我記得阿德勒學派當中有提到課題分離的概念，意思是在人際關係的互動中要分辨課題的所有權歸屬於誰，而不去干涉對方的課題。 ... <看更多>
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個人覺得課題分離不論對大人（甚至夫妻之間，工作關係）或小孩都非常有用唷但所有的教養法絕對不是單一事件來斷定有沒有用如果想用課題分離那勢必得在 ... ... <看更多>
課題分離ptt 在 [情報] 《小瑜星座》課題分離的風象星座 - PTT 熱門文章Hito 的推薦與評價
出處：https://reurl.cc/YzOlO內容：《課題分離的風象星座》大家是否聽過一句話，「你走你的獨木橋，我過我的陽關道。」一定有吧。我把這句話再做延伸，叫做：「課題 ... ... <看更多>
課題分離ptt 在 Re: [分享] 被討厭的勇氣的理論- 看板CATCH - PTT兩性男女區 的推薦與評價
原文恕刪被討厭的勇氣的核心概念是分離課題，這跟時下流行的情感勒索有很大的關聯。 ... 阿德勒認為如果每個人都能管好自己的課題，同時不要干涉別人的課題，亦或者把 ... ... <看更多>
課題分離ptt 在 [心得] 被討厭的勇氣- book - PTT學習區 的推薦與評價
... 的人，唯有不斷練習與思考課題分離的概念才能獲得真自由，而這就是被討厭的勇氣，被討厭又如何，有人討厭而我卻不在乎正代表我的思想與行為自由。 ... <看更多>
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阿德勒的課題分離中有的哲學影子。生活黑客是怎麼追求「實驗精神與系統思維的升級」？承認生活中的不確定性，斯多葛控制… 像是ptt、臉書、推特這些 ... ... <看更多>
課題分離ptt 在 Re: [疑問] 阿德勒學派的「課題分離」的英文翻譯- PSY - PTT Web 的推薦與評價
Re:[疑問]阿德勒學派的「課題分離」的英文翻譯@psy，共有1則留言，1人參與討論，1推0噓0→， ※ 引述《lanstancer (映星水鏡)》之銘言：: 我記得阿德勒 ... ... <看更多>
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將自己和他人的課題分離人際關係的紛爭，往往是涉入了別人的課題割捨別人的 ... 的歸屬」 以自我為中心做不到課題分離，被認同需求所束縛的人，也是以 ... ... <看更多>
課題分離ptt 在 Re: 【疑问】 阿德勒学派的「课题分离」的英文翻译- PSY板 的推薦與評價
不过我不知道课题分离的英文是什麽，想要找英文的相关资料找不到QQ. ... 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 140.126.199.52 ※ 文章网址: ... ... <看更多>
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Comments · 阿德勒心理學詳解:過去可以改變,人人都能得到幸福| 有聲書《被討厭的勇氣》(目的論,橫向關系,心理創傷, 課題分離,自卑感) · 蕯提爾的對話練習| ... ... <看更多>
課題分離ptt 在 [心得] 被討厭的勇氣二部曲 - PTT評價 的推薦與評價
「去愛」是一個沒有任何擔保的行為，這就跟之前提到的課題分離一樣，「去愛」是我的課題，而對方要不要愛我則是對方的課題。 ... <看更多>
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因此，阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是，思考誰最終會面對這個選擇帶來的 ... ... <看更多>
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課題分離ptt 在 被討厭的勇氣ptt cover 的推薦與評價
書中有些概念現在已經有不少人知道了，例如課題的分離、活在當下等等，但是有些概念還是比較少聽見（我原本想說式微，但有可能只是我自己眼界太小了這本書跟一般書籍 ... ... <看更多>
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... 又不經意地喚起眼前空氣間的微物，在一呼一吸的節奏下驅使聚合融化、破碎分離。 ... 主要研究課題跟食物、農耕、蘊釀、慢駛、監視、冥想等相關。 ... <看更多>
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... 勇气》之后，毫不犹豫地拿起《二部曲完结篇》放进[讀書心得] 被討厭的勇氣二部曲完結篇：人生幸福的行動指南如果說第一部是提點我們應該分離課題，不要怕被討厭。 ... <看更多>
