關於 一歲半長牙發燒 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

鑲金的牙齒🦷
胖麻科普👉🏻美國醫療🙄️

一年沒讓胖胖檢查牙齒了
但開學一陣子了還是得去檢查一下
在美國的醫療保險真的不便宜
雖然今年很幸運因為我自己扶養胖胖所以保險有得到補助. 每個月保險費算是很便宜.
不然美國一般醫療保險一家三口自己保的話平均會在一個月$700-1000不等的保險費.
如果你在大公司上班的話那公司提供的保險連家屬一起包含的話就福利會很好
舉例來說：
我的小姑丈在福斯汽車主管階層. 薪水很高.
小姑姑在LV工作很久. 就是高級業務層. 薪水正常. 但全家四人保險就跟著小姑姑的公司.
為什麼呢？因為LV集團非常大. 相對醫療福利就會很好.

那你可能會再問
❓有補助和沒補助的差別在哪裡❓
舉例胖胖前幾天的過敏原檢測. 兩年前我也去測過. 沒醫療保險要自費的情況下我花了$780. 對. 是美金😒
而這次我們有保險了. 補助的情況下花了$10元美金. 是不是天壤之別！！

說到這邊. 就又要講到 #看醫生的差別
因為保險公司太太太多. 不同保險的階級也差很大. 於是乎美國各診所包刮醫院的費用都不一樣
而且一般來說你看醫生會先到「家庭醫生」那裡去檢查. 而不是像在台灣哪裡痛就看哪一種診所.而且診所還滿街都是😂
在美國不可能的
美國的「家庭醫生」或「兒童醫生」都是給你從小看到大的. 除非有特殊需要進一步檢查的醫生就會開轉診單到所謂的「皮膚科」或「耳鼻喉科」等.
通常大部分人會去的兒醫家醫所診所，像我們這種政府補助很多的保險很多診所都不收. （因為賺的少😂）
所以我就得自己搜尋我保險公司的網絡去查可以在我家附近的兒醫而且收我這家保險的診所有哪些.
是不是很有趣
不過還好新的兒醫診所醫生護士都很棒.

像胖胖上次落髮也一定先看家醫
剛回來美國因為頭髮幾乎掉光. 就算在台灣檢查過就說是壓力. 但還是想讓胖胖進一步全身檢查. 當時醫療保險還沒開始生效但我也等不了這麼久了直接自費抽血全身檢查.
這一抽去實驗室檢驗報告回來還好身體一切正常.就真的是壓力造成.
但也噴了我$800美金
之後再轉介皮膚科就不用錢了因為那時候保險就啟動了

所以基本上都是家醫或兒醫再不然就是自己治百病
重點是小感冒基本上醫生都不會給你藥. 看一下就叫你自己去藥房買退燒藥或是鼻塞喉嚨痛的藥（就是架子上可以自己買的）
除非高燒三天不退需要吃到類固醇成份的藥他才會開給你-因為類固醇用藥需要醫生的處方簽
說到這個「藥」又有另一個故事.
美國看醫生拿藥還是要付錢的. 而且不是走到隔壁藥房拿藥那種
而且看離你家最近的超市藥房或藥局去拿藥.
為什麼人家都說到美國人人都變成醫生. 就是因為這樣的醫療環境. 造就我們只要是咳嗽流鼻水喉嚨痛，發燒不超過一天的話.
基本上就是讓身體自行復原. 連藥都不會去買.
發燒三天的話我也是就買小兒退燒藥讓胖胖吃. 除非燒不退我才會帶去兒醫.
就算醫生開藥也是看保險給付分價格.
我曾經拿過一條$130的藥好像是胖胖那時候長針眼很腫，不過我們沒有保險所以自費得吃口服類固醇。
結果現在看醫生開的藥大部分就不用錢，是不是差很多🙄️

在美國最最最怕的還有👉🏻去急診
因為
1⃣️除非你瀕死邊緣一定會先搶救你. 不然你會在急診室等到天荒地老.
像我朋友的先生明明鋸樹鋸到自己的腳血流不止（後來還好我手巧的朋友成功簡單在家包紮然後送她先生去急診）
我記得很清楚下午五點我接她女兒來我家玩. 然後她晚上11點才從急診來接她女兒. 因為等到天荒地老
2⃣️急診費用的天價
有一次胖胖半夜腹痛全身捲曲
我們實在擔心腸子打劫壞死於是送急診
可能因為是兒童專門急診加上是小孩所以沒有等很久
這一去檢查還好只是脹氣. 不是腸子打結
雖說如此媽媽的荷包就被打劫了.因為$1800飛了. 對. 是美金
這時候保險就要派上用場
好一點的保險公司就不用說了. 急診費用保險公司負擔就會滿多的（copay)
以我的來說. 如果我去急診. 保險公司會負擔75%. 我自己負擔25%
但很多一般保險自行負擔都要很多.

所以你們可以想像在美國生小孩嗎？
我朋友先生家的公司很大所以保險福利很好. 她只是自然產. 在保險扣掉後自己還要負擔$2500美金
我就在想還好當時我回台灣生
不然我吃了全餐還沒保險.
聽說這種案例是兩萬美金起跳（嚇死）

美國醫療保險還有一件很促咪的事情
就是不管你的保險等級高還是低
一定都會有一個自付額（deductable)
什麼意思呢？
不管保險多好. 所有醫療費用你要先自己付錢累積到你保險規定的自付額額度，
在這以後的醫療費用保險公司才會開始幫你給付.
舉例來說：
我朋友一家三口一個月保險$800多.
但他們必須自己付醫療費用等累積到$6500美金後（也就是20萬台幣）
保險公司才會開始負擔之後所有的醫療費用. 前面你付的他不會給你. 因此有一個有趣的現象，你會聽到朋友說*今年我的保險自付已經達標. 那我要努力看醫生做各種檢查. 反正不用錢*
是不是也很有道理LOL

因此其實很多家庭是付不出保險費的. 因此他們寧願每年被罰錢（大約$1000美）也不願意保險-因為每個月都這樣$700以上的保險費對很多家庭來說負擔是很重的. 而且重點有用到就算了. 很多時候都是用不到的.

