【まとめのまとめ】
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お嫁さんが料理を頑張っても
息子が文句をつけるのでどう
したらいいか相談されたので
レトルトと惣菜を駆使しろと
教えたら、
その後感謝された
馬鹿舌息子ですまんな。
ちなみにレトルトや惣菜を
使ってることは知ら
れるなとは言っといた
最後のプライドは守ってやってくれ…
プライドを守れっていう
イミフで勝手な要望を出す
事で女尊男卑姑であることが分かる
うん、別に隠してない
馬鹿舌のくせに文句は
一人前で男としての
プライドだけは高いって事かな
糞だな
うわぁ
は、レトルトと惣菜でバカ舌
息子を育て、
嫁さんにレトルトと惣菜を
使う苦しみを味合わせ、
さらに手製だと嘘までつか
せるクソ姑だって自覚あるのかなあ
レトルトと惣菜なんて
買わない人にはとことん
美味しくないし、
買わない人はほんとに
買わないものなのに
そもそもレトルトと惣菜で
解決して手料理で解決しない
味覚ってどの部分?
アミノ酸調味料なの?
砂糖使用量?
お嫁さんが料理きっちり
やって子供の食育もやりたく
てって人だと地獄だわ
そもそも惣菜が美味しいって
感覚がわからない
そこはお料理上手の
お嫁さんの味に慣れるまで
辛抱してね、
とでも言っとけよ手抜き耄碌ババア
横だけど、惣菜使うのに
お嫁さん苦しんでるってよく
わかったね
工夫しても文句言ってくる
旦那に苦しんでるのは想像
ついたけど、
惣菜使うのに苦しんでるとは
思わなかったwでもまあ
お嫁さんが姑に相談する
人だったから良かったけど、
違ったなら可哀想だなと思う
この人の息子が馬鹿舌持ちの
クソである事は同意
「料理を頑張ってる」評の
お嫁さんが惣菜買うの
嫌だろうなって想像つかない?
知人に見られたくないし、
割高な上に味は濃い、
産地もわからない、何より
料理が楽しかったら買うの苦痛だよ
横じゃないけど色々やった
結果だからしゃーない
高給取ってお嫁さん専業で
のんびり暮らさせることが
出来るならそれはそれでいいじゃない
ごめん日本語でお願い
心底うわぁだわ
取り敢えず嫁にきちんと
謝って馬鹿息子を締めて
いれば反応が
違ったのになあと思いました
耄碌してる婆ってまじで
考えがこりかたまってて話
通じないからこわい
お惣菜は私もあんまり好きじゃない
煮物とかなんか砂糖の甘さが
強いのよね
お惣菜並べる食事ならうちは
パスタとかラーメンが多いかな
主人が単身赴任中だから
今日は無理って日は楽できるわ
惣菜美味しいスーパーと
不味いスーパーがある
美味しいスーパーにも
美味しい惣菜と美味しくない
惣菜がある
某スーパーの鶏天おいしい
料理を頑張っても報われない
ストレスから解放される
ための市販品フル活用かと思った
バカ舌じゃなくてモラハラ
私の夫は文句言わない
代わりに褒めたりもしないし
感想言わずに無言で
食べるから作り甲斐がない
時間かけて作った角煮や
おでんを無言で食べ尽くさ
れるとカップ麺でも食べてろよと思う
自分のためと思って作ってる
食は大事
野菜たくさん食べたいし、
減塩減糖減油、輸入肉、
中国産韓国産を避けること
できるのは自分だけ
やだ
私もパス
うちはデパ地下惣菜フル活用
まさにこの親にしてこの子あり
デパ地下惣菜 在 まとめまとめの Youtube 的最佳貼文
【まとめのまとめ】
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※長文です。
結婚して約半年、今月
親族だけの式と食事会を予定
しています。
(もともと挙式日=入籍日に
する予定が
婚約中に相手のお父さんが亡くなり、
相談した結果入籍日は
予定通りで式は喪が明けてから、
ということになりました)
夫の実家から式場まで電車で
二時間弱かかるので、
義母が義母の希望で式場
近くに前泊することになったのですが
夫が義母と夕飯を我が家で
一緒にとりたいと言い出しました。
すぐにはっきり断ったのですが
「全部デパ地下の
惣菜とかでもいいから」
「長居させないようにするから」
と連日言われ、私にとって
どれだけ負担か冷静に
具体的に言っても全然聞いて
くれずむしろ私が冷たい・
自分のことしか考えていない
人扱いでした。
今夜いい年齢して本当に
恥ずかしいですが
「ほんとに無理だってば」
と大泣きしてしまいました…。
夫もさすがに気まずそうでしたが、
短時間、買ったものをただ
3人で食べるだけなのに何で
そんなに嫌がる?
