｜脆弱的力量｜
由於蔡依林訪談中的推薦，於是在出版好幾年後又重新回到熱銷排行榜的一本書。
從蔡依林近期的作品中，都能看見鼓勵大家擺脫世俗觀點，接納不完美自己的寓意。
而關於完美如何帶領我們走向自卑及自我毀滅，在此書中有大篇幅的探討，也許就是她會喜歡這本書了的原因之一了吧！
「榮耀不屬於批評的人，也不屬於那指責落難勇士或挑剔別人哪裡該做得更好的人。
榮耀是屬於站在競技場上的勇者，屬於臉上沾滿塵土與血汗而英勇奮戰的人。他有時會犯錯，甚至一錯再錯，畢竟錯誤與缺失在所難免。
但他知道要奮戰不懈，滿腔熱血，全力以赴，投身崇高志業。
他知道最好的結果是功成名就，即使不幸落敗，至少他放膽去做了⋯⋯」
本書以羅斯福演說中留名青史的這一段話做為開頭。
作者說，這就是所謂「脆弱的力量」。
脆弱的力量無關勝負，而是瞭解勝負皆有其必要，是積極投入，然後全力以赴。
勇於展現，站出去，讓大家看見真正的你。
讀完這段，我腦中立刻跳出了上海好友Z小姐的身影。
對我而言，她就是活生生的例子，不斷走上不同競技場的勇士，而且越挫越勇的最佳示範。
我們兩個如同赤道與北極的差異，在熱情如火的她面前，我大概就要被歸類為冷若冰霜吧！〈澄清一下，我只是外冷內熱啦！〉
她把生活演繹得如同跳格子般，剛剛才在這格玩得很開心，某一瞬間覺得無趣了，就會立刻往下一格跳進，有時甚至轉身朝另一個方向自己畫個格子跳進去，在不同的方向來回穿梭，時而單腳時而雙腳，用自己的勇敢跳躍飛舞。
而我則像是在玩著跳繩，穩穩地在原地依照節奏跳著又跳著，直到雙腿已全然熟悉韻律，才會轉換另一種跳法再度練習，在自成一格的範圍裡，讓跳動成為身體自然的擺盪。
我們就是以如此截然不同的方式在詮釋生命的樣貌。
在時隔一、兩個月的碰面時，多半是她把事業、感情、生活發生的大小事一股腦地傾洩而出，即使通常我只是默默地聆聽，內心也往往為她勇於嘗試的不死精神而感嘆不已。
對我而言，更難能可貴的是，她在與人的互動中願意主動先伸出手的勇氣，不畏懼對方的反應，總是率先釋出善意與表達情感。
因此，我深知她展現出面對脆弱的那份力量，正是我要學習的。
好了，突如其來的告白結束，也該言歸正傳回到這本書上。
許多人誤以為脆弱就等於軟弱，於是極盡可能的逃避脆弱，緊抓著那些熟悉且可預期的一切，戴上厚重的盔甲，以防別人看見自己的不完美。
事實上，脆弱只是代表可能受傷，充滿不確定性、沒把握又冒險的感覺和一種情緒衝擊。
而展現脆弱並非軟弱無力的，反而充滿力量，且會讓人感受到無比的勇氣。
很多時候，我們避免自己太過投入，因為那會感到脆弱，自卑、不安、焦慮也可能隨之而來，於是就對每個人、每件事保持安全距離，以確保自己能隨時抽身。
隨著年紀增長，逃避脆弱的技能也就越發的爐火純青，如果認真較量一下，說不定會發現已經可以榮登生命中技術類的冠軍了啊！
我想起有次與某朋友的對話，忘記她問了我什麼，我把自己觀察到的誠實以告，我發現好像每件事情她都有所保留，沒有真的願意百分百投入，所以這也是她常常會覺得「沒有不好，但也談不上很好」的原因了。
說也奇妙，這似乎就是許多人的現狀，害怕脆弱的感覺，於是不敢全心投入，當然結果也就無法如己所望，進而更加的否定自我，所以只能把可掌控的範圍縮得更小，如此的惡性循環，最終劃地自限，把自己困在上了鎖的盒子裡。
