關於 事前避孕藥 悅 姿 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【多囊性卵巢常見用藥整理】
　　
門診很多多囊性卵巢患者多朋友，可能看過西醫或是其他中醫，但是並不是很了解醫師們的用藥方式和原因。
　　
今天在這邊簡單幫大家解說一下！
　　
西醫在於治療多囊性卵巢問題，大多會使用以下幾種類型的藥物：
　　
1. 長期使用事前避孕藥：
以具有抗雄性荷爾蒙效果的DRSP、CPA黃體素成分為主，常見有悅己、悅姿、戴麗安。

2. 長期使用糖尿病藥物：
大多以Metformin為主，主要針對胰島素阻抗問題，可能有腸胃道副作用。

3. 選擇性使用排卵藥(Clomiphene Citrate)：
大多有懷孕需求才會開立，一般也不宜連續服用超過6個月。

4. 選擇性使用抗雄性荷爾蒙藥物(Spironolactone)：
較少使用，主要針對嚴重雄性化症狀做治療，一般如果有使用DRSP類避孕藥較不會開立。

5. 觀察性療法（西醫）：
不開立西藥，請患者自行觀察月經狀態並且改善生活飲食作息，月經嚴重遲至則使用黃體素或催經針進行催經代謝子宮內膜，此療法很適合結合中醫治療，近年已有不少婦產科醫師會這樣進行。
　　
上面提到的這幾類藥物，大多都是針對於多囊性卵巢的「結果、症狀」加以治療。
　　
像是使用事前避孕藥有兩個目的。
一個是產生「藥物假性月經」幫助代謝子宮內膜剝落避免子宮內膜過度增生。
另一個避孕藥具有抗雄性激素效果，可以減少雄性激素過高的問題。
　　
但是，兩好卻有一壞的是，長期服用避孕藥同時也會更加抑制患者的自發性排卵。（避孕藥，顧名思義就是藉由抑制排卵來達到避孕成效）
　　
許多人原先可能只是30-40幾天的月經週期，屬於延遲性排卵現象，但是因為超音波檢查發現有多囊問題後，被醫師開立了避孕藥治療。
　　
在長期服用避孕藥抑制排卵之後，有些人停藥後反而進入無法排卵的狀態也是有發生過如此的情形。
　　
有些多囊患者也因此反而讓排卵能力更加下降，同時產生體重上升的副作用，而更高的體脂肪又會再惡化排卵能力，使得長期避孕藥一旦停用之後，多囊的狀態可能會變得更加困難治療。