遠方から来てくれる母を心配
する気持ちは無いの?
というのは変わらないようです。
私としてはもう義母が前日に
来るのは諦めるとしても、
当日の食器の準備含む食事の
支度と後片付け全部、
それと前日までに水
回りなどを含む大掃除全部を
夫にやってもらいたいと
思ってしまってます。
そうは言っても私もやる
のでしょうけれど…
どんな風に伝えたらいいか
アドバイスいただけないでしょうか?
どうかお願いします
母親に来てもらって母親に
やってもらったら?
でも結婚前夜の一番
ナーバスな時期だからこそ
もっとケンカしてもいいと
思うけどね出産の時とか、
今後もっと色々あるとおもうよ
身内だけならキャンセル
考えるレベルだと思うけどな
ありがとうございます!
実母はフルタイムで残業も
多い仕事をしているため、
頼るのが難しい状況です。
せっかくアドバイス
いただいたのにすみません…
やっぱり、キャンセルしても
いいんじゃというくらい
非常識な話ですよね。
夫が全くそう思っていないのと、
義母もどうやら前泊が
決まった時点で夕飯は
我が家で一緒にとるものと
思っていたようで
(私が拒否の姿勢なので夫は
この部分濁していますが)
なんだか自分がおかしいのか?
自分勝手なのは私?
と思ったりするようになって
しまってました
外食は駄目なの?
私も外食を提案したのですが、
夫
「母親は東京の人ごみが
得意でないし好き嫌いが
多いので家で安心して食事
してもらいたい」
そうです。
気持ちはわかるけど、
あなたもあまりにも頑な
すぎるようにも見える
すでに入籍済みとはいえ、
挙式・食事会の前日に実母と
親子水入らずで食事をしたい
旦那さんの気持ちもわかるよ
きっとそこで義母さんに改めての
「この人と結婚して幸せになるよ、
今までありがとう」
の挨拶をしたいのかなと・
もし新居に義母さんをお招き
していないなら、
お招きする日を後日もうける
既に来たことがあっても、
お招きする
・前日はあなた方夫婦も会場
近くに前泊し、
義母さんと夕食の場をもつ
双方が折れず意固地になってても、
誰も解決しないよ
妥協点を作って色々
折り合っていかないと
その中で「損して得とれ」
とか「負けるが勝ち」なんて
ことはたくさん出てくるよ
自宅かホテル近くの
レストランで3人で食事では
ダメなの?
あと、そこまで義母を呼ぶ
のを嫌がるのはなんで?
なぜそんなに嫌かと言うと
お正月の帰省で4泊5日、
ひたすら食事の支度や日中の運転手役
(夫はペーパー)
をさせられ夫が全然助けて
くれなかったというのが
一番の理由です。
もし貴女が嫌じゃなければだけど、
外食にしないかと提案するのはどう?
義母さんの泊まるホテルか
その近くで、
義母さん移動で疲れ
てるだろうから近くがいいと
思うとかなんとか言ってさ
式場と自宅が近かったら使えないけど
てかホテルと家が車移動する
距離だったら義母さんを
さらに移動させるのは
心苦しいとかどうかしら
これがよさそうだね
すみません追いついて
いませんでした!
ありがとうございます。
上で書いたとおり、外食を
提案したのですが夫から
こんな風に言われ諦めていました。
ちなみに、式場・義母前泊先
・我が家すべてタクシーで
23000円前後の距離で、
夫は義母を迎えにいって
タクシーで我が家にきて、
またタクシーで前泊先へ送る
つもりだそうです。
その距離は本当に
義母さんにはきついんじゃないかな?
夕食だよね?
義母さんはおいくつ?
大変だよ疲れるよで押し通せないかな
義母は60代後半です。
そうですよね、
タクシーとは言っても体
つらいですよね…
好き嫌いがあるのに外食が
駄目でデパ地下惣菜で
いいっておかしいね
家を見たいとかほかに理由ありそう
家を見たい、はありそうです。
入籍直後にご招待したのですが、
まだ引っ越し作業中だったので。
やはり、
改めて外食を打診して
みようと思います
後出しが大きいなぁ850も
前夜にご両親とすごしたら?
