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人際關係發展六階段在 Facebook 的最讚貼文

2021-09-15 17:00:49 有 194 人按讚

升小四那年，因為搬家，我轉到另所小學。
不熟悉的環境，奇怪的氛圍，陌生的同學，老師問話，我也要想老半天，那種格格不入的感覺，即使事過境遷，想起依然猶有餘悸。
打破陌生之壁的，是個帥氣的小男生，他帶我認識校園，講解班上的規矩，幸好有他，我很快就適應新學校的一切，就像這本《安心國小1：我們是同一掛的》。
這本書，是我學姐岑澎維的作品，講一位轉學生融入新班級的過程。
幸運的是她遇到一位幫她打破陌生之壁的好友，兩人成了「同一掛」的。
不幸的是，同一掛好友強勢，行為有所偏差。她的心裡想說不，該怎麼辦呢？
是附和她，陪她做些「看起來不應該」做的事，例如作業借她抄?
還是應該勸她，友直友諒友多聞，勇敢把心裡的話說出來？
怎麼表達這樣的聲音？如果人際關係釐清楚，求學的路上，將變得坎坷難行，因為，語言能力對學習影響深遠，孩子若發展得好，不管是表達主張，條列說明，還是統整學習內容，都能如虎添翼，若是受到阻礙……
別擔心，閱讀可以幫得上忙，很多事，大人來說叫做「教訓」，自己從書裡說來的，是「體悟」，閱讀的力量，比說教來得更多更多。
當然，能親子共讀，一起討論，那效果更好。
除了《安心國小1：我們是同一掛的》
同場加映的還有：
《我想交朋友》https://www.books.com.tw/products/0010888576
《新來的同學》https://www.books.com.tw/products/0010894679
想看更多適合孩子的成長好書嗎？
瑞穗鮮乳X博客來一起瑞穗一起成長書展正熱烈開展中哦！
https://activity.books.com.tw/crosscat/show/A00000026192
瑞穗鮮乳始終陪伴著親子一起成長，孩子成長的每個階段都至關重要，瑞穗鮮乳致力給予親子滿滿的健康與營養外，它針對六大成長主題，滿足父母與孩子不同成長需求，給予最實用、療癒的成長書籍，為親子注入滿滿學習能量，更點燃孩子的學習熱情。
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人際關係發展六階段在大人學 Facebook 的最讚貼文

By 大人學

2021-09-08 20:30:12 有 76 人按讚

當老闆和客戶把你當許願池，你要如何知道哪個功能必須先做呢？

在設計產品上，藍圖相當重要，「產品藍圖」可大可小，可以大到未來三五年，大方向是每年要做什麼功能，小到未來三個禮拜，每個禮拜要做什麼事情。

不論如何，「產品藍圖」的目標，是要希望團隊知道，他現在在做的東西，到底最後要成就些什麼？現在做的這個小螺絲釘，最後到底是大願景裡的哪個環節。

每個階段的藍圖，扮演著成就下一個階段的重要角色，一個好的一年「產品藍圖」，絕對不是兩個六個月的藍圖連在一起就算，而是仔細地想過，在這未來六個月做的這些東西、學到了哪些經驗，會解鎖或是影響下一個六個月的藍圖。

你可能會問「那我要怎麼知道，要放什麼功能在藍圖上呢？」

此時，找出投資報酬率最高的功能。

可以靠經驗評估，做哪個功能報酬率比較高，或是請數據分析師，幫你做個商業個案分析，推估一下如果做了這個功能，大概可以多賺多少錢，假如公司沒有數據分析師，那麼商業數據分析的工作，就是要自己來啦！

舉個例子，比如說，你網站以前沒有英文版，但你發現有百分之十的流量來自英語系國家，而且競爭對手的英文網站流量成長很快，於是你推估，如果做了英文版，應該可以增加百分之十的流量。

另外一個你想做的功能，是改進「分享給朋友」這個功能，因為你發現，現在很多人主動分享你們的網站在社群媒體上，你覺得如果加個「分享給朋友」的功能應該會增加流量，你發現，現在透過分享來的流量已經有百分之二十，用戶訪談也說希望分享的用戶體驗更好一點，如果讓分享更容易，數據分析師推估，應該會多百分之二十的流量。

接著你問了工程師，他說做分享只要花一周，但做英文版要一個月，那當然，如果你的目標是增加流量，你肯定優先做分享的功能。

很多時候，個案分析當然有點主觀，畢竟是根據數字和經驗判斷推論出來的，不見得精確，但你可以抓三個可能的區間，分別列出：最糟可以增加多少流量、最有可能增加多少流量、最樂觀大概增加多少流量。

如果是高報酬、低成本，當然立刻做；如果是高報酬、高成本，那就是賭一把，可以等高報酬、低成本做完再來做；如果是低報酬、高成本千萬別做；如果是低報酬、低成本，那就有時間再做。

所以在規劃產品藍圖時，首先要確保的就是對公司有價值的功能要優先排進藍圖之中，而不是一股腦把所有的功能都排進去。

想知道更多產品開發的訣竅，歡迎參考這堂將破400萬大關的【矽谷阿雅的產品經理實戰指南】，裡面老師將深入淺出地講解在矽谷進行產品開發的第一手經驗！是想要到頂尖軟體科技公司工作的你不可錯過的好課！
>>https://bit.ly/36d6DYk

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大人學

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「大人學」意指「成為大人的學問」，是兩位管理顧問：姚詩豪(Bryan)與張國洋(Joe)於2005年所創立的學習平台。

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2021-09-04 20:00:42 有 1,241 人按讚

▍讚美，是語言中的鑽石

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溝通與人際關係，決定一個人未來有多成功，
而學會真誠的表達感謝與讚賞，就是溝通和人際關係的樞鈕。
═════════════════════════

