作家H：交往初期三個月每天大吵，跟三個月來都沒有爭執的情侶哪種比較好！？
最近身邊的朋友不約而同地都出現了感情問題。有人在路上邂逅了另一半，認識不到三天就開始熱戀，接著下來則是進入一種兩天一小吵，三天一大吵的模式裡。另外有朋友則是循序漸進地，在認識一個月之後，開始交往，然後兩人的互動並不像一般情侶般熱烈，大約是每天有聯繫，但三天吃個飯，一週一性愛的頻率。
這兩對情侶都在差不多的時間點開始交往，然而在最近我卻分別聽到了兩種截然不同的現況。那對幾乎天天爭吵的情侶，前兩天也還幾乎瀕臨「分手」的結果，然而面對我的時候，兩人卻依舊打得火熱。
而另外一對不太吵架的情侶，其中的女生卻開始正式提出分手的要求，讓另外一方措手不及。
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交往初期吵架 在 Re: [求助] 好感情真的是靠磨合出來的嗎？ - 看板Boy-Girl 的推薦與評價
溝通這件事情 我覺得要分成兩個面向
明確的表達自己的想法
明確了解對方的訴求
在你的文裡我想你們都是可以明確表達的人
回應一下標題 好感情真的是考磨合出來的嗎？
我個人認為是的，說一下我個人的案例
我跟太太交往九年 結婚五年
交往初期真的開心愉快每天心花開
兩三個月後，第一次吵架，開啟了我們的爭吵之路
年紀輕的時候，說話總是口不擇言
從第一次吵架到結婚前還在吵
每次都覺得 煩不煩夠了沒
吵到甩戒指說不要結了啦！！
每次電話費都爆表（崩潰
下班吵到四五點真的是基本配備
連她去美國我們還在吵，當年沒有還不知道節費電話，帳單出來1萬五（漫遊費）
反而我們現在幾乎沒什麼口角了。
不是每段爭執都可以走到最後，有可能這樣就散了也不一定。
可是如果可以重來，我不想走曾經走過這條路，感情就像一張白紙，揉過就不再平整。就
像鏡子，有裂痕就黏不回去了。
現在的我常會想，到底我現在為什麼不開心，是事情本身不開心，還是情緒上不開心。
事情上不開心就不要帶情緒處理事情，
情緒上不開心就不要談事情
下班休息時間不多，每秒都很珍貴，不要用在吵架。
到後來我告訴自己，上班日不吵架，不然明天很累，星期日不吵架，因為隔天要上班XDD
欸不是，吵架絕對不會幫助彼此增加感情
增加感情基礎的是吵架過後的處理方式
是否記取這次的經驗，下次不要再吵相同的問題。
雖然我常常覺得她吵架吵的事情，跟他不開心的事情根本兩件事。常常事情處理好她還在
不開心。
但這個沒辦法評論，自己的另一半要靠自己去了解。
你有沒有靜下來過想想，為什麼要吵架？
因為對方不尊重我？
因為對方不在乎我？
因為對方把自己、朋友、家人、阿撒不魯的事情看得比我重要？
因為我覺得他/她不夠愛我？
不開心的事情，就跟對方說，一起想辦法解決，如果真的想在一起的一定會一起解決的。
題外話，我真的蠻羨慕可以好好吵架的情侶（黑人問號？）
雖然前面我說我們很常吵，都吵很久，可是吵架的內容超沒營養。
假設今天吵架，我會跟他說我哪裡不開心，然後她會沈默，沈默我就想逼她說話逼她表態
，她就更不會回嘴，累了我不想說了，他又不讓我掛電話，我就會暴怒，說很刺人的話，
然後她就會哭，哭完說我傷害她。然後要我道歉，無限的循環。是不是超沒營養的！！
當然後來我也找到解套的方法，不過跟這篇的主題比較沒關係了。
我常會問，你們有聽過北風跟太陽的寓言故事嗎（有嗎？
真的想要讓對方明白你的感受，並讓彼此感情增溫的方式有太多種，但是吵架就是故事裡
的北風。
引述《Jin947 (Jin947思？很冷漠？[m[mS)》之銘言：
: 如題，有人聽過或者是親身經驗是歷經無數次的爭吵磨合，熬出好結果的嗎？有解嗎請
問
: 要怎麼克服？還是真的有人就是天生絕配？
: 吵架美其名是溝通，但總是鬼打牆的各自表述，除了剛在一起的前兩個月都很美好，之
後
: 各種吵架，追根究底是對方講話肆無忌憚且獨立自我，我又是個敏感且喜怒形於色的人
，
: 很常因為一句話就生氣吵架，彼此也都逐漸疲乏了，這樣的兩人是根本不合適還是欠溝
通
: ？
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.214.229.188
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1539309300.A.F5B.html
不過從她懷孕之後我們幾乎不太吵架了
懷孕的時候是為了胎教
生完之後是因為覺得時間寶貴
白天上班晚上顧小孩 假日還要帶小孩出去走走
還有四老(彼此雙親)要陪伴
有些事情放下就好了，反而不執著這麼多了
會用說的不會用吵的，偶爾還是會冷戰(一小時那種)，
其實我是想冷靜，怎嚜說話不會刺到人又有效果
不過最後我會過去拉她的手，這樣就沒事了XDD
你要過的是自己那關，不是他那關
以前我要跟他談事情有兩種狀況：
1.我現在心情不好你一定要這時候談這個嗎?
