聽許多網友推薦,我也把《#當男人戀愛時》認真看完了。是部溫暖溫馨,笑中帶淚的小品佳作,尤其後面親情那塊整個打中,差點逼哭我。但前半段我倒是看得膽顫心驚,一起追劇的朋友見到我表情,趕緊說:「應該不會有人,把邱澤的方法當真吧?」
然而就我從事心理師&約會教練的多年經驗,倒覺得真會有人把男主角的行為誤會成浪漫,在現實中突進一番!事實上邱澤在電影中的言行舉止,若真在生活中出現,很高機率會被當噁男,女生直接報警處理(絕非電影中的抱緊處理)。
【地雷一:快速且瘋狂愛上對方】
許多電影為了戲劇效果,會使用「一見鍾情」這個浪漫元素。
然而從心理學來看,因為看一眼或對方一個行為,就認定此生非她不可,與其說是「愛情」不如說是「迷戀」。
我們會產生很多猜測與幻想,腦補對方是心目中的完美情人,或視為自己灰暗生活中的一盞明燈。每次一想到對方,不但聚光燈會自動照射在她身上,還會自帶音效,好不浪漫啊!
但這種腦補,很可能並未貼近真實,只是我們在欺騙、說服自己「她就是世上最適合我、最棒的人」。簡單來說,就是我們瘋狂迷戀上自己幻想的對象。既然對方如此完美,那自然不容錯過以免抱憾終身,於是我們會開始「狂追猛追」。
【地雷二:堵人、跟蹤是因為我關心她】
瘋狂追求的常見行為,就是想盡辦法看到對方,並製造刷存在感的機會。不論是「不期而遇」或「刻意等候」,都是想透過更多的交集,讓對方也對我們有意思。
或許有些人會拿心理學的「曝光效應」,為自己的行為背書,認為只要不斷出現在對方眼簾,就能增加好感。很可惜,「曝光效應」要成功有個前提,就是對方對你的初始印象是正面的。換言之,若對方本來就不是很喜歡你、對你沒啥好印象,那我們一直刷存在感,只會讓對方更反感!
電影中男主角的堵人、跟蹤、硬衝女生辦公場所聊天、狂送飲料,在現實中極高機率違反了「跟蹤騷擾防制法」草案(尚未三讀施行)。這些行為往往會被當成恐怖情人,讓對方心生恐懼、保持距離(就算你比邱澤帥也一樣)。
【地雷三:威脅利誘只求交往】
劇中男主角因為不斷被女主角擺臉色,在情急之下想到一個「秒招」,就是利用對方生活的困境,提出一個「互惠」方法。看似幫助她解決問題,實則是交換好處;男生表面釋放善意,背地則是為了滿足自身慾望,想藉此讓女生願意跟她約會,甚至「建立連結」。
這種行為在現實中出現,不但會被當渣男、噁男,更可能直接被告上法院,不可不慎啊!
另外,劇中男主角還有幾個具有恐怖情人潛力的特質:
1. 習慣自我傷害,砸自己的頭、喝怪東西。
2. 情緒起伏大,衝進農會打人、做事衝動。
3. 自我中心,女主角不爽時,他卻說今天就不陪妳了,顯示他沒有意識到自己的行為是騷擾,覺得是在陪伴、關心。
4. 自做主張,抱著我為妳好、為我們的將來好,而在對方不知情下擅自使用對方的財物。後面硬要塞錢給女主角,也是同樣的模式:我覺得這樣對妳最好,所以聽我的就對了。
臨床實務上,恐怖情人常會用「我是為妳好」來做為控制或暴力行為的理由。(呃,有些怪獸家長也是如此)
5. 逃避現實,出事就喝醉發酒瘋,並遷怒在別人身上、暴力攻擊。
6. 魚死網破、破罐破摔,為求目的不則手段,即使要同歸於盡。
當然,男主角在電影中還是有很多良善溫暖的一面,例如對家人、對其他辛苦的市井小民。我自己也認為,很多「用錯方法追求」而被視為「恐怖情人」的人,並非出於惡意。而是他們太習慣只用自己的角度思考,誤以為「這麼做妳會高興」,卻不知不覺傷害了自己心愛的人。
電影是虛構、浪漫、美好的,女主角在劇情開展下給了男主角正面回應。然而,我們如果貿然在生活做出這些行為,嗯......害人害己的機率實在太高啦!將感動留在欣賞電影,現實中想脫單還是要找對方法噢!
