Jivan不太常提學校的事，但有天洗澡前，正在脫衣服的他突然告訴我：「媽媽，學校的Y說我這件衣服像大便……」
第一個反應是孩子之間的相處已經到了會在乎（評論）穿著和同儕看法的時候了啊，接著我就馬上意識到：Jivan是在跟我表達心中的不舒服！（我怎麼感覺想歡呼）
以他的個性，快樂的事情他不太會說，從他的舉手投足間就可以很明顯感受到他的一天是快樂的，而不開心的事，通常他也「忘得超快」，他一直是不太會被負面事件影響好情緒的孩子，我都說是他「內建」有「自發快樂」的機制，這是一種無可替代也難以靠後天養成的「#內在自我修復力」，Jivan天生就是快樂洋溢（對負面事件少根筋）。（補記：之前在台灣幼稚園，被同學用玩具打到背腫一塊還瘀青都沒說，老師不知情所以沒告知，直到幾天後直喊痛，我窮追之下才說，還去照了X光確認沒傷到脊椎……）
起初我會有點生氣，譬如說他怎麼會對公園欺負他的孩子如此不在意，自己默默掉頭再去找別的東西玩；後來我很感恩，因為這是他的內在財富，心胸放得很開，他不需要花時間和氣力去應付外在的糟糕事，「玩」都來不及了呢！一言以敝之，和他爸一個樣：沒消息就是好消息。
好，所以當他還記得同學的這句話，一直到當晚想起來重複給我聽時，我才會覺得如此難得，他在乎了！他能感受到這句話對他的影響，也就是說，Jivan總算開啟「負」偵測能力，不會再傻傻沈浸在自己快樂世界而對那些所謂「不尊重」的行為毫無反應，能漸漸懂得抵抗別人對他的侵門踏戶。
我驗證：「Y說你這件衣服像大便嗎？」「對啊，他說了好多次！」
我好奇：「那你怎麼回應？」「我就大聲跟他說才沒有！」
我追問：「所以你是感覺生氣的，因為你的好朋友這樣說你的衣服？」「對，他一直說。」
我關心：「你做得很好啊， 你會保護自己，對Y說沒有！那你自己覺得這是大便衣服嗎？」「不會啊，大便才不是這樣子呢！」Jivan說。
「爸爸媽媽買這件衣服給你，是因為我們覺得這件衣服很帥啊，是土的顏色，是樹幹的顏色，你覺得？」「嗯，上面還有一隻鹿！」他想了一下接話。
「我們都很喜歡大自然啊！所以選這件衣服的時候就是在想大地，想這個地球美麗的地方。你說出來的話是不是就是你頭腦裡想的事？」「嗯」，「所以你沒有想過自己是穿像大便的衣服吧？那是Y的想法對嗎？」「對啊，所以我就這樣兇起來跟他說不是不是不是！」然後他就開始忘記要脫衣服洗澡，跟我五四三起去森林散步的記憶。
我想到：「你不喜歡有人這樣說你的衣服對嗎？」「不喜歡」。
「那你有沒有這樣對別人說過，讓別人跟你現在一樣不開心？」「沒有」。我相信沒有，因為他很少介意我拿什麼衣服給他穿，外表穿著還不在他關心的範圍。
「太好了啊！你已經知道不能這樣對人說話，會和你的感覺一樣不好！要記得喔！而且，每個人是不是都可以有不一樣的想法？」他點點頭後我最後說：「那你下次還要穿這件很帥的衣服上學嗎？」他說會。
幾天後他也真的穿去上學了。下課後我特別問他「如何？Y有沒有再說大便衣服？」他說「學校很好玩，他和Y和幾個大男生玩恐龍，Y沒有再說這件咖啡色的衣服怎樣了」。
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我能夠了解，身為父母第一時間聽到有人這樣對自己孩子說話，心裡一定不會好過，會想要馬上保護孩子，要他遠離這樣的同儕。但我們不在孩子身邊的時間只會越來越多，#要孩子對他人築起高牆並不會減少他碰撞受挫的機率，#反而剝奪了孩子在團體與人際相處上成長的養分；加之，請孩子不要再跟Ｙ玩，對孩子更是另一種壓力，這樣除了在畫地自限，也違背孩子的天真與自由意志。
讓Jivan先明白，我們無法控制別人的言行，更重要的，#是引導孩子對朋友的選擇或包容，而不是在他面前批評他「現在」的玩伴，給孩子錯誤的示範與期待。#堅實孩子的心，告訴他：「#你做得很好」，#你不需要因他人的言語影響了自我的立場。至於「質疑孩子怎麼還跟這樣的人當好朋友」，對孩子而言是種「否定」，也使家長本身變成「加害者」，使孩子誤解自己有錯，那麼，我們身為引導者和孩子分享的港灣的意義就消失了。
看了這麼多重點兩行半而已：確認孩子的想法→肯定孩子的反應→用父母經驗和想法強化孩子的思維，引導至正向的彈性思考方式→同理：己所不欲勿施於人
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才編輯完這篇的早上，Jivan突然又想到什麼，跑來向正在準備便當的我說：「媽媽，M都說我吃的包子是臭臭蛋」......老娘我手揉到肌肉痠痛的用心被踐踏，啊不是啦，啊就「但你覺得很好吃吧？因為你懂得台灣的美味（抱）！」：）
#媽媽居家防疫幼稚園_Jivan4M10M_Mira2Y
#這週生活照比較多
你不需要因他人的言語影響了自我的立場 在 [求助] 被老公的球友開了低級玩笑，應該提告嗎？ - 看板marriage 的推薦與評價
既然有人有疑慮
我就回文，個人觀點
就各自論述
你覺得有婚姻點的理由，而我覺得沒有的理由
理性討論即可
※ 引述《cck525 (′˙ω˙‵)》之銘言：
: ※ 引述《sparkle (心口如一)》之銘言：
: : 是否同意記者抄文：是
: : 今天陪老公去壘球場看球。
: : 球友A：「你老婆又有了嗎？」，我笑著說：「對呀！四個月了！明天就知道性別了
。?
