【對宇宙許願時容易犯的錯誤】4
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今天我們來談一下感情方面的許願。
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許多人的願望大概會長這樣子：「我想跟某某某在一起。」或是「我想跟某某某上床。」
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最基本的問題出在什麼叫做「在一起」？什麼叫做「上床」？對方跟妳馬路上走在一起就算是願望達成了唷，妳跟對方坐或躺在同一張床上也可以算是上到床喔～ 所以首先要搞清楚妳要的目的XD。
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其次，是對宇宙做了限制：「我希望跟某某某在一個月內上到床。」雖說有時間限制好過沒有時間限制，但這個時間限制就跟金錢部分我們討論到的問題一樣，假如你很喜歡林志玲，那麼第31天讓你上到床你要不要？你是不是第30天沒有了就放棄了呢？那如果條件複雜一點，對方現在有交往對象呢？對方現在是處於婚姻狀態呢？時間上通常會花上更久啊。
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通常遇到許這種很急的時間限制，超過了就不要的個案，我都會覺得其實你真的沒有很喜歡對方啊。真的很喜歡一個人的話，哪有這麼簡單就放棄？
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在我看來，人跟人之間的關係，都要看對方跟你緣份的深淺？對方是不是你的貴人？對方是不是來討債的？這些非常重要。
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我在研究緣份的過程，曾經把我從青春期以來有比較多互動的女性（不管有沒有交往）的緣份，全部計算過了一下。也把身邊感情好與不好的情侶跟夫妻的緣份數據都拿來計算一下，最後我得到了緣份是怎麼回事的大數據，也開發出了一看兩個人就可以知道兩人之間緣份有多深的獨家技術。
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基本上，兩人之間沒累積到一定的緣份，就不會有什麼樣的關係。不過，有那樣的緣份，也不代表一定就會是情侶或是夫妻，也可以是很好的朋友等等。
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那如果萬一願望成真跟對方在一起了，可是對方是來討債的，通常那種就是會把你的金錢、感情、能量吸乾，會讓你人生極度痛苦的人，而且債沒還完前你也無法閃人。遇到這樣的人怎麼辦呢？
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可惜的是，很多時候讓你愛到無法自拔的，通常是來討債的。討債這件事也不單只是感情，任何人之間，很少是完全沒有緣份的，沒有緣份的人，自然也不會出現在你生命裡。
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你可能會說，如果一開始就是來討債的，那我避開不就好了嗎？這真是個好問題。我跟妳說，既然要來討債，一開始一定是會有個陷阱/糖衣先偽裝成他/她/它是無害的，甚至是吸引你的，你才會上當啊。就是一個詐騙集團的概念，只是，她是來討債的而已。
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所以你身邊的家人、小孩、朋友、室友、同事，乃至於你的股票、臉書粉專、粉絲、生意、事業，還有你所居住的房子、地區、城市，以及國家，都可以透過看相欠債的技術來知道兩者之間互動的方式。
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當然相欠債是一個比較傳統的說法，符合現代一點的說法就是「兩人之間能量交流的模式」，如果你欠我，代表著你的能量（金錢、感情等）比較容易流到我這邊來，反之亦然。
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所以請思考一下，如果妳欠對方，或是沒有在一起的緣分的話，對方有可能妳許個願說想要他就主動靠過來嗎？
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不過，並不是說對方是已經知道妳欠他而故意來跟妳討債的，完全不是。使用「緣份」與「相欠債」只是一個方便大家了解的解釋。說到底就是一個「妳人生命運的原廠設定」，這並沒有針對誰，就像是遊戲裡面的大魔王角色，或是戲劇裡面的壞人一樣，對方並沒有針對妳，他就只是在依照劇本，依照原廠設定，盡職的飾演他的角色而已。