BTW也歡迎來看影片版:
https://youtu.be/kUhOACAMiZw
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不遷怒意思 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳解答
【不如意就哭鬧、動不動就生氣,怎麼辦??羅老師:關鍵在你不在孩子】
常常有很多家長寫信的提問,內容都像這樣:
「羅老師您好,不好意思這麼晚打擾您,但是我最近真的遇到很大的問題,非常希望老師您可以幫助我。
是這樣的,我孩子最近動不動就生氣,只要有一點不如意的事情,他就會發飆。發飆的時候就會哭鬧、打人、丟東西、尖叫。我好言勸說沒用,嚴厲制止他也沒用。最後只好用打的了,但事後我都會覺得很內疚,很對不起孩子。我很自責,我很害怕,我很擔心我這樣對他,會讓他將來心理有陰影!
我不知道要怎麼應付他的情緒,當他哭鬧的時候,我會覺得他很煩、很討厭,但是我又覺得自己這樣很不對,我怎麼可以討厭自己孩子呢??我覺得自己不是一個好媽媽,請問老師,我可以怎麼做?」
………..
其實,很多成人尚且不懂得怎麼照顧自己的內心,不知道要怎麼面對自己的情緒、接納自己的感受。試問不懂得照顧自己的人,又怎麼能照顧別人呢?
或許,這又是因為我們這些父母,從小就是成長在一個除了被允許「快樂」以外,其他什麼情緒都不被允許的環境。
從小到大我們都聽過太多「不准哭」,「不要生氣」,「有什麼好怕的」,「你怎麼可以說討厭呢」之類的指令,讓我們長大後成為不懂得感受,不願意感受,甚至覺得不應該有感受的人。
因為,大人都說「生氣就是不理智」、「傷心就是不堅強」、「恐懼就是不勇敢」,讓我們漸漸覺得唯有展現「快樂」與「平靜」,才是合乎期許的表現。大人不喜歡有情緒的我們,我們也討厭有情緒的自己。結果,我們長大了,結婚了,有小孩了。當我們的孩子有情緒時、哭鬧時,我們也開始覺得他們厭煩...其實,我們厭煩的不是孩子,而是童年那不被欣賞的自己。因為,我們不想面對自己曾經受傷的過往。
但或許我們都誤會了,其實我們是人不是神。是人,就會有著各種感受與情緒。古來智者討論修身養性,教我們的不是要去壓抑情緒,而是要去轉化它。而轉化的關鍵,是在於『面對它、允許它、接納它』。而在這過程裡面,「愛」是一切問題的答案。藉由「愛」,我們才能開始面對、允許與接納自己。也唯有懂得面對自己情緒、允許它、接納它,我們才有辦法轉化它,從中獲得自由,不再被情緒綑綁。
當我們開始接納自己情緒時,我們就不再會覺得自己是受害者,我們就不會在生氣的時候,邊指著孩子痛罵,心裡想:「都是你害我生氣的!」允許自己有情緒,接納自己的情緒。如果一次做不到,沒關係。當下做不到,也沒關係。我們可以事後再回溯這件事情,再練習面對自己的情緒、接納自己的情緒,放下自己的情緒。
這樣多練習,就會越來越有體驗。有一天,突然就會在生氣時做到。你將會體驗到,你的內心情緒,因為你的對它的接納,而緩和下來了。這次,你不再像以前暴怒,你沒有傷害孩子,也沒有傷害自己。因為 - 你對孩子的愛,幫助你找到面對自己的方法,也幫助你接納了你自己。
今天,我們有生過氣嗎?如果有,我們有去關愛這生氣的自己嗎?
回頭看今天的事件....我們可以允許自己生氣,接納自己生氣嗎?現在,可以允許自己有足夠時間,體驗自己內心的所有感受嗎?可以先不要急著做些什麼,全然地體驗它,學習接納自己嗎?