再來，臨床經常會使用Metformin這個糖尿病第一線藥物，用的目的是改善多囊患者的「胰島素阻抗問題」。

許多多囊性患者具有「類糖尿病基因－胰島素阻抗體質」，這樣的體質會讓人特別容易變胖，血糖不易控制，對於澱粉、甜食、精緻碳水類食物的吸收增胖速度比一般人快許多。

但其實並不是所有多囊性卵巢的患者對於這類降血糖藥物的反應性都一致，有些人服用後只有感受到藥物的副作用（噁心感、腸胃不適），卻對於月經體重問題並不一定有太大幫助。
　　
這是因為造成多囊性卵巢不排卵的主因，並不單一是胰島素阻抗、血糖控制不良的問題（如果完全是血糖問題，那麼女性糖尿病患者應該幾乎都有多囊才是，但是事實上並非如此），有更多造成無法排卵的問題是源自於下視丘、腦下垂體內分泌失調等情況綜合而成。
　　
看到這裡大家就會想，既然多囊是不排卵問題，是不是使用排卵藥就可以解決一切呢？
　　　
很遺憾的是，根據研究統計，使用排卵藥(Clomiphene Citrate)並沒辦法解決所有人的問題。
　　
這是因為有許多多囊患者對於排卵藥的反應效果並不理想，一部分是體重越高排卵藥的反應性越差，另一部分則是某些患者本身體質對排卵藥反應不理想。
　　
同時排卵藥也不能太長期服用，一般以連續6個月為上限，吃太久會有讓子宮內膜變薄的可能性。
　　
最後，有些醫師要處理患者「長期無法正常排卵產生的雄性激素過高症狀」，像是嚴重落髮、體毛增加、嚴重痘瘡，可能會使用抗雄性荷爾蒙藥物－螺內酯Spironolactone。
　　
螺內酯Spironolactone原本是作為一種保鉀型利尿劑的降血壓用藥。
之所以能夠產生「抗雄性激素現象」是因為它能夠減少「睪固酮轉化成二氫睪酮」。
　　
二氫睪酮，是一種作用性很強的最終雄性激素，作用在頭皮會造成雄性禿落髮，作用在四肢皮膚會增加體毛，作用在面部皮脂腺會造成大爆痘。
　　
螺內酯這種藥，雖然可以減少二氫睪酮的最終作用，卻無法根本上減少「基礎雄性激素」的生成（像睪固酮、雄烯二酮）。
　　
多囊患者之所以會有過高的基礎雄性激素，正是因為長期無法正常排卵、卵巢濾泡細胞內分泌失衡所導致。
　　
因此要能夠根本上減少基礎雄性激素的生成，唯一的方法就是盡可能的誘導幫助患者產生自發性排卵，如果能夠成功改善月經狀態，長時間下來便能緩解患者「因為多囊狀態所產生的各種症狀問題」。
　　
這也是為什麼中醫治療在於多囊性卵巢上有很大的著力點存在，中醫可以藉由針對不同體質的排卵問題，給予不同類型的藥物治療、療程規劃來幫助患者。
　　
臨床上來說，患者尚未進入到完全無法自發性排卵的狀態（超過一年以上無月經），使用中藥調理排卵與恢復規律月經的治療效果都還不錯。
　　
而如果是已經進入最嚴重的「長期無排卵狀態」，治療上則困難許多，需要時間與耐心讓排卵能力恢復（少則數月到半年）。
　　
同時在這個階段，也會建議可以考慮嘗試中西藥合併治療，如此可能更快取效。(需要注意的是部分中西藥治療效果會加乘或牴觸，因此需要讓您的中醫師知道目前已經使用的西藥有哪些，再進行療程用藥規劃。)
　　
最後需要再一次強調的是，多囊性卵巢是一個多樣性很高的健康問題。
　　
每個人的治療進度與成效都會有所差異，合適的治療手段也會不同，這部分需要在門診與醫師詳細溝通討論，才能夠找到最適合自己的治療方式！
　　
#發現好像一直沒有寫多囊常用藥物
#歡迎轉貼給有多囊月經失調問題的朋友
#大家可以多多了解用藥治療的目的原理
#有任何問題都可以在門診和我討論喔
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#陳家駒中醫師
#門診不能說的事
#京水堂中醫診所
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多囊調經｜婦科不孕｜體態控制
內科雜症｜皮膚疾患｜疼痛治療
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診所地址：台北市南京西路22號（捷運中山站）
聯絡電話：02-2558-5592

「如果不能從頭到尾正確的使用保險套，我會建議你吃避孕藥喔！」、「事後避孕藥失敗率較高，又容易造成後續月經混亂，改成吃事前比較好」

「但是醫生～吃避孕藥是不是對身體比較不好啊？」

每次當我在門診提及避孕藥時，超過一半的女生都會露出懷疑的表情，充滿懷疑的問我。
其實，在婦產科中，口服的事前避孕藥被認為是種效果好又安全的避孕方式，有時候也用來改善生理期長痘痘、經前症候群、經痛、經血量過多等症狀。當月經因壓力、作息亂掉時，避孕藥還能作為調經藥，幫生理週期回到常軌。

但或許是牽扯到女性和懷孕這類的敏感話題，關於避孕藥的是非流言似乎一直都沒少過。這一次就來好好回應一下大家最常提出的幾個疑惑。

＊吃避孕藥會傷子宮、讓經血排不乾淨？

❌不會。
每個月，女性卵泡發育時，大腦會分泌「促濾泡激素」，促使卵子成熟。排卵後，剩下的組織也會形成黃體素，用來穩定子宮內膜，使受精的卵子順利著床，進而發育成良好的胚胎。

而避孕藥最主要的成份是低劑量的雌激素和黃體素。前者，會讓大腦認為身體雌激素足夠，不再分泌促濾泡激素，因此讓卵泡無法成熟。後者，持續性投予黃體素
反而會內膜萎縮不增生。

因此，一旦子宮內膜厚度變得較薄，該次排出的經血量當然也會比較少，經血也會因為流速變慢而氧化。所以不少女性就會發現，服用避孕藥之後，經血量竟然減少、變黑了。這是正常的現象，並不是經血排不出來，更不代表子宮的功能受到影響。