現在台灣的交通真方便，從宜蘭到台北幾十分鐘就到了。有一次去宜蘭演講，記得那一天外面下著大雨。

我在市政府站下車後，趕快把雨傘撐開，後面跟著我下車的是位年輕人。他問我是不是黑幼龍先生？我說是啊！他說中學時受過卡內基訓練，對他幫助很大。他表示自己個性太內向，常常不好意思跟別人互動，特別是表達讚美和感謝。受訓後覺得好多了。現在在新加坡的一家電子公司工作，然後我們就在大雨中互相道別。

記得我走了幾步以後，不知哪裡來的靈感，我又轉過身去，看了一下這位年輕人的背影。我不由得想像，這位年輕人要是一直不好意思讚美和感謝他人，現在會是什麼樣子？

￭學會表達感謝與讚賞，就擁有好的人際關係

我曾經說過：「性格會決定一個人的命運。」這是心理學家榮格所說的。好性格會為我們帶來好的未來，為我們帶來好事業，好的家庭生活，身心健康。而這種好性格有幾個主要成分：自信、溝通能力、良好的人際關係等。

幾年前哈佛大學發表了一項持續了七十五年的調查報告，這項報告證明了幸福、健康的人之於他們的學問、能力，甚至與有多努力工作，都關聯不大。說起來真的有點不可思議，這項報告證明了溝通與人際關係，決定了一個人未來有多成功，甚至身體有多健康。

學會真誠的表達我們的感謝與讚賞，就是溝通和人際關係的樞鈕。

此刻我要與你分享的，是我一生中最寶貴的體驗，即使給我一百萬元，我也不願意交換，我好想與普天下的父母分享這個體驗。

做父母的想要孩子在哪方面變得更好，有一個很簡單卻不容易的方法，你一定很想知道，那就是「多讚美他」。

我想我們每個人都有類似的經驗，得到肯定與讚賞後會越做越好。我在小學四年級時，有位老師說我的作文寫得很好，結果我就愛上了寫作。以至於到了八十歲還在寫，而且還出版了三十幾本書，你看讚美就是這麼奇妙。

我常常想，要是我的數學老師也常讚美我，算術答錯了，不會罵我怎麼那麼笨，我的數學可能會很好，後來我可能就往理工方面發展了。

一九八○年我做了一個重大的決定，離開休斯飛機公司，轉到光啟社工作，這個重大決定改變了我的一生。

為什麼我會放棄原來高薪的工作？因為丁松筠神父欣賞我，對我的領導管理能力有很高的期望。坦白說，那時我也不知道自己有沒有他所說的那麼好，但既然他真的相信我很會領導與管理，我就真的努力活出了他的期望。

￭讓孩子覺得他很重要，最有驅動力

父母也常對孩子有這樣的期望有多好！他們也會活出父母的期望，人為什麼會這樣？特別是孩子？

知名教育家、哲學家約翰．杜威（John Dewey）認為，人性本質中，最強的驅動力就是重要感。你可以用要求、命令、威脅、處罰等方法，促使孩子用功念書，或改掉壞習慣。但這位哥倫比亞大學教授，實用主義的教育家，也是胡適的老師──杜威博士卻認為，讓孩子覺得他很重要最有效。

人在受到讚賞、激勵、肯定的時候，最有重要感。

威廉．詹姆斯（William James）是哈佛大學教授，現代心理學之父，認為人內心深處最強烈的需求是，渴望被肯定。

人性心理學始祖馬斯洛的需求層次理論，也將重要感列為高層次的需求。

尼采更倡言，人一生做任何事都是為了獲得重要感，有的人會藉著罵人、打人、惹禍來獲得重要感。真的很可悲。

能在家中藉著積極正向的方法，滿足周邊人的重要感，特別是在成長階段的孩子，你們家會是三贏的狀況：孩子「好」，爸媽不操勞，親子關係更好。

￭間接讚美讓人心服口服

一九七六年我們住在美國加州的時候，有一天我們的鄰居和他十五歲的男孩從我們家前面院子經過。當時我正好在草地上跟小孩玩，他們經過我身邊時，鄰居對我說：「我真的為這個小子覺得驕傲。」

因為他的小孩剛剛通過童子軍羅浮第七級的測驗。我聽得出來，他是要講給走在前面的兒子聽的。但他這個讚美激發了我的思考，怎樣才能真誠的讚美我的小孩？

另一個故事是，我的二兒子黑立國念醫學院的時候，他的一位好同學家住在阿拉斯加。放暑假的時候，他邀黑立國去玩，在他家裡住了一個月，我的小兒子黑立行也跟著一起去了。

他們在阿拉斯加玩得很開心，常常一起去釣魚，到山谷健走去看大禿鷹飛翔。當他們要回家的時候，這位同學的爸爸也是一位醫師，跟我的兩個孩子說：「你們回家以後，請幫我跟你的爸媽說，他們真的很會教養好孩子。」

我知道，這位醫師是要讚美黑立國和黑立行，可是他用了這麼好的方法來表達對我孩子的讚美，真的令我羨慕。

我問黑立國，你們在他家有什麼特別好的表現嗎？立國說，他不記得有什麼特殊的表現，只記得每天早上一定會問候同學爸爸早安，會清潔自己的衣服、自己做早餐。

這些事讓我想到，他們在自己家裡也這樣做，我怎麼從來沒有讚美過他們呢？讚美有很多種方法和方式，有時用直接的，有時候是間接的，還可以用問問題的方法來讚美，其可信度更高。

￭問題式讚美可信度更高

三、四年前我女兒帶著小孩回台灣玩，住在我們家，有一天只有我跟十七歲的Andy 在家。我不知道哪來的靈感，很自在的問Andy，請告訴我你的三個優點。

你可以想像得到，一個十七歲的男孩是多麼愛耍酷，他立刻回答說：「沒有。」

我沒有放棄，我跟他說，一定有，於是我就先講了自己的一個優點，然後等他回答。

一會兒後他說：「我覺得我很Positive（正向）。」我問他怎麼知道的？他說他很愛打排球，雖然他們班上的排球隊屢戰屢敗，他還是很愛玩排球。

我就跟他說：「你還有一樣事情，證明你真的很正向。記不記得你跟上一個女朋友分手的事？你難過了一下子，立刻就恢復正常了，你們依然是同學朋友，你真的很正向，沒有因此陷入低潮。」這時他的兩個眼睛瞪著我，表情滿正經的。