💗感謝美國政府給獨立扶養子女的媽媽全額的醫療補助所以我沒有「自付額」💗
在美國生越多小孩補助越多. 歡迎多多生產（喂）你看拉丁美裔都超會生的. 一個家庭都4.5個小孩這樣XD

回到正題（講這麼多才回到正題😂）

雖然我有政府補助的醫療保險
但也因為這樣就沒包含牙齒和眼睛保險
代表你看牙齒和眼睛都要自費
在美國小孩一年會要一次的身體檢查包含視力聽力
這次我們剛做完因為有保險所有不用錢
我記得四歲的胖胖那時候我們沒保險結果$890美金又沒了
這次想說明年暑假才回台灣不然就在美國檢查牙齒好了
因為沒保險所有掛號費先付了$140美金（心在淌血）
例行洗牙. 檢查. 拍X光照.
醫生來了發現一顆小蛀牙說要處理且要填溝.
但得另外約下次
而且自費報價$524. 對. 又是美金. 一顆蛀牙
我不想用台灣的健保去想了
回不了台灣只能就地處理
胖胖說她沒有痛的感覺. 他可以等到回台灣再處理
傻孩子. 牙齒這東西等到你有痛的感覺就要抽神經了.
#撐到了九歲來了人生第一顆蛀牙.
媽媽覺得你很棒了
只好硬著頭皮預約下次處理蛀牙的時間

不小心落落長講了很多
實在是太有心得了😂
我想很多人都常聽說美國醫療的可怕
但到底有多可怕到這樣分享完給你看比較
有沒有覺得自己在台灣好幸福
真的要好好珍惜台灣的醫療資源啊

我要去殺我的小豬公給胖姐看蛀牙了😂
還想聽美國什麼奇聞怪象請在下方留言
下次幫你們科普XD

我家的馬桶壞了。

主要是沖屁眼的噴嘴變得很詭異，馬桶在噴完屁眼後的一分鐘，會莫名其妙打開繼續狂射，導致我在拉完屎後在鏡子前剪剪鼻毛或刷牙時，會被從馬桶突射出來的水柱噴到背部，幹真的會嚇一大跳，有幾次還差點抽筋。

一開始還以為家裡有鬼，而且是很低級的那種鬼，被馬桶多噴幾次之後也無法記住，因為棒賽完誰都會很放鬆啊。如果我跟老婆看到對方衣服後面濕了一大片，就會知道彼此剛剛在廁所裡又被馬桶捉弄了。

老婆問我到底什麼時候才要打電話叫修馬桶。

「修個屁，當然是要等媽媽來家裡大便，然後被噴水突襲嚇一大跳後再修啊！」我真的好棒棒，老婆也大笑贊成。

是說，疫情徹底爆發前，媽媽天天都在我家大便。

因為魯拉拉誕生了。

過去這一年來，媽媽早上起床，就會打綠拿鐵給全家喝，一邊問我今天台積電跟漢磊是漲是跌。中午一起吃完飯，就搭火車去桃園中華電信上班，開始一個下午的電話行銷。

晚上媽媽回到這裡已經是九點半之後，魯拉拉一聽到開門的聲音就會飛速爬到門邊大笑歡迎，真的，每晚這一刻就是媽媽最開心的高光瞬間，一進門媽媽就趕緊衝去洗手，抱起魯拉拉跳舞。

不久姊姊也會下班回家，媽媽、姐姐跟亭會以各種組合一起幫拉拉洗澡，說說今天發生了什麼，許多同事與主管的名字我們聽得都會背，誰生了雙胞胎小孩，誰買了超多張保單，誰又蟬聯了這個月的業績冠軍，舅媽在多少價位時買了什麼股票。

魯拉拉的睡前儀式極其冗長，媽媽、姐姐、亭跟我會擠在大床上，念很多本很多本真的非常多本書給拉拉聽，小貓頭鷹、謝謝你來當我的寶貝、好痛呦、睡覺囉、貝蒂好想吃香蕉、好多顏色的巴士……中間夾帶各種北七的童書表演，然後唱歌，玩一下點讀筆，至少得花一個半小時吧。在大床上亂聊天時，媽媽不敢問自帶殺氣的姊姊戀愛的進度，如果亭跟我隨口問，姊姊也會給拉拉面子隨口提了一下，媽媽就會暗爽在心裡。

直到拉拉開始嘟嘴抓眼睛，媽媽才會沒好氣地嚷嚷：「好了啦！讓拉拉睡覺了啦！哪有小嬰這麼晚睡的！」迅速把我們趕出去，好讓她一個人喜孜孜地哄魯拉入睡。

那一段天天在家裡露營的時光，好像是我人生的最滿足。

後來，急轉直下的疫情改變了這個世界。

媽媽總是說，不知道這份打電話的工作還能持續做多久，她很擔心請假太久職位會被取代，所以疫情爆發後，媽媽仍舊選擇了天天去中華電信上班。但每天往返台北與桃園間的通勤，在大眾交通工具上接觸到的人太多太雜，媽媽只能無奈暫停了住在台北我家一起照顧魯拉拉的日常，回到桃園的家。而我跟亭，慘慘地回歸到最單純的父母加一頭小嬰的隔離人生。

我們確實遵守了所有的防疫規定，只為了有一天疫情好轉時大家平平安安的再相聚。媽媽只能在晚上睡前跟魯拉拉視訊。她錯過了拉拉突然會走路，錯過了用色玻璃紙做動物投影的遊戲。她一直很擔心，魯拉會漸漸忘記她這個阿嬤。

為了盡早抱到魯拉拉，媽媽一直追問桃園各大診所什麼時候有疫苗殘劑可打，還到處打聽哪裡可以報名最新一期的疫苗實驗，她可以自告奮勇接種。

終於等到了微解封，上上個禮拜六，我們開車回桃園跟媽媽吃飯。飯後，我獨自在家裡寫劇本，媽媽跟亭還有魯拉拉，三代母女一起在桃園鐵路改建的公園步道散步，她們已很久沒有這麼無所不聊。