情緒並沒有好壞,唯有學習接納自己的情緒,我們才能避免將情緒遷怒於他人。下次,我們才會更懂得處理自己的生氣。因為自己自由了,不再被情緒束縛,我們才有辦法「讀懂孩子情緒」,「幫助孩子情緒」。一切關係的源頭,其實都是來自自己。
#羅寶鴻的安定教養學
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#面試這檔事情
最近因為疫情趨緩的關係,身邊很多人開始接連離職。朋友所在的公司以一週2-3個人離職的速度在跑,簡直快追趕上我喝飲料的速度。因此,跟 #南臺灣大姑娘 的湯湯錄製最新一集的Podcast時,聊到了面試經驗。我就突然想起,自己遇到過的很誇張的面試過程。
1. 不在辦公室面試
各位如果要面試,發現對方沒有約在自己的公司內,而是約在外面,或是咖啡廳,通常會有幾種狀況:
*不是很重視這場面試
*只是在衝KPI
*辦公室內沒有可以面試的地方
我有某個面試就是在咖啡廳,因為有低消的關係,因此有獲得飲料一杯的待遇。整場面試長達三小時,有兩個小時都在聽主管講自己的豐功偉業,我當然是根本沒去啦。
後來跟朋友分享,她也有遇過同樣的問題。之後,去面試其它的工作,我覺得再怎麼小的辦公室,都一定要進去辦公室內面試,這樣你才可以徹底了解辦公室的工作氛圍,也可以避免踩雷。
2. 任何委外公司當面試官
我人生面試過最生氣的,就是在越南工作要轉職時,因為應徵的是大公司,第二關他們找了OO人力公司的顧問來面試。
一坐下來,顧問就請我自我介紹,中文一遍、英文一遍,然後看到我寫日文韓文,也各一遍。整個咖啡廳內的人都在看我,可能想說:「這人在做語言交換?」
整個自我介紹完後,顧問說:「我聽不懂,但我就是想聽你說,哈哈哈」
哈你妹!
我心裡那時候想。
接著講到我出國很多次這件事情。
顧問說:「你爸媽對你很好耶,給你零用錢一直出國,好好喔。」
我回答我拿獎學金跟打工的錢出去的。
顧問便說:「那你把你大一到大四每學期的成績講給我聽」
我問他這個的意義在哪?
他說:「沒有,我就想知道。」
最後我沒有講,我只覺得他很羞辱人。
這場面試兩小時,撇除自我介紹5分鐘,有90分鐘是我在聽他有多屌,開了多少課,還可以去上他的課。對了,最後咖啡錢還是我自己出的,連他的一起,祝他長命百歲。
3. 面試叫你填很多表格
很多大公司都會這樣,但其實我覺得除了國家單位外,其他公司真的都沒有資格做這件事情(更何況國家單位應該會自己查)。
我曾經遇到一個面試,人資要我壓手印,說要去查我是不是有犯罪前科。我連面試都懶得進去,直接叫人資把資料還我,並且說:「如果你們可以查得到,我反而覺得我們的隱私系統漏洞也太大。你自己做的快樂嗎?」
也有朋友遇到要填祖宗十八代,他只覺得爬代(台語的腦袋壞掉的意思),轉身離開,笑容逐漸燦爛。
4. 任何要你共體時艱、畫大餅的
請注意,一般人如果不是去應徵郭元益或是做餅的,那些畫大餅的話你聽聽就好。面試就跟你畫大餅,給薪資給一塊小飛機餅乾的,你進去絕對就是屎缺。運氣好一點就是好一點的屎,運氣差一點是腹瀉等級的,等你清完,也感染了壓力型腹瀉。
如果是要共體時艱,別忘了,那這間公司一定很艱難,你又不是他孩子或是看護,為什麼要進去幫公司長照?
5. 問你最快可以上班的時間<一個月
喔,這無疑就是屎缺,你進去就會有接不完的東西,不是做一半,就是時間過大半但東西還剩大半沒做。這樣的公司,你有命進去,沒命出來。
最後,其實疫情這段期間,會讓很多人原形畢露。有些人平常除了開會就沒事做,疫情來了連應變能力都沒有,便會遷怒。有些人在疫情期間,發現自己平常根本是奴隸,疫情更讓奴隸無時差,因此開始準備面試。
其實,無論做什麼事情,都只要想著自己,就是最重要的。
精算自己的開銷,預留1-3個月可以活著的本錢,大方離職,真的可以看到不同的世界。如果不能離職,也不要排斥就醫。
畢竟公司是買你的時間跟專業,不是包養你,你的工時就是8小時,而不是24小時的陪睡。
祝大家早日離開爛公司,早日找到好工作~
也記得要收聽 #南臺灣大姑娘 的podcast喔~
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以下為本段內容文稿:
我們對於自己狀態的判定,往往會影響我們看待自己的情緒;我們會認為自己是足夠好的,或者是不夠好的!
可是我們很少去檢視,這個所謂的「好」或「不好」,它的「前提」到底是什麼?我們用什麼樣的「標準」來看待自己?