接著我就問他第二個優點呢？他很快就回答我說：「我覺得我很關心（Caring）。」我也問他為什麼覺得自己很關心別人，他舉出的是一件小事情，好像是牽一位老太太過馬路的經過。

我就告訴他小時候他就有這個特質，幼兒園老師跟我和他媽媽說過，園裡有個自閉症的小朋友，每天都不知道排隊領點心牛奶。

老師留意到，常常都是Andy 去牽他的手，帶他去排隊領食物，也常常會看到
Andy 牽著這個小孩的手散步。「哇！你真的很關心別人！」Andy 的兩個眼睛更有神了。

還有第三個優點呢？他說他很能自律（Self-discipline）。他很愛打電腦線上遊戲，又了解不該花那麼多的時間在電腦遊戲上。於是他就自己規定，只有在星期五、六晚上才可以玩，結果真的做到了。

我聽完後就跟他說：「你真的很自律，記不記得你曾經要求自己，在復活節前一個月不吃冰淇淋。小時候，特別是一家人去遊樂場玩時，幾乎人手一支冰淇淋。你一個人躲得遠遠的，眼睛閉起來，強烈自我要求做到自己的承諾。」

￭你可以講出孩子的三個優點嗎？

哇！那一天我真的度過了一個美妙的夜晚。

我用問問題的方法，幫助年輕人去思考自己的優點，找到證據並幫助他肯定自己的優點。相信他會因而更喜歡自己，再接受自己是一個有價值的人，以後會更上進，變得更好。

既然讚美這麼有用，能為孩子帶來這麼強烈的重要感，能幫助孩子發揮自己的潛力，能幫助他們更有自信，克服挫折感，為什麼我們還是做不到呢？

最大的問題是，我們常常留意的、跟小孩說的，都是他的缺點、做得不好的事情。他做得很好的事情或者優點，都視為理所當然。

記得我在慢養父母班，上課的第一天早上，我請每位同學想想出孩子的三個優點。有位媽媽說她一個都想不出來。結果到畢業的時候，這位媽媽想到了孩子的四個具體的優點，她寫信告訴我，她是多麼的興奮，而且想再回來複習。

其次是我們由於不習慣，或者小時候也沒有受到父母的讚美，所以現在要說出口，會覺得很肉麻、很尷尬。

記得有一次我在上海教父母班，有一對從河南鄭州來的父母，他們帶孩子一起來。當時這個訓練課程是在旅館的會議室舉辦，他們就住在旅館裡。所以在練習讚美的時候，我請他們回房間當面讚美小孩。十五分鐘後再回來上課。

回來後我問他們，練習讚美的效果如何？

這對夫妻彼此看看說，小孩在看電視，所以沒有讚美。可見要突破自己的舒適圈真的不容易。可是一旦做到了，那種感覺真好！

其實表達讚美，有很多種方式可以幫助我們突破舒適圈，好比寫信就是一個很好的方法。

有些話面對面時不好意思說出來，可是寫信的時候就能表達得很感人。每隔一段時間，我的四個小孩都會收到我給他們的信，信中常常是我對他們的真心讚美。

因此如果你的孩子在外地念書，也可以定期寫信，向他表達你的讚賞，效果也是一樣的強烈。孩子會有很深刻的印象，也會好好保留你的信。

由於工作的關係，我會常常遇到許多感人的案例。例如在工研院的課程中，在練習寫信的那堂課上，有位女士寫信給婆婆。信中告訴婆婆，她多麼的感謝婆婆，生了這麼好的一個兒子給她當老公。結果婆婆感動得不得了，送了她一顆大鑽戒，她在全班同學面前分享這故事，全班同學都很開心。

￭學員給父親的一封信，讓他永生保存

還有一位人力資源高階主管說，她上卡內基訓練的時候，寫信的對象是她爸爸。幾年後爸爸去世了，兄弟姊妹都回到家中，在整理爸爸的遺物時，在書桌抽屜裡發現了這封信。信封上面寫了一句話：「此信永久保留。」她當場把這封信內容念出來，家人都淚流滿面。

另一位高雄的電子公司董事長，他給我的賀年卡上寫了一段話。他說在培訓期間，我要他們每個人都寫一封信給最敬愛、影響自己最深的人。於是他寫信給父親，那時父親的身體已經不太好了，過一段時間就去世了。但令他覺得安慰的是，爸爸是帶著這樣的好心情走的。

這也證明了連我們成年人得到肯定後，也會覺得這麼的貼心，孩子更是如此。他們會因重要感得到了滿足，而踏上一條康莊大道。

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黑老師的教養叮嚀
我們每個人都有類似的經驗，得到肯定與讚賞後，會越做越好。

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本文摘自
《#不管孩子_比管孩子還難！》
黑幼龍給父母的15個教養叮嚀【特別收錄】請問黑老師！關於教養的10個Q&A
.
作者：黑幼龍

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

各位朋友好：

您可以說出自己的三個優點嗎？

我超級喜歡心理學，也花很多時間研究各種心理學，我很認真去面對我喜歡的事物，我也不太去講人的閒言閒語……

我有時講我的優點，會被說自戀。所以沒什麼特別的場合，我通常不會講。但我喜歡跟孩子談，談孩子的優點，然後雙方都愉快。

肯定他人，然後自己愉快，這筆生意多划算。就不要講其他還附帶超多好處的，對人對己都有益。

祝願您，能覺察文化對我們的制約，多享受能看見美好的喜悅！

Tags: 人際關係發展六階段不管孩子_比管孩子還難

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By 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道