話說媽媽是一個腸子很軟的人。我跟她說過很多次，路邊很多以愛心當冠詞用哭腔賣東西的人，很可能是詐騙，我還拿自己以前被騙當例子提醒她，捐錢一定要捐對，否則只是幫助壞心的人變得比妳更有錢一百倍。但媽媽還是會在捷運出口買花跟面紙跟口香糖，講都講不聽。每次跟她一起看電影，愛情梗她無感，只要看到很可憐的親情梗，她就會一直哭。

散步到一半，媽媽看見一隻巨大的蝸牛緩行在步道中央，原本爽爽抱著魯拉拉的她，怕大蝸牛不小心被踩扁，果斷將牠拾起，放在一旁草堆裡。碰過蝸牛的媽媽找不到地方洗手，只好眼巴巴讓亭一路將魯拉拉哄抱回家。

真難為她了，畢竟在這個世界上最喜歡搶抱魯拉拉的人，就是媽媽。

上週一，7月26日，桃園終於輪到她打AZ的時候，她秒衝去，真的是打得開開心心，打得眉飛色舞。打完後沒有任何不適，她還有一點點失望，畢竟大家都說會發燒肌肉酸痛的就是年輕人，老人才沒反應，身體健康常常跟我們在地下室打乒乓球的媽媽很不服氣，為什麼是舅媽打了全身肌肉酸痛而不是她。

到了上週四晚上，爸爸媽媽跟姊姊姊夫一起來我家吃火鍋，大家熱鬧歡聚，媽媽跟姊姊搶著幫拉拉洗澡，我跟姊夫聊著車子，洗完澡的拉拉在客廳跑來跑去，魯拉還一直啃媽媽的鼻子。

爸爸載媽媽回桃園後，媽媽反覆看了歡聚影片，在line裡寫下「謝謝拉寶貝帶給我們那麼開心美好的時光，有拉拉真幸福，真歡樂」。

看媽媽這麼高興，我們決定週五等我開會結束後，去桃園把媽媽載來台北，跟魯拉一起度過完整的週末，媽媽一定會爽到爆炸。

7月30日，週五早上9點34分，媽媽在line裡寫下「好恐怖AZ發作痛到背部抽痛，從背部往頸部開始劇痛陣痛一陣一陣痛吐完了，休息一下又開始陣痛，痛起來會要命啊，劇烈疼痛起來根本無法動」。

下午13:00，一起在中華電信上班的舅媽去送飯盒給媽媽，媽媽雖然沒胃口，但表示身體差不多好了，想搭舅媽的車一起去上班，但舅媽勸她在家裡多休息。送走了舅媽，媽媽便躺在沙發上休息，此時爸爸正在房間裡獨自睡午覺。

14:22，亭打視訊電話，打算跟媽媽說我們晚上會去載她來台北，請她準備行李，但媽媽沒接起電話。

14:42，正在開會的我接到電話，亭說，媽媽現在沒有呼吸，正在急救，她要開車載魯拉緊急回桃園，要我開完會馬上去醫院會合。我完全傻了，直到現在我還記得當時胸口整個被挖空的疑惑感，但我還沒變白痴，怎可能讓她獨自帶魯拉面對這種狀況？我將一起開會的朋友拉到一旁說明，要她幫我請假。我是冷靜還是不冷靜我也分不清了，下一秒抓起背包就衝回家開車了。

爸爸說，他兩點多午覺醒來後，看見媽媽以奇怪的姿勢躺在沙發上，覺得不妙，趨前關心後發現沒有呼吸，在119電話指導下進行CPR直到醫護人員趕來。

媽媽在送達醫院前就走了。

急診室裡，我們圍繞著媽媽，摸著她的頭髮，她的臉，她的手，不停地道謝，感激她用盡一生的愛陪伴我們，魯拉也一直說愛妳愛妳，還不停地蹭蹭撒嬌。

所有人都哭崩了。

接下來每一天都是淚水的地獄。每一天都在哭。

跟媽媽感情最好的亭，深陷在失去摯愛的巨大悲傷裡。

「我沒有媽媽了……」她總是哭著說這句話。

我在靈堂讀「小貓頭鷹」給媽媽跟魯拉一起聽時，她在後面泣不成聲。

當我念起「謝謝你來當我的寶貝」，亭哭著用手指戳手掌，表示還要還要。

真的不夠。

太不夠了。

這幾天大家都在爆哭的時候，魯拉拉還不明所以地逗著大家笑。魯拉拉很可憐。她還不知道自己失去了全世界最愛她的人。每天晚上她都一直笑，指著床邊說阿嬤。真希望魯拉拉真的能看見。

折蓮花折元寶，將媽媽珍惜的親戚朋友聚在一起，我們總是聊著媽媽的一切。

亭的家裡，在她念國中時經濟變差，高中時更是財務大黑洞，爸爸用現金卡貸了很多錢，利滾利，全家人生活壓力很大很大。在亭念大學時，媽媽到便利商店值大夜班，一個月一萬多塊錢，給亭六千元當月生活費，她自己只吃店裡過期的東西，省吃儉用度日。

好不容易等到亭大學畢業典禮納天，爸爸媽媽很高興地開車參加，典禮結束時媽媽問亭想吃什麼，亭說，想吃丼飯。爸爸嗤之以鼻說，他一點也不喜歡吃日本料理，他自己開車去吃別的。亭點了最便宜的鐵火卷，媽媽說，來的路上有吃了，還很飽，就只是看著亭吃飯陪她說話。而說要去停車的爸爸，似乎一直找不到停車位。

她哭著說，她真不好，她真不知好歹，因為多年以後媽媽才跟她說亭，那一天爸爸跟媽媽兩個人身上加起來不到五百塊錢，媽媽很緊張也很抱歉。

爸爸後來賣掉了車，去苗栗山上工作，頂著烈日整理露營區。媽媽在便利商店同事的介紹下，去中華電信打電話行銷MOD跟光世代，她萬分珍惜這個工作，擁有一群很互相的好同事。這個小家庭一直很辛苦，但也一直堅韌地彼此守護。

你們知道的，後來我很不好，拖累亭跟我一起承受風雨。很久很久之後，當我第一次鼓起勇氣，喔不，是硬著頭皮面對媽媽時，她嚴厲地責備我，說了很重的話，幾個月後還鍥而不捨寫了上千字的簡訊痛罵我，令我感到無比羞愧。很長時間我以為自己永遠不會喜歡媽媽，而媽媽當然也不可能喜歡我。