＊＊長期吃避孕藥會導致不孕？

❌不會。
吃避孕藥的這段時間，是利用外來穩定的女性賀爾蒙，暫時欺騙大腦，讓卵巢得以休息、不排卵。一旦停藥後，掌管卵子成熟的「促濾泡激素」又會再次啟動，卵巢就會重開機。而少持續性的黃體素作用，子宮內膜生成厚度也會恢復正常，並不會從此造成永久不孕。

這也是為什麼，在門診中，我就偶爾會遇到剛停藥、或是忘記服藥就意外懷孕的伴侶。我也會建議病人，超過兩天沒服藥、或剛停藥還不打算懷孕，一定要立即尋求替代的避孕措施。

不過每個人大腦、卵巢重新啟動的時間略有不同，因此我還是會建議要計劃生育、尤其時高齡的女生，提早三個月停藥。 畢竟「年紀大」才是不孕最主要的原因，和是否長期吃避孕藥無關。

而且停藥後還是沒有順利懷孕的，其實也是因為懷孕本來就沒那麼容易啊！畢竟一般人即使沒有避孕，每次成功懷孕的機率也只有百分之十😔。

＊＊＊吃避孕藥，容易提早停經？

❌當然也不會。
更年期是正常卵巢功能衰退的現像，台灣女性發生的時間平均是五十歲，時間早晚取決於個人體質和遺傳，和有無服用避孕藥無關。反過來講，目前也沒有證據顯示有任何保健食品或療程能延緩更年期的時間。

＊＊＊＊聽說吃避孕藥會變胖？
確實，但主要是指早期的避孕藥。

目前，常見的避孕藥分為三代。過去的第一代（台灣目前已無販售）與第二代（家計一號）因女性賀爾蒙含量較高，容易產生水腫、食慾增加造成體重上升的狀況。

目前市面上常見的第三代（祈麗安）第四代（戴麗安、悅己、悅姿）則相對劑量較低，且上述副作用也較不明顯，因此不太容易會有水腫，或食慾增加的問題👍。

🧐（不過，新一代的避孕藥還是有可能產生，噁心、頭暈、腹瀉、情緒低落、點狀出血等副作用。通常需要2~3個週期去適應。）

講了那麼多，就是要告訴大家，避孕藥絕非毒藥，除了很高的避孕率以外，還能同時解決許多女生生理期的不適，更比起「事後來補救」好得多！
最重要的是，女生們如果有避孕需求，請不用害羞，勇敢地踏進婦產科診間，和醫師諮詢客製化的避孕方式。尤其是本身有抽菸、心血管疾病，或已知有乳癌史、肝腎功能不良的狀況，就不適合服用。

避孕藥也無法避免性病的傳染，若本身不是單一性伴侶，或沒把握妳是伴侶的唯一，那我會建議全程使用保險套避孕，降低交叉感染的風險。

＃小編覺得暑假要到了這篇好實用

[好奇會讓你很麻煩]（類似兩性）
最近我的小姪女說出了一段乍聽之下的至理名言，讓我們大家都很驚訝。或許她自己根本就不懂那是什麼意思、或許她默默地洞悉了什麼；或許這會成為她往後人生的座右銘、或許這句話會擠壓變形在她成長的層積岩之中。不論如何，她總是提醒了周遭的這些大人，看事情的角度或許可以更單純一點、直接一點，屬於自己的答案就能呼之欲出。

一天，我姐姐下班回家以後看見小姪女在玩娃娃。她基於一個想與孩子互動的心理走過去，問道：「妳這麼喜歡玩娃娃，妳長大以後要生北鼻嗎？」

身為母親，姐姐直覺自己的女兒一定會回答「要」。因為這幾乎是兩個姪女看的多數卡通在傳達的理念：所有女孩長大後都會找到自己的白馬王子，結婚生子，從此過上幸福美滿的日子，直到永遠。

其實不只是她們，這也是相差了十二歲之多的我姐與我，曾經共有的理念。即便現在的我們已然長大成人，所謂「白馬王子」一個換過一個，徹底有了「敗給現實」的感想。卻還是會在一次次的無奈、嘆息、妥協當中，喘息般問著那面虛幻魔鏡：自己是不是世上最美的女人？