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陳其邁為了澄清在政見發表會上，絕對沒有戴耳機，深夜11時召開記者會，立委發言人趙天麟拿出PTT上的截圖，說政見會是下午2時，但是1時05分就有人PO文 ... ... <看更多>
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心理學家曾指出，人的煩惱大多數來自人際關係的煩惱。 而這些煩惱的根源則是不懂得界限與課題分離。每個人都有自己自由，我們無法去替別人做決定， ... ... <看更多>
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人生其實可以很簡單，只要認清什麼事情是可以改變的，什麼事情是不能改變的
就可以了。但我們大部分的人都會糾結於不能改變的事情，反而對於可以改變的事情卻不
太上心。
在<零阻力的黃金人生>這本書中，有一個我很喜歡的故事，裡面是這樣說的：
一個被醫生醫治失敗，剩下幾個月的生命的男人，正在探索快樂的意義。他最初
認為快樂＝被愛，但他認為現在的他並不快樂，但他的確是被家人、朋友跟很多女人愛著
的。他反過來思考，快樂＝去愛，他便去練習，把過去沒有在愛的狀況改成愛，他想著那
個醫治他失敗的醫生。他問自己「我可以愛他嗎？」但馬上浮起強大的憤怒「不！他不值
得我去愛！他太可惡了，把我醫治失敗還把我趕出醫院！」但隨著每次不斷問自己「我能
去愛他嗎」這個憤怒就越來越減弱，最後他認清了一個事實：重點並不是他值不值得我去
愛，而是我「能不能」去愛他。
而他頓時覺得自己得到了自由。
這就是很簡單的課題歸屬。我們常常試圖去想要控制我們身邊的人、事、物，認
為如果我們如此要求自己成為一個很好的人、要無條件信任別人、付出、與檢討自己，認
為如果對方沒有跟我們做同樣的努力，沒有給我同樣的回報、重視，憑什麼要我要進步、
我要無條件信任、付出，為什麼關係出問題時，我要檢討自己？
「你都不用嗎？」
「哪有他出軌，是我要檢討自己的這種道理？」
「憑什麼要我先付出？」
「憑什麼要我無條件信任別人？他什麼也沒做，如果他將來背叛我的話怎麼辦？」
但自己能不能做、要不要做，跟他人沒有關係，那是「自己的課題」是「自己能
夠改變的事物」，而別人要如何應對，要如何看待我們，則不是我們能夠控制的。之前寫
了一篇沒有推心置腹的朋友？學習「換位思考」看看這篇文章，得到的迴響，很多都是「
我都會換位思考，別人都不會，搞得我很累」這就是沒有去認真歸屬課題。
如果每個人都是「他都這樣對我，憑什麼要我先改變？」反而最終變成只要別人
沒先做我就不做，那麼最後就會變成根本沒人願意做的結果。抱持著這種心態在面對世界
，那麼可能世界並不會有善的存在。
當一段關係之中，付出變成妳最快樂的事情的時候，那就是自由。因為當妳是想
要「得到」對方的關心、體貼、回報的同時，妳的幸福的決定權就在對方的手上，由對方
「決定要不要對妳好」掌握妳是否能夠快樂的生殺大權。但當妳把妳自己的快樂建立在自
己能夠「給予」多少的時候，不管對方的反應如何都變得不重要了，而這樣的人不但不會
給人壓力，反而更容易讓人產生愛情。
很多人會因為對方不給予名份、承諾而想要跟對方賭氣，因此故意惹對方生氣、
不理對方甚至把對方當成壞蛋。但妳的賭氣並不會讓他喜歡妳的程度變高，反而讓人覺得
麻煩又有壓力。即使真因為被妳逼著在一起了，最後妳來問我的問題就會是「Dana怎麼辦
我的男朋友都不太理我」。那真的會是妳想要的愛情嗎？
而當我學會如何去掌握「可以改變的」放掉「不能改變的」，人際關係頓時變得
簡單了起來，同時避免掉了「我到底應該做自己，還是應該改變？改變不就代表我在迎合
他人嗎？」的問題。當我不再開始要求他人要符合我的期待，便不再認為身邊的人應該要
接受我的觀點，或是因為我做了什麼所以應該要喜歡我。我做的事情是「我認為好的、能
夠解決我問題的事」而不是「別人希望我做」的事。（但有時候這兩者會重疊）不再因為
發生在自己身上的不公平而陷入情緒憤憤不平。
因為關於他人反應的事情並不是由我來決定的，我能決定的，是我當下我認為應
該要做、能做的事情。而當我做的不對，得到的不好的結果，我會去思考要如何才能做得
更圓滿。或是因為我的關係造成這樣結果的成份有多少，如果我改變了做法是否能讓結果
變得更好。因為那才是我的課題。
愛情頓時變得簡單，因為思考對方是否把我當成普通朋友或是否歡我根本不重要
，因為值得我在乎的東西只有我能夠讓他跟我相處時很開心這樣而已。所以我能做的、應
該做的，就是一直進步、檢討自己，學會分別該放下的與該去改變的事，並心存善念，盡
力而為。 PS. 大推「被討厭的勇氣」這本書
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Catch版史上最大規模公益講座Catch群英會
據楚門分享，已經邀請到了little6, AMESSAGE, Joseph等人一起參與喲！
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大家一起來共襄盛舉唄~~~~~~
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