也不知道什麼契機，實在是回想不起來，當有一天媽媽忽然決定接納我時，就是全心全意。每次我去家裡吃飯，都會吃到我最喜歡的烤鰻魚跟照燒羊小排。她努力看了我很多小說，殺手，月老，全套都市恐怖病，樓下的房客，精準的失控，媽親一下，連最重口味的蟬堡都看了但我還是遲遲沒寫出第三集。異夢她看到哭還做了很多天惡夢。唉真的是很感謝媽媽的不嫌棄。

亭跟媽媽感情非常好，常常嘴來嘴去，用力吵架也用力和好。不管亭做什麼，媽媽都會陪她一起。我厚臉皮加入之後，就變成了三人一組，偶爾還有姐姐。

我們常常半夜漫無目的地散步，一走就是一個小時。我們經常一起去電影院看電影，媽媽跟我一樣都最愛看鬼片。在家裡看電視影集也會等她到了再看下一集，搞得后羿棄兵我跟亭一直沒辦法看完，屍戰朝鮮最新副本也因為疫情關係沒能一起看。我們一起露營，一起看雪，連續去動物園混，一起泡大安森林公園，一起爬長城，一起四處去溫泉旅行。是說旅行時我從來沒有覺得三個人睡一間房有哪裡尷尬，以女婿來說我絕對是恥力滿滿！

附帶一提，我家裡偶爾會出現電視上會出現的物種，媽媽的評價是，蔡凡熙很帥像小孩，柯震東真的太帥，劉奕兒很可愛很甜，宋芸樺未免也太漂亮了吧皮膚也太好了吧本人比電影還漂亮很多耶，媽媽還很緊張地偷拍宋芸樺以為沒人發現（媽！明星的眼角餘光很可怕的！）。

去年拍完月老後，第一次粗剪出了兩個半小時的冗長版本，我在家裡放了前一半給媽媽偷看，雖然特效只有簡陋的小畫家圖示說明，她依舊很捧場看到狂哭，但放著放著，我就發現後半段的劇情如果完全沒特效恐怕會很出戲，於是我中斷播放跟她說，另一半等特效做好，再去電影院一口氣看，比較不會看到花惹發克。媽媽呆住說，蛤，真的不能繼續看完喔？

我真的是白痴，就因為我一個自以為是的無禮中斷，媽媽再也沒機會看到月老盪氣迴腸的結局。我的天啊真的是我的天啊我真的是大白痴。

我看著靈堂上媽媽的笑容。

現在的媽媽，終於知曉了我一生最大的好奇……意識呢？死後還存在意識嗎？或相似概念的精神？靈魂？如果有意識，死後的世界到底是什麼？有一個發光的洞嗎？有接引的使者嗎？冥界是一大片圍繞彼岸的大海嗎？有一個仿擬現世制度的世界嗎？還是意識僅剩最微弱的頻率，令我們持續不斷做著不再醒來的夢境？還是定格在心臟停止前的最後一縷念想？

如果說，我能替媽媽做什麼事，第一件就是希望中華電信可以更善待底層員工，不要刻意算錯她們辛辛苦苦累積下的竣工費，幾乎每次都要她們自己反覆校正帳目才能爭取回本來該屬於自己的權益，真的很不公平。

我總是跟媽媽說，中華電信的主管怎麼那麼老奸，假裝算錯帳目佔妳們便宜，媽媽卻反過來替他們說話，說什麼主管也有很大的業績壓力，如果讓最底層的她們拿到太多業績費，公司的獲益變薄，主管對上面也交代不過去，她們只求可以把這份得來不易的工作小心翼翼地做下去，幫助家裡生計就很滿足。

現在媽媽走了，不怕丟飯碗了，就讓媽媽最後的心意打動一下主管們，好好照顧媽媽愛護媽媽的同事，她們真的盡心盡力。

悲劇沒發生在自己身邊，就只是一個單純的低又更低的機率，但對我們家來說，媽媽的離去是一生巨大的遺憾。所以，第二件我能為媽媽做的事，就是想提醒打疫苗的大家，如果身體有嚴重不適，一定不能輕忽，自己將症狀簡化成暫時的副作用，特別是背部劇痛加暈眩，拜託一定要立刻！馬上！冷靜地去醫院請專業醫生確認狀況。

我知道媒體此時劃的重點一定在於疫苗爭議，認真說，我們當然會將兩者的因果關係聯想在一起，畢竟媽媽平時是會打羽毛球跟桌球的健將，徒手抱嬰健走的實力雄厚，她在今年3月31日正好做了健康檢查，報告上除了膽固醇329mg/dl、以及低密度脂蛋白膽固醇254mg/dl標註是超標外，其他數值都是正常。

為了給媽媽，也給我們自己一個清楚明白的答案，儘管深受打擊，我們還是忍痛將媽媽的大體送交司法解剖完畢，正等待後續報告出爐。我自己也在媽媽走後第三天，按照原訂計畫去診所打了AZ疫苗。這是我能做的，想做的，也必須做的，因為媽媽，也想為這個世界盡一針之力。

我打電話叫修了愚蠢的馬桶。

亭說，從今而後她會繼承媽媽的心軟，無條件一直買口香糖跟面紙。

世界依舊運作下去，但這個世界已不是一如往常。

生命無常，但求自在。

我或許還不知道「真正的自在」是什麼，但我知道，至少不是努力表演「我很自在」給別人看，而那些別人大都不是你需要在意的人。

感冒的時候，不是叫你多喝水、而是直接倒一杯熱水給你喝的那個人，才值得你需要一輩子關心在意。那就是大家的媽媽。媽媽是一個快樂的人，因為媽媽身邊的人都很快樂，我們聚在一起折蓮花聊媽媽的時候，都在笑。

