有空調，睡覺打PSP兩相宜，完全隔絕了鼾聲和哭鬧聲。只有搖晃的時候特別恐怖。
於是最後的一個小時，我選擇在馬桶上撐過我橫越太平洋最後的煎熬時光。

窗外被太陽渲染成白金色，吃完最後一次機上早餐後，機長粗暴而快速的降落在洛杉磯機場。
我拖著二十八公斤的托運行李和十幾公斤的手提行李、身穿皮大衣、針織圍巾、厚絨布褲和皮靴，頂著華氏十六度的加州艷陽...
在語言不通的異世界中四處尋找America airline的登機處，已經全身脫水的我還因為服務人員指錯航廈害我差點飛到墨西哥！
好顯我有不恥下問的美德，儘管支支吾吾跌跌撞撞，還是在一位廣州留學生的幫忙下順利的完成麻煩的self cheak in手續和大排長龍的安全檢查，成功的進了候機室。此時的我又餓又渴又累又脫水下顎又強烈疼痛加上胃絞痛不止。
我趕緊買了在美國的第一瓶礦泉水和第一頓午餐，漢堡王的whopper。在那種虛脫的情況下吃起來簡直比台塑牛排還美味。

然而沒想到機場突然廣播因為芝加哥正在下暴風雨的關係，原本三點半的班機將延到四點。
過沒多久後又宣佈延到五點，接著又延到了六點！我趕緊用手機打到織織的宿舍告知她這個消息。
但過度疲勞脫水的我感冒又開始發作，差點沒在候機室裡咳到吐血。幸好有一位看似拉丁人的阿姨給了我一把救命的喉糖，才保住了小命。然後順利的搭上了這班AA的萬年delay班機。

在接著漫長的四小時旅程，其實我已經進入半昏半醒的狀態。甚至有點搞不清楚夢境和現實的差別，搞不清楚我怎麼會在飛機上，搞不清楚我要去哪裡，我在做什麼。真的太累了，憂鬱症的症候群加上重感冒瘋狂的折磨著我...
唯一慶幸的是AA的班機座位都是美國人size，旁邊的墨西哥人剛好跑到別的位子上網，剩我一個人享受著兩人份的位子。已經累壞的我側躺下去覺得自己像躺在沙漠的綠洲，於是，四小時的時光飛快的過去了...

當夜幕低垂，飛機總算是降落在芝加哥的O'hare機場。沒想到才剛下飛機，又碰到了千年難得一見的電腦大故障！
所有托運行李處的電腦全部當機，無法順利運轉行李。整個第三航廈的二十幾個託運處亂成一團，連美國人都說從沒遇過這種事，紛紛跑去申訴。這對我來說真的是糟到極點的狀況了，眼看早已超過跟織織約定好的時間，我卻還在找我的行李。
將盡半小時的折騰後，在好心的同班機乘客互相幫忙、互相指認下順利的找到我那兩箱不貴但超重的行李。

由於織織沒有手機，我們當初只有從google搜尋到的O'hare機場平面圖點出一個三號meeting point相約見面。
但沒有到過現場，真的沒把握自己走的路是不是正確的。再加上被耽誤了這麼多小時，我真的好擔心織織還會不會在那等著我。
我在約定的地點繞阿繞，拖著沉重的行李和疲憊尋找織織的身影。因為我已經頭昏眼花的關係，一直到最後一刻我都還在懷疑...

『　會不會織織等到不耐煩跑了...　』『　會不會織織其實是個愛情騙子...　』『　我會不會在這異鄉流浪終老...　』

直到我在人群裡撇見了那個在視訊中既熟悉卻又陌生的身影。

『　嘿！　』我從背後拍了她的肩膀。帶著一臉憔悴的笑容叫著。

她那清秀的臉龐擦著了一點點不成熟的淡淡粉底和腮紅，露出了驚訝的表情，真的美極了...
一切都是如此真實。染成棕紅色的秀髮、像彈珠一樣澄澈的眼眸、純真可愛的表情、溫柔甜美的聲音。一切都是真的！

『　阿、是你。　』她轉過頭來看著我狼狽的樣子。
『　等一下等一下～先不要看我啦！　』

看著容光煥發的她，又骯髒又疲憊的我像是洩了氣的皮球，糟糕的連四目相交的勇氣都沒有了...
於是我又繞到了織織的背後，真不想第一次見面是這麼的難看...

『　又沒關係，笨蛋喔。　』而她卻溫柔的說著，繼續盯著我看。
『　好啦...。　』我害羞了一下。

『　好久不見，織織。　』然後小聲的說。
『　哈...　好久不見阿。　』

然後織織帶著我進了地鐵站，搭上了午夜一點的芝加哥百年老列車。
在車上我們雖然都很害羞，不過卻像是好久不見一樣，她的一言一語、一舉一動，都是如此的熟悉，沒有一點隔閡。

約莫一個半鐘頭後我們終於到達了位於downtown的chicago building學生宿舍。結束了長達二十五個鐘頭的疲憊旅程。
我一進到這間看起來像四星級飯店的宿舍後，二話不說的立刻衝進浴室洗澡。任憑熱水激烈的拍打在我虛脫無力的身體上，洗淨一萬兩千零八公里的鉛華，彷若重生一般。一種前所未有的解放和興奮衝上了我心頭。

那一刻的我，確確實實的站在新世界的入口。

『　我回來了。　』我對著蓮蓬頭自言自語的說著，疲憊的聲音被重重的水聲給掩埋。

洗完後我換了睡衣走出了浴室，而織織跑過來緊緊的抱著我。
我們彼此的心跳瘋狂的迴響在我們兩人之間，我們彼此的體溫溶化了所有漫長的等待。

她關上了浴室的燈，昏暗的房間裡我輕輕的吻了她飽滿的嘴唇。

那是我最難忘的一天。
也是我夢想成真的那一天。





《待續》


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