而且更可怕的一點是,這個「標準」還有可能是被其他的事情所暗示的。那當然了,這個暗示可以大到我們的生存環境、我們的背景、我們的原生家庭。
它也可能小到,只是因為前面發生了什麼,而影響到我們後面怎麼看待我們自己,這什麼意思呢?跟你分享一個很有趣的研究。
有一個研究是這麼做的喔,研究人員想要了解「約會」對於「幸福」的重要性。所以呢,他向「未婚者」提出了兩個問題。
第一組問題,是先問未婚者說:「你最近有多幸福?」;而第二個問題,再問他們:「你上個月約會幾次?」
這樣的結果顯示哦,「約會次數」跟「幸福」之間,大概會有0.1的相關性。
所以我們稍微懂一點統計跟研究方法,你就會知道「0.1的相關性」這意味著,「幸福的感受」跟「約會幾次」,並沒有太直接的關聯。
可是接下來,研究人員更換了問題的順序。他先問未婚男女的第一個問題是:「你上個月約會幾次?」;而接下來才問他們:「你最近有多幸福?」
第二組問法問完之後喔,發現一個很有趣的現象,就是一個人的「幸福感」跟「約會」之間的關聯性,提升到「0.6」。
而「0.6的相關」,這可以說明「約會」對「幸福」有很大很大的影響。可是你稍微回神想一下,其實這兩個問題是一樣的。
只是第一組的問法,是先問你有多幸福,才問你有約會過幾次;而第二組的問法,是先問你約會過幾次,才問你有多幸福。
可是隨著「問法的順序」不一樣,你就會發現得到的結論,到底一個人的幸福感跟約會的相關性,它的差別就是從0.1,變成是0.6;從沒什麼關聯,到相關性很高。
所以透過這一層次的理解,我們不妨深思一下,現在的你,你感覺自己快樂嗎?你對自己有什麼看法?
不管你是持正面還是負面,你有沒有仔細去想一下,你用什麼框架來看你自己?然而這個「框架」到底從哪裡來的?
甚至於有沒有可能,你現在的心情不好,純粹的只是剛剛你接觸了一個很糟糕的訊息?
就像是有些人一回家先打開電視,先看政論節目;總是看著心情很不好之後,再擺個臭臉,再面對自己的家人;然後呢,他常常就會覺得家庭沒有溫暖。
那究竟是家庭沒有溫暖,還是你先打開了電視,你已經先被暗示了一堆垃圾跟負面情緒,所以你才會有這樣的反應跟詮釋呢?
那如果你今天回家之後,你告訴自己你第一時間不先打開電視,你先好好的跟家人相處、好好的聽他們說話、好好的跟他們分享你今天發生了什麼事。
至於分享完之後,你還是可以去看你的政論節目,但有沒有可能因為這樣子順序的改變;你對於家人、家庭溫暖的感受,會有很不一樣的理解呢?
所以我常常會覺得喔,在我們生命裡面會卡住我們的,有時候不一定是在那些表面上,看起來難以突破的困境;而是在於我們怎麼想這件事?
然而我們怎麼想這件事情,往往又來自於我們可能不假思索,我們在什麼樣的前提跟背景?
當你願意靜下心先去想,你的問題或你的困擾之所以成立,它是建立在什麼基礎上之後;這個時候,你才有可能去質疑這個基礎是否合理?
而且呢更重要的一點是,有很多時候,你一時半刻之間的情緒好或不好,很有可能是剛剛發生的事情影響著你。
那你又何必把它擴大,甚至於遷怒到那些你可憐的家人,或者是最愛你、最在乎的人呢?
所以呢,希望你透過今天的分享,能夠時時刻刻的提醒自己,去思考、去覺察,到底我在什麼樣的基礎底下,去認定某件事情是好的,或者是不好的?
然而當你在認定好或不好之後,你也可以做一個簡單的檢查;就是問問自己,在下這個結論,有這個感受之前的一小段時間,到底你看見了什麼、聽見了什麼?感覺到什麼、接觸到什麼?
盡可能把這些前置的混淆因素排除,這時候你所做的結論、這時候你告訴自己「事情就是這樣」,它會可靠更多更多。
希望你能夠活出一個獨立思考判斷的人生,也希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話;無論是我們的線上課程,還是實體課程。
我們每一段影片的說明裡,都有相關的連結,我很期待能夠跟你一起學習、一起前進;謝謝你的收聽,我們再會。
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