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在各位家裡，負責陪伴和教育孩子的人是爸爸還是媽媽呢？
臨床實務工作者發現，前來教養與親職諮商服務的人，大多都是——女性。
這樣的現象讓我們開始反思，在教養育兒上，臺灣似乎至今某種程度仍深受 #傳統文化 中家庭性別角色的束縛。
那又怎樣？當 #父親 在家庭中缺席後，會發生什麼事情嗎？
在這篇文章中，作者將以 #他為的人為障礙症 為例，帶大家探究「缺席的父親」究竟可能會如何在諸多因素影響之下，釀成不可逆的家庭悲劇。
延伸閱讀：
和爸媽吵架是不孝嗎？心理學家剖析青少年親子衝突的內心小劇場
https://pansci.asia/archives/322584
子女永遠是爸媽聽話的「乖孩子」？成年了，你可能需要來點親子權力反轉！
https://pansci.asia/archives/194673
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當家族成員出現問題時，代表整個家庭系統出了問題。
很多時候家族中有成員出現一些問題，比如成癮（藥物、酒精、性愛、食物、工作、運動、偷竊）症狀、疾病、自殺、意外，或是生活中有些適應問題，實是顯現出這個家庭系統其它人沒有表現出來的問題。透過這個人的問題，顯現出整個家庭中的隱藏問題。因為系統中牽一髮而動全身，因此一個成員呈現的問題，大家都會受影響，而身在其中的每個人都得改變，這個系統才得以平衡。
最簡單易懂的例子就是，父母婚姻的搖搖欲墜靠的是女兒的疾病支撐，或是家中的凝聚是因為弟弟的成癮問題。也就是說，一個人透過失控的行逕來替大家演出每個人都閉口不談的問題，透過帶這個人去看醫生希望把他的問題治癒，家中就恢復平靜，則是其它人的防衛方式。「有問題的是你，不是我。」這是典型的防衛模式。然而家庭系統有著自己的一個動態平衡，一處失衡是為了平衡另一處的失衡來平衡整體。因此，家庭成員中的問題，與每個人都切身相關。
以下為一個實例與大家分享：（摘自親密無能）
爸爸每天都辛苦工作看很多電視，媽媽不儘工作忙碌還常煩惱孩子的事，大兒子成績優異是高中畢業班的學生致詞代表，老二妹妹乖巧又安靜是個乖孩子，最後一個小弟可愛活潑又逗趣。這個系統是處於平衡狀態的，並且有自己的架構。這是個完整的家庭，並不只是爸爸、媽媽、大哥、妹妹或小弟等個體被放在一起而已。就像所有系統一樣，若其中一個成員發生事情，會影響所有成員；每個人都會下意識地試圖把他拉回原位，而這樣的反應是不帶惡意的。
所以爸爸成天工作和看電視，媽媽成天工作和操心，爸爸媽媽沒有好好照顧自己，也沒有好好經營婚姻。老大努力考高分，也努力成為足球場上的明星。老二則繼續當個乖小孩，努力融入周遭環境，不打擾任何人。老么則變得越來越可愛逗趣。
爸爸和媽媽開始對婚姻生活感到空虛，兩人日漸疏離，這在系統中產生了一股壓力，但沒有人願意談論它。爸爸電視越看越多，大兒子在學校表現越來越傑出，老二變得更乖，小弟則感受到了緊繃壓力，而和他八年級的同學們偷喝酒。爸爸開始擔憂，媽媽更是煩惱得不得了。老大為了確保家庭一如往常，又努力獲得更多嘉獎。老二變得更乖更安靜，也更努力要融入大家，然後小弟吸食毒品被抓到。
此時平衡系統遭受衝擊了，有事情發生造成這個混亂局面，而我們知道是什麼事情，我們可以解決，因為我們是一家人。讓我們聚在一起，握緊彼此的雙手，一同找出問題，分析它，深入探討，列出解決方案，把這惡火撲滅吧！小弟遇到了麻煩，而我們絕對不會放他不管，我們會好好幫助他，而且說到做到，我們要小弟接受心理治療。
因為我們關心小弟，所以在心理治療師的建議之下，全家答應一起做家庭諮商。我們去了，而治療師想要檢視整個家庭系統。他開始把焦點放在媽媽和爸爸身上，我們覺得很奇怪，其它人都沒有問題啊！看看大哥，他表現得這麼好；再看看妹妹，她這麼乖巧；再看看爸爸和媽媽，他們這麼努力工作。沒錯，就只有小弟有問題，拜託請好好治療他吧！
但這不只是小弟的問題，只是我們看不清這一點。我們終止了家庭諮商，因為檢視自己的內在讓我們很焦慮。小弟的脫軌行逕還是持續上演，他不斷翹課、吸毒、偷東西，必須送到心理治療中心。在那裡，他開始覺得自己慢慢變好，因為有人願意聆聽他的心聲，有人要求他為自己的行為負責，而不是讓他活在一個功能不健全的系統之中，卻要求他行為良好。
三十天後，小弟覺得好很多了。他回到家，每個人都覺得問題解決了，但事實並非如此。因為系統中的其他成員沒有為自己的問題做出任何改變，爸爸和媽媽沒有面對他們搖搖欲墜的婚姻，大哥沒有察覺成天追戈好成績的負擔有多沉重，小妹沒有意識到自己一天到晚當乖小孩錯過多少人生中的精彩事物。因此，這個系統非常有可能再回到原本的狀態，就是小弟持續在這個家中扮演他的角色，繼續用脫序的行為來表現出整個家庭的痛苦，其它人就不需要承認家裡有任何問題。
我自己聽過一個案例是家中的弟弟，在短期內（約莫三個月）不斷地車禍出意外，不僅造成家中的財務負擔，更是製造出家庭內一股不可控的張力及壓力。一次二次不奇怪，若五次八次就實在令人好奇，到底出於什麼原因會這麼大量的重複此事件。而這個家族中每個人雖扮演不同角色，但有一個共通點就是「掌控」。而大家閉眼不看的問題，是對於掌控的失控。於是弟弟以無法被控制的車禍意外，來顯現出家中的那股爆棚的張力。如果家中的成員意識到了這一點，那麼也許經由每個人的改變，系統動力就得以平衡。
Everything happens for a reason.