うちも入籍同居から挙式まで
半年空いたけど、
「けじめとして、うちから出したい」
と親が拘って、実家に一端帰ったよ
私も実家に帰る!
全くない発想でした。
かなり目から鱗です。
まだもう少し時間があるので、
まずは改めて外食を打診して、
それでも無理なら前夜は
やはり私も両親と、
と言おうと思います!
ありがとうございます。
それがいいね
「けじめとして家から出したい」
もし実家が遠方だったら
親御さんもホテルに泊まるでしょう?
最後の夜は実家の両親と
過ごし朝は両親に挨拶を
したいと言い切る
義母が食事するなら夫と
二人でしてくれ
私の実家は式場から
1時間半くらいで、
両親の希望で前泊はしない
ことになっています。
私も両親と過ごしたいと
本心から思うので、
その気持ちを夫に伝えようと
思います。
ここで実家との付き合い方の
方向性が決まりそうだね
お正月では具体的にどういう
ことがきつくて、
どうしてほしいか話した方が
いいよ旦那さんも舞い上がっ
てて家に夕飯ご招待だ!
ってなってるんだろうけど、
式の前日は全員体力温存して
穏やかに過ごした方がいい
終わった後の方が写真
見ながらでも楽しく話せるよ
優しく建設的なご意見
ありがとうございます…
そうですね、
こんなに色々嫌にやっている
のは正月が原因なので、
具体的にどうして
ほしかったか落ち着いて
伝えたいと思います。
体力温存して当日迎えたいです。
そうだね。
自宅でもてなしたいなら
旦那がひとりで惣菜でも
買ってきてやればいい。
っていうかこの正月に
こき使われたばかりってかわ
いそすぎ。
もう離婚したら?wとか
思うくらい旦那側の思いやりが無い。
お正月が相当辛かったんだね…
おつかれさま
私も数年はこれがきつかった、
これは慣れれば何とかなりそうとか、
これはどうしたらよかった
んだろうとか毎回反省会の
ように話し合ってたよw
具体的に何に驚いたとか
これはもっとフォローして
くれとかそのまま言いあったら、
実家に行くのもそんなに構えず
(疲れるけど)
過ごせるようになった
お正月のこと同情して
いただき本当に
ありがとうございます…
結局これを今も引きずって
いるので全部に神経質に
なってしまっているんだと思います。
でもまぁ、息子の結婚の
矢先に夫に先立たれた
義母さんの気持ち、
父を亡くした夫の気持ちも考えるとね
同居の兄弟の話が出てこないから、
下手すると独りでお正月
迎えることになったのかもしれないし
そうなんですよね、
夫や義母の気持ちもわかる
ところもあるので、
なので自分にできることは
やりたいと思って行動して
きたのですがさすがに今回の
正月は心が折れました
ちなみに夫には女兄弟は
いますが元旦に来て飲み食い
して翌日帰っていきました…
毎年そんな感じなのだそうです。
旦那さんは、ひとりになった
お母さんに親孝行したい
気持ちが今いちばん炸裂し
てるんだと思う。
義理父が亡くなったばかり、
結婚したばかりで、
お母さんは慰めたいわ、
有能で気の利く嫁を自慢
したいわでもう頭が
いっぱいなんだとは思う。
でもさ、それならお前も
ふだん以上に動けよって話だよ。
嫁に全部やらせて親孝行とか
無いわー。
(よくある話だけど)
>親孝行したい気持ちが炸裂
まさにこれなんだと思います
…夫の父は物凄く義母を
大事にしていたようで、
夫曰く引退後病気になる前は
毎週のように小旅行したり、
家事もほとんどやってくれていた、
とのことで。
でも本当、親孝行したいなら
自分がまず動いてよ!
