《有感而發：這一代的媽媽沒有容易的》
剛才送翔去上學，老師說班上有一個腸病毒。這表示什麼大家都懂的，就是只要再有一個，全班就會停課一週～
現在我是全職媽媽了，但這還是喚起我在那短暫嘗試重返職場的兩個月，遇到一次流感全班停課時那種頓時想哭的感覺，問了同事她們遇到這種情況都是送祖父母家，媽媽才能正常上班（哪個工作讓妳動輒可以請假一週啊）但那等於是在說，家有幼稚園的孩子，整個家族都要處於待命狀態才行⋯（補充一下，爸爸也是家族成員啊😂但一般說來爸爸也很少能一請就一週的）
我一直記得那時的經驗，深深佩服著台灣的職業婦女，因為我知道「送爺爺奶奶家」「外公外婆家」聽起來只是簡單的一句話，實際上可能有太多幾乎只針對媽媽的壓力。
我有朋友說下班後最怕的是看見自己爸媽或公婆的臭臉，因為帶孩子很累，對我們尚且如此，對長輩更是負擔。
（而且如果是病假，那就是要祖父母放下自己的計畫，帶會吐會拉會發燒哭鬧的病兒⋯）
也有人說每次都要被說「妳不能找個不用加班的工作嗎？」「妳不能先放下事業心專心帶孩子嗎？」「哪有人像妳這樣，孩子生病就‘丟給我’」⋯
但是事業也有時機，孩子三歲前被說「最需要媽媽」，幼稚園後更新病毒碼、或者自己沒生病但學校每逢腸病毒流感流行期就動輒停課一週，也被說「不是媽媽顧要誰顧？」上小學長輩驚訝於現在小朋友課業壓力之大，也說「妳就不能先陪他把注音學好嗎？他如果基礎沒有打好跟不上怎麼辦」⋯
所以媽媽有沒有完美的、適合重返職場的時間？以現在媽媽的生育年齡來說，上小學時都四十了，如果連上小學都會被認為媽媽應該要更關注以免孩子輸在起跑線，四十五歲回正規職場，容易否？🤔⋯
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哪裡有別的選擇？
所以我所認識的職業婦女多半是在硬撐，不是接受了公司「薪水七五折，工作量不變，讓妳早下班兩小時接送」的條件，就是忍耐每一次加班、小孩生病、病假、停課送祖父母家時，長輩對媳婦和女兒的明擺著的不以為然—妳是媽媽耶！然後自己心裡也難過，覺得是啊我是媽媽，但我也是員工，也是人，生活也是要錢，也是要為未來打算啊⋯
媽媽就是夾縫中求生，不得已而為之，對自己，或者對老公的媽媽，可以說又是另一個媽媽，再去拜託她用心疼兒女的心，再去幫忙照顧一下兒孫。
誰不想做個能讓長輩輕鬆退休，自己也不用對孩子，對長輩，心懷愧疚和罪惡感的媽媽呢？
但在個人主義深深滲透的時代，一個人如果不能為自己負責而需要其他人長期或臨時的協助，就會被認為是不負責任。
但媽媽的「個人責任」不會只有她個人的人生，通常孩子的全部都被算在裡面，兩相衝突時，其他人都會覺得媽媽理當先犧牲自己，卻沒有想過任何事情都有時機，有些媽媽現在不回職場，以後就回不去，屆時，她有可能又被其他人視為「負擔」。
可以想像的是當她沒有其他能做的事，能去的地方，又會被這些曾經要求她放下自己的人說：誰叫妳都「沒有自己」？
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角色與角色之間，總是環環相扣的
如果所有家人都願意重新定義自己對孩子的角色關係，媽媽就能多少維持著自己重返職場的那條線，不管是職業婦女或在家兼職的媽媽。
而且不只是如此，工作向來都不只是工作，一個人能確保自己的收入、社會上的位置、比家庭更廣的人際關係，這些都會讓她在面對伴侶、面對孩子時依然有「我不只是你們的妻子、媽媽，我是我自己」的自尊自信。
這對彼此的情感和相處其實是很重要的。但現在的媽媽，多是在看人臉色的情況下苦撐，好像她只是想持續工作也想讓孩子在需要時得到可信賴的照顧，她就是「事業心太強」「不夠愛孩子」⋯
我雖然最終選擇回來當全職媽媽，這是我考量自身條件和性格（性格也算條件吧）的結論，但我真的關心職業婦女的處境，因為說到底，社會上每個人的命運是相連的。
我們可以選擇個人的處理方式，但不能不關心別人的處境，而同為母親、女性，很多事情我們其實可以彼此了解，彼此鼓勵，當然，除了精神上的鼓勵以外，一種彼此知道而且願意去同理的風氣更是重要的。（不要因為不同選擇，比方說選擇全職或選擇上班，就否定對方會有對方的苦。比方說對全職媽說些「妳很好了！在家帶孩子最輕鬆」，或對職業媽媽把上班說的像是去玩，那種表面說對方好其實內涵有酸的話，我是很不喜歡的⋯）
總之，媽媽真的很不容易，當媽媽這個角色被認為理應扛起全部，其他的角色，妻子、女兒、媳婦等等的角色，也就跟著變得不容易了⋯
我多麼希望在這些家庭的角色關係裡，有更多的愛和互助啊⋯但對這些女性為主的角色，人們已經習慣用「某人的照顧者」的方式來看待並且動輒給予評分了⋯
#閒聊也這麼長🤯
#不夠好也可以分享