我想這也是為什麼即便我們知道事實與卡通相差甚遠，卻還是讓她們看。但或許也純粹只是因為我們懶惰、無力去抵抗主流價值，只想渺小地活下去，衍伸出的順水推舟。

小姪女沒有猶豫，肯定地回答了：「不要。」她長大以後不想生北鼻。

姐姐驚詫於這個不在她預想之中的答案，追問：「為什麼呢？」

「因為妳覺得我們很煩。」小姪女答道，手上還在玩著那不會哭也不會鬧的娃娃。

姐姐的心思迴路突然有點當機。她自詡自己是個很愛女兒的母親。她周遭的人（包括我），亦都盡自己一份心力在給她們營造一個快樂成長的環境。我們明白我們對待她們的方式，會反映在她們的言行舉止上。小姪女的話有點打擊到姐姐，她害怕是不是自己讓小姪女對未來結婚生子的生活感到失望了，才會說出這種話，而且還是在六歲這種年紀。

後來小姪女反問了她的母親：「媽媽，妳為什麼生我們？」

「因為媽媽好奇妳們有多煩啊。」姐姐答道。試圖用玩笑的方式盡可能地維護小姪女話語的主權；也保護自己在一個距離之外，不要輕易隨孩子的童言童語起舞。

「好奇會讓妳很麻煩。」小姪女突然拋出了這智者般的一言。

在一旁的小姪女的雙胞胎姐姐，也適時湊上前來，玩鬧地喊道：「媽媽就像是手跟腳被綁在一起一樣，動也動不了了。」

姐姐告訴我這個故事的當晚，我去住了姐姐家。我看著雙胞胎姪女們還是十分幼稚地與我玩著鼻涕鬼的遊戲（我是鼻孔，她們是鼻涕黏在我身上，我要把她們摳下來）、要我講哈利波特的故事，沒有偷遞什麼救命的小紙條給我、身上沒有奇怪的傷口，我可以確定她們應該是生活在一個沒有受虐的環境（開玩笑），也純然有著這個年紀應有的快樂。雖然我想為人父母的，沒有一個人不覺得小孩麻煩。但這種「麻煩」，是對於「養育」小孩這件事來說，並不是指小孩本身。

難道現代大人們對於現實生活的壓力、和對於孩子未來的擔憂，已經大到我們的身軀遮擋不住，能令孩子感到「麻煩」了嗎？

我這個年紀的女人（三十歲），身邊有人結婚生子已是司空見慣。但若是聽見誰是為了「小孩」而結婚，除非男女雙方在我眼裡都是相當成熟的人（成不成熟與年紀大小無關），不然第一個反應還是只能帶著一種勉為其難的祝福，盡力裝作理解般地回：「恭喜呀！」

我曾在我的粉絲頁裡寫過一篇短篇連載小說，叫做《關於炮友能不能變男友》。故事內容寫一個不小心懷了炮友孩子的瘋女人，想要母憑子貴嫁給對方。充分展現出我個人心中對於戀愛癡迷的幻想與執著，潛意識當中或許是渴望及願意用小孩來綁住男人的。

但我在現實生活中卻不知為何警醒地可以。

不論是和喜歡的、還是不喜歡的男人合意性交，只要發覺自己有懷孕的風險（無套中出、沒有按時吃事前避孕藥、突如其來的一夜情），我都會寧願到藥房去遭藥劑師白眼，謊稱是要替朋友買的，購入一顆要價五百元的事後避孕藥（事前避孕藥一盒吃一個月約一百五十元到三百五十元不等）。

這種警醒令我至今沒有小孩、沒有結婚、更沒有離婚，孑然一身。

後來我開始在朋友間聽到一些連續劇般「奉子成婚」的例子，血淋淋在現實生活中上演。這些情侶在得知受精成功的消息後，第一個反應都是討論要不要拿小孩。由上述資訊可以看出，這些情侶相愛的體質已經不好了，才會從拿小孩開始討論。

通常，女生會是在這種事件中較先容易心軟，及開始揣測另一種可能的人。

首先，孩子長在女體上，女生本來就比較容易產生割除一塊肉的不捨感；再者，普世的社會價值，尤其在現代醫學發達的推動之下，我們將生命意義擴大，會去探討究竟未成型的胚胎算不算是一個生命、腦死但其他臟器功能正常的人算不算活著這類問題。「墮胎」二字自然就有偏向政治不正確的主流意識壓力。而孩子長在女體上，就算是被人逼著去墮胎，總還是會落入「腳長在妳身上」的口實。

