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我們在一起 6 年，一起度過了 7 個情人節。

『第一個情人節』

妳一直不承認我們倆之間的關係，是因為覺得我並沒有正式地給妳告白過。於是，我在我們「不是真的在一起」的 77 天後，給了一次遲來的告白，正式的告白。

我問，妳可不可以當我的女朋友，妳點點頭了。

我一輩子都記得，妳第一次在我面前掉的淚，是因為感動。

『第二個情人節』

沒有什麼花俏的慶祝方式，白天相約去看一場電影，晚餐妳說想吃火鍋。

但，不知為何突然間興起換成買牛扒回家煎。

也不知道哪來的勇氣，我覺得我會把牛扒煎得好。

結果，成了難忘的晚餐...

『第三個情人節』

吸取了上一年的經驗，這次的牛扒沒自己煎，我選了一家餐廳，我們盛裝打扮，吃情人節燭光晚餐。

結論 1：上菜速度慢得我幾乎將能聊的話題都聊完、卻還未吃完...

結論 2：吃不到、回家啃杯麵是預料之內的事兒...

『第四年情人節』

這一年，對我們而言意義深重，因為，我們出書了～～～

而這一年的情人節前後，我出國工作的時間也較為頻密。

所以每一次的相聚，都格外珍惜。

這一年的情人節，我們依然選吃牛扒。吃飽後，在人來人往的市中心捷運站前設腳架自拍。

『第五年情人節』

開長途車，遠離喧嘩的都市，到郊外的一家叢林裡的民宿來一段二人世界。

隔天離開民宿時，開車開到一半，突然發現垂直的郊區馬路... 挺好看的！

於是，我們就停車在一旁，設腳架，自拍。

都在一起好幾年了，依然喜歡與妳用照片紀錄下我們在一起的時光 & 我們一起去過的地方。

『第六個情人節』

我們選了一家咖啡店吃頓午餐。

那家店是網紅打卡店，人很多，環境也挺狹窄的，所以我們沒機會在店內拍到什麼好照片。

那一天妳有點兒悶悶不樂。

我也想不起是什麼原因讓妳不開心了，是餓了？是拍不到美照？還是我做錯了什麼？

還真是想不起。

吃飽後，我們四處走走。後來在咖啡店樓上找到了一些有趣的角落，我們拍了許多美照，妳的笑容也回來了。

『第七個情人節』

在疫情依然嚴峻的情況下，沒有特別慶祝。

但，該有的儀式感還是得有，我們互相為彼此準備了情人節禮物。

妳送了我一個精緻的小相機包，我送了妳一個讓妳哭笑不得的驚喜。

不知覺覺就一起度過了七次情人節。

喜歡一個人，究竟可以喜歡多久？

我並不知道。

但，我有預感，我會這樣喜歡著妳一輩子。

晚安，我是 Hamster 🐹

　　　　　　　　

IG： Hamster_Low｜CelineYan_0409

#我想幸福了 #HamsterLow #一粒鹽

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《夜．語錄．人生拚圖》

* 雲可以如此無事，沒有目的來，沒有目的又走了。人為什麼擔負那麼多的計較？那麼多的渴求呢？—-陳文茜

* 在台灣，當一個母親，你快樂嗎？

首先，你不知道該給孩子多少愛，才叫適當。在過往嚴厲的教育體系、貧窮社會尋求脫貧的氛圍下，母親的愛是一個便當盒，爸爸的沒有雞腿，孩子有；過往母親的愛，是燈下一針一線縫製孩子的衣裳。

如今，沒有孩子稀罕媽媽做的「土」衣服，母親也沒有時間為孩子準備便當，孩子們更愛與同學去時髦的地方外食。

其次，你不知道該給孩子多少保護，才叫正確。以前的孩子，自己搭車上學，現在好像除了窮鄉僻壤、沒爹沒娘的孩子外，個個都需要接送。如果你讓自己的孩子成了下課時唯一站在門口找公車站牌的小孩，你應該是位被視為「巫婆」型的母親。

