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教養應該以瞭解為出發點, 不只為了解決問題, 更能拉近親子的關係

SuperMami超級媽咪 x 創作人 口羊太太

正向教養｜啟發式提問使用技巧
#以自立為目標的教養方式

在前兩篇文章中，
我們明白指示的方法無法養成孩子自立的性格》https://reurl.cc/lLeNed
也明白在與孩子（或者任何人）對話前需要先安定自己的心》https://reurl.cc/EKRgrv

當心安定了，也準備好與孩子對話了，
要如何開始？

首先有幾點很重要的：

1. 在解決問題之前我們需要先關心孩子

當一個人感受到你是真心愛他、關心他時，對方才會打開心跟你說話、聽你說話。

在薩提爾的對話練習與父母效能訓練裡都有提到類似的觀點：「不解決問題，不加入自己的意見、想法與價值判斷，單單專注在對人的關注上」

在乎對方的感受與想法更甚於事件的本質，
我們有沒有對人好奇，或者說，
我們有沒有對孩子好奇。
在薩提爾的冰山理論中，好奇是開展對話的根源。
他是怎麼想的？
他的感受如何？
以及他的話語和行為背後所要傳遞什麼樣的訊息？

2. 會聽比會說更重要

在親情救贖一書中提到，光是傾聽就能達到療癒的效果。
作者在後記寫到「諮商不是解決煩惱，而是要確認自我存在，穩定內心，諮商純粹就是傾聽的工作。」

而在父母效能訓練則是以積極聆聽作為工具，孩子的行為和話語提供了一個訊息，或者說是密碼，積極聆聽可以幫助我們成功解碼。

「不是在乎表面的不當行為和言語，而是覺察孩子深層的需要。」

但通常我們都是說比聽還多，並且被表面的行為和言語困擾（或者激怒），而產生一些會將溝通之門關上的回應。

以下為父母效能訓練中提到，十二個溝通的絆腳石：「命令、 恐嚇、教訓、建議、曉以大義、責備評論、讚美認同、嘲笑、分析診斷、安慰、詢問、轉移。」

而適當的做法則是利用「敲門磚」及「邀請孩子多說一些」：「我瞭解、原來如此、真的、很有意思、告訴我吧、再多說一點、我對你的看法很感興趣、我們談談這件事好嗎、告訴我事情的經過、我想聽你說。」

對於較小的孩子、或是剛開始練習的家庭，可以使用「封閉式提問」。
透過觀察去推論孩子的情緒、觀點與期待，封閉式提問也有助於引導孩子統整思緒，並進入對話，也可以做為再次確認孩子的意思而沒有被錯誤解碼。

以下為封閉式提問句型：
「你感覺是這樣嗎？」
「你認為事情是這樣對嗎？」
「你期望事情要這樣發展是嗎？」

如果推論正確，孩子會感受到「父母是我的夥伴」，
進而勇氣大增。
即使推論不正確，也可以透過積極聆聽，
了解孩子真正的想法，加深親子間的理解。

以下為我和孩子早上的對話練習：
喬伊：「媽媽陪我上廁所！」
媽媽：「你不想一個人上廁所是嗎？」（推論觀點）
喬伊：「恩。」
媽媽：「你一個人會害怕是嗎？」（推論感受）
喬伊：「對，而且我會有點孤單。」（更多表達自己的感受）
媽媽：「你不喜歡孤單一人的感覺。」（積極聆聽）
喬伊：「對，我孤單時嘴巴會這樣（嘴形成下弦月狀）」
媽媽：「我明白了，我陪你去吧！」（積極聆聽）

以上我都用「你」作為句首，單純以「關心和了解孩子的想法與感受」，當中沒有加入任何個人意見和價值判斷，這是很好的一個練習（我也還在練習）。
#從現在開始練習用你為句首與他人對話吧

那如果我用錯誤的回應會發生什麼事？

「長這麼大了要自己去上廁所啊！」
「有什麼好害怕的！不要這麼膽小。」
「你老是這樣什麼都要我陪，能不能獨立一點。」

孩子可能會產生「媽媽不了解我」、「我不好」、「你不關心我」等感受，
久而久之，我們在孩子眼中也被定型了。
我們的每句話都在表達我們對孩子的看法，同時也描繪我們在孩子眼中的模樣。

錯誤的回應會將溝通之門關上，
正確的解碼與積極聆聽則會將之開啟，
並且增強連結，拉近距離。

3. 傳遞出接納性語言與非語言

最後，也是最重要的，我們是否接納我們的孩子。

在父母效能訓練中提到「一個人如果發自內心接納他人，他就擁有幫助他人成長的能力。」
接納也是一種無條件的愛，當人感受到被愛被接納時，他們會感受到安心、自在，並且能欣賞自己、肯定自己。
而父母接納孩子的程度，跟本身的個性、原生家庭的教養模式、孩子不同的性格、家庭現階段狀態都有其關聯。