2.現在氣氛那麼好，你一定要現在談這個嗎?
(黑人問號??)
怎麼解套?就不要跟他講電話阿！喔不是XDDD
主要是降低她的防衛心，他都會覺得我要逼他認錯
後來我都會很平靜的跟他說
事情發生了就發生了
沒有必要為了這件事情在生氣了
但是我們要討論下次不要再發，
誰對誰錯也不是很重要，這件事情我也有錯
不過你也不希望每次吵架都吵老問題吧
你看你有沒有想法，沒有的話看要不要考慮一下我的看法
之後再跟他說個笑話逗她笑就沒事了
真的會像上面的推文說到的 有一天在車上吵架
講一講，我突然笑出來
我當時內心想的是，你怎麼這麼可愛
十幾年了一點變都沒有，跟小女孩一樣
明明都當媽媽了XDD
溝通方式有很多種
吵架是最後一道防線(打架記得要報警)
相處到最後都希望對方聽我們說
沒想到我們也沒聽到對方說
先停下來聽聽看對方怎麼說很重要
你老公很棒。
除非是像我老婆，不爽都直接臭臉不說的
是要我擲杯嗎？
再更久遠的事情我也忘了，不過我問我太太 他也不記得了就是了
只記得那時候哭很慘，具體什麼事情也說不上來哈哈。
※ 編輯: A1aa (1.164.124.39), 10/12/2018 11:27:49
你說沒營養那段嗎？QQ
反正不管怎樣你都要道歉，
靠北我最後覺得找他吵架我有點自虐
明明知道結果 還要不斷踩雷
我覺得我自己要檢討XDD
所以現在我幾乎不找他吵架
話講到他開始沉默，
我就說，好啦算了，我就說一下而已，等下要吃什麼?
給你參考
※ 編輯: A1aa (1.164.124.39), 10/12/2018 11:31:20
不過你甩掉她就算了
幹麻還噓我QQ
※ 編輯: A1aa (1.164.124.39), 10/12/2018 11:37:42
那種感覺真的很無力
重點是吵不到結果，講話都沒重點
跟他說我累了明天要上班
他說你說過不會放我一個人難過的......再度迴圈
不過我真的有吵到睡著過，
在陽台講電話怕在房間講電話吵到家人
早上我爸要去運動，
把我踢起來說:
好好眠床不睏那诶睏夾?XDD
※ 編輯: A1aa (1.164.124.39), 10/12/2018 11:44:45
本位思考太重的話 很難真的尊重對方
換位思考跟同理心很重要
常常吵到最後老婆都說講不贏我
我說不是阿，最後都是我在改 最後都是我在道歉
阿你怎麼會說你講不贏我??
我還沒去諮商過
不過看來很多人有跟我相同的困擾XDD
最後我領悟了
改變別人很難，改變自己比較簡單
※ 編輯: A1aa (1.164.124.39), 10/12/2018 12:44:23
※ 編輯: A1aa (1.164.124.39), 10/12/2018 12:46:29
轉換氣氛真的是良方
※ 編輯: A1aa (1.164.124.39), 10/12/2018 13:10:42
我當下真的是不想結了唷
不過冷靜下來其實會後悔，這樣的事件多了其實你自己會思考
到底要不要做讓自己會後悔的決定
有些話說出口是無法轉圜的
但我覺得你女友應該不是說不要結婚了
他想說的應該是不要這樣子結婚
反正女生說的話你就多轉兩個彎去解釋會比較準確一點
我的觀察啦
※ 編輯: A1aa (1.164.124.39), 10/12/2018 13:18:34
對阿，以前以為吵架可以讓我們了解彼此
現在才知道，吵架過後的處理方式才是重點
吵架本身只有傷害沒有幫助
但是因為溝通無效所以吵架，覺得加大音量對方就聽的到
磨合過的人代表兩個人都願意改變
話說以前剛在一起的時候，我跟他說:我喜歡你做原本的自己，你不必為了我做什麼改變
導致每次吵到最後他就會嗆我，你不是說我可以做自己嗎?為什麼你說話不算話(冏
這段話我想了很久才破解：
我是希望你不要改變你的初心，做原本的自己
但是事情如果不好，我們要去解決它阿，我只是希望可以改變處理事情的方式而已
大概這樣說了兩年才有點效果XDD
男人真的不要太早下承諾，我真的是少不經事
※ 編輯: A1aa (1.164.124.39), 10/12/2018 13:34:00
前面說到換位思考，但是實際操作其實有難度
以前會問她你現在這樣對我，那我下次這樣對妳你受的了嗎
他會說：又不一樣！你的那個狀況xxxx，我這次又沒有這樣
我就說本來就不可能完全類比阿，他就無法理解
覺得他可以這樣我不行這樣(WTF?