可是，越來越多的教育專家建議你，給孩子一個冒險的童年，「過分保護」養育出的孩子，將遲遲不能具備真正的探索意識，且不能為自己的行為負責……

在專家的建議和「巫婆」之間，當母親的你，於是左右為難。

如果我告訴你哈拿·羅新（Hanna Rosin）曾於《大西洋月刊》（The Atlantic）發表一篇名為《被過分保護的孩子》的文章，你可能更加痛苦。她批評今日的父母太過度關注孩子的安全。

40 年前，我們自己走路上學，街道上玩耍，沒有幾個孩子遭遇失蹤綁架。如今到處是「直升機父母」，隨時空降準備幫助孩子，在他們遇到「危機」時伸手保護。於是，孩子們不能學習獨立，也不知如何尋找自己的創造力。

社會學家查爾斯·莫里（Charles Murray）給青春期的年輕人提了如何「出人頭地」的建議，第 20 條：「離開家，離開媽媽的干預與懷抱。」

如果你的孩子高中時就告訴你：「媽媽，我很愛你，但請讓我離開家，尋找自我。」你會祝福他，還是失聲痛哭？

我不只一次聽到母親們抱怨：「到了 30 歲還叛逆」「只懂得一味追求物質虛榮」。現代孩子們的時代，是一種流行價值，父母的身教習慣再好，也改變不了他們。

尤其精英學校的孩子們普遍自小受到溺愛，本來送孩子到這類學校是為了學習更好的知識，包括英語、數學、歷史等，結果他們和被寵溺的同學混在一起，早早養成有害的「特權意識」，或者好吃懶做、虛榮的惡習。

在台灣送孩子們進普通中小學，當母親的總怕他們長大後不如人，捨不得，於是省吃儉用供孩子念貴族學校，結果孩子卻流著一身奢氣回到家，「他」已成了一個你不認識的小孩。

最後，當一個台灣的母親最痛苦的是：過度競爭的測試，剝奪了孩子們在高中時期享受青春，結交朋友、探索自己創造力的時間，結果到了大學，別的國家同齡青年已在奮鬥，步步走上自己志趣相投的職業生涯時，他們還在晚熟地放縱自己，生活茫然，「玩」叛逆；僵硬的教育，更使得孩子們只有主義，沒有主張，只有本土，沒有國際，英文不如人，數學也比前輩落後……

當一個媽媽，有時你必須選擇默默地接受這一切，或者被迫成為教育公共政策的反抗者。

母愛，不再只是給予、付出等簡單的答案，它不是是非題，而是多重選擇題。

在今天的世上，多數經濟發達國家的父母均面臨如何正確教養孩子的困境。

在台灣，當母親，尤其難。

母親越來越難為，深深祝福天下的母親們。

—陳文茜《樹，不在了》

* 現代人相信「快樂」的前提之一是：「擁有愛情」。

但打從 2350 年前起，所有談論「快樂」的哲學，鮮少包含這一項，唯一勉強有點關聯的是性的滿足。

愛情可以成為文學、電影、詩歌、音樂，讓人歡喜讓人悲：但哲學家們普遍相信「朋友」「自由」「思想」「食物」比愛情重要。

朋友為什麼比情人重要？

朋友不會妨礙你的自由，她或他可以給予你思想的催化劑，在你挫折時朋友給你扶持：他沒有義務，隨時可以走開；你沒有權利，可以盡情要求。

平等及自由，使友誼往往比愛情長存。而且愛情的本質摻雜太多複雜的動物本能及利害計算，友誼相對單純。尤其友誼不太牽涉惱人的佔有、自尊心、嫉妒……這些人一進入愛情就必須吞飲相伴的發狂事物，並不存在於友誼。

有一份幸福的愛情，挺好；一個人的幸福，也好。但沒有朋友的人生，代表的是全然的孤獨，自我的局限，這樣的人不可能快樂。

—陳文茜《給逆境中的你》

* 在你認識死亡之前，請不要告訴我，你知道什麼叫「空虛」；在你體會不能呼吸之前，請不要告訴我，你明瞭生命光是呼吸就是件多麼美麗的事；在你理解心口即將停止跳動前，請不要告訴我，你已體悟何謂扎實的生命。

