【對孩子感到厭煩 怎麼辦?】
前幾天準備吃中餐時
孩子們把娃娃丟得滿地都是
喬伊還在腳上套了一個鐵罐踢地上的娃娃
「可以吃飯囉!」
我說了，卻無人回應
看到滿地的娃娃我感覺煩躁
聽到鐵罐框啷刺耳的聲音我感覺緊繃
沒有人回應更讓我感覺火大
「算了，我自己先吃吧」
心裡這樣想著，就坐下來自行用餐
但心裡的那些感覺並沒有消失
後來喬伊繼續忘我的套著鐵罐走來走去
鐵罐依舊發出刺耳的聲響
我覺察內在不舒服的感受逐漸在累積與擴張
開始在內在與自己對話
「我討厭這個聲音，這個聲音讓我感到焦慮，恩，我的身體跟肚子都很緊繃」
「沒有人回應我讓我感覺無奈跟不爽」
「亂七八糟的環境讓我很煩躁也很氣餒」
我發現自己的內在有著
討厭、焦慮、無奈、生氣、煩躁與氣餒等感受
我默默對自己說
「是的，我現在感覺討厭、焦慮、無奈、生氣、煩躁、氣餒，我可以有這些感覺」
給了自己幾次的深呼吸
開放的接受每種感受的浮現
也與這些不舒服的感受同在
接著我向孩子提出自己的需求
「親愛的，剛剛我說可以吃飯卻沒有人回應，我感覺蠻無奈的，我希望不管你們要不要吃都能給我個回應，然後我吃飯聽到鐵罐撞擊的聲音感覺很焦慮，這