或許是這種內外夾擊的心理壓力；或是猥瑣點，這些女子就如同我小說中的女主角一般，就是想用一個小孩綁住一個男人，像是週刊記者善用聳動的標題，如：「殺嬰！」去嚇唬男人。總之，我聽到的這些故事的女主，都在各種艱難間，放任孩子一夜長大，大到能聽見了孩子的心跳，看見他們長出小小的手、小小的腳，被生命的力量撼動，進而和捐精者提出：「不如我們結婚吧！」的意見，就這麼跑到戶政事務所換發身分證，開展新人生。

新生命或許令人感動。然而，新的人生真的能在感動的加持下一帆風順嗎？

我抱持著八卦的心態，後續追蹤這些以「拿小孩」為出發點，緊急煞車迴轉停車入庫進入婚姻的情侶故事。

A情侶趕在生母的肚子大起來之前火速辦了婚禮。但男女雙方年紀皆小，男方家庭亦無後盾，且女方在知道懷孕後以少奶奶姿態馬上辭去工作。老話一句，貧賤夫妻百事哀。生母成天回娘家，並沒有和孩子一同一夜長大，不過是個「生小孩的小孩」；生父在各種鬱悶下，和相處時間較老婆還多的同事搞起曖昧。目前狀態據說是分居中但為了面子離不了婚的假面夫妻。

B情侶先登記，打算生完小孩待愛美的生母恢復身材後舉辦婚禮。但男女雙方雖然已屆適婚年齡，亦都有穩定工作，卻因為交往不及一年沒有深厚感情基底，且兩人在懷孕期間發覺各種觀念不同爭吵不斷。目前小孩在女體內已大到墮胎會有不小風險的程度，所以兩人考慮孩子出生後依舊共同負擔教養責任，但是以離婚夫妻的姿態。

那些以「生孩子」當作人生完滿宗旨的人們，我時常想要反問他們：「那麼你自己呢？撇除小孩，你自己人生完滿的定義是什麼？」是做一份自己真心熱愛的工作、是存到五億、是環遊世界、是追求唯一的真理、還是日行一善⋯⋯？若此人沒有別的，就是想要小孩，那麼我還想再問：「你是否已經具備了將孩子養育成不錯的大人的能力？」

曾有一次和一位非常重視小孩教育的同事聊天，對方年紀較長，小孩已經唸小學五年級。對方對我說道：「我只要有空都會自己幫小孩看功課。以前我都有辦法自己教，但現在他小五的功課我居然已經有點看不懂了，小孩問我都會滿挫折。」

我們挾著較小孩至少長十五至四十年的人生閱歷，居然只能應付他們的難題至十歲左右，是否有失父母之格？不談學科部分，這畢竟人人術業有專攻，學校教育也時常在出社會後發現不過是夢一場，所有學歷必須打掉重練。那我們來談養育孩子心靈健全的價值觀念。最近在台灣社會吵得沸沸揚揚的「同婚」、「多元成家」議題，同事也頗有所感向我說道：「我其實不排斥同性戀，也覺得他們應該有結婚的權利。但是我以一個媽媽的心態，真的很難想像以後學校要教小朋友男生可以愛男生、女生可以愛女生。我不曉得如果小孩問我，我要怎麼跟他們解釋這件事。」

如果想要生養出一位不錯的大人，那麼你自己是一個不錯的大人了嗎？

人類若純粹是為繁衍後代而生的動物，那麼像是避孕藥、保險套、墮胎這類事物就根本不會被發明出來，因為沒有需求。雖然在經濟學上有所謂商人為了謀財而「創造需求」一事，蘋果創辦人Steve Jobs就是創造需求的高手。但基本上於吃飽穿暖、避雨遮風以外的事，像是流行時尚、IG美照和你現在掉了以後比掉小孩還慌張的手機，都不是生而為人的必要。

在各種避孕手段如此豐富的現代，若將小孩當作結婚的唯一理由，未免太不尊重人。不論是對於小孩而言，甚至是生父、生母本身來說。

人類是一種極其特別的生物。是自然界中極少數雌性的「交配可接受性」非常長的動物。所謂「交配可接受性」，簡單來說就是雌性願意與雄性媾合的期間長短。自然界中絕大多數動物的雌性交配可接受性都相當短，只有在雌性的發情期間。而人類則幾乎是隨時隨地都可以來上一發。且人類也是自然界中極少數擁有性高潮的生物。