上面提到的積極聆聽就是一種接納性語言，
而我們的表情、肢體與姿態也會傳遞出我們是否接納。
孩子都是敏銳的觀察者，卻是差勁的解讀者。
當你說著接納性話語，但肢體與神情卻傳遞出不接納的訊息，孩子也會感到矛盾與困惑。

在薩提爾中有提到「一致性」的應對姿態，
意思就是內外一致，內在感受與外在言行是一致的。
當我們覺察無法接納孩子的某個行為或言語，
我們不用強迫自己假裝接納（或稱為虛假的接納），
區分出這是誰的課題？並使用有效的溝通，例如我訊息、家庭會議等工具（之後再來分享）。
同時，不干涉與不說話（消極聆聽）也代表著非語言性接納。

#因著理解而能接納

坦白說，我不是一個天生母愛爆棚的媽媽。
在有孩子前，我完全不知道怎麼跟孩子相處，
又或者說，我不喜歡和孩子相處。
我討厭吵雜、討厭混亂、討厭髒亂又高度敏感，
對於孩子的接納與忍受程度很低，
許多人覺得我很有愛心與耐心，
真的都是學習與練習來的。

去了解孩子的人格特質，
去理解孩子在每個發展階段的敏感期與行為，
透過閱讀、上課等方式，
因著理解而打開接納的舒適圈，
我不是天生就很會當媽媽，
是因著學習與練習才慢慢勝認這個角色。

我也還在學習與練習的路上，
邀請你們與我一同走這條路。

#不只孩子成人也適用
#以瞭解為出發點 #不只為了解決問題
#親子關係 #同理與接納 #接納孩子也接納自己
#阿德勒正向教養 #PET父母效能訓練 #薩提爾

＃開放式關係 ＃劈腿 ＃約炮
此影片並非鼓勵大家『嘗試開放式關係』
而是以當事人的角度來回應世俗眼光不理解的問題。


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我們昨天說到那些預設立場的語言，其實就是一種粗暴的語言，而透過在人際之間這種粗暴的語言，那往往會造成很多粗暴的結果，它可能有顯性的，就是彼此之間吵開來了，不歡而散，

它也可能是隱性的，就是壓抑了很多情緒，很多憤怒，很多委屈，一直到它再也壓不住的時候，用一種彼此都不喜歡的方式爆發開來，

我常常有一種感覺哦，面對人際之間的狀況，其實預防勝於治療，關鍵不在於當問題發生的時候怎麼解決，而是在於我如何讓問題盡可能的不要發生，或者是負面的狀況不要累積，

所以呢，今天就跟你分享，我們可能稍微有點概念，知道被別人貼標籤，被別人預設立場的時候很不舒服，然而我們也必須能明確的辨認出，在我們自己的語言裡，有沒有對別人預設立場，

所以呢，今天談的這個內容哦是雙向的，不管是別人施加你身上的，還是你施加在別人身上的，我們一起來看看所謂的「預設立場」，到底包含了什麼？

其實預設立場包含了4個層面，第1個層面叫做把自己的預設當真理，我常常說我們人際之間，最容易產生問題的就是把自己的預設，當成是對方的真實，而為什麼會這樣子呢？

因為這背後有我們自己的價值預設，我們常會以為自己認為對的事情，別人也應該認為對，自己不認同的別人也應該不接受，但其實真實的人生不是如此，而且呢，最可怕的是這樣的預設立場，我們最容易施加在我們身邊最親近的人，因為你覺得他跟你夠親近，他應該要跟你一樣啊，

然而事實上是如此嗎？當我們把自己的預設當成是真理，把自己的推論當對方的真實的時候，我們常常就會對於他人的生活，對於他人的選擇，去做很多很多的道德批判、價值批判，小到我們去批評她的穿衣風格，大到我們針對於對方的生涯選擇指手畫腳，而這樣的呈現最容易被一種叫做「關心」包裝起來，

你可能在喜宴的場合就常常遇到這樣的人，就是呢，他很關心你到底什麼時候結婚，然後呢，他跟你的關係其實就是4個字，叫做干你屁事，

那你說是禮貌上的客套，聊個兩句也就算了，他還一副身為「過來人」、身為「長輩」，這裡的過來人跟長輩要括號哦，以這樣的姿態來跟你說，結婚到底有多好，不結婚真的是人生當中的重大損失，

你看看這樣的說話方式，是不是把自己的預設當真理？然而我們在面對別人的時候，會不會也這樣子？你可能談的話題不是結婚，但你可能會談別的，那個別的可能是自己認為對的，而我們在沒有經過任何的確認跟核對之前，我們就認為別人也應該要這麼認為，所以呢，把自己的預設當真理，就是一種價值上的預設，

而第2種預設立場，叫做把「別人的水準」當成是基準，別人的水準，可能是別人能做到的事情，但是呢，它並不等於要把它放在另外一個人身上，當成是一個基準，這是一種比較性的評判，