但你若認識黑色，才明瞭什麼叫彩色。

如果你問我：人最好的年華是什麼時候？青春？童年？或者中年？我的答案：都不是。人最好的年華是，當你體悟死亡的智慧時。

—陳文茜《給逆境中的你》

* 「定位」是社會體制對人的壓抑，就像《1984》的老大哥，它不是政治議題中的壓迫，而是以無形的方式，壓制你在每一個生命細節裡不可以與眾不同、不可以活出精彩。—-陳文茜

* 定，同音釘，把你或妳釘在一個板子上，牢牢掌控，不得動彈。 位，就是框框，不准跨越，不得離開。 小時候做錯事了，被罰站，畫個圏，站中，不准隨意走出。 體制的定位，就是罰站你一輩子。 想想從「小乖乖」到「老乖乖」，人活著等於被罰站一輩子啊！ —陳文茜

* 「不必對任何口號產生幻想，它的最終目標，一定走向：奪權。」—福柯

* 「人只有徹底超越所有的條條框框，才能獲得自由。⋯⋯不管那一派權力主張，都不過是意識型態，並且凝聚力量，起初好似正義，最終走向恐佈。」—福柯

* 我們一直在談論成功和失敗。

成功的有趣之處是：我們時常以為我們知道成功是什麼。我是一個對成功非常有興趣的人，我想要成功，總是想著「要怎樣才能更成功」：但當我漸漸長大，就越來越疑惑究竟什麼是「成功」的真正定義。

我對成功有一個重要的觀察：你不可能在所有事情上成功。

我們常聽到有關工作和休閒的平衡鬼話，實際上，你不可能全部擁有。

所有對成功的想像必須承認：他們同時也失去了一些東西，放棄了一些東西。

我想，智者能接受我的說法：這世上總是什麼是我們得不到的。

—Alan De Botten

—-圖片2013年，我55歲，眼鏡是Chris Chang 幫我找到的，頭飾：才女姚任祥製作。皮衣：趁911後2001年耶誕節前紐約LV大打折買的。照片：賴悅忠

《夜．語錄．人生拚圖》

* 我們的本性是觀照自己，不是理解他人。我們的本性在不知不覺中自私且無情，除非通過反省、經由學習，承認且意識此種「人性的匱乏」，我們的本性才能盡量避免「平庸之惡」。

是的，平庸之惡，當我們將人性停留於直覺的平庸時，我們的本性便會惡罪其中。我們甚至不會自覺，理所當然。

這是著名的學者漢娜·阿倫特（Hannah Arendt）對極權主義起源的精准描述。人，不用太壞，只要沒有為他人設想之心，只要愚魯且自私，便可能成為邪惡之人。

同理心，不只要「捨不得」別人，更要「捨得」自己。不去苦苦追問自己曾經的痛，而是設身處地理解別人的苦。

同理心，不需要偉大的理論，它是一種學習，一種徹悟，一種跨越人性的障礙，理解和你不同的人。

同理心，知易而行難。

—-陳文茜《給逆境中的你》

* 現代人相信金錢等同快樂，奢華則等同快樂的極致。昂貴的物品，以一種商業廣告宣傳模式滲入我們的腦海，讓我們相信物質的擁有，代表宣傳上所象徵的古典、高人一等、時髦、微笑及幸福。

奢華物質的憧憬，取代了現代人的心靈重整，模糊了人與知識、自省之間的關係。

李白把酒當生命，「滌蕩千古愁，留連百壺飲」；杜甫把酒當朋友，「肯與鄰翁相對飲，隔籬呼取盡余杯」；鄭愁予把最美的回憶給了酒後「微醺」……這些人品酒，在乎情境、在乎酒伴，甚少談什麼年份，追問什麼橡木桶、哪一家酒莊。