と言いたいです。
気持ち汲み取っていただき
本当にありがとうございます。
でも一番は
「妻の気持ちより母親の
気持ちを優先する旦那」
が一番問題だと思うよ
壮大な後だしだったわw
まあそういう状態なら嫌に
なる気持ちはわかる
うちも母がひとりなので、
親孝行したい気持ちが炸裂
するのはわかるけどだったら
自分が動くべきよね
あなたが選んだのが察しない
残念男なんだから
「汲み取って欲しい」って
期待しちゃいけない
「察してほしい」
「自分でやれと言いたい」
なんて夢見てないで、
あなたが自分で
「お正月はいい嫁と思わ
れたくて頑張ったけど、
あれをやり続けるのは無理」
「親孝行したいなら自分がやれ」
ってはっきり何度でも言わなきゃ
いい嫁キャンペーンなんて
新婚のうちにやめた方がいいわよ
月日が経つと周りもそれが
当たり前になってしまって、
自分が少しでもラクをすると
「今まではやってたのに何で?」
「急にどうしたの?」
ってなる
ほんとこれ
一生続けられないことなんて
さっさとやめたほうがいい
当たり前のように動いて
しまうと感謝も労いもさ
れなくなるばっかりだよ
旦那は自分の親だから負担も
何も感じないんだろうけど、
自分は違うということを
わからせた方がいいよ
感情論じゃなく具体的に
お正月こういうことが辛かった、
何か求めるなら自分で
どうぞと伝えよう
そこで何で?
と理解できないようなら逆の
立場で考えてもらう
この旦那が妻の両親を一人で
もてなすなんて出来そうもないよね
今が話し合いの
チャンスだからきちんと
言いたいことまとめて
ぶつけた方がいいよ
長文は長文でう
ざいといわれそうですし人によって
重要に感じるポイントは
異なるためまずは
自分としては最低限の
情報をと思ったのですが、
後出しが多いと判断される
ようなことになり失礼いたしました。
なお察して欲しいなどと
夢見ていないです。
でも書いたとおり何度も
具体的に伝えてきましたが
うまく伝わらなかったので
結果的には同じですが。
親身にまた具体的に
アドバイスくださった方々
本当にありがとうございました。
私の文章文体や情報の
出し方で不愉快に思われた
方々申し訳ありませんでした。
文章からも
「良い嫁と思われたい!
隙は見せない!私はできる子!」
ってのがにじみ出てる。
陰でブーブー言うなら早い
とこ良い嫁キャンペーンやめるべし。
本来なら、一生に一度の
お式の前だから、
肌や精神に
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長文です。
フェイクあり。
俺と嫁(専業)が結婚した
のが3年前。
俺現在37、
嫁33歳。
近距離の俺母
(専業、一度も就職経験なし)
が約半年の間、
月に12回俺自宅に訪問していて、
そのたびに家事の仕方云々で
俺母と衝突。
その時期に嫁姑で悩んだ俺が、
家庭板を発見。
俺自宅訪問を禁止し、
23ヶ月に一度ほど夫婦で
俺実家に訪問に変わった。
(嫁実家も近距離なので、
夫婦では同じぐらいの頻度で訪問)
その後、兄が結婚。
兄嫁さんは、
ちょっと年齢のいっている人で
(結婚当時30代後半。
兄の3つ下)
最初、歳が…と顔をしかめて
いた俺の両親だったけれど、
この人が「仕事バリバリ!」
「英語ぺらぺら!」
「一人で貧乏旅行大好き!」な、
母とは正反対な人で、
色々な経験豊富でとにかく
話が面白い。
実際に合って、両親は一気に
ファンになってしまったそう。
母とも気が合ったらしく、
兄嫁さんと2人だけで
出かけてネイルしてきたり、
お互い仕事バリバリで家事が
苦手という兄夫婦の家事を
手伝いにいって、
お礼にお洒落なカフェで
ランチ…とか。
親父が定年退職してから、
鬱々としていた両親が、
ものすごく明るくなった。
(俺親父と兄嫁さんの
お父さんも気が合うらしく、
時々釣りに行ったりしてた)
俺も、俺の妹
(遠方で結婚)
も、両親が楽しそうなのは
嬉しいので、
兄嫁さんに感謝しつつ、
上手くいっていて良かったな
と思っていた。
で、今年の正月に久しぶりに俺両親、
俺夫妻、兄夫妻、妹夫妻と
子供に親戚が集まった。
妹が遠方のため、なかなか
一度に全部そろうことが
なかったんだ。
そこで、妹が兄嫁に妹地元の
結構高価な食材を、
季節ごとに送っていたこと。
(母と兄嫁で出かけて、
妹や妹の子供によく
プレゼントを買って贈って
いたらしい、
そのお礼もかねてとのこと)
また、かねてから母が憧れて
いたヨーロッパへの自由旅行
(ツアーじゃなく)
に今年、
兄嫁と母の二人で行くこと。
その飛行機代と宿泊費は
面倒をみてもらうお礼として
母が出すこと。
などなどを知った俺嫁が発狂。
兄嫁さんばっかり得してずるい!