我也不例外，往往要確保自己準備周全了才敢出擊，因為會擔心別人的評論或眼光，無法確保完美的不安全感會令我下意識地退縮，說白了就是無法面對自己不夠好的感受。
又或者該說，我們都很容易把不完美跟「不值得被愛」畫上等號了。
平心而論，即便準備充足，仍然不能掌控別人如何看待，但總是浪費好多力氣用來對抗脆弱。
作者寫道，依據多年來超過千人的研究，她最確定的一件事是，人生在世就是為了彼此連結和產生歸屬感。
然而，「匱乏文化」常常讓我覺得自己不夠好，而不願意接納自己的脆弱和不安，失去參與世界的自信。
永遠都不夠，讓我們感受到自卑、比較與抽離，於是就不敢放膽展現自己的脆弱，深怕失去愛與連結，但反而把自己推得離愛更遠了。
匱乏的相反並非是充足「給得更多」，而是自足與知足，或是作者口中的「全心投入」。
有趣的是，從作者的研究中分析，區分擁有強烈愛與歸屬感，以及苦求不得，這兩組人，最大的差異便是，願意「去相信」自己值得擁有愛與歸屬感。
擁有強烈愛與歸屬感的那組人不見得生活過得很好或愜意，而是每次面對困難及挑戰，他們都選擇相信自己已經夠好了，值得被愛，值得擁有快樂。
我對此描述非常有感，單親自己帶著孩子並非沒有壓力或辛苦，但我卻比過去生命中的任何時刻更感到有安全感及自在，就是因為這一路的歷練，讓我開始學會有覺知的一次又一次告訴自己：「我是被愛的，我值得擁有我要的，不需再多做什麼我就已經夠好了。」
不是因為我做得很好，也不是因為我很完美，而是當我就只是我時，已值得被愛。
本自俱足是底層強烈的信念，使我在經歷每次震盪時，依然穩穩地支撐著我。
能走到此時此刻的位置，連我自己都感到驚訝，而選擇相信「我值得」絕對是一大功臣。
作者收集了許多人感到脆弱的時刻，例如：
開口求別人幫忙、挺身為自己或朋友辯解、向伴侶求歡、先開口說愛，但不確定對方是否也愛自己、主動關心經歷傷痛的親友、連續失敗之後再次挑戰、提出不受歡迎的意見、宣傳自己的產品等等
這些時刻都不陌生對吧？
都時常在生活中發生著，而我們可以選擇被脆弱擊倒，也可以把這些不安的感覺拋之腦後，選擇展現真實的自己，做那些真正想做的事情。
事實上，愛，就已經足夠讓我們感到脆弱了。
我們深深愛著，卻無法確保愛的人一輩子都愛自己，也無法確保愛的人每天平安，願意去愛本身就充滿冒險。
但偏偏人人都渴望愛與被愛，所以逃避脆弱也就等同於逃避愛，如果下次脆弱湧現快要無法負荷時，也許想想擁抱脆弱等於擁抱愛，就會多一點勇氣跨出那一步了。
書中列出好幾項防禦脆弱的武器（圖中有一一列出），其中「打預防針」和「完美主義」這兩項尤其令我感同身受。
打預防針是指，事先預期可能發生的最慘狀況，讓自己在「預先排演悲劇」到「處於徹底絕望」之間尋求落點，以減少脆弱感。
相信身為媽媽的許多人，都曾看著熟睡的孩子感覺溢滿著愛，但突然恐懼湧現，腦中跑出各種情景，忍不住手就往鼻前探去，直到確認還有呼吸才感安心。(我相信自己絕對不是特例喔，請各位媽媽勇於跳出來承認！)
所以可以發現，脆弱與喜樂一直暗通款曲啊！
當我們擔心喜樂無法持久，害怕往後陷入失望，這種脆弱的感受，會令我們無法全然享受喜樂的當下，而下意識的為自己打預防針。
根據資料顯示，感恩，是破解打預防針心態的方式。
如果說「我值得」是帶著我走到現在的功臣，那「感恩」絕對也是不可或缺的戰將。
