【《摩天大樓》Angelababy 慘死:女人,為什麼總要排擠其他女人?】
文章網址:https://www.adaymag.com/2020/09/09/skyscrapers-drama-angelababy-dead.html
陸劇《#摩天大樓》由楊子姍、郭濤、Angelababy 等人主演,目前在豆瓣評分一路飆到8.2分,乍看是懸疑題材,核心卻是探討女性群體在社會上所面臨的歧視。
《摩天大樓》的故事,從Angelababy所飾演的咖啡店店長「鍾美寶」在公寓離奇死亡後展開,警方針對住戶進行盤查,意外發現住戶們都與鍾美寶有所牽連,人人都有不可告人的秘密。
該劇涵蓋議題很廣,包括未成年性侵、家暴、受害者有罪論、蕩婦羞辱等等,且在一開場,楊子姍與郭濤飾演的警察便開啟了一段對話,為整部劇的批判主題做了定調。
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被害人鍾美寶長得很美,郭濤所飾演的男警官「鍾敬國」直接在案發現場下判斷:「漂亮女人多半都是情感問題」當場被楊子姍扮演的菜鳥新人「楊蕊森」勇敢回嗆:「師傅,你這句話是歧視了」。
又一幕,警官鍾敬國回家見到女兒穿短裙,問她是不是存心引人犯罪,徒弟楊蕊森再度跳出來發聲:「犯罪就是犯罪,應該指責的是施暴的人。」並反問師父為什麼要去檢討女兒的穿衣問題。
後續案情越深入,鍾美寶身世逐漸被揭開,原來她跟弟弟自小就被繼父性侵,繼父還會家暴母親,為了減低負罪感、保護家人,鍾美寶只好說服自己愛上繼父。
正因這樣複雜情緒,讓鍾美寶終生都在自我檢討、被黑暗情緒吞噬。
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你以為整部劇應該就是在探討「女性歧視」吧?
不,導演在《摩天大樓》裡頭刻畫的,還有很多「女人幫助女人」的段落,而這才是讓筆者最動容的部分。
像是鍾美寶的母親「鍾潔」,面對丈夫家暴卻不敢言,醫生李桂蘭站了出來,鼓勵鍾潔重新開始,還給了她物質上的支持。
當鍾美寶向住戶吳明月傾訴自己被性侵過往,吳明月擁抱她,告訴她人生都會有反轉,「這不是妳的錯,是他的問題。」
對於女性在社會面臨的不公,導演陳正道給出解法:如果女人老愛互貼標籤、始終不團結,甚至幫男人打壓其他女性,那麼女性自主、女性平權這種東西,永遠是天方夜譚。
講出這樣概念的,竟然是一個男性導演,就筆者看來其實滿諷刺跟感傷的。
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追《摩天大樓》的過程,筆者很驚喜。
畢竟近年好多兩岸三地的劇種、兩性文章都是在打小三、玩宮鬥、左打綠茶婊、右毆紅茶婊,好像非得要把咱們女人分成各種類型,搞個擂台互毆、捧高踩低,人人都歡喜。
重點是,竟然絕大部分女性都開心買單,好像不覺得這有什麼問題。
有時候,筆者會看到一些文章在批判女性做作、批評女人假裝自己很豪邁,底下留言叫好、集體訕笑的幾乎都是女人。
但試想一下,若一個女人勇於做自己、表現自己,又有哪些女人會真心欽佩?
瞧瞧《亂世佳人》裡頭的郝思嘉吧,從頭到尾都在為自己奮鬥,但看她的同性人際關係,簡直差到一個不行,只有梅蘭妮這個大姊姊,懂得欣賞她的真實。
再說了,男人難道就不做作嗎?
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一直以來,觀眾都熱愛看《辣妹過招》的戲碼,美麗校花被設定是「心機女」,醜小鴨逆襲才是王道(但現在做個小可憐都無法,因為會被說是綠茶婊,女人真難為)
殊不知這些劇情,都讓整個社會離「平權」道路越來越遠。
《摩天大樓》的故事,讓我聯想到前陣子各種社會跟娛樂新聞。
衛生局女員工遭到權勢性侵、選擇跳樓明志,事後男方妻子站出來痛罵:「如果她覺得自己被性侵,當初幹嘛不站出來?」
AOA前隊長智珉霸凌珉娥,搞得對方數度割腕;又或是,婆婆虐待媳婦8年,媳婦寫下「婆婆殺了我」的遺書後自殺。
又像是林奕含在《房思琪的初戀樂園》一書寫的那句話:「全世界都覺得是她自己的錯,連她都覺得是自己的錯。罪惡感又會把她趕回他身邊。」
筆者經常想,如果能有多一點《慾望城市》《冰雪奇緣》這樣「女性互助」的賣座作品出現在華語影劇圈,那該多好?