集まっても、皆兄嫁さんの
話ばかり聞いていて、
私の話は聞いてくれない!ずるい!
など泣き叫びはじめた。
その場は何とかなだめて、
俺夫妻だけ帰宅。
仲のいい人に良くしたいって
のは普通の感情だし、
両親が色々お金をだしているけれど、
兄夫婦もかなり色々お金を
だしてくれていることなど
(この前のお礼に今日はおごるね。
じゃ今日はこの前のお礼の
お礼に・・とか)
説明したけれど、何を
言ってもだめで。
例えば、皆で集まったとき、
俺嫁以外は皆仲良いし、
全員敬語使わないで話して
いるんだけれど、
それが凄く嫌だと。
嫁が敬語で話しかけるから
返事が敬語で返ってくるわけで、
じゃあ、お前も敬語じゃなく
話しかけろよと言っても、
それはできない。
皆が敬語で話すべきだ!と。
私は何もしませんから、
皆が私に合わせるべき!
的な考えを聞かされて
ゲンナリしてきた。
兄嫁さんなんか特に、
俺嫁を話の輪に入れようと
色々振ってるんだけれど、
それにも
「はあ」みたいな気乗りの
しない返事ばっかりだし。
でも、まあ俺嫁には合わない
んだろうなと、
じゃあこれから俺実家には
行かなくてももいいよと言ったら
「あなたも行かないで!」と。
その後「なんであなたも行くの」
「あのババア(兄嫁)の
味方をする気か」
「あのババアと浮気している
んだろう」
一月ほど、ずっとこんな感じで、
常にグチグチいわれ続け、
合間合間に母&兄嫁から
「有名デパ地下惣菜の
ご飯会をするから来ない?」
などの楽しそうな電話を受けて
(もちろん行けず。
ただし嫁からは
「皆だけずるい。
行かないけれど惣菜だけ貰ってこい」
との命令。
もちろん却下)
俺覚醒。
もう無理。
マジ無理。
嫁は兄嫁に嫉妬しちゃった
んだろうな。
乙
はずれ物件だったんだな
別れられてよかった
何とか、ってことは揉めたのかな?
右から右から嫁が愚痴る
旦那はそれを左へ受け流す
はずれ物件とか、今年の
正月まで思ったことなかったんだ。
嫁姑で合わないってのは、
家庭板住人としては分かっていたし。
合わないなら合わないで
いいって思ってたんだけれど。
仲間になりたくないのに、
仲間になっている人たちを羨
むってのはどうかと。
離婚は、ちょっとぐだぐだしました。
元嫁が泣いて、
ぼそぼそで、何を言ってる
のかわからなくて。
結局、嫁両親が介入+
弁護士さんもちょこっとで、
折れてくれました。
嫁と俺母は色々似ていて、
AAの
「争いは同じもの同士でしか・・」
てのを思い知りました。
似ているけれどやっぱ他人同士だし、
ちょっと違ってて、そこで争いが。
兄嫁と母はまったく違うんで、
母が家事のことを何か言っても、
兄嫁さんは
「あね!そうやるんだ、
さすが!」
みたいな。
逆に兄嫁が母になにか言っても、
それが母にとっては全く
新しい知識だったりして、
「あね、さすが!」みたいな。
初の家庭板長文でした。
「家は家、人は人!」な
新しい嫁さんさがします。
ww
嫌いな相手なら避けてりゃいいのに、
妬んだあげくにもらうものは
もらいたがるとか、
強欲すぎてアホかと。
性格が似てるにしても、
俺母さんの母御さんと一緒に
するのは気の毒だよ。
ちゃんと対等なやりとりし
てるわけなんだから
乙でした
嫌なら興味持たなきゃいいのに、
何でそんなの知ってるの?ってぐらい
嫌いな人について詳しく知っ
てる人がたまにいるけど、
そういうタイプって扱いづらいよね
あのカンガルーのAAは
「同じ者」じゃなくて
「同じレベルの者同士」
貴方の元嫁と母親は同属
嫌悪って奴やね
でもその案件まだ終わってないと思う
元嫁、今後絶対になんかしでかすよ、
お気をつけあれ
なんかあったら己の内に
貯めずにロミオスレとかその後スレに
愚痴吐きに行って精神の均衡
保ってちょ
嫁の気持ちも
わからなくはないけどな。
総菜だけもらってこいとかの
キチ発言はともかくw。
胸の裡で思うだけなら
気持ちは分からないでもない
部分はあるが
配偶者に伝えた時点でアウトだわ
配偶者どころか関係者一同の
前で泣き叫んで発狂したわけで
一緒に「仲間はずれ」に
なってほしかったのかねえ。
惣菜はいらんだろと思うがw
疎外感を感じるのは普通の
感情だけど、
それを口にしてだだをこねる
のはいかんわな
人間関係は人がして
くれるだけじゃなく自分で
動くことも必要
兄嫁と母からその元嫁には
プレゼントなかったのかな?