: : 此時，球友B卻冒然的說：「孩子的爸是誰啊？」，我選擇沈默，但越想越生氣，我
老?
: : 是我的初戀，我對他的愛不容任何人質疑。
: : 但是我老公說：「不要理他就好了！」真的是這樣嗎？大家會怎麼決定呢？
: 我覺得有婚姻點啊= =a 哪裏沒有
: 她老公沒第一時間站出來嗆朋友B白目或是反嘴回去，
: 要我回家一定會把另一半念到爆，
: ‘’交的這什麼沒水準的爛朋友= =
: 還杵在那邊覺得好笑嗎？還要我自己跟他吵嗎？
: 你還要跟這種水準的朋友往來嗎 ？‘’
: （至於告不告的，是推文的建議吧，
: 又不是原po問要不要提告。）
1.標題就是問要不要告先生朋友
並不是推文建議告不告
1. 婚姻點 & 發表新標題 & 回覆他人文章之標準
1. 婚姻點是指因兩人結婚而產生的家庭(包含雙方與雙方原生家庭之互動)相關議題。
2. 發表新標題文章須包含自身或一等親遭遇之婚姻點，違者文章刪除並警告一次。
3. 婚姻點由板主主觀判定。
雙方互動的相關議題
從標題跟文章看起來就是 她跟老公朋友互動而想不想提告
老公給了建議，就消失了
連爭執都沒有
所以我覺得沒有婚姻點
也有網友說觀點要衍申，絕對有婚姻點
不好意思，如果真要無限衍伸，那應該叫腦補
如果要腦補，所有的文章應該都符合婚姻點
例如我想買衣服給太太，大家推薦哪個牌子
我想訂月子餐給太太，大家都吃哪一家
我跟婆婆要一起去日本玩，請大家建議旅遊規畫
腦補完哪裡沒有婚姻點
滿滿的互動關係
踏錯一步都可能導致離婚耶
所以重點不應該是網友自行腦補
而是在標題跟內容，夫妻或姻親是怎樣的互動，並非跟朋友
如果她問 如何說服先生提出訴訟，或者 先生應該怎麼保護她
這就沒有爭議
不過第三點已說 是板主主觀判定
2.我非常贊成cck525的建議
請先生直接處理
告人絕對不是最好的辦法，更不用說可能會告輸，跑法院要耗費很多精神
但看起來原po不聽勸
那就讓她去告，反正律師費也沒多貴，就去吧
3.我要再次強調
我昨天下午就說了不會提告，也不曾要求原po道歉
反倒是有人要我向原PO道歉XD
雖然被罵兩次，我還是沒有要提告
對於版規我通常都是對事不對人
法規在那，該怎麼辦就怎麼辦
我也不想搞小動作，讓對方心情受到影響，這不是我的個性
所以在推文就直接寫 不提告
不過很多人對人不對事
對我的人身攻擊，就....大家都看得到
如果自認受到挑釁就可以罵人的話
我應該可以罵好幾輪了吧XD
還會有人叫對方跟我道歉 這樣
我也是需要被保護啊 哼
突然多了好多頂帽子
我都不知道要戴哪頂
那就祝大家心情愉快
—-/-
呃
我有點搞不清楚狀況
現在是不准我檢舉跟第一個噓文
還是大家都不能檢舉跟第一個噓文呢？
只要有檢舉跟第一個推文用噓文
就是帶風向跟釣魚？
還是這標準只限定我呢？（沈思）
我真的要拍拍胸膛
還好我早在第一時間就說不提告
不然就會滑坡到我故意釣魚告人，說我是訟棍
嚇死偶了
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※ 編輯: mtyc (1.168.139.193 臺灣), 06/26/2023 23:00:03
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