其實許多書或文章，都會教導我們寫感恩日記是想要轉變的很好方式，聽起來沒那麼神奇，但當真的可以用感謝的角度去看待生命中的一切發生時，那讓我體驗到無比的有力量，我知道只要我願意，所有都可以是生命的禮物。
完美主義，就像前面提到的，想要把一切做得盡善盡美，用來避免自卑，但事實上，完美主義只會創造更多自卑。
我過去常常會說，要馬就不做，要做就做好。
現在看來，這就是變相完美主義的陷阱，因為極度沒把握所以逃避不做，以為只要做好看起來完美，就能減少自卑、批評帶來的痛苦。
我自己體驗到，完美主義也會讓我們拖延不行動，因為尚未完成時還能有藉口說服自己，一旦真正做了就要接受自我評斷和外界的眼光。
「我們在什麼領域深受完美主義所苦，就是出自我們對那個領域的不安全感。」
書中這一句話是個深刻的提醒，讓我們可以用這個角度檢視自己。
展現脆弱的一個關鍵，明白自卑與脆弱階是常態，人人都曾有過。
當不再覺得自己不同於別人時，我們便能放心的談論自卑。
當我看完這本書，我突然發現自己就是個常人，一切都有跡可尋沒什麼大不了，也就更坦然接受自己的不完美與脆弱的時刻了。
如何在永遠不夠的文化中教養孩子？
最重要的當然是，父母先勇於展示脆弱的力量。
在女兒兩歲以前，我也曾經是一個緊張兮兮，翻閱各式育兒文章和書籍，深怕錯過孩子黃金發展時期的媽媽。
看著看著，盡是對自己的責怪與羞愧，又或是暗自竊喜的幸好。
擔心自己少做了什麼，孩子缺乏安全感、獨立性或是發展跟不上等等⋯⋯
也害怕自己多做了什麼，孩子缺乏安全感、獨立性或是發展跟不上等等⋯⋯
沒錯，就是這麼弔詭，做與不做都充滿不確定和焦慮。
而後我慢慢發現，那是由於一切的出發點都源自恐懼，恐懼讓我失去力量，不斷地要找尋更多資料以確保自己不會出錯，但即便筋疲力盡了，依然充滿不安。
於是我醒悟了，我沒有要當所謂的好媽媽或完美的媽媽，我只想當一個愛孩子的媽媽，我相信由「愛」出發，一切便已足夠了。
書中有一段，寫得很棒，
「如果因為其他家長的教養方式而羞辱他們，就沒資格宣稱孩子的福利。當我們對自己的選擇感到放心，並且自信投入世界，才不會想要批判與攻擊他人。」
如果深入去看，當對自己的教養方式充滿不確定，便容易出於比較去看見他人做不好的部分，也就會在內心回過頭批評自己的不足。
因此，當我們能選擇符合自己價值觀的教養方式自信地投入，自然不會抱持「永遠不夠」的心態想要指責別人的方式。
這是一個很棒的提醒，當下一次我又不由自主的看別人教養方式不順眼時，就要記得回頭問問自己，在哪個部份我沒有相信自己已經做得夠好了。
另外，作者做了一個很好的區分：
可以讓孩子感到內疚〈我的行為不好〉，而非讓孩子感到自卑〈我不好〉。
這也是我一直以來在與孩子互動時，時刻留心的。
即便在怒火高漲時，我也總是抱著女兒，不厭其煩地對她說：「生氣就只是情緒，我生氣是因為你的行為，不代表你不好，不用擔心，我還是很愛你。」
雖然她現在都會回答：「是你自己選擇要生氣的！」〈有時候，真的不知道該繼續生氣，還是該欣喜孩子如此清明的見解〉
女兒也都會在我氣消之後告訴我：「媽咪，我知道妳生氣還是愛我。」
這時候，我都深感安慰，感謝自己讓她對愛的體驗如此豐足。
總之，如果想知道更多關於脆弱研究的詳細細節，可以好好的去把這本書讀一遍，相信會有屬於你自己不同的看見。
