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〔畢業心得文〕
逼逼！長度預警！長度預警！
哈哈哈這篇大概是我至今為止打過最長的貼文。
這篇打到我手腕快肌腱炎，但寫自己的故事就是下筆如有神，感慨萬千，我還不寫爆！

2021年1月28日

今天，我在景美羅吉斯心理諮商所的四次療程結束了。
臨走前高老師送給我他的著作，然後因為我的薄禮－全家限定大紅包福氣口罩（可能才5個），就回送我一整包醫療口罩（大概40個），我跟老師說口罩現在是黃金一樣的禮物，老師笑瞇了眼睛送我搭電梯。
“謝謝老師，我想我會遇到很好的另一半！”
“一定會的！”還是一樣斬釘截鐵的語氣，就像第一次諮商結束他對我承諾時那樣：
“妳放心，我會把妳治得很好。”記得老師當時的表情讓我想到自己想掏光所有幫助別人時的表情，我真的知道他會。

謝謝老師，我現在，真的很好呢，非常非常謝謝您。

回想起來這一個月的心境變化，對自己的了解，對傷害我的人們的了解，都來到了人生的新高點，我打從心底喜歡這樣的進步，我有能力更愛自己了，並且依然保留著寬容與愛的特質，並沒有因為獲知真相就墮入被仇恨與埋怨淹沒的深淵。

嘛，所以，選擇適合自己的諮商師有多重要呢？

大概可以想到的比喻是，打lol的時候遇到跟自己默契很好的大神隊友，面對傾囊相授的大神，自己也會跟著想要努力練習成長為更厲害的自己，這是作為一個宅女的我能想到最符合自己喜好的形容了哈哈。（回過頭看我一開始打的這個比喻真的覺得自己不同了，換作以前的我大概會再度錯誤依附諮商師，覺得對方是爸爸或媽媽的替補，但諮商師不是，誰也不是，已經永遠錯失的，唯有自己才能彌補；諮商師是朋友，是點亮黑暗的指路人，但所謂人生的路，其實整個宇宙的靈魂都在獨自面對啊）

諮商師在我的生命中是很重要的存在，一路從辛苦排隊等學校的免費諮商到慢慢可以負擔現在的諮商診所費用，最大的感想是升級變得更快了，畢竟兩次接受諮商的感受有著顯著不同。

碩二時的諮商，像是讓我找回久遠記憶的密室鑰匙，大部份時候老師都安靜地微笑聆聽，回想起來有些時候老師在房間裡甚至是消失的，但也是在不停忘情訴說自己的童年故事時，我第一次成功探索出，即使曾身在噩夢一樣的人間煉獄，我還是有能力搞笑也很愛大嬸笑的原因：5歲那年，我曾短暫在海南農場跟爸媽一起生活，算是為數不多他們感情還不錯的時候，每天睡前，我爸總會唸著從台灣帶過去的故事書給我聽，永遠記得那些日子裡我躺在他們兩個中間，爸爸摟著我跟媽媽，用搞笑的語氣唸著十二生肖的故事，我笑得肚子好痛，媽媽也笑到牙齦外露（？，回憶中幸福됊眶o著屋簷下百香果藤蔓的香氣，流動於我們一家三口之間。

講完這段回憶，我一邊抽泣，一邊對安靜微笑的老師這樣說：
“我覺得（抽泣）...我之所以一直到現在...經過這麼多事情（抽泣）...都還沒有壞掉的原因（抽泣）...是因為我相信幸福（抽泣）...因為我曾經看見過烏雲後面的陽光，我知道它是真實存在的。” （完全小腫附體 ♀ ）