快樂的媽媽57歲離開了這個世界。

我愛妳媽媽，謝謝妳給了我們這麼多的愛，跟魔性的笑聲。

謝謝謝謝，還要還要。

有天女兒在我的床上哭，我問她，「怎麼了?哭成這樣?」
　
她抱著我說，「爸爸有一天你會不見，我不要。」
　
我摸著她的頭說，「不見什麼?我都在阿?」
　
女兒把頭埋進我的身上，難過的說，「你會死掉，我不要你死掉，我想要你一直在我旁邊陪著我。」
　
「原來是這件事啊! 」
　
我老婆在旁聽到忍不住罵我說，「都你拉，跟他聊什麼生老病死，聽完就哭成這樣，還有跟你兒子聊什麼海軍陸戰隊走天堂路，還放影片給他看，他都要嚇死了，一直吵著不要當兵。」
　
我大笑。
　
也許是延續我父親當年的習慣，吃完晚餐的時候總會花點時間跟小朋友聊聊天，什麼都聊，學習、工作、人際關係、愛情、還有未來，老實說我也不知道他們聽不聽得懂，但就好想把所有的人生經驗都跟他們分享。
　
母愛是糖，無微不至
父愛像鹽，給你力量
　
自從轉職當上父親之後，肩膀會沉、背會重，壓力鐵定跑不掉，甚至會失去許多興趣，你會煩會累，但這都是從男孩蛻變成男人的過程，是讓你領悟當爸爸的方式！
　
記得女兒剛出生沒多久，就黃疸過高而被迫隔離治療，也有尿道炎發燒半夜送醫院。她從小就不好照顧，常生病、住院，又淺眠，半夜時常驚醒吐奶，還標準兩個小時就自動起床給你哭一哭，我們夫妻常常在比黑眼圈誰深，老婆還因此太累常常併發蕁麻疹。
　
兒子就恰好相反，他兩歲之前的人生，似乎都在睡覺喝奶、睡覺喝奶，不吵不鬧還能睡過夜，也不用什麼哄，只要餵飽就睡。
　
但老天爺似乎是公平的，小時候最折騰人的女兒，長大後卻非常勤勞，天一亮就自動起床，自己穿制服、洗臉、刷牙、吃早餐準備上學，完全不用我們擔心，平時請她幫忙什麼從來沒怨言，還很熱衷學習。
　
但從小就讓我們輕鬆的兒子，現在反而相反，叫也叫不動，還常睡到忘我起不來，書包一下少這個、一下又少那個，但自從我講了當兵故事，他為了不要當兵，就勤勞許多。
　　
「照顧小孩真的很辛苦，好希望他們快點長大。」
　
我也不定時會產生這種想法，想當初我即使跟太太兩人輪流照顧，還是每天都好累，感覺永遠都有換不完的尿布、泡不完的奶跟洗不完的奶瓶，天天都有收拾不完的玩具，跟罵不完的事情。
　
但這不會是永久的，有天你會發現…
　
漸漸的，不用泡奶了，
漸漸的，不用換尿布了，
漸漸的，小孩可以睡過夜了，
漸漸的，我們的小寶貝就這樣長大了。
　
有天你會明白說，原來曾有過一段能被小孩需要的日子，其實是挺幸福的，他們的笑容、擁抱，甚至無意間神來一筆的一句：「爸爸，我不要你離開我。」、「爸爸，我不要當兵。」
　
我想…這充滿歡笑跟淚水的世界，
什麼都值了。
　
祝所有的爸爸，父親節快樂!

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lrc 歌詞

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外國的月亮有比較圓嗎？珍惜台灣的好_心靈語坊_20190224
外國的月亮比較圓？
結束上海10年生活，
才知道台灣有多麼好

很多人都喜歡貶低
或嫌棄自己的國家，
然後說國外怎樣的好。

然而，
這些人只有埋怨的份，
卻不見他們真的
搬到別的國家去住。

不少人不惜放棄一切
就是為了出國
體驗不一樣的生活型態，
不過近期許多外國人
接受訪問提到台灣時，
卻都讚不絕口。

有位網友分別在
香港住了5年、
上海住了10年的網友
分享自己回台灣一年來的
體驗與感觸，讓不少網友讚翻


該網友認為
「台灣人對自己太沒有自信
什麼都要跟人口55倍的中國比，
然後再幹譙自己規模不如人，
自找煩惱；

殊不知，台灣股票的市值
已經高於義大利（G7之一），
或是伊比利半島雙牙總和，
配出來的股息
也比這幾個歐洲大國都多，

也沒有恐怖份子
放炸彈的威脅，
治安明顯比較好，
醫療保障、垃圾處理
與交通規劃也比他們進步，
更比中國進步…

而且還不會因為
講錯什麼話被政府帶走。」

而他也就生活品質方面
逐一比較
「食方面，
台北便宜的已經很好吃 ，
而且都不會拉肚子，
更不用說貴的，

但上海便宜的絕對不好吃，
還會拉肚子，
貴的通常也不好吃，
要非常貴才可能好吃。

在住方面，
上海水電
是台灣的1.4至1.6倍，
如果在上海的收入
沒有台灣的1.4倍以上，
留在台北工作未必不好；

台北的垃圾需要做分類，
不過上海則是
隨便一大包丟了就好。」

此外在行方面，
上海捷運入口有X光機，
隨時準備對付恐怖份子，

在台北任何人都會依序上下車；
台北的計程車態度比較好，
收費也比較便宜，
車內也相對較乾淨。

醫療方面，
台北不僅就醫方便，
品質也很好。

在上海，
雖然帶手機出門
就可以搞定一切，
線上支付便利，

而在台北，
很多商店連信用卡都不用，
但是個人隱私可以確保。

而在上海，
要進哪個學校父母都要面試，
地位收入不說，
高矮胖瘦也納入評比，

在台北，
你學生肯來，學校喜極而泣。

文章曝光後，
讓不少網友留言直呼中肯
「寫得很好，完全寫實」、
「台灣要學習大陸好的地方，
包容性要大些才會進步」、
「無法認同更多」、

「台灣確實不完美，
但絕對沒有想像的糟，
台灣之所以沒自信，
除了經濟發展碰到瓶頸，
就是從小教育
不養成獨立思考的結果！」
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心靈語坊 心靈天使 米米 美玉
華中音樂網 綠野花香