2021-03-20 12:51:06 有 116 人看過有 4 人喜歡

本集主題：「青春不是突然就叛逆：校園心理師第一手觀察，看懂青少年憂鬱、難相處、無法溝通背後的求救訊號」介紹

訪問作者：陳雪如

內容簡介：
第一線校園心理師，寫給青少年陪伴者的溝通指南
３大關鍵思維×４項家長覺察×６種頭痛情境
全面解讀青少年的求救訊號

　　這本書最厲害的地方，就是針對青少年的攻勢，擴大守備範圍。
　　一壘手解決「親子溝通」難題，二壘手掌握「親子教養」原則，
　　三壘手看守「數位成癮」問題，捕手看管「情感教育」議題，
　　游擊手應對「人際困擾」的強襲球，外野手則是接穩「情緒管理」的高飛球。
　　——歐陽立中，Super教師／暢銷作家

　　孩子都進化成青少年了，家長當然也要跟著升級！
　　出生於21世紀的小孩，他們所處的環境、即將面臨的難題，早就不同以往。
　　至於他們的照顧者，在教養下一代時也比過去更加艱辛。
　　在這個過度評價的時代，我們該如何幫助孩子好好長成完整的自己？

　　本書透過網路世代家長應了解的關鍵思維、應具備的覺察，
　　溫和而堅定的解決現代小孩在青春期最容易發生的問題，
　　正確掌握青少年的矛盾心理，為不擅長與孩子相處的家長，搭起一座溝通的橋梁。

　　你知道嗎？青少年的暴走，其實跟嬰兒的哭鬧是一樣的。差別只在於一個看起來很嚇人，一個看起來無害，但他們背後在傳達同樣無助的訊息：「我很不舒服，可是我不知道怎麼表達，請幫幫我。」

　　青少年照顧者在青春期孩子大暴走時，要教給孩子的，不是「脾氣好一點」或是「放尊重一點」，而是教導孩子如何控制情緒，並發展談判技巧，學習協商與溝通。

　　關係是傷也是藥，良好的親子關係，可以幫助孩子長成更好的自己。每一個大人都當過青少年，或許你曾經想過用同理心來應對他們，以為這是最好的教養方式。但在你試圖用經驗來指導孩子之前，請先想想現在的狀況是否與過去相同。

　　本書所謂的青春期，泛指12-22歲這個階段。不要懷疑，即使是已經成年的孩子，也仍存有青春期的煩惱，延遲長大。離不開手機、人際關係失衡、家長過於忙碌疏於溝通、選擇太多看不到未來……網路世代的孩子在步入青春期時，面臨著比過往世代更加艱鉅的成長挑戰。

作者簡介：陳雪如 Ashley
　　國立政治大學輔導與諮商碩士畢業，現為Ashley心理科學苑創辦人、企業課程講師、大專院校輔導老師。擅長領域包含協商談判、人際溝通、親密關係、親子教養、情緒調適等。

　　深耕於青少年輔導十餘年，深信家庭是一個系統，家人彼此間會互相影響，提倡以正向教養的方式引導孩子，幫助他們從錯誤中學習，期待他們能發展出足夠的心理素養，以面對未來變動快速的世界。

　　專業證照：諮商心理師、美國正面管教協會家長講師、NLP專業執行師、國際催眠執行師

作者粉絲頁：陳雪如Ashley心理師

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漢聲廣播電台正式員工，2015年1月1號，正式成為節目主持人，雖然廣播資歷尚淺，但節目結合粉絲頁經營，是一大特色。另外每一集的專訪，也會轉成影音檔放上這裡，也是最要的特色。

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2020-09-18 06:55:39 有 309 人看過有 9 人喜歡

本集主題：化解孩子的「對立反抗」介紹
　　
訪問作者：王意中臨床心理師
　　
內容簡介：
「你甩什麼門啊？」
「那你凶什麼凶！」
最讓家長、老師頭痛又心痛的
教養難題，終於有了解方。
　　
　　◎親子與師生，從幼兒園、小學、國中到高中，
　　「對立反抗」的預防、脫困、見招拆招及關係修復。
　　
　　❙對立反抗孩子心裡，其實是一道又一道傷痕。❙
　　
　　我們不希望哪些情緒、行為在孩子身上出現，
　　最簡單的方式就是：
　　我們自己不要出現這些行為和情緒。
　　
　　‧「我不要回家！我還要玩！」說好的遊戲時間到了，但孩子躺在地上哭鬧，大家對你們指指點點，好丟臉……為什麼孩子老愛這樣耍賴？
　　
　　‧上課了，老師剛走進教室，那孩子又開始吵。「今天也沒辦法好好上課吧，他是故意的，其他課都沒事……為什麼專找我麻煩？」
　　
　　‧「你就是愛唱反調！我不信治不了你！」你被激得氣極了，孩子嗆聲，你也直接嗆回去，變成惡性循環……這個關係的「結」，怎麼解？
　　
　　◎曾幾何時，我們和相愛的孩子之間，只剩互看不順眼？
　　
　　對立反抗孩子愛生氣、愛挑釁、愛爭辯，好像吃定了大人。最難的是，每個成長階段的「對立反抗」狀況都不同。王意中心理師提供了全面性的方法與指引，幫助頭痛心更痛的大人，與孩子重建關係。
　　
　　◎對立反抗孩子，大多沒有「病識感」。
　　
　　「都是誰誰誰的錯，我又沒錯！」我們說一句，孩子頂回十句，簡直是氣死人不償命。對立反抗孩子其實非常敏感，感到被指責時，容易反彈。但只要我們先放下成見，釋放出善意，將有助於減少孩子自我防衛的敵意。
　　
　　◎調整與變化，是互相的。
　　
　　對立反抗的化解，是關係的改善。並非只是單向要孩子改變，更不是逼孩子聽話，而是大人和孩子相伴，度過情緒劇變。透過互信互重，讓孩子學會認識自己的情緒，進而紓解情緒。帶刺的玫瑰，終會願意與我們親近擁抱。
　　
　　❙孩子對立反抗，其實多麼渴盼有人去看見，他張牙舞爪背後的脆弱。❙
　　　　
作者簡介：王意中臨床心理師
　　王意中心理治療所所長、臨床心理師、教育部部定講師、《親子天下》嚴選部落客、《Baby Home》駐站專欄作家、《未來Family》數位專欄「過動的美好天地」作家、《國語日報》專欄作家。
　　
　　於宜蘭成立宜蘭縣第一所經衛生主管機關合法立案之心理治療所，目前演講場次已超過2000場，是許多家長與老師心中極為信賴的心理師。
　　
　　高雄醫學院行為科學研究所第一屆碩士畢業，曾擔任振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師、中華民國過動兒協會諮商師及國軍八○二總醫院精神科臨床心理師，並曾於實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系擔任兼任講師。
　　
　　合作經歷，包括臺北市、新北市、基隆市、宜蘭縣校園系統（輔導諮商及特教服務）、臺北市家庭暴力暨性侵害防治中心、幸夫愛兒園、中華民國發展遲緩兒童基金會、社團法人台灣赤子心過動症協會、財團法人赤子心教育基金會及伊甸社會福利基金會等，提供心理專業服務。
　　
　　於網路上，經營「王意中部落格」，分享早期療育及兒童青少年心理衛生等資訊，部落格的參觀人次已突破三百萬！
　　
　　著作包括《選擇性緘默症──不說話的孩子》、《陪伴孩子的情緒行為障礙》、《不讓你孤單──破解亞斯伯格症孩子的固著性與社交困難》、《戒掉孩子的拖延症》、《資優生教養的頭痛問題》、《你被孩子3C勒索嗎？》、《為什麼孩子要說謊？──心理師親授的210個誠實力指南》、《孩子不專心，媽媽怎麼辦？》、《爸媽忘記教我的事？──愛朋友也愛自己，教孩子受用一生的人際力》、《301個自閉兒教養祕訣》、《301個過動兒教養祕訣》、《不吼不叫，激發孩子內在學習力》、《拆解孩子的青春地雷》、《誰讓孩子變成失控小惡魔？──從情緒管理開始，教出講理好孩子》、《標準答案──臨床心理師的大格局教養》、《孩子不敢說的40個成長困惑》。
　　　　
　　　　
作者粉絲頁：王意中、王意中心理治療所
　
出版社粉絲頁：寶瓶文化