坐而言不如起而行，於是我嘗試畫了我人生中的第一張心智圖，拍照完一看，我立刻可以挑出大概八百個不完美的地方，但我選擇放膽展現脆弱的力量，還是分享出來，就請大家加減看一下啦！
雖不完美，但已是我此刻最美。
#不完美其實很美
#與不完美對話
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#親子教養
不完美其實很美 在 [心得] 《感謝自己的不完美》 - 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
書名：《感謝自己的不完美》
作者：武志紅
類型：情緒、自我成長
評價：✩✩✩
生活中我們總是要感謝很多事情，但是我們卻從來沒有想過：感謝自己。
感謝自己的什麼呢？感謝自己的不完美。也就是說我們能否擁抱自己, 內心那些痛苦的部
分、黑暗的部分。
人生而在世，我們都想當個受人喜歡的好人。可是，一個人的內心既然有光，
也必然存在黑暗。為了盡力當個好人，我們努力克制黑暗面，盡可能壓抑每一種不好的
情緒。當有一天你稍有行為差錯，就覺得自己成了不可饒恕的壞人，也因此倍感痛苦。
心裡那些悲傷、憤怒、內疚、恐懼、嫉妒……都是心靈在告訴我們。
我們真正需要的是什麼，也是潛意識在引導我們，如何逐步看清生命的真相，
從而產生不可思議的成長。
「重做自己的父母」，化解童年留下的磨難
本書裡提到來自美國心理學家弗蘭克.卡德勒說「生命中最不幸的一個事實是我們遭遇的
第一個重大磨難多半來自家庭。」他在全球三十九個國家辦過工作坊。
為此，他提出了治療方法：「重做自己的父母」，即在工作坊中讓當事人扮演父母的角色
，和「內在小孩」溝通，以化解被傷害感。
這樣做的目標為了消除「內在小孩」的被傷害感，並賦予他成人的力量，
不僅要化解他自己的陰影，也要說明他成為好父母，打斷家族遺傳的惡性循環。
我們首先要從自己開始，要與「內在小孩」進行交流，改變我們這個成人與這個小孩的關
係。我們不再斥責他無能，不再斥責他為什麼缺乏與糟糕父母對抗的勇氣
而是要去理解並且接受他。
在治療中，弗蘭克強調要學會「寬恕自己」，寬恕會使以前被禁錮的力量得到釋放，
並且讓「內在小孩」與我們的關係更好、更牢固。當我們做到這一點時，
我們的內心會變得更和諧。另外不僅要原諒「內在小孩」，也要原諒曾經製造錯誤的父母
或他人。
只有當和解產生之時，家庭的苦難才能真正變成我們獲得新生的催化劑。
再來慢慢地學習諒解父母，才能真正化解童年留下磨難的陰影。
一個和諧的關係，必然有豐富的付出與接受。如果你給予我物質和精神的愛，我接受；
我給予你更多的物質和精神的愛，你也欣然接受，然後回予我更多
如果這個付出和接受的迴圈被破壞，關係隨即會往壞的方向。
在愛的關係中，付出和接受的迴圈之所以被破壞，很多時候不是因為不願意給予，
而是因為不願意接受。
不願意接受的原因，也並不如我們想像中那麼偉大；恰恰相反，單純是因為我們不願意承
受內疚。由於，只付出不接受的人，會有一種凊白感，會覺得自己在這個關係中絕對問心
無愧。這是一種很舒服的感覺，覺得自己在關係中永遠正確。那麼，相應地，關係的另一
方就會覺得很不舒服，會頻頻感覺內疚，會經常覺得問心有愧，即便他不明白付出者為什