於是此去經年，儘管有很長很長一段時間都像住在雨港基隆，但撐傘的人始終等待著放晴的到來。

高老師說他不是很同意Rogers提倡的一個觀念，就是諮商師不要提供患者意見，不要給患者貼標籤，因為如果一個人已經有邊緣人格，你還跟他說你就是邊緣人格，他們會承受不住，再一個就是可能會使患者產生情感依附，嚴重者甚至需要中途轉介；方才恍然大悟，所以也許當時政大的諮商老師早已聽出我故事中的線索，但受限於所學使他們無法提出意見，我需要自己慢慢摸索，但反過來想今天如果我並不是一個受過高等教育的人，我的所見所聞，我對人類的理解沒有達到一定程度，要靠自己摸索出點什麼，應該就像缺乏觀念的銅牌單排打上菁英一樣困難吧？

確實這樣的事絕對存在，也能理解如果一個銅牌靠自己打上鑽石，必定是下了很大的努力跟花費了很長的時間的成果，也一定對一切過程的感受都更深刻，只是機率也相對低了許多不是嗎？多少人諮商失敗，不也是某種習得無助的結果嗎？但這議題太廣，我也不是專家，就點到為止。

我個人非常喜歡高老師的邊緣人格諮商方式，借用榮格的內在小孩理論，帶著我回溯人生至今為止的一切生命經歷，以下用幾句我覺得很關鍵的句子帶出我的諮商故事，也順便做個紀念，希望從今往後，當我再次感到迷惘的時候，能共情此時的自己，是用怎樣勇敢的態度下決心要好好愛自己。

I.「我能治好你一半，剩下的部分要靠你自己努力」
高老師是個很直接的人，大概可以明白為什麼他專攻自戀型人格患者（誤），我猜攻克自戀型人格，就是需要這樣言簡意賅吧哈哈，但我不是自戀型人格，我被診斷的，

是邊緣型人格。

邊緣型人格的我，因為幼時沒有被父母好好照顧的經歷，使我內在小孩的年齡停留在小五小六階段，在感情中遭遇挫折時，更可能退化到小三小四的程度；沒有安全感的孩子，總是需要一再重複地確認戀人是否能擔任自己的照顧者，依附由此萌芽，和前任在一起的時候，我常常感到比沒有伴侶時的自己更孤獨，因為我把自己的安全感來源寄託在另一個人身上，我渴望生長在對方身上，也把左右自己情緒與愛自己的能力交託給了另一個人類，但人類是軟弱的，包含我自己在內，多少人不懂如何愛自己，卻渴望對方能懂得愛妳，其實道理我們都懂，只是渴望由別人來幫自己達成
目標，是相對輕鬆的一件事。

II.「你有沒有發現你不愛自己，你更愛這些傷害你的人」
當我敘述完我對於父親的死亡感到失落，因為我失去了跟他和好的機會時，老師這樣說。
我立刻點頭如搗蒜，“嗯嗯！我知道我不愛自己”，態度彷彿這件事像喝水般正常。“你要學習成為自己的媽媽，只有自己有能力愛自己了，才不會再從別人身上索取。”聽到老師這樣說，我內心感到隱約的抗拒，可是我還小，我才小五小六啊（剛失戀應該剩下小三），我怎麼有能力，我真的可能嗎，靠我自己，我已經失敗好多次了...走出諮商所，無數使人垂頭喪氣的念頭晃過心頭，但想到我三張小朋友的諮商費，金牛座花錢一定要物超所值的強大信念扛住了意志消沈的我！老師說要多去戶外運動流汗，療程結束前要培養運動在內的三個興趣（是興趣唷），這樣才能穩定ꘊa陪伴自己，好！那我就去河堤散步！跟朋友約起來大聊天！聽音樂煮菜看療癒的番劇！（好像已經超過三個...）

