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土曜日に妻が高校の時の友達

(みんな女性です)

とディナーを食べに行くって
言うから、

行っておいでっていって、

帰りに車で迎えにいった。

妻はいつもお酒とかを
ほとんど飲まないんだけど、

その日はベロンベロンでこそ
ないけどかなり酔ってた。

で帰りの車で号泣された。

「みんなそれぞれの好きな
　人と結婚できて、

　それなりの生活を送ってる。

　みんな生活も好きな人も
　両方手に入れてた」

「私は生活こそ手に入れられたけど、

　もう片方はあきらめざるを
　得なかった」

「行くんじゃなかった。

　人生間違えたって気付かされた」

って言われた。

その日は、妻はすぐ布団に
入ったんだけど、

しばらく泣いてた。

次の日に、それとなく

「昨日どうだった?」って聞くと、

「楽しかったよ。

　ありがとう」

って笑顔で言われた。

妻の本心が見えない。

俺だって自分の夢も諦めた。

この前まで家に帰るのが
本当に楽しみだったのにもう
帰りたくない。

怖くて聞けないけど、

酔ってた時に言われた
セリフが本心なら本当に●にたい。

＞
「私は生活こそ手に入れられたけど、

　もう片方はあきらめざるを
　得なかった」

諦めざるをえない理由って
何かあるのかね?

無理やり結婚させられたとか

そうでなければ別にあなたは
何も悪くないよ

子どもはいるの?

お互いが21歳の時から
付き合い始めて、

そこから4年付き合って結婚
しました。

お見合いとかそういった類の
ものでもないです。

子供は4歳の娘がいます。

単に、大恋愛からの結婚とは
言えない馴れ初めだった。

ってだけかもよ?

たまたま再会した友人達が
「超夫大好き妻」で、その
話に当てられちゃったとかね

そうだといいのですが…

シクシクとかではなく声を
上げて泣かれたので…

もしかしたら、貴方と
知り合う前に「大失恋」した
事があって、

ディナーの最中に何らかの
きっかけで思い出しでしまい、

お酒の力もあって
ハートブレイク再来し
ちゃったのかもね...

休日にでも、奥様のフリー
タイムと称して、

娘さんと貴方で楽しく
お出かけでもして気分転換
してみては?

＞
「私は生活こそ手に入れられたけど、

　もう片方はあきらめざるを
　得なかった」

＞
「行くんじゃなかった。

　人生間違えたって気付かされた」

相当酷いこと言われた
んだから我慢せずきっちり
問い詰めた方がすっきりするぞ

そうですよね…

ちょうど明日と明後日は
休みなので聞くことにします。

俺は聞かないほうがいいと思うけどな

聞いてすっきりするのは
自分だけじゃないか?

聞くことで多分離婚になる
ことはないけど

そんな疑心暗鬼で過ごす
ほうが精神衛生上悪そう。

やっぱり言えんかったわ…

どっちにしろゆっくり考える。

ありがとうございました

＞俺だって自分の夢も諦めた。

相談者の本心もこれでしょ?

自分から嫁に言わないかぎり、

嫁に相談者の本心がバレる
ことはないけどさ

何か上手く言葉に出来ないけど、

モヤモヤしてるのは

夢を諦めたとか夫婦には
こういうのお互いにある
ものだと思うんだけど

泥酔してポロッと出た
嫁だけを責めるのは
どうかなとも思った

「こういうこと言ってたよ」
って軽い気持ちで聞いても

受け手の嫁は追求されてると
感じるかもしれないし

嫁が「人生を間違った」
っていうのを認めたらどう
するんだろう?

夢を諦めたなら別に妻に
言ったっておかしいことでは
無いだろう。

いや妻の言葉に対して
「俺だって自分の夢も諦めた」
ってことだから

夢を諦めたのは「妻のせい」
って意味じゃないのか

それをストレートに言うのは
おかしいだろ

つまり相談者だけ言わ
れっぱなしで我慢して

ATMに勤しめと

ごめんなさい。

そこだけ少し詳しく書かせて。

夢うんぬんの下りは、

俺だって諦めたんだから妻に、

お前も諦めろっていう
つもりで書いたんじゃない。

自分は将来物理の研究を
したかったんだけど、

院にいる時に、

当時彼女だった妻と
結婚について割と真面目に
話し合ったの。

俺は将来、妻との結婚を
本気で考えてたんだけど、

妻は俺に対してどうなのって
言うのを聞きたかった。

もし、結婚は考え
られないって言うのならば、

そこで別れて、

自分も収入のことよりも、

やりたかった量子力学の
研究者になるために博士
課程に進みたかった。

でも、そこでの話し合いで、

私もあなたとの結婚を本気で
考えてるって言われたから、

じゃあお互いの将来や子供の
ためにも、

収入や安定した職業は
大事だからってので博士
課程はやめてメーカーに就職
したわけ。

別に妻のせいで諦めたなんて
いうつもりもないし、

妻には本当によくしてもらってる。

子供だってかわいい。

自分の好きな人が幸せに
暮らせるなら自分の夢なんて
どうでもいい。

極論を言えば物理学自体は、

本読んだって出来るし。

でも、したくもない
結婚だったらなんでって話。

俺も物理学を好きでやってたから、

研究者になりたかったし、

好きなことを職業にしたかった。

あなたとの結婚は
いやいやだったなんて言われたら、

俺のしてることって何なの、

お互いがやりたいように
できたじゃんって話。

＞泥酔してポロッと出た
嫁だけを責めるのは
どうかなとも思った

え?それで許されるの?