麼那麼喜歡付出，而他最終一定會產生逃離的衝動。
一旦做出了逃避的舉動，那麼一直認為自己清白無辜的付出者，就會覺得受到了莫大的傷
害，並且會激烈地指責逃離者的背叛舉動，殊不知付出者自己，他才是破壞關係的始作俑
者。
從情感上看，單純的「付出者」其實並不偉大，他們不計得失的付出，從根本上來說是一
種自戀。
「付出者」過分追求「問心無愧」，過分迷戀清白感。然而，不管多麼努力地付出，一個
人仍然會在關係中犯錯，會不可避免地傷害關係中的另一方，或對另一方總有虧欠。
而當傷害和虧欠發生時，總會產生或輕或重的內疚感。
簡單而言，「付出者」其實是在享受一種邏輯：既然我是付出的一方，那麼我們的關係無
論出現什麼問題，都是你的錯。
接納黑暗，打開生命的通道
悲傷、憤怒、恐懼、內疚和嫉妒，羞恥，這些都是我們生命中很重要的能量，藏在我們生
命的本質。
我們想成為一個真實的人、一個更好的人，想把真正的自己活出來，就需要去觸碰這些東
西，需要理解和接納這些東西。
心理學家卡爾.羅哲斯說過：「愛是深深的理解和接納。」通常我們都認為這句話是對別人
說的，但是其實這句話同樣可以放在我們自己的身上。重點是我們需要深深地理解和接納
我們自身，通常如果你已經是一個非常好的人，那還有什麼要接納的呢？那就是你心理上
的那些黑暗面。
當我們深深理解內心的不安與痛楚，反而能將黑暗轉為美好，從黑暗轉化成了光明，
從醜陋轉化成了美好，活出更真實、更完整的生命。
本書主要談到的是負能量比正能量更具有價值，當我們積極地追求所謂正能量，其實就分
裂了和所謂負能量的連結。在我們的人生中要不斷和這些所謂的黑暗面共處，我們要做的
是「真實勝過完美」。不是要消滅掉內心的不完美，而是去認識並擁抱它，使我們逐漸了
解。
説出「我接受自己、悅納自己」，讓你的心靈回歸自由，得以釋放。實際上，要追求人格
的自由，結束已經發生的事實對我們心靈的羈絆，只有一條途徑：接受已經發生的事實，
承認它已不可改變。
所謂「學會接受當下」、「接受悲傷」、「接受憤怒」、「接受內疚」、「接受恐懼」、
「接受關係」，即是直接面對我們人生中的所有真相，深深地懂得，任何事實一旦發生就
不可更改，而且不管多麼親密的人，我們都不能指望他們為你自己而改變。
沒有學會接受之前，我們都會把注意力放到别人身上，期望别人為自己改變一下，那麼，
自己就得救了。但任何一個獨立的人，都不會按照我們的要求去改變。所以，這種期望註
定會失敗。
學會接受之後，我們就會把注意力轉移到自己身上，深深地懂得，自己才是自己問題的答
案。由此，我們開始努力改變自己，並且最終獲得更大的自由。
理解自己、接受自己，才能改變自己
我們通常對於自己的評價，一個是外在的條件，一個是內在的東西。很多人把自己總是認
為非常優秀，是為了克服內心的自卑；但優秀是外在的，即使真的變優秀了，而內在的自
卑也不會因此消失。所以，我們要懂得，必須拋開外在的優秀，去碰觸內在的自卑，而針
對這個內在的自卑，務必加以處理，令自己再度自信起來。
原來『不完美』它是這麼好的東西，希望我們可以做到感謝自己的不完美，都能夠活出真
正的自我！
2020/02/24 by Alicia
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