illustrator: alexandradikaia
最近又聽到了「母難日」這個詞，心裡有點感觸。
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過去會聽到長輩和小孩提醒：『你的生日是母難日，要感謝你的母親。』的確，生產的過程對每位女人來講，都會是又喜又痛又難以言喻的獨特經驗，衝破生理和心理的極限，有太多的心情可以訴說。然而，許多母親就在養育寶寶的過程中，逐漸地只記得寶寶和自己相處的每一刻，而不僅僅惦記生產過程的痛苦。過去的年代中，女性在生育的選擇上被許多觀念給綑綁，替夫家添丁，多子多孫，相夫教子成為女性的義務時，女性在成為母親的過程中，有許多的不得已成為說不出口的情緒，或是期盼兒女成為救贖。
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許多大人們在成長的過程中聽過：
『我沒有和你爸離婚都是因為你。』
『我這麼辛苦，你不要讓我失望。』
更甚者變成：『要不是因為你，我需要這麼辛苦嗎？』
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這些話語對於長大的大人們有什麼影響？也許是花了許多時間去找尋自我價值，也許是擺脫不了的來自於原生家庭中情緒上的負荷，
『我這樣是不是不孝？』
『我要怎麼樣才能獲得他們的肯定？』
甚至是懷疑父母親為什麼可以不經過自己的同意，就把自己生下來，面對這個感受不到愛的世界。
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我自己在陪著孩子長大的過程中，也會犯了這樣的問題：期待孩子看到我的付出，作為他們應該要如何如何的交換。還記得在前年的一篇文章中，我分享了自己帶孩子出國，孩子吵架吵得不可開交時，我很生氣地說：『帶你們出國玩，你們還這樣吵架！』我在情緒之下聽見自己這樣的聲音，一開始覺得很合理，越想越氣。等到自己去超市採買，冷靜了一下後發現：我帶孩子出國是因為我也想全家一起創造回憶，不是要換得他們很乖。孩子們吵架也和有沒出國無關，他們就是會吵架。
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然而，究竟什麼原因，讓我把付出和對孩子的期待成為一個因果關係？可能是疲憊，可能是文化世代的各種聽聞庫存在記憶中的一個概念，也可能是把自己放在一個付出者甚至是犧牲者的位置，然後期待付出被看見，被理解。#母親的付出是因為自己的愛與選擇，孩子的調皮是因為他們的發展階段，以及這是當時選擇孕育孩子，我們必須擔負起教養的責任。而教養中，有愛，也有溫和堅定。理解孩子的心情，但也界定好規範; 理解母親自身的情緒，但 ＃也擔負起面對自己情緒的責任。
『歡迎你來到這個世界上，謝謝你成為我的寶貝。』
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期待每個女人在選擇生育時，能夠有充分的心理空間替自己做決定，生育孩子，是我的選擇，是我和伴侶一起的選擇。
從懷孕到生產，再到教養，有太多因素影響著母親的心情，絕對是一條有幸福也有困難的路，但如果能更明白這是選擇之後的後果。愛孩子，也同時愛著自己，知道我自己該怎麼調適我的心情，不把自己的情緒交給孩子來負責，明白 ＃身為母親這條路就是有愛，＃也有承擔。
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抽出自己的心情與需求去看待孩子的行為，才會看得更清楚，也才能夠用彼此是獨立的個體去理解孩子。而 ＃孩子將會在這條路上把被理解的經驗內化，＃成為他未來理解其他人的基礎與情感的養分。
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如果你是一位和原生家庭有很多糾結的母親，希望我們都能夠透過成為母親的過程，思辨自己的感受，哪些是來自於現在，哪些是來自於過去。看到自己所有的努力，而知道自己的誕生值得祝福，也知道我們的寶貝擁有我們的祝福，而 ＃成為他自己。
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孩子的生日，也是母親這個身份誕生的日子，一起學習好好愛，一起學習理解自己與彼此，上一代，這一代，以及下一代。
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我們從小到大，都會被要求成為一個「乖」孩子。
不知不覺間，我們把「乖」當成一場交易，只是交易的另一方未曾同意，甚至不知道有交易這回事。
當父母把關注放到別人身上時，我們難免會有比較的心態，覺得不公平。
只是，真正重要的是，你得問自己，真正要的是什麼？
否則任何美好會變成一場交易，而不是美好的行為本身，就是獎賞。
透過一則小故事，讓我們一起想一想～
「我要的究竟是什麼？」
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