まあお返しに何かとかいう
発想が元嫁にはなさそうだけど
姑さんが最初に口出しとか
しなかったら、
無難な嫁姑だったかも…
それは無いと思う
妬心ばっか盛大なのに周囲に
合わせる術が稚拙な人は
遅かれ早かれ破綻する
嫁援護するのにも無理ありすぎ。
お返しをちゃんとできる姑
のがまだ常識的だよ。
自分にできなかったことを
なんなくこなしてしまう兄嫁。
嫉妬するのはわかるけど。
「兄嫁さんばっかりずるい」
「惣菜もらってこい」はないわ。
兄嫁さんはちゃんと見返りが
もらえることをやってる。
なにより人徳でしょ。
元嫁は周りに何も与えない
くせにもらうことばっかり
考えてるね。
乙
嫉妬は人を狂わせるの見本だな。
旦那薄給なのになんで
専業だったのかねー
主婦は自分の世界を
作れないから逃げ場ないよね。
子供もいないし嫁しゅうとめ
不仲なのに2-3ヶ月に
2回はお互いの実家に行くとか
頻度高すぎて自分的には地獄だなw
そりゃ夫婦の問題で全く
片方にしか落ち度がない場合なんて、
なかなかないかもしれんが
書かれた内容からは、
嫁援護はムリだわなぁ
皆さん、愚痴吐き出しに
付き合ってくれてありがとう!
家庭板優しいww
嫁兄
→俺嫁だけへの
プレゼントとかはなかったです。
もともと、母が明るくなった
ことに感激した妹が、
兄嫁さんに食材を送って、
それへのお礼として、
地方では買えないものを
兄嫁さんが送ってとの
ことだったので。
ただ、兄夫妻と集まるときは
都内の有名店のケーキとか
皆に買ってきてくれてました。
普段の俺両親+俺夫妻の集まりでは、
とくに母の
「兄嫁さんがこれをしてくれて」
みたいな会話はなかったのですが、
今年の正月で親戚に母が
ウキウキで報告。
兄嫁が妹に食材のお礼を言ったりで、
俺嫁が
「そんなに色々やりとりしてるの?
ウキー!」
と。
専業なのも嫁希望で、
暇ならパートとかしてみたら?
と言っても、
家をキレイにしていたいからと。
薄給とはいえ、そこまで
ギリギリでもなかったので
(蓄えはあまりできなかったけれど)
俺的には問題じゃなかったです。
俺自身コミュ力が高くないので、
学生時代とか仲間で集まって
楽しそうにしている人が
羨ましかったので、
元嫁の気持ちは十分分かるのですが、
自分では何もしないで、
皆私によくして!
という考えが、どうしても
我慢できませんでした。
今現在は特に元嫁からの
メールなどもなく、
ちょっと寂しいけれど
穏やかな日々を過ごしてます。
母&兄嫁はヨーロッパ・
某国を列車で一周の旅に来月
行くそうです。
宿とか決めないで、行き先も
絶対に外せないところしか
決めないで行くとか。
兄嫁さん凄い。
それではROMに戻ります。
ありがとうございました。
お疲れ様でした。
兄嫁さんとお母さんが、
スイス旅行を楽しめますように。
そう思うのは普通。
お疲れ。
次は幸せになれよ!
私もコミュ力ないけど
奥さんの考え方は
ありえないと思ったよ。
ほんと乙でした。
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