上水粉錦公路蓮塘尾村，村口有家茶座綠色環抱，暴烈艷陽也被樹葉篩出溫柔閃閃。

1952年，林霆豐的爺爺從惠州來此落腳，開了間雜貨鋪賣糧油茶水。店旁翠竹，正是當年種下來的；側門對聯也是爺爺題字：「坐片刻無限爽快　飲幾杯何等清涼」。

那時上水盡是農田，過路人買碗茶水送清風，如得半日閒；現在販夫明星一樣愛來透透氣，歎幾味。

昔日小茶店，今天馳名茶餐廳，轉捩點始於20多年前，林父病重，霆豐和家姐回歸老巢陪伴母親守店。

年年月月，兩姊弟循環磨擦、合作，都為店好，店也愈做愈好。
更重要是能承歡膝下，無慮樹欲靜而風不息。

「這裏雖然距離市區好似很遠，但短短只是十分鐘車程，已是兩個完全不同的世界。」榮昌茶座負責人林霆豐說。就算盛夏，午市、周末必定爆滿。常客有附近學校的老師、出入馬會會所的顯貴、打高爾夫球的明星、北區醫院的醫生護士，也有車房、地盤工人；假日更是區外一家大細、山友、電單車發燒友……無分階層，全是專程自駕或坐小巴而來。

Helen第一次光顧，點了豬扒包，發現麵包軟熟、豬扒有肉汁又不油，連從不吃的洋葱也覺「好味」，盛讚「好食過澳門豬扒包」。　

住在加州花園的朱總，十幾年天天來，打風也來。「心癮！塌樹、馬路水浸都要來，不來不舒服。」這裏出名的有被蘇施黃稱為最好食的豬扒包、滑嫩多汁BB鴿，而鑊氣十足的炒牛河他也鍾愛。
限量的原盅陳皮鴨湯飯，還有煎雞尾包都是名物，Eric和Connie每周必吃，有時帶上小狗，一坐就是半天。

來的人慢慢歎，做的人就要手快快。霆豐上一刻在修理洗碗碟機，下一秒已獨臂架着三碟飯從廚房衝出來。

茶座是家庭式經營：他是家中老六，乳名興仔，和排第五的家姐林麗金（乳名金仔）主力管理；細佬廚房、電器工具維修；家姐水吧、樓面招呼。母親收銀；排第三的家姐林麗星（嘉菲）帶位；太太Sara、姐夫也會幫手，假日必定總動員。

「話事人當然就是我媽，她控制整個局面。她說一我們沒人說二。」興仔笑言母親好精靈，在背後看得仔細，不時教大家走位，「令到我們打醒十二分精神去做事，不敢蛇王。」

歸巢伴母　守家業
母親楊錦雲，雖然七十有八，但神采飛揚，每朝飲完茶就出來幫手收銀，和客人打牙骹。「細細個見他們讀書挽書包，現在做工了，或者帶孫來探我，當見下老朋友。」事頭婆有個「四萬」笑容，很有親和力。

她20歲嫁給同村的林泉，「以前幾十年無得揀㗎！老實啩……」又笑不攏嘴，「他同老竇開鋪仔，賣油鹽糖仔餅乾。上水黑麻麻無電燈，亦賣火水蚊香。」那是1960年。婚後前鋪後居，生了兩男五女，她主力養豬養雞，丈夫幫忙看店。80年代，茶水雜貨外，榮昌兼賣簡單飯麵。

「老公走了（離世）二十幾年。他有長期病，那時細路仔細，這頭煮飯，那頭沖茶招呼客人。要供細路仔讀書，養雞養豬又要買材料，樣樣都要賒，但無欠人錢嘅，賣到雞賣到豬有錢就即刻還。」她教仔女做生意，要「講信用，有借有還」。

那是刻苦的年代，「仔仔女女都要幫手，細細個就餵雞，企櫈仔煮麵。」排第二的大女讀完小學就回店幫手兼帶弟妹，「金仔、興仔讀到中學，其他四個都出國，兩個英國兩個加拿大，你話辛唔辛苦？」她日頭打理農場、榮昌，夜晚就穿膠花幫補家計，捱到金睛火眼。

結果，養大的仔女一個個往外飛，尋找自己的人生；只有金仔和興仔在91年先後回巢。

50歲的金仔，伶俐爽朗，年少時很倔強，「對家裏有很多不滿，覺得阿媽管我太嚴，我的同學都很自由。」放學她去打排球而非回家看店，激到阿媽生蝦咁跳；曾經有幾次離家出走，好快被人捉回來；讀完書拍拖、揸電單車，母親愈是耽驚她愈痛快。「以前店鋪有爸爸媽媽撐住，我是一個可有可無的人。」後來父親病重，店交外人打理，母親鬱鬱寡歡，於她如當頭棒喝：「自己玩夠了，肩上有個擔子，不可再像以前般任性。」當了母親的金仔，自言當年「很幼稚」。

小她兩歲的興仔，溫和沉穩，不善辭令。當年讀完書也渴望外出長見識，去北角打工，有兩年做過廚房，但漸覺市區生活太壓迫，「返回新界舒服很多，切合自己多些。」想到蓮塘尾有榮昌有母親在，一個心有了清晰的歸向。

那時顧客除了村民工友，主要是貨車司機，「人家過路泊車，要碟茄子飯、排骨飯。有時金仔煮，有時興仔煮。」事頭婆說兩姊弟夾手夾腳，無分你我。今天店中熱賣豬扒，就是她傳授的在家製作：拍得鬆、醃得夠，不用食粉味精。


一家人　難關共渡　
仔女接棒，並不代表就此順遂。那時榮昌一直在賣粉麵飯，但未有食肆牌照（食牌），「我們座落在綠化地帶，申請食牌阻難重重。」金仔記得，食環署不斷來巡查、發告票，她和細佬上庭又上庭，罰款愈來愈多；後來一次，法官警告再犯就要封鋪。「我惟有向法官求情，榮昌不斷申請但都不獲批。法官同情我們，發還所有罰款，又教我如果證明到店鋪在鄉郊條例實施前已在做生意，就可以申請司法覆核。」