坦白說剛開始的兩次諮商，能明顯感到自己內在的不穩定，會一直想聯絡前任，畢竟尚未長大的孩子依然會渴望跟照顧者有所聯繫，也仍然常常回想起一些事就會哭泣，內心好想要回到沒有被傷害的狀態，卻同時深陷在受害的情節中無法自拔，工作不斷請假，窩在家的時候就是一直睡，清晨做惡夢醒來又失眠，完全吃不下硬逼著自己泡泡麵連泡了一整週，從來不冒痘的我滿臉蠢蠢欲動的粉刺，整個人的狀態跟那幾天的天氣一樣天寒地凍，所有的精力都用在解離，加上後來又跟前任見面發生一些情緒失控的劇情，狀況真的非常辛苦，直到有一天我再也看不下去自己這種頹廢的
樣子，事情才開始有了轉變。

III.「小二開始住校就像送到孤兒院的概念，你那位好朋友可能才是你人生中第一個真正的媽媽，高中以前讓孩子離開父母住在學校根本是違反人權的！」

那是我第一次感覺老師比我還憤慨。

第二次諮商，我們探索的是五歲以前的故事，五歲以前我已經不是在正常環境下長大的孩子，被充裕的物質應付的生活，出生八十天就被外婆接回重慶隔代教養，保母一個換過一個，因為我體質虛，常常去幼稚園前都要打點滴才能上課，陪伴我的永遠是保姆，大班的時候回到廈門跟爸媽住了一段時間，聽到他們吵架，聽到我媽說若不是看上他的錢才不會嫁給我爸...

第三次諮商，則是小學到國中時期，我告訴老師我最大的陰影都在那段時期了：包括親眼目睹父親跟女人在跟我同一張床上多次發生關係；包括母親的遠走；包括父親的不告而別，我一個人在農場只有工頭叔叔和他老婆照顧的日子，差點被車撞但幸運活了下來；包括被送到都市的寄宿學校，小二開始突然沒了保母的包辦，我連頭髮都不會梳，直到遇見我當時的好友，我們成為彼此的依靠，一起成長；永遠無法履約的爸爸，一再哄騙我會來學校看我，我卻一直到小四好像才終於學會不再相信他的話，最後看不下去我無法社會化，回來的人是我媽，也正因如此，當年我面對我媽
交新的男友時，心裡更多的是諒解，而且我媽會讓我在隔壁睡覺，雖然一樣寂寞，但變態父母們，求求你們不要讓孩子目睹你們的床上運動，尤其還是跟出軌對象...至今稍微想到都還是覺得極為不適。

聽到老師說，那個地方就像是孤兒院，不知道為什麼，我出現了碩二時領悟到我在等陽光的感受，是恍然大悟吧，我想諮商就是一種帶領自己逐漸恍然大悟的過程。

難怪我去到新的城市只要走過一次路線都會記得很清楚，難怪我每次長假回學校時搭公車都會有種無法解釋的孤寂感，那就是孤兒的生存本能與感覺，發展中的城市車水馬龍，經過的百貨公司燈影浮華，公車上的大人無神的臉孔，從小就長得高的我緊緊抓著公車把手，感覺自己像個大人，可明明才是個小學生啊，為什麼我常常想要嘆氣呢？寫出來的文字總會帶些冰涼的悲苦，抒情文永遠發揮得比論說文好，我不敢太過理智，理智的時候我會感受到自己的可憐，再進一步感到自己的無助與絕望，我不要。

國中時回到台灣，變得是環境，不變的是一個人在陌生的國度努力生存的模式，在大媽家受虐的故事已經講過無數遍，次數多到，我終於能配上自己燦笑著的照片。

IV.「邊緣型人格進入關係只有三種結果：常常起衝突、分手、或者繼續在一起卻像陌生人。你在找的是不會離開的陪伴，你在感情裡會變成對方的奴隸，你可以為你愛的人變成任何人做任何事。」
太過精闢的解析，我卻一點也不會有種被看穿的不安全感，這就是20多年經驗資深諮商師一針見血的能力。