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人際關係發展六階段在啟點文化 Youtube 的精選貼文

By 啟點文化

2019-12-16 19:00:05 有 16,189 人看過有 543 人喜歡

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以下為本段內容文稿：

又到年底了，很多人在想著生涯的下一個階段；像是要不要離職啊？要不要跟老闆談加薪啊？職務要怎麼調整啊？或者是待價而沽，看看會不會有人看上自己，高薪禮聘？

最近啊，我讀到了一篇文章，介紹一個大名鼎鼎的歷史人物，那就是「諸葛亮」。

多數人喔，會以為他是遇上伯樂的千里馬；但事實上，他是精心的佈了一個「局」，讓伯樂來找他。

我讀了這篇文章之後很有感，今天我就融合這篇文章，和我自己的觀點，來跟你分享，你所不知道的諸葛亮。

「臣本布衣，躬耕於南陽，苟全性命於亂世，不求聞達於諸侯。」這是我們在國文課本裡面，都讀過諸葛亮的《出師表》。

他自述劉備三顧茅廬的知遇之恩，把他從南陽的草廬裡面請出來當軍師，從此以後傳為佳話。

但如果你仔細推敲「三顧茅廬」這件事喔，你會發現喔，這過程處處都是戲啊！斧鑿子極深，但是演技也很高。

所以呢，換得後世所有懷才不遇的人的想像，希望喔自己哪天醒過來，有個老闆把你視若珍寶，三番兩次的來找你。

好不容易遇上了，還等你睡完午覺醒過來才談正經事，讓睡眼惺忪的你談談未來的規劃跟發展；然後老闆還淚流滿面的握著你的手，跟旁邊的高級幹部說：「有了你，就像如魚得水啊！」

哈囉～醒醒吧！真相可能不是像你想的那麼的單純，好嗎？諸葛亮的出山喔，也許是一場佈了很久的局。

在劉備的三顧茅廬前，其實諸葛亮已經具備了三個條件：

第一個條件，他「有關係」耶。你以為諸葛亮跟你我一樣，是「一般人」嗎？

他旱地拔蔥的被劉備相中，《出師表》裡面，諸葛亮把自己形容成為一介平民；而劉備呢，「猥自枉屈」的上門拜訪、求取賢才。

然而呢，追溯諸葛亮的出身，他的祖先曾經是漢朝的中央監察官耶；他的父親是漢末守郡的官員。

他的叔父則是地方官豫章的太守，由此可見啊，諸葛亮他不僅不是一介草民，甚至於可以說是他出身自官宦之家耶！

我們再來看看他娶了誰？他的老婆是荊州士族的領袖，黃承彥的女兒；這個人呢，也是荊州刺史劉表的外甥女，而他的岳母呢，是荊州蔡瑁的姊姊。

所以呢，你看看這個關係網絡，整個荊州地面的頭面人物，都被他串起來了，不是嗎？

而當時劉備，他不只是得到了諸葛亮，還有龐統啊、蔣琬啊、費禕啊、馬良啊、馬謖啊～這些人等。

他們都是荊州派系的勢力啊！所以啊，要說諸葛亮出山之前，就以已經是派系的有力人士，這一點都不為過啊！

你想想，當年劉備被趕到新野，他去整合地方的派系勢力、力圖振作，這是不是一個合理的行動？它跟台灣的選舉有沒有很像啊？

而諸葛亮的第二個條件，叫做「有佈局」。劉備怎麼會找上臥龍先生呢？其實呢是「設計好的巧遇」。

在劉備三顧茅廬之前，當時劉備帳下的謀士，叫做「徐庶」，因為他的母親被曹操擄走了，所以他為了找媽媽，不得不跳槽到曹營。劉備面對重要人才的流失，他快要抓破了頭了啊！

而徐庶離職之前，就告訴劉備：「我有朋友叫諸葛亮，他比我強好幾個等級，現在呢他是一個27歲的阿宅，請你去請他，當你請得到你就一定發了！

你知道嗎？有了徐庶的力推，再加上劉備他曾經拜訪過三國時代，最頂尖的高端人力仲介～叫做「水鏡先生．司馬徽」；他也給劉備兩個名字，分別是「臥龍諸葛亮」跟「鳳雛龐統」。