酔っらってようが言っちゃ
だめなことはだめだよ

第一、これ男女逆だったら
絶対夫は総叩きされたでしょ

まださ、小無だったら
わかるけど4歳の子供がいるんだよ

なのに人生間違ったって

そんなもんは自分の中で消化
するべきもんで、

酔っぱらって旦那にぶつけた挙げ句、

素知らぬ顔で済ますもんでは
ないと思う

旦那は便利なタンツボ
機能付きATMじゃないんだから

386が「俺だって」と思う
のは当然だよ

なぜ一方的に耐えなくては
ならないのか

そんなに女贔屓なのは女から
見ても変だと思う

許されるとは思ってないよ

ATMなんて以ての外

でも、言ったところでが納得
できる結果になるのかと思ったんだよ

嫁に言うのは簡単だけど、

言うことよりも言った後の
方が心配というか

自分が386の立場だったら
言わないかな、

ってことでした。

後出しが何もなければ嫁が
一方的に悪いケース

少なくとも妻や妻の実家の義
両親に顔向けできないことは
一切してない。

浮気も夜の店はもちろんしてないし、

給料も預けて余った分は
良識の範囲で服なり
美容院なり娯楽なりに使えば
いいと言ってる。

恩着せがましくいう
つもりはないけど、

出来るだけ家事や子育ても
手伝ってきた。

飲みこむんだったら
飲みこむでハッピーな
ストーリーに脚色しちゃえ

中学生の青い恋愛は
いつまでも綺麗だし、

それに負けたってしゃーない

浮気してないなら良いじゃないか。

普段は納得してたって泥酔し
ててそれが本音になっちゃう
ことだってあるよ

それが出来たらいいんだけど…

どうしたいの?

吐き出してスッキリ
出来るならいいけど出来
てないんでしょ?

飲みこんだら?
ってアドバイスには出来ない

じゃあ聞いたら?
ってアドバイスにも出来ない

もう長引くスレ行ったらいい
んじゃないかな

ここで吐き出してスッキリ
するかな…とおもったのですが、

やはりダメでした。

他の方にもそろそろ迷惑に
なると思いますので、

移りたいと思います。

ありがとうございました。

お嫁さんにそんなこと言わ
れて黙っておけるのがえらいと思う

私が旦那に言われたら即別居、

話し合いだわ

386に悪いかもだけど、

もし本当にお嫁さんが
386のことそこまで
好きでなかったとしても、

気持ちを問われて決断した
のは自分なのに

そのことで生まれた後悔を
相手にぶつけたら駄目よ

なんか腹立ってきた、

問い詰めた方がいいよ

スレを立てるまでに至らない
愚痴・悩み・相談
Part18の386です。

とりあえずよろしくお願いします。

気が済むまでどうぞ

自分なら、さっさと本人に聞くけどな

別れる別れないは話を聞いた
後に考える

ただ、酔っていたとは言え、

件の発言は一生忘れないと思うけど

今後の人生に関わることなので、

聞く聞かないはもう少し
判断を保留しようと思います。

ただ、結果がどうであれ
彼女の発言は忘れることは
できないと思います。

忘れるなら脚色って言ったものだけど

234だって大人でそこそこ
恋愛経験あるなら泥酔の事も
分からんでは無いでしょ?

どうも自責的な性格の様だけど、

もうちょい楽天的に流す
方向でも良いんじゃないかな

特に流すなら

泥酔状態で気が大きくなって
いたということは理解しますが、

衝撃が大きすぎて…

ただ、聞かなかったことに
する場合は、

仰られるように楽観的に
捉えようと思います。

泥酔状態だろうが人生
間違えた発言はフォローしようがない

「昔の大恋愛」ではなく
「今抱える恋心」の可能性も
あるわけで。

問い詰めるか、不問に
するかはあなた次第だけど、

思い当たる節はないか気を
付けてみて。

そうですね…

少なくとも前科はないですが、

警戒しておこうと思います。

じゃあまずは嫁のスマホチェックか?

おいおい…スマホチェックを
勧める方も勧める方だけど

別のリスクが生じる事も
忘れないようにね

浮気はないと思いますし、

そう信じています。

確証がでるまでは、スマホを
見るつもりはありません。

嫁を酔わせればいいと思います!!

それだな

しかし嫁は致命的な失言を
やらかしたな

どういう理由でも完全に挽回
しようがない

付き合ってから今までの嫁を
見てきた自分を、

信じるしかないと思うんだけどなぁ。

自分自身どうすればいいのか
分かりません。

おそらく自分のことを考えれば、

黙っておくの方に気持ちは
寄りつつあります。

ただ、妻は人生を
間違えたとまで言っている
のですから、

妻のことを考えると1度話を
聞くべきなのかなとも思っています。

妻は32歳ですし、
やり直しが聞かないわけでも
ありません。

頑張れとしか言えないわ
wでも応援してる。

ここでごちゃごちゃ言ってた
ことが笑い話になるといいな。

相手が自分のこと嫌いでも
好きでい続けられるくらい
大好きなら自分だったら
聞いてしまうなぁ。

というか離婚する気は
0というスタンスでどういう
ことだったのかで聞くと思う。

ただ自分は昔裏で嫌なことを
沢山言われて今でも心に残る
トラウマがあるから

そういう内心というものに
とても敏感になってるせいで

「相手が本当はどう思っているのか」
ということのほうが重要に
なってるせいなんだけど

こういうのは疑いによる心の
揺らぎや離婚の意識があると
別かもね。

割り切れるか
割り切れないかって男性と
女性とじゃ違うとも言うし

笑い話になるのがなにより
いいだろうね

しばらく考えると言っていましたが、

やはり黙っておくことにしました。

理由として、やはりなにかの
思い違いだった時に、

家庭内に修復不可能な傷を
残すと感じたからです。

ただ、妻の様子が
おかしいなと感じたらそこで
聞こうと思います。

また、進展がありましたら、

どこかで報告させ

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