精神醫學報告證明，自殺率與貧富幾乎沒有直接關聯：在非洲只有他殺，或餓死，鮮少自殺；歐洲多的是在美輪美奐的古堡中自殺的例子。

奢華只是假象，無法使人免於傷害。

狂舞吟詩的李白等，其快樂應該遠遠多於現在那些全身打扮名牌的品酒專家吧。

—-陳文茜《給逆境中的你》

* 每一個傷心，都因為它背後包含了某種「愛」。遇到傷心的事，把其中的「愛」梳理出來，發展成歡愉的儀式，然後從「傷心」裡慢慢、優雅地、走出來。

—-陳文茜

* 快樂的功課，是一條既長又彎曲的道路。它不教你成為終身笑匠，那只存在於卓別林劇場，而是教你如何面對人生，面對自己。面對人生一路走來不可避免的挫折、創傷、心碎、困頓、恐懼，面對親人逝去，以及冷靜地面對自己的死亡。

有趣的是，現代人相信「快樂」的前提之一是：「擁有愛情」。但打從 2350 年前起，所有談論「快樂」的哲學，鮮少包含這一項；唯一勉強有點關聯的是性的滿足。

愛情可以成為文學、電影、詩歌、音樂，讓人歡喜讓人悲，但哲學家們普遍相信「朋友」「自由」「思想」「食物」比愛情重要。一個英俊又溫柔的男子坐我身旁，和一隻波士頓大龍蝦上桌，我的眼睛會：毫不猶豫選擇後者。

朋友為什麼比情人重要？

朋友不會妨礙你的自由，她或他可以給予你思想的催化劑，在你挫折時朋友給你扶持，他沒有義務，隨時可以走開，你沒有權利可以盡情要求。

平等及自由，使友誼往往比愛情長存。而且愛情的本質摻雜太多複雜的動物本能及利害計算，友誼相對單純。尤其友誼不太牽涉惱人的佔有、自尊心、嫉妒……這些人一進入愛情就必須吞飲相伴的發狂事物，並不存在於友誼。

有一份幸福的愛情，挺好；一個人的幸福，也好。

—-陳文茜《給逆境中的你》

* 當我們把自我認定依賴於他人的眼光時，就注定是脆弱的人了。事實上，正因人們活得太脆弱了，才需要許多物質包裝自己；活得太脆弱了，才需要對外界撒謊，甚至對自己撒謊。

在我們這個星球上，每天都要發生許多事，有人倒霉了，有人走運了；有人好似在創造歷史，有人好似在毀滅歷史。而歷史往往也在莫名其妙之間，成全或拋棄某些人，包括曾經的英雄。盡情嘲笑吧，嘲笑那些「失敗者」；盡情嫉妒吧，嫉妒那些「成功者」。

你的人生在鞦韆的兩端擺蕩，虛耗，發洩，一分一秒，一天一年過去了。而每一分鐘都有新的生命欣喜地降生到這個世界，同時每一分鐘也把另一些人送進墳墓。

上帝給了你生命，你仍然活著，但卻始終擺蕩於「渴望」與「嫉妒」，「憤怒」與「沮喪」之間。你，活得好嗎？

下決心好好度過每一天吧，別再當別人心目中的好演員。

—陳文茜《愉悅哲學》

—圖片57歲摘了眼鏡，狀如深思的我。

一天忙到晚，對著鏡子洗把臉，跟自己說一聲：辛苦了！
謝謝自己，在最累最苦的時候沒有放棄。
幾度風雨，認識了更強大的自己。人在世上，總有太多事情要扛。
為家人，為朋友......人總是這樣，有太多事情要背，太難為自己而活。
為家人活，為愛人活，這樣也挺好。因為他們過得好，就是我過得好。
謝謝自己，在最孤單的時候勇敢一個人趕路。

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睜開眼睛，我還活著，挺好挺好

閉上眼睛，還能睡著，挺好挺好

粗茶淡飯，能夠吃飽，挺好挺好

摸摸衣兒，錢還夠花，挺好挺好

忙也一天，閒也一天，平安就好

苦也一天，笑也一天，快樂就好

窮也一天，富也一天，知足就好

愛也一天，恨也一天，過去就好

想開看開，快樂就好，此文獻給

我的好友，真好真好，有你真好





































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