你說如果你是劉備，在沒有見到諸葛亮是圓是扁的之前，是不是已經充滿美好的想像、粉紅色泡泡一大堆了啊？

然而你深一想，諸葛亮跟徐庶，他們本來就是麻吉啊！所以這個過程，是不是諸葛亮要徐庶幫忙力推，這很難說吧！

再加上啊，古代的資訊流通狀況，一個只是在家裡蹲的阿宅，他能夠被水鏡先生點名，有可能嗎？

這時候的諸葛亮，像不像是還沒有賺到一毛錢，他的股價就已經飛漲的公司呢？

而諸葛亮有的第三個條件，叫做「有準備」。

你想想喔，如果是你，睡完午覺都還沒有回神，你未來的老闆已經在等你了，你有辦法在那個狀況底下，說出朵花嗎？可是劉備一上門，諸葛亮可是立馬拿出政策白皮書耶！

《隆中對》它把劉備未來的發展策略，做了詳盡的規劃，而立下了將來的國策發展方針，那就是「佔領荊州，再取益州，然後東聯孫吳」。

還要劉備扛著「漢室後裔」的品牌形象，去吸引人才。這根本啊就是為了劉備量身打造的企劃案了！

如果你相信諸葛亮是信手捻來，那我只能說你太天真了！說個俏皮的喔，要劉備三顧茅廬，很有可能是前兩次諸葛亮的企劃案，還沒寫好吧！

所以囉，說完了「有關係、有佈局、有準備」這三個條件，無論你從劉備的角度，還是諸葛亮的出發點，「三顧茅廬」它從來就不是一個單純的故事啊！

今天談的比較多是從諸葛亮的形象工程，到他的具體準備，但是如果從劉備的角度，這何嘗不是一起唱個雙簧，營造出自己「求賢若渴」的形象嗎？

當你看懂了這些，就要很務實的回到你的身上了！你想被看見嗎？你希望自己的價值被正確的兌現嗎？面對宛如雞肋的職場，你該怎麼辦？或者是你想要更上一層樓，要怎麼樣開始呢？

我把諸葛亮的三個條件，我們來一起套用看看～

如果你想改變，有沒有建立一些相關的人際網絡呢？你有沒有建立良好人際關係的能力呢？尤其是溝通的能力？

時代已經不同了喔，諸葛亮的時代非常重視地緣啊、血統啊和聯姻；但現代人，更重視跟人溝通協作的能力。

有了這個能力，可以讓你跟各種不同背景的人一起工作，甚至於是世界上任何角落的人才，但是你不用娶她！

而接著呢，你要讓自己開始學會「佈局」，那就要學習「前提」與「背景」這樣的思考模式；任何事情的結果，都是多元因素複雜交織而成的，它從來就不是單一因素，造成的美好結局。

很多人想企圖要「一個答案」就讓自己成功，那麼請問，如果真有這「一個答案」，你要花多少錢買它呢？

佈局啊，不一定會讓你得到原本設定的，但是如果沒有佈局，你是連機會都沒有啊！

如果你覺得自己很優秀，那麼你「做了什麼」讓別人相信你的優秀呢？你要「誰」相信你呢？你要在「什麼管道」跟「時機」，創造必要的關注呢？你想把優秀投注在「什麼領域」呢？

這些問題喔，其實都不是容易回答的，然而試著爬梳這些，你才能夠知道要具備什麼「前提」跟「背景」，把這一切建構起來的過程，它就是「佈局」啊！

而最後，成功是給有準備的人，有人覺得這句話被說爛了，但我覺得喔，爛掉的從來都是人、而不是這句話，這句話對我來說，是真理！

在創業的過程當中，我每天都在面對不確定，沒有任何答案能夠保證有好的結果；任何好的結果，也沒有辦法單一歸因啊！

我只能不斷的準備我自己，每天要求自己進步一點點。

然而所謂的「準備」跟「把自己搞得很忙」，這兩者之間是有本質上的差異，很多人喔，會把「忙」當成是有在準備。

如果呢，你只是在習慣的生活圈裡、用習慣的工具、跟習慣的人相處；你做再多事，都不會有用的。

請你回頭想想，在沒有Google的年代裡，你真的相信諸葛亮他是宅在家嗎？他每天跟荊州人八卦、然後抱著一屋子的典籍，就能夠寫出《隆中對》嗎？

如果再往前推，他為什麼選擇「劉備」？你以為他在家裡卜卦、作個法，就能夠知道能跟誰合作？到誰的陣營裡最能夠發揮自己？

在他出山之後，對於戰爭跟地形的掌握，總該不會是線上遊戲實習的結果吧？當年怎麼會有「線上遊戲」這種鬼東西呢？

所以說，「準備」它就是一個突破舒適區的過程，你也可以說，這是進行一個風險投資的項目。這個過程不會太舒服，也完全不保證回收跟獲利，那你還幹不幹呢？

如果你不幹？那「三顧茅廬」會是你的美好幻想，你會跟自己「如魚得水」。

然而如果你決定幹了！那就有機會「創造」出一個伯樂、一份事業、一段回味無窮的人生，祝福你！

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了在訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

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參考文章：https://www.storm.mg/lifestyle/1870686

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圖4-2-6 人際關係預測網路使用態度之標準化路徑係數圖. ... (四)、發展序列：人格是連續性的發展，一般來說，個體皆需要達到某種階段的成熟.

#57. 親職衛教之零至二歲嬰幼兒的認知發展啟蒙

第三階段：【次級循環反應（secondary circular reactions）】意指與外界有關的重複行為，. 如，五至六個月大孩子開始會認人、認生，會在環境中尋找可供娛樂的有趣事物並.