回想起過去的感情，我確實永遠都在害怕幸福會被偷走，只是早年我錯誤地以為是因為我姐對我時好時壞的態度，養成了我錯亂的潛意識，獲得幸福的時候總在自我暗示早晚會失去，但老師的分析讓我明白，更早之前，那個小時候沒有被好好照顧的我自己，其實就已經失去了對幸福的信心，儘管我曾經擁有過幸福這件事成為我某塊雷打不動的盾牌，但後來長達十多年黑暗的成長過程確實對我造成了深刻的影響，高中時的我甚至曾經發展出輕微的反社會人格，記得當時整個暑假關在三樓畫著日曆數開學，足不出門的我，出現了對螞蟻的肢解行為。

我問老師，我為什麼會想要肢解螞蟻？我現在回想覺得很恐怖。
他說因為我太痛苦了，我需要轉嫁我的痛苦到其他生物身上，就像鄭捷在無差別殺人的時候，也是同樣的麻木，他的痛苦已經將他淹沒，我對螞蟻的肢解，也是同樣的需求。

聽及此，我驚駭地落淚。
幸好啊，幸好那樣的行為出現不久，我就受到神的眷顧逃回姑姑家了，不然繼續在那個家生活下去，我無法想像自己會成長成怎樣的人。

V.「幸好你沒有像你爸一樣，你心裡是有大愛的」
這樣理所當然的總結，甚至沒有半秒停頓的直述句，讓人覺得被肯定地好突然（又好開心），我忍不住笑了。

從前兩次諮商，多數時間都在愁雲慘霧中哭泣度過，但到了後面兩次，已經能與老師有說有笑，有時甚至能開玩笑，或理性或扯淡地聊著這些生命故事對我而言的意義，心情則是前所未有的輕鬆與明白。

我知道成長有多難，我想我很有資格這樣說，但當我們遭遇生命發派的考驗時，選擇用什麼樣的態度迎戰，至關重要；即使輸過幾回，也不要灰心喪志，人類這種生物啊，最可愛的就是擁有跌倒再爬起來的能力，動物們遇到天敵會拔腿就跑，但有著錯綜複雜文明史觀價值觀的人類，最大的天敵就是自己呢，既然無處可逃，終究是要面對自己的。

諮商是一個短暫的過程，但如果遇到好的諮商師，就像雙排碰到觀念超好的大神打野，一定可以獲得顯著的進步與提升，而且當你脫離銅牌，已經具備一定程度正確觀念的你自己，也會更加有能力看清關係的真相，我現在，感覺自己前所未有理解發生在我身上的所有事情，那些童年的，青春期的，及至如今成年後的故事啊，

都成為了使我更加強大的養分。

啊對了，老師雖然單次收費貴，但因為經驗豐富的關係，其實不用去很多次問題就會獲得大幅改善，諮商次數甚至直接標明在官網上給人參考，這要對自己的專業多有信心才會透明成這樣哈哈哈，而且離開時老師甚至還說以後又遇到想不開的時候，十分鐘左右的談話可以打給他聊聊，聽到這些，拿了滿手口罩及贈書的我只想感慨為什麼每次我都可以這麼幸運遇到天使啊～（完結撒花 恭喜大家通過閱讀測驗）

感謝神及宇宙

P.S.我自己是屬於諮商前會做足功課的人，當初會找到高老師，是因為我看到他臉書上關於內在小孩年齡的文章，我立刻決定要來找他諮商，結果也十分讓我滿意，之前有看到一些人說諮商師會不會用減免費用的手段換取心得文，坦白說這是個假議題，因為諮商師的選擇沒有人能告訴你正確答案，有的人也許心理承受度不足，確實比較不適合太直接了當的諮商方式，我覺得完全合理；但心得文如果不是自己的親身體驗，業配的格式與手法其實可以感覺得到，我相信一個人沒有感動，他的文字就會告訴你這件事了，分享我的諮商過程，希望可以幫助並鼓勵大家遇到問題不要害
怕求助專業，這筆開銷能解除心魔讓人生破關升等我覺得超划算R!
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