你小時候可能就聽過這樣的話，你為什麼不像隔壁的小明成績這麼好，或者是你為什麼不像是你姐姐一樣這麼乖，總是要惹麻煩，這種比較其實是很傷人的，

那更不要說在親密關係裡面，你拿你的對象，跟你的前男友前女友比，你到底在比什麼？或者是你姐妹淘的老公，你兄弟的老婆，你到底在比什麼？這些話就算你講得再對，其實它都一定會引爆的，

而且當你有這樣的預設立場，這說明了你根本沒有在跟你眼前的人互動，你只是跟一個想象當中的典型在相處吧，

而第3個預設立場，叫做把自己的責任當空氣，說白話文就是「逃避問題」，什麼叫做把自己的責任當空氣呢？

通常這樣的狀態，就是千錯萬錯都是別人的錯，表面上你可能有認識這樣的人，你在跟他聊天互動的時候，只要她有任何被挑出來的毛病，他都可以推給別人，

他可能會說，是因為我老闆沒有教，是因為我的部屬不夠認真，或者他會把責任推到你身上，你為什麼不提醒我，這種事情你應該要告訴我的啊，然而如果放回我們人生的長河裡，你可能也聽過你的父母親，或者是所謂的長輩，跟你說你為什麼不去當醫生，你為什麼不聽話？

像是這種都是把自己的責任當空氣，尤其在面對子女教養的親子溝通上面，我們常常會很隱微的把自己那些沒有完成的期待，加諸到自己的下一代身上，這個是需要好好覺察，而且是很不應該的，

而預設立場的第4種，叫做把別人的配合當義務，說白話文吧，就是叫「理所當然」，尤其是把別人的幫助，別人的相挺，都當成是對方應該做的事，而不是他為了對你好，額外的付出，

就像是那些話，「你為什麼不挺我？」、「你為什麼不支持我？」、「你為什麼不幫我？」你聽聽看這些話，這些話呢，它背後有著控訴，而且呢，他也總覺得自己是受害者，而你還成為了加害者之一呢，

所以呢，談到這我們來復盤一下，所謂的預設立場包含什麼呢，第1個把自己的預設當真實，是一種價值的預設，第2個把別人的水準當基準，是一種比較性的評判，第3個把自己的責任當空氣，是一種逃避問題的出發點，而最後一個把別人的配合當義務，是一種理所當然的態度，

那好啦，當你瞭解到這邊，你或許發現了，別人甚至，於是自己，我更希望你發現自己，也有這些狀況，那到底我們該怎麼辦呢？

其實說到這裡，我就要很慎重的跟你進行一段工商服務哦，我在8月3號有一門課叫做【人際回應力】，也因為我有感於大家在人際裡面，我們很想要跟別人好好相處，可是我們常常一不小心、一不覺察就把自己的預設立場加諸在別人身上，導致彼此之間是沒有辦法去做正向的交流，儘管雙方都是好人，這就是我常說的，你的善意成了別人收不下的禮物啊，

所以我在8月3號的人際回應力裡面，就會用有系統的方法，讓你學會怎麼樣去不帶預設的表達自己，怎麼樣用不帶預設的方式去靠近別人，讓你的善意成為別人能夠好好收下來的部分，

當你們有了連結之後，後面才有進一步更深度的溝通跟理解，而在【人際回應力】的課程裡面，不止如此，如果你進一步遇到，那別人對我有很多預設，也就是說別人對我有很多偏見，很多攻擊，那怎麼辦呢？

恭喜你，這門一課，也會有專門的單元，讓你學會怎麼樣去面對那些帶有預設的人，可以這麼思考？可以怎麼對應？可以怎麼樣幫助自己，站在一個合理的位置上，

其實【人際回應力】這門課，從我研發設計到現在，已經經過了三次大改版，跟無數次的小改版，

在這麼多年的教學經驗裡，會踏入這門課的教室，除了那些在跟別人溝通的回應，有點辛苦的朋友之外，讓我最意外的就是，有很多在企業裡面的中高階主管，他們回頭上這門課，因為他們很清楚知道當自己的「能力」跟「努力」得到一定的肯定跟證明之後，接下來「會不會做人」，才是關鍵中的關鍵，

而「做人」它不是在「送往迎來」的那麼低階的層次，而是你能不能懂人？而且把你的懂，成為別人能夠收下來的概念，在【人際回應力】裡面，你都會完整的學習，我很期待能夠在8月3號的教室里見到你，

然而不管你會不會踏進我的教室，我都希望我所做的這些內容，能夠對你產生一些啓發與幫助，我是凱宇，如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們也有Podcast的頻道，你可以在Podcast應用裡面搜尋，啟點文化一天聽一點，你就可以訂閱我們，也記得給我們5顆星的評價，我們需要你行動的支持，

然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話，如同今天最後提到的人際回應力課程，在我錄音的這個時候，名額也在倒數了，所以期盼你能夠把握這難得的機會，相關的報名資訊，在我們的影片說明裡都有連結，期待你的加入，希望我可以在8/3的教室裡見到你，今天就跟你聊到這邊，謝謝你的收聽，我們再會。