#58. 第一章、緒論

發展治療性人際關係的過程具體指標包含：. Page 6. 6. 自我覺察、運用同理心、保持中立正向的態度、真誠對待尊重病人、. 能持續關懷及支持病人並維持雙向溝通（陳，2009； ...

#59. 客體關係理論(Object Relations Theory)

客體關係理論（Object Relations Theory, ORT)是心理動力取向的人格發展理論，也是 ... 以器官為基礎的發展階段轉移到強調個體在人際關係發展中早期幻想角色的重要性。

#60. 人際關係- 教育百科

到了相互對待階段，則超越表面接觸，而有與對方分享知識，甚至對對方有責任感的互動，並發展出一套非形式地相互調適。隨著互動的增加，二人自我揭露（表現本來面目）的程度 ...

#61. 職場人際溝通一點通課程流水編號：628701995 - 新北勞動雲 ...

人際關係與溝通之專業講師、各大公司機構演講專業講師、社團法人中華履行公益服務協會副 ... 課程內容：何謂人際關係、相互依賴理論、人際關係有六個特性發展. 週次：6

#62. 生活領域方案-蟲蟲危機-人跟人的相處之道(設計者：何宜娟)

良好人際溝通技巧的培養。 2.HAPPY ENDING。理論基礎: 如果將人視為一個不斷發展與成長的個體，青少年時期能否發展得當即是一個相當重要的關鍵，青少年階段是個體成長 ...

#63. 人際關係與溝通技巧訓練班 - 中華人才培訓中心

6. 成功等於目標，當你不斷的完成承諾與達成目標時， ... 95%被解僱的員工，是因人際關係差勁，5%因技術能力低落 ... 高手過招→人際衝突的階段與運用. （三）擴散期.

#64. 社群網站對人際關係影響之調查研究The study of ... - 中華大學

人際關係中表現為升華作用，但如果發展遭受阻. 礙，則可能轉向分裂或情緒性反應。 e. 青年前後期(5、6 階段)— 從情慾行為到身心的完全轉換。這個時期個體的. 主要 ...

#65. (6)人際關係的建立和維持 - 紐約遊學

表6-1 人際關係的建立過程發展階段主要特徵初識?房屋二胎布q 初次接觸，談話生疏，只做禮貌性客套談話，以致互動不豐富、無效率。試探階段開始探索彼此個性，行動較 ...

#66. 解開人際關係之謎(平裝)

解開人際關係之謎(平裝) - 特殊兒童教養, 史提芬‧葛斯丁Steven E. Gutstein, ... 第六章第一階段：建立人際發展的基礎 ... 第十一章第六階段：真正的朋友.

#67. 二、RDI課程簡介

人際關係是一門藝術，為了改善特殊孩子的人際互動關係，我們以RDI的精神設計 ... 完整的人際發展介入課程分為六級，二十四個階段，再依各階段目標設計相關活動來進行。

#68. 人類行為與社會環境

Erikson心理社會發展理論; Freud性心理發展階段; Piaget兒童認知發展理論 ... （9至12歲）, 尋求認可取向, 以人際關係和諧導向，順從傳統要求，表現從眾行為。

#69. 第一節人際關係的理論---P6 二

人是群居的動物，不能離群索居，因此須藉由與他人的互動，而產生了人際關係，在 ... 際關係的發展歷程都相同的，但除了原生的家庭關係外，大都須經過關係的建立階段、 ...

#70. 人際關係的介入 - 國立桃園啟智學校

人際發展介入的階段. ▫ 人際發展介入的影片實例 ... 楊宗仁教授自閉症學生的人際關係訓練 ... 「從我們. 的即興創作中，會激發出一些新的想法來。」 6. 2005-11-11 ...

#71. 人際發展活動手冊：少年、青少年與成人版 - CIRN 國民中小學 ...

《兒童人際發展活動手冊》以2到8歲孩童為主，本書則是用於少年、青少年及成人。治療後，你會見到以下的社交 ... 第十六階段：情緒調控 ... 附錄A：人際關係發展問卷.

#72. 課程大綱 - 世新大學

Chinese Course Description, 本課程主要透過人際關係的相關理論及實證研究， ... 6(3/25~3/31), 六、人際溝通的技巧關係階段的溝通技巧聆聽的藝術創造及維持良性溝通.

#73. 道德發展階段論 - MBA智库百科

科爾伯格的道德發展階段理論(Kohlberg's stages of moral development)道德發展階段論 ... 階段3：人際關係和諧協調的(Interpersonal accord and conformity)或（願做 ...

#74. 104 年公務人員高等考試三級考試試題 - 公職王

第六階段的發展及「人際關係」的關聯性: 第六階段的發展內容:親密vs 疏離(intimacy vs isolation)意即發展生產力. 此一階段若發展順利，則個體有成功的感情生活，奠定 ...

#75. 以人際關係論與計畫行為論探討網路交友之現象

究，建立本研究之研究架構，發展、擬定本研究之相關問卷；第四階段：將研究. 所用之問卷進行試測，並剔除不必要之問項；第五階段：正式進行問卷調查；第. 六階段：回收 ...

#76. 第六課人際關係的成長階段

經過準備、撒種、澆灌的各樣人際關係階段，終於到了人際關係的成長階段。經由彼此共同經歷發展出相當程度的信任感和安全感，能夠進入更深層次的溝通，分享內心不為.

#77. 大學生心理社會跨範疇的發展性關係

並且，其六個階段分別對應於Kohlberg 道德發展論的六個階段。 ... 合了「生涯發展與規劃」、「人際關係與溝通」、「商業倫理與道德」等三個獨立科.