「鄉村人好支持，榮昌做了幾十年，大家食了好多年，樣樣有證據。」事頭婆那些日子夜夜失眠。

興仔和金仔四處奔走，找人證物證。「因為這個是我自己的家，也是我的祖業，怎樣我也會做到最後。」興仔說。終於打贏了官司，前後爭取了8年才獲發食牌。

「最大塊的石頭已經移開了，但路一直都是崎嶇的。」興仔指，榮昌主要做熟客，人家吃多了會悶，所以要不斷去找新食物。2000年取得食牌後，客人更多，他們請廚師、水吧，諗到就做，食物款式愈做愈多。入行50年的大廚基哥，做過馬會、酒樓，來榮昌掌勺16年，客家炆豬肉、陳皮鴨湯飯、咖喱牛腩、炸乳鴿……樣樣拿手。
另一方面，興仔坦言跟家姐金仔拍檔不容易。「廿七八年都是繼續磨合：磨擦與合作。」譬如最近，家姐建議用手機取代唯一放在收銀處的電腦落單，省力省時；細佬認為食物款式組合複雜，手機畫面太小不適用。

若在從前，家姐一定激烈行動，像當年她建議電腦入單取代人手，細佬沒立刻贊同，她就黑面三個月。今天，她覺得「細佬未消化」，願意笑着等。

遇上分歧，興仔說一人讓一步，「始終是一家人，（爭拗）大家好多時都是淡忘了。」

「大家都要想住一樣東西：目的都是想鋪頭好。」金仔說。
母親是個聰明人，就算各自跟她說，也當聽唔到，「仔仔女女做生意，各有各方法。有商有量最好，有時拗少少。嬲完，兄弟姊妹一陣一齊食飯又忘記了。」

點點滴滴　都在心
從前為口奔馳，事頭婆嘮叨仔女幫家，放學就要淥麵沖茶餵雞，營役過日，為母者溫柔無從。4年前，眼見三子之父的興仔和兩孩之母的金仔完全困身茶座，她悄悄說服老三嘉菲回來幫手，替補二人管店，讓他們一個返早，一個返晏，多點時間「陪下細路仔」。當年遺憾，她不想仔女重蹈。

趁中午飯市未到，金仔偷空到店前庭院淋花修枝，黃的、橙的、粉紅的小花迎風搖曳，給茶座生色又添生氣。原來當年打贏官司，母親拿出幾十萬給她和細佬翻新榮昌。自此庭院圍了木柵攀了綠藤架了鞦韆，也有了「蓮塘」為誌的英文名Lotus Café。

很多客人喜歡庭院的花，不時拍照，令金仔心花怒放：「放些心機下去，每日少少每日少少，你就見到成果了。」她說，每日堅持打理一下，花自然生得美麗。

店旁竹樹叢、生鏽鐵絲網，金仔曾看不順眼，想除之而後快。可是，母親下令動不得，理由是阿爺年代種下來置下來。「到現在自己年紀大了些，就明白為甚麼阿媽甚麼都不想動。因為每一樣東西都是她的點點滴滴。」水珠澆落她種下的柏樹、萬年青，風一吹，閃閃舞動。

「好似我們經營榮昌一樣，包括客人呀，食物的質素，都是一點一滴的積聚。」

母子親情，手足情誼，何嘗不是？！

採訪：韓潔瑤 拍攝：陳瑞華、關永浩

榮昌茶座
地址：上水粉錦公路蓮塘尾村1號
電話：2670 3388
詳情： http://bit.ly/2NdRYRx

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【我的前半生：真正打敗婚姻的，從來不是出軌】
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自我迷失的女人，才不願去改變，
只是貪圖一份安穩的生活，得過且過。

但現實是，貪圖安穩的人往往得不到安穩，
不願改變的人最後不得不改變。

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不願改變的愛，總是輸給時間。
在時間的沖刷下，任何誓言都會褪色；
只有不斷改變，才能讓愛永遠保鮮。
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不願改變的愛，總是輸給時間。

人心思變，進步快的總會甩掉原地踏步的。

婚姻的紐帶是精神的共同成長。

共同成長，就需要雙方不斷改變，
相互提攜，才能始終步調一致，並肩而行。
這樣的婚姻不用刻意維持，就已牢不可破。

女人最可悲的不是年華老去，
而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失。
自我迷失的女人，才不願去改變，
只是貪圖一份安穩的生活，得過且過。

但現實是，貪圖安穩的人往往得不到安穩，
不願改變的人最後不得不改變。

為什麼很多人熬不過七年之癢？
那是因為，七年前，他是窮小子，
你是傻白甜，他覺得你可愛；
七年後，他成了成熟男士，
你還是傻白甜，他只覺得你愚蠢。

婚姻不是一成不變的，當一方發生變化的時候，
另一方也要隨之改變，才能始終手相扣，心相連。
否則，一旦你們的距離越拉越遠，
婚姻破裂只是時間的問題。

林夕在《有生之年》裡寫道：
不願改變的愛，總是輸給時間。

在時間的沖刷下，任何誓言都會褪色；
只有不斷改變，才能讓愛永遠保鮮。

世界因改變而長在，婚姻因改變而常新。

你的幸福，不是躺出來的，而是變出來的。


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自我迷失的女人，才不願去改變，
只是貪圖一份安穩的生活，得過且過。

但現實是，貪圖安穩的人往往得不到安穩，
不願改變的人最後不得不改變。

不願改變的愛，總是輸給時間。

人心思變，進步快的總會甩掉原地踏步的。

婚姻的紐帶是精神的共同成長。

共同成長，就需要雙方不斷改變，
相互提攜，才能始終步調一致，並肩而行。
這樣的婚姻不用刻意維持，就已牢不可破。

女人最可悲的不是年華老去，
而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失。
自我迷失的女人，才不願去改變，
只是貪圖一份安穩的生活，得過且過。