綜合上述兩點，可以看出人類的性愛不僅僅是為了繁衍而存在，在非常大的程度上，僅僅就是為了爽而已。

現在絕大多數文明社會核心家庭的組成，除了創世紀亞當與夏娃的說法之外，實際上，亦是一種資源重新分配的手段。由父母雙方養育自己共同的孩子，社會分工會像是工業革命時代的工廠一樣，更有效率。

當我們無可避免地無法獨立於世，進入社會的一環以後，儘管不情願、儘管在體驗過性的美好且產生此生定要幾人斬的想法後，若是就此產生人類胚胎，接著就被綁死在道德的火刑柱上，審判須將孩子生下以符合社會期待，那麼心裡只會感覺很冤，很難真心為生命感到喜悅。因此，在生命二字如此高大上、受人景仰的理想之下，避孕甚至墮胎的需求依舊橫空出世，也似是必然之路。

當我們願意真正以成人的心態開始承認，性行為最主要的目的，其實是提高參與者彼此間的歡愉與親密感的手段，而繁衍後代不過是附加價值，不然人類的演化就該和大多數的動物一樣，只在可繁殖的排卵期性交、也不需擁有性高潮、更不會有無法生育的同性戀。我們才能一夜長大，不為生養小孩一事（不論是未生、已生）而煩惱，也才有機會擺脫束縛千古的價值枷鎖，找出屬於自己的路。

我們總是自豪自己有靈魂，能以思想控制自身行為，所以地位高於其他物種。但偶爾就生物本能的角度來理解自己，也能發現許多簡單而直接的不可思議。重新回想小姪女那句「好奇會讓你很麻煩」，也許她的話並不是基於某種壓力及迫害，而純粹是因為她發覺自己生活的單純客觀建構在大人的奔忙之下。這不過是尚未被主流價值觀洗腦的她，直覺發出的感想罷了。

小孩的天真，也往往能令被諸多思想框架套牢的大人，產生一條簡易破關的路徑。我想，和小孩一起重新長大，才是生養最美好的意義，代表生父生母之間「愛的結晶」的意義可能要退居其次。畢竟爸媽不需要上刀山下油鍋才能製造一個孩子，而實際是歡愉的副產品。

我詢問過許多身邊的媽媽朋友，包括我的姐姐，妳希望妳的小孩能夠如何呢？絕大多數的答案都是：「我只希望他快樂就好。」如果人類對孩子的愛是一種最本能、最純粹的情感，我們浪漫得能夠由此從利己主義變成利他主義，那麼據此可以推斷，真心能祝褔、守護一個人的快樂，應該才是真愛的表現；佔有和妒嫉可能是我們迷茫的妖異化，而我們卻通常稱之為愛。

史前時代的人類社會，由於沒有DNA鑑定技術，無法確認父子關係，更沒有似乎只能合法承認與一人性交的婚姻觀念，所以部落中生出的孩子皆由部落所有人共同養育。這又是一個我十分著迷的「世界大同觀」，你的孩子不只是你的孩子、你的孩子亦是所有人的孩子。

有一天，我筋疲力竭陪雙胞胎姪女們玩了一下午的兒童室內攀岩後，幼年老成的小姪女突然問我：「阿姨，妳會生北鼻嗎？」或許在她眼裡我是一位游刃有餘的大人，所以她才會這麼問。

我微笑攬住眼前的小姪女連同坐在一旁的大姪女一起，道：「阿姨有妳們就夠啦。」

我或許是認為自己還沒成為不錯的大人才積極使用避孕藥、保險套；或許純粹就是還沒遇見讓我想要留下他的種的男人。但孔子就算生不出兒子也照樣能影響我們千百年。人類的偉大，又在我們願意敞開胸懷接納他人的協作中，跳脫基因傳遞的層次。

希望我若是能影響他人什麼，是因為對某種事物真摯的愛情、是能甘心守護某人的快樂。

姪女們也能因為我參與的一份愛心而長成不錯的大人吧？

在更為嚴苛的鋼鐵叢林中，好奇只會讓你很麻煩。人生苦短，往往我們還沒長大就已然結束；人生太長，所以我們無聊到可以將時間都花在後悔上。

但願所有潛在的生父、生母們，都能先行理解並滿足自身的需求，接著再來談你與我之間，甚至是你與我與你我共同的他之間的故事。

三人行必有我師焉。我們也能以小孩的視角思考一回。