不過他如果比較自我 有一招可以試看看
以彼之矛 攻彼之盾
你問他你這樣對我 我不舒服
那我可以這樣子對你嗎? 用你邏輯用在你身上 你覺得OK我們就照辦
試試看
※ 編輯: A1aa (1.164.124.39), 10/12/2018 15:20:10
因為我覺得這個世上只有自己對自己好
也不要奢求對方比較愛自己
他愛你比愛自己更多，我們拿什麼回饋他?(這裡的你不是在說你喔，樓上千萬不要誤會)
夠愛這種事情很難量化。反求諸己可能會有比較好的答案
但是前提還是看事情孰輕孰重吧
事情發生我們在心中一定都會有衡量鑑價的過程
看是解決事情重要、維持關係重要、還是個人原則價值觀重要
雖然說你自我固執愛逞強
但或許其他優秀的部份你沒說
老公覺得你奇貨可居
等你表達完訴求他再分析這個訴求能不能完成
這樣理性的老公真的是很棒的男人
畢竟拿到最後一盤的人才是贏家XDD
※ 編輯: A1aa (1.164.124.39), 10/12/2018 15:29:14
※ 編輯: A1aa (1.164.124.39), 10/12/2018 15:35:28
沒營養案例我又想到了一個
我們第一次吵架，沒錯就是交往兩個月之後的那次吵架
我們吵架的主題是
我覺得她朋友的前男友很渣，他覺得應該沒有像我說的這樣
然後講著講著就吵架了(黑人問號?)
我後來跟她說
為什麼我們要為了一個不相干又完全不會出現在我們生命中的人的人吵架
先說明我們對那個前男友都是不熟
她說她覺得我在否定她(我老婆)(黑人問號again)
吵這種架是不是超不營養的XDDD
※ 編輯: A1aa (1.164.124.39), 10/12/2018 17:04:40
※ 編輯: A1aa (1.164.124.39), 10/12/2018 17:05:55
我解讀是比較自我保護(非本位主義)
人都會帶一點自我(本位)在日常生活
畢竟那就是我們安身立命的價值觀
但是生活是需要妥協的
所以動搖到他的價值觀就她就會害怕改變
因為他害怕他相信的事情是錯的-->變成他是錯的
但是有時候要跟他們說
我們現在討論的事情不是人
不過過了就好了
說不定我太太上來PO 是完全不一樣的文章就是了
好險他沒有Ptt ID
讓我在這裡可以大放厥詞XDDD
※ 編輯: A1aa (1.164.124.39), 10/12/2018 18:20:02
只是付出的成本因人而異罷了
不過千萬不要後悔
不要把自己留在過去
每一個選擇都是當下最好的選項了
沒有時光機、沒有平行世界、
沒有蟲洞（或許有XDD)
不過現在就是最好的結果了
請相信自己
※ 編輯: A1aa (49.214.229.188), 10/12/2018 22:00:07
https://tw.observer/p/228512931
大guy4醬子 不要胃痛了
※ 編輯: A1aa (49.216.227.10), 10/13/2018 01:55:56
都是為了一句話感覺不好，瞬間爆氣
轉換氣氛真的是良方
※ 編輯: A1aa (175.97.24.16), 10/13/2018 10:36:06
沒錯，最重要的還是吵完架後的處理方式。
※ 編輯: A1aa (175.97.24.16), 10/13/2018 18:28:50
說出內心話只是說
但是還是需要會聽話的成分
才能有效的溝通
※ 編輯: A1aa (49.217.210.83), 10/14/2018 10:40:30
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