每一個女人,能不能少一點對其他陌生女子的敵意?
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請別說筆者小題大作,影后 Natalie Portman 就曾感嘆,未來不會想讓女兒去接觸以前的部分電影和動畫,因為充滿著無形的歧視、標籤、規訓。
雪崩的時候,沒有一片雪花是無辜的;當女性歧視不斷發生時,也沒有一個女人應該置身事外。
當你遇到一名女性打壓其他女性時,即便她是妳的朋友,請妳務必要站出來指正。
誠如林心如看完《摩天大樓》所述:「我一直都認為女性力量並不弱小,足夠勇敢,才能爭取到自己想要的。」
這個世界上應該要多一點《摩天大樓》的楊蕊森,我說一遍不夠,還要再說第二遍、第三遍、千百遍,而且每發生一件悲劇,我就要反覆把前人流下的血淚拿出來提醒,直到社會不會再出現這種悲劇為止。
一路向西小鴨 在 邦妮寫日記 Facebook 的最佳解答
我從瑞士搭飛機到杜拜,要轉機回台北的時候,發生了一個插曲。
杜拜機場,凌晨十二點,我計畫到免稅店晃晃,消磨一下等下一班飛機的時間。我搭上了手扶梯一路往上,滑著「邦妮寫日記」,看看大家的留言。
當時手扶梯上根本小鴨兩三隻,沒什麼人。但我感覺身後一陣壓迫感,好像有人靠我很近,但我沒有很在意,繼續滑滑手機。說時遲那時快,一顆頭靠上我的左肩上。ㄨㄊㄇㄉ嚇到差點起飛。
「嗨,妳也要去台北嗎?」那顆頭問我。
「你嚇到我差點尿褲子。」我驚嚇地用手掌壓著胸口,向前爬了兩階扶梯,回頭盯著他。
「呵呵。」他皮皮地聳聳肩,好像我說了一個不好笑的笑話。「妳要去台北嗎?」他又問了我一次。
「你怎麼知道?」
「喔,妳也是亞洲人,我猜應該是要去台北。」他說。他是一個ABC,美裔華僑。講話的語調很平,沒什麼情緒。
「喔,這樣啊。」我說。
「我從瑞士機場就看到妳了,我跟妳搭同一班來杜拜的。」他語速不疾不徐。
「喔,這樣啊。」我禮貌性地微笑搭話。
「等下那一段航班,我們可以換位子,坐在一起。」他建議。
「這樣啊。」我心裡吶喊著NOOO,趕快轉移話題。
我在諾大的杜拜國際機場快速地穿梭,頭也不抬,連路線標示都不看,他一直跟在我後面。
「妳感覺對這裡很熟,常來嗎?」
「喔,我以前在這裡工作。」我隨口回應。
「那我得要好好跟著妳,才不會走丟。」他說。我心都涼了。
「呃,我要去買東西。」台灣的朋友請我幫他在杜拜機場買雪茄,因為這裡好像比較便宜。眼前的ABC看起來是對雪茄完全沒有興趣的人,我想應該這樣就能甩掉他。「要去買雪茄,很無聊的行程。你好好逛你的唄,我先走了,保重。」
我快速地走向雪茄館,在裡頭迅速地拍照,傳給朋友,等對方下採購指令。不時注意我的周遭,看看有沒有「那顆頭」的身影。呼~看來是甩掉他了。
雪茄任務完成,我肚子有點餓,於是去了每次到杜拜機場都會來報到的漢堡店shake shack。拿到漢堡,坐上兩人座的高腳椅餐桌,豪爽地咬下一口。肉汁大噴發,我吃得滿手都是。
這時,一個水壺落在我的桌上,我抬起頭。「那顆頭」先生出現在我眼前,他自在地把背包放下,外套脫掉,把自己舒服地安頓在我正對面。我滿嘴漢堡,還來不及嚼。
「哈,找到妳了。」他瞇著眼睛盯著我。我有夠尷尬,隨便咬咬就把嘴裡的食物胡亂地吞下。
「你怎麼知道我在這?」我問。
「妳看起來可能喜歡吃shake shack,我想試試手氣,沒想到妳真的在這。」他還是瞇著眼睛,嘴角上揚。