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以上只是簡單說明而已，其實還有更多的條件需要參考。總之，當你知道人跟人之間感情是這麼複雜時，感情又怎麼可能僅僅是「我希望多久以內可以跟某某某在一起或上到床」這樣一句話的許願就可以達到目標的呢？
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其實東西還沒講完，請大家等我下一篇待續吧～
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＃零通靈博士事件簿
＃許願哪有那麼簡單
＃我認為感情的許願是最困難的
＃因為你無法去強迫對方
＃強迫對方的都是邪門歪道
＃兩人沒緣份再怎麼看起來有搞頭最後還是不會有搞頭的
＃工作事業其他的也都是一樣的原理
＃這一切都很科學_完全沒有怪力亂神
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沒有很喜歡對方 在 Re: [討論] 有沒有一種交往後就不喜歡對方的病？ - 看板Boy-Girl 的推薦與評價
※ 引述《youare610 (你是610)》之銘言：
: 我朋友最近和他女朋友分手了
: 分手的原因很玄。
: 女生說，她從以前就有一個毛病，就是和喜歡的人在一起後，會很不自在，
: 然後不自在後，感情就會這樣慢慢的消磨掉，
: 她就會覺得感情淡了，走不下去了……就提分手。
: 所以她的歷任任期都不久。
: 其實，這個問題早在交往前就跟我朋友提過了，
: 我朋友以為他可以改變她，
: 可是最後還是沒辦法以「感覺淡了」分手落幕
: 當然女生也說她有努力試過，想要改變，但是真的就是走不下去。
: 女生沒有劈腿也沒有無鳳接軌。
: 我第一次聽到這種事
: 真的有這種病嗎？
: 因為這樣奇怪的分手，我朋友頗不能接受，有點走不出來。
這種情況有很多原因，例如推文的新鮮感、距離美之類。
我來提供另一種看法。
大部分的人面對感情或人際關係，
會呈現「焦慮型」、「逃避型」兩種風格
當然這是種程度的差別，不是單純二分法
如果沒有特別偏向哪一種，就是「安全型」
比較偏向前者的人
會在關係中玩起鬼抓人的遊戲
很容易因為小線索，就緊張兮兮，覺得對方要離開、拋棄他了
所以常看到黑影就開槍，
但開槍後又很在乎對方有沒受傷、會不會生氣。
如果對方真的因為他莫名開槍 而保持距離
那焦慮型的人會忍不住繼續開槍
一直希望對方給他回應。
偏向逃避型的人在關係中相反，
會玩起躲貓貓的遊戲。
在看到對方想抓他，或是對方莫名開槍時
會趕緊找地方躲起來
也就是會刻意想保持距離、理性冷靜、淡定處理。
當然囉，
一邊追愈緊，另一方逃愈快；
一方逃愈遠，另一方追愈勤。
也就是一種惡性循環。
回到原文，
「在一起前很喜歡，真的交往後不自在」的人
比較偏向「逃避型風格」。
他們或許渴求愛情，希望找到一個陪伴、照顧他們的人，
但在真的遇到一位好對象，進而交往後
卻會開始「難以解釋地想離開對方」
這是因為偏逃避風格的人
對於別人、愛情甚至這個世界，是比較不信任的。
所以常常帶著一種「既期待又很怕受傷害」的心態來接觸愛情。
有些人單純地覺得「自己一個人也很好」，
所以會否定愛情的重要，不想與別人有太多親密接觸
因為他們覺得，別人是不太能相信的，別人是不太好、有危險的。
有些人除了不太信任別人，
更深一層是覺得「自己也不夠好」
他們心裡隱微地有這樣的聲音：
「我不相信自己會有好愛情」
「我覺得自己不配有好愛情」
所以，即使好不容易進入一段感情
隨著兩人的感情逐漸加溫，
他們仍然會一直擔心、害怕，覺得渾身不對勁
當兩人愈靠愈近時，反而讓他們的焦慮愈來愈高
他們內心會不自覺地這樣想：
「反正我不可能擁有好愛情，就不要放太多心力」
「反正終究會分手，那就不要太投入」
結果就是，感情在他們刻意冷漠下逐漸變淡
或是逃避型的這方自己選擇離開
表面上他們會說沒感覺、淡了
實際上是因為「擔心與對方太親近」
而選擇讓感情「刻意變淡」。
有些不斷換男女朋友的人也是如此
太深入一段關係會讓他不舒服
所以交往一陣子，
當兩人有可能更親密（未必是身體上的親密，而是心理距離）
或是可能要給對方承諾時，
他們就會跑開，再去找下一段。
原PO的朋友也別太難過，覺得是自己的錯
有可能這是跟對方以前的戀愛經驗，或是家庭有關
讓她原本就不太相信愛情，或如上所述，心底的自信比較少。
所以雖然交往，也會「不知不覺地讓感情變淡」（這樣才能避免太親密）。
當原PO朋友愈想幫助對方、靠近對方時，
卻會讓對方更加想冷淡面對這段感情，最後離開。
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瑪那熊的異想世界（以及對愛情的碎碎唸）
https://www.wretch.cc/blog/ManaBear
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◆ From: 1.34.3.177
加上原文說這位女孩從以前就是這樣，
所以我就沒往這方面猜了。
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