但現實是，貪圖安穩的人往往得不到安穩，
不願改變的人最後不得不改變。

為什麼很多人熬不過七年之癢？
那是因為，七年前，他是窮小子，
你是傻白甜，他覺得你可愛；
七年後，他成了成熟男士，
你還是傻白甜，他只覺得你愚蠢。

婚姻不是一成不變的，
當一方發生變化的時候，
另一方也要隨之改變，
才能始終手相扣，心相連。
否則，一旦你們的距離越拉越遠，
婚姻破裂只是時間的問題。

林夕在《有生之年》裡寫道：
不願改變的愛，總是輸給時間。

在時間的沖刷下，任何誓言都會褪色；
只有不斷改變，才能讓愛永遠保鮮。

世界因改變而長在，婚姻因改變而常新。

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我的前半生(一)：真正打敗婚姻的，從來不是出軌_心靈語坊_20180131
自我迷失的女人，才不願去
改變，只是貪圖一份安穩的
生活，得過且過。
但現實是，貪圖安穩的人往
往得不到安穩，不願改變的
人最後不得不改變。
不願改變的愛，總是輸給時
間。
- 1 -
羅子君嫁給陳俊生的那一
天，心裡一定美滋滋地想
著：本小姐終於解放了！
她的理想生活就是：把自己
打扮得漂漂亮亮，然後逛
街、吃飯、曬幸福。

老公負責掙錢養家，兒子負
責聰明聽話，保姆負責收拾
家務，而我負責貌美如花。
她每天頂著一身調色盤招搖
過市，買買買。
對服務人員頤指氣使，雞蛋
裡挑骨頭。
吃個螃蟹都要挑三揀四，不
依不饒。

她把智商全用在防小三上
面，卻連小學的課本知識都
忘得一乾二淨。
兒子問什麼是角膜，她就說
那是敷在腳上的膜。
她的時間彷彿定格在了結婚
那一天，此後的八年裡，只
長年齡，不長腦子。

三十多歲了還是一枚巨嬰，
不分場合、不分物件地作，
以為自己是太陽，誰都得圍
著自己轉。
她以為一輩子都可以這樣做
下去，
直到現實狠狠扇了她一耳
光：丈夫移情別戀，要和她
離婚。而且，對方並非妖豔
賤貨，只是一個帶孩子的黃
臉婆。

那一刻，羅子君的天都塌
了。她壓根不知該怎麼辦，
只會幽怨地哭訴：他可是發
過誓的，說他要養我一輩子
的呀！
腦子是個好東西，可惜不是
每個人都有。
- 2 -
離婚後，羅子君才發現自己
被別人甩了多遠。
她不思進取慣了，不僅工作
技能為零，還養了一身臭毛
病，連個工作都找不到。
如果羅子君還繼續她的“闊
太太模式”，那只會自取滅
亡。

在絕境面前，就算不想改
變，生活也會倒逼你去改
變。
為了爭得兒子的撫養權，也
為了自己今後的生存，羅子
君不得不變了。

當她走進職場，看到那些自
信能幹的女人時，她才終於
明白——自己日復一日躺在
原地，而丈夫每天在外摸爬
滾打，越走越快，兩人之間
早已隔了十萬八千里。

正如唐晶所言 : 人心思
變，進步快的總會甩掉原地
踏步的。
好在人一旦改變，生活就會
峰迴路轉。
在朋友的幫助下，羅子君咬
著牙從底層做起，一步一步
成為鞋店的銷售冠軍。在工
作中，她找回了被埋沒的才
能，重拾了自信。

改變後的羅子君，煥然一
新。舉手投足間，不再粗俗
沒品，還多了幾分知性優
雅。
就連以前瞧不起她的人也對
她刮目相看，甚至慢慢喜歡
上了她。
陳俊生目睹了她的改變後，
更是追悔莫及，竟然想要復
合。
有時候，你的一次改變，變
的就是整個人生。
- 3 -
有多少姑娘和羅子君一樣，
把結婚當成人生的終點？
結婚前，她們是光芒四射的
女神，高顏值，高學歷，前
途一片光明。
結婚後，她們卻成了無所事
事的太太，每天只知買衣
服、鬥小三，生活像一潭死
水。
婚姻從不是一勞永逸，結了
婚也不意味著可以不再改
變。

郭晶晶嫁給霍啟剛後，沒有
頂著豪門媳婦的頭銜睡大
覺，而是不斷給自己充電。
一退役，她就赴英國留學，
她說：“每個女孩子都應該
出門逛逛，如果只是在家看
孩子，那生活太悶了！”如
今，她可以用三種語言和孩
子交流。
為了陪霍啟剛出席活動，她
還專門學習禮儀。每次出
場，郭晶晶總是大方得體，
為丈夫加分不少。
郭晶晶越變越優秀，也讓霍
啟剛越來越離不開。

奶茶妹妹嫁給劉強東時，有
人酸溜溜地說這個小姑娘才
20出頭就可以準備養老
了。
但婚後的她，反而更加活
躍。先開奶茶店試水，後來
又開起了公司。
她還利用自己的英語優勢，
與國外大佬頻頻互動，不僅
能陪比爾蓋茨談笑風生，還
能請來半個美國時尚圈開
Party。
她不僅是劉強東的嬌妻，更
是他事業上的得力助手。兩
人你中有我，我中有你，齊
頭並進，加倍甜蜜。

楊瀾有言：婚姻的紐帶是精
神的共同成長。
共同成長，就需要雙方不斷
改變，相互提攜，才能始終
步調一致，並肩而行。這樣
的婚姻不用刻意維持，就已
牢不可破。

如果像羅子君一樣，看著丈
夫在外拼搏，自己卻躺家裡
敷面膜，這樣的婚姻就像一
層窗戶紙，一捅就破。

- 4 -
亦舒曾說：女人最可悲的不
是年華老去，而是在婚姻和
平淡生活中的自我迷失。
自我迷失的女人，才不願去
改變，只是貪圖一份安穩的
生活，得過且過。
但現實是，貪圖安穩的人往
往得不到安穩，不願改變的
人最後不得不改變。

為什麼很多人熬不過七年之
癢？
那是因為，七年前，他是窮
小子，你是傻白甜，他覺得
你可愛；七年後，他成了成
熟男士，你還是傻白甜，他
只覺得你愚蠢。

婚姻不是一成不變的，當一
方發生變化的時候，另一方
也要隨之改變，才能始終手
相扣，心相連。
否則，一旦你們的距離越拉
越遠，婚姻破裂只是時間的
問題。

林夕在《有生之年》裡寫
道：不願改變的愛，總是輸
給時間。
在時間的沖刷下，任何誓言
都會褪色；只有不斷改變，
才能讓愛永遠保鮮。

世界因改變而長在，婚姻因
改變而常新。
你的幸福，不是躺出來的，
而是變出來的。

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