我極度尷尬地邊吃漢堡,邊聽他的人生故事,還要忍受他眼睛眨也不眨地瞪著我,像是專心地在研究什麼神秘的甲骨文似的。
「呃,你不吃嗎?」我想把他的眼神支開。
「那個漢堡多少錢?」他問。
我拿起發票看了一看,「十塊美金。」我說。
他一手抽走我手中的發票,邊把玩著邊咕噥道,「真貴啊~」
「我還沒買到我的雪茄,我要走了。」我騙他,亂七八糟地把剩下的漢堡吞進肚子裡。「吃飽再上機喔,飛機上的東西不是很好吃。掰掰~」我尷尬地丟出一句道別。
接著我提了東西,頭也不回地向前走。走了幾分鐘,我悄悄地用餘光掃了一下背後。他在遠方,跟著我走一樣的路徑。於是我一個大迴轉,躲進女生廁所。他還是跟來了。
「哇賽,這個人是怎麼樣啊。」我嚇死了,坐在女廁的洗手台上,跟廁所的清潔姐姐閒聊了一下,她是孟加拉人。我跟她說了那顆頭的故事,她笑嘻嘻地,但回我一些無關故事內容的話。好吧,可能沒聽懂。但至少她也陪我在這裡鬼混了十幾二十分鐘,「那顆頭」應該走了。
「掰掰啦。」我向孟加拉姐姐道別,衝出廁所,躲到某個空曠的候機區域,把自己用大衣包起來,睡了一覺。
那顆頭再也沒有出現了,不過從他的人生故事裡聽到他會定居在台灣。大家見到他的話,記得幫我跟他打聲招呼,順便跟他說他把我嚇死了。
IG: bonnie_chang_
一路向西小鴨 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
我和兩個孩子,
從他們還小時就經常打打鬧鬧,
我可能是他們心中的熊麻吉還甚過父親的形象吧!
這其實是我們這個時代的幸運,
父親的角色在那舞台燈光被調得柔和的家庭劇場中,
得到了更多像是和小熊追打、不再那麼孤單的父親,的愛的學習。――駱以軍
最深刻的父子情、最爆笑的親子奇景
宛如熊麻吉的育兒經,駱以軍最真摯的親情散文!
本書是小說家與兩個兒子的親子日常,
記錄了他對少年孩子的陪伴,並映照著自己的童年成長,
一路摸索著「父親」的角色。
他在學習成為父親的過程中,亦體驗了自己父親的心情。
時空流轉,
兩代父親對孩子的教養與期待或許不同,
但父子之愛是相同的。
他以愛陪伴孩子成長,
希望他們擁有同理他人的能力,成為一個柔軟的人,
又希望他們在充滿亂數的生命中,懂得趨吉避凶。
日日餵養、調教,
期待有朝一日孩子在離巢飛向自己的天空時,
能夠擁有一雙堅強的翅,和溫柔的心……
取自《也許你不是特別的孩子》
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在昨天到雲林跟朋友們討論當父母的心情時,有提到了這本書、這篇文。這篇文的重點,是在提到,很多我們對孩子細微的用心,那些我們覺得美好得不得了的小故事,孩子都忘掉了,或者不會記得。
會記得的,就是我們自己—那時正是當父母,最慌亂,又璀璨的時刻!
我算是跟相當多父母互動的人了,這麼多年了,為了孩子掉淚的家長,真是不知道該怎麼算了。很少數的情況下,我也會陪著掉淚,那種心情真是太難熬了!
不過,孩子常常都不知道,我們也不用期待孩子能知道我們有多少的用心—這些得要他們當父母的時候,才能深切體會到,如果孩子願意當父母的話!
希望用這篇文章,來勉勵當父母的朋友。真的,我們是為了自己而當父母,這一個立基點請把握好。那些時光與回憶,都是我們的寶藏,即便孩子忘掉了。
祝福您,能因曾有的美好而喜悅!