#78. 001 總述團體衝突

6. 單位結構與. 取向差異. 包括結構上的差異和對人際關係、時間等問題取向上的差異。 ... 成，此衝突情節可分成五個階段：潛伏期、認知期、感覺、外顯期、餘波期。

#79. 人際關係和諧導向階段 - 阿摩線上測驗

尋求認可取向＝人際關係和諧導向＝乖男巧女階段＝好孩子階段 ... 柯伯格道德發展論三層次六階段的發展理論：道德成規前期：學前幼稚園到小學中低年級。

#80. 幸福的愛情，都需要經歷這六個階段 - 愛心理

第五階段：彼此角色的吻合度越來越高，雙方將在性格、需要、和角色上感受到更多的相似和互補。第六階段：兩人關係固定下來（dyadic crystallization）， ...

#81. 人際溝通

柏格（Berger）在1986年時，將不確定感理論略微修正加添新概念，擴大其適用範圍到解釋初識階段以後的人際關係發展情境，此新修訂的理論稱爲認知不確定感 ...

#82. 一、兩性親密關係的重要性 - 壹、緒論

人類因害怕孤單寂寞而希望與他人建立各種的人際關係，而所謂的親和需求 ... 動觀」將人生發展分成八個階段，其中第六階段是成人前期，其社會心理危機或.

#83. 家長應注意青少年網路成癮的危險 - 亞東醫院

缺乏社會支持或情感寄託，容易轉而在網路上擴展人際關係、尋求情感支持。 ... 網路成癮有所謂「六階段處遇模式」，即是指網路上癮的諮商有六個步驟。應包括：

#84. 職場溝通與人際關係《解答》 - 永無止盡的學習路

Q · 當我們開始與他人分享資訊、想法和情感，對他人心理自我揭露時，人際關係即進入友誼發展的層次，這是處於人際關係發展中的哪一個階段： ; 知曉期 ; 表面 ...

#85. 溝通中的關係：人際關係的五個階段 - 台部落

接着，在交往過程中，相互幫助、解決問題、資源共享……就慢慢建立了信任關係。隨着交往的深入，相互之間的信任關係進一步發展 ...

#86. 你可能不知道，強迫孩子分享對孩子來說，其實就是「搶劫」

在發展心理學家羅伯特．凱根（Robert Kegan）的人際關係發展理論中（表32.1），我們可以發現，孩子很小的時候，尤其是六歲之前，他的人際關係發展， ...

#87. 兒童繪畫發展與臨床應用 - 幼兒保育系

此六階段廣為神經科學、心理、健康領域作為瞭解或詮釋孩子視覺表 ... 展階段的繪畫表現和身心發展關係。期望對 ... 及筆觸來表達其情緒與對事物、人際關係及 ...

#88. 《社會心理學》人際關係知識點 - 寧靜網

人際關係建立和發展階段；人際關係的發展與自我暴露. 人際關係的建立發展階段（4個階段）. 定向階段：選擇和誰交往互動. 情感探索階段：**共同的 ...

#89. 授課教師______指導人際關係與溝通. - SlidePlayer

11 第二節人際關係的發展與類型一、人際關係的特性(一) 變動性(二) 階段性(三) 程度性(四) 多樣性(五) 複雜性 (六) 溝通性面對變化的人際關係，我們應該學習的是： ...

#90. 以同儕互動理論分析知識分享之影響因素

形成，其中第四階段對人開放自我心理歷. 程的做法即為自我表露，人際關係發展到 ... 6. 依賴. 在知識分享持續意圖. 中，依賴是否會對其行. 為產生影響。

#91. 認知互賴、承諾、分手型態與分手認知對報復衝動及自傷

研究三：探討人際依附風格與親密關係中認知互賴發展的關係。橫斷評量結. 果顯示，不同依附風格者在交往五階段呈現不同的趨勢。縱貫評量結果則顯示，.

#92. 博客來-兒童人際發展活動手冊：以遊戲帶動亞斯伯格症、自閉症

RDI融入多種的治療技巧，有系統地引導患童發展人際關係技巧，目前RDI已成為治療自閉 ... 第二級學徒第五階段：變化第六階段：轉化第七階段：同步化第八階段：雙人遊戲

#93. 兒童人際發展活動手冊――以遊戲帶動亞斯伯格症 - momo購物網

RDI融入多種的治療技巧，有系統地引導患童發展人際關係技巧，目前RDI已 ... 第五階段：變化第六階段：轉化第七階段：同步化第八階段：雙人遊戲第三級 ...

#94. 人际关系的发展过程6,人际关系的发展阶段是?电大人力资源-解心网

人际关系的发展阶段是?电大人力资源勒温格（G •Levinger）等人认为，关系的发展有三个阶段：第一是单向注意阶段，对方没有.

#95. 兒時的依附關係一路影響人際發展．8招讓親子關係永遠是保鮮期

6 週～6、7個月．依附建立期（無區別性的依附關係階段）. 明顯表現出樂於與他人親近的傾向，但尚無任何區別性 ...

#96. 6個出社會升遷必備的協作能力，你在哪一階？ - 獨立評論

先問問自己：這6個「工作協作」階段中，你在哪裡？怎麼持續往上前進，你或許就有了 ... 串接資源涉及複雜的人際關係跟時機判斷，什麼時候該聯盟？

#97. 只要你擁有人際關係，就可能已經置身「沉默契約」中！3大 ...

對我們許多人來說，這始於一種對父母的印象所發展出來的感受，進而影響我們看待世界並與其互動的方式。如果人生的最早期階段，父母以關愛的方式回應你，傳達到你身上的會是 ...

#98. 「友情繽紛樂」-兒童人際關係團體 - 嘉義縣政府

... (三)，連續六週，每週三下午15:00~17:00，針對國小三到六年級的兒童，於日安民雄家庭福利服務中心二樓辦理「友情繽紛樂」-兒童人際關係團體。兒童在發展的階段， ...

#99. 人際關係與溝通授課教師藍家馨. - ppt download - SlidePlayer

6.你覺得自己容易親近別人嗎？ 7.你的朋友喜歡接受你的意見嗎？ 8.你的朋友有困難的時候就會來找你幫忙嗎？ 9. ... 24 DeVito 認為，人際關係的發展可以分為六個階段：

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