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02小孩的記憶
幼時的回憶,
大部分被遺留在那麼小的你們的「此刻」,
無法帶到長大以後的未來。
那些光影畫面會像碎玻璃飛離你們。
【文/駱以軍;插畫/陳沛珛】
我想,對許多父母而言,最悲傷的一件事實是,孩子根本不記得。他那麼小的時候,那麼依賴你,而你也將整個世界的壓力全擋在身後,陪在他身邊。你像他最忠實的蘭怪、史瑞克、Keroro,守護他。
在幼稚園或小學的側門等候他,擠在一堆老爺爺奶奶和外傭女孩間,看著他排在其他小孩的隊伍裡,那麼不特殊、那麼弱小。然後他看見你,整張臉像綻放的花朵朝你跑來。他沮喪、害怕的時候,你要像電影「美麗人生」裡的父親,將這個其實殘酷的世界,描述成一個大遊戲,一座大的遊樂園。
我記得阿白上幼稚園的第一天,我和他母親偷偷躲在馬路旁的灌木叢鐵欄杆朝裡頭看。大約是戶外遊戲時間到了,所有的小孩全歡笑的,各自搶了一輛小四輪車、小三輪車、小鴨子車、ㄉㄨㄞㄉㄨㄞ馬,從裡頭蜂擁衝出。在那裝了溜滑梯、蹺蹺板的小院裡衝啊、玩啊。
我們看見我們的孩子,那麼內向,又怕跟大家不一樣。他什麼也沒搶到,但臉上掛著跟大家一樣的笑,先是空手最後一個跑出來,但我讀懂他的不安,卻又不能讓他發現他父母就躲在幾公尺的牆外。後來我看見小小的他,轉身回教室。過一會他拉著一根像拖把的棍子,那棍子下有一小排像牙齒或壞掉琴鍵的怪東西。他推著那木棍,那排怪東西就發出嘎啦嘎啦的響聲……。
他臉上還是掛著「我和你們一樣,這是我的坐騎喔!」的笑容。
我多想告訴他,你的那隻「嘎啦嘎啦」,是這裡頭最帥的一隻神獸啊。
然後有一天,他們全不記得了。
我的兒子們,現在一個十六歲,一個十四歲了。
有一次我問他們:「你們記不記得小時候,我開車載你們在蘇花公路繞啊、繞啊,阿甯咕還吐得後座全是。後來我帶你們去磯崎海水浴場,你們一直衝向海浪,說好好玩?」
他們說:「其實我們記得幼稚園的事,都是你後來說給我們聽的。我記
得的是那個你說的回憶。」
「所以你們記不記得,有一個海灘,到處都是乾死的河豚屍體?」
「所以你們記不記得,我們那時住鄉下,有一隻狗叫妞妞(牠後來死了)?另一隻狗叫阿默(我們後來搬進城裡,把牠送給我一個好朋友養了)?」
「你們記不記得,墾丁有一間飯店,有一隻叫 Boss 的琉璃金剛鸚鵡?」
「你們記不記得爺爺的葬禮?」
「都說是記得你描述的那個回憶。」
事實上,在那些時光,那個比現在年輕一些的父親,帶著兩隻小海豹般的孩子,穿過那些場景,心中的OS是:「將來你們會記得眼前的這一切嗎?」
像導演布置著光影翻動、栩栩如生、影像流動的一切,我總是跟那麼小的他們說:「睜大你的眼睛,好好觀察發生的一切。」我帶他們在夜市,丟著螢光橘的乒乓球。它們在不同高度彈跳著,有某顆掉進計分的玻璃杯,大部分是無效的失去彈力滾進最後頭的槽溝;或是廉價塑膠飛鏢甩向灌飽水的七彩氣球,有的會射中迸灑出水花,大部分是寂寥的墜地,或釘在木板。
那就像有一天會從你們手中流失的回憶,大部分被遺留在那麼小的你們的「此刻」,無法帶到長大以後的未來。那些光影畫面會像碎玻璃飛離你們。
我也是如此,我如今記得六歲以前的某幾個畫面,都是八歲、十歲、十一、二歲。某次偶然回想,或當時聽父母兄姊說起,似乎有那麼回事,然後像駱駝攜帶水壺,一段一段載運給下個階段的自己。而記得的,其實少得可憐。
所以我,那個告訴兒子「這一切都是個大遊戲」的父親,像一個紀錄片導演,不,像一個在畫面外吸菸守著不讓他們真的被危險吞噬的遊樂園管理員嗎?以為這一切,一切的一切,是孩子們他們眼睛拍攝下來,將來在他們自己腦海播放的影片。沒想到最後他們其實大部分忘記了,那個只是在一旁陪著、耗著的你,卻記下來了。
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以上文字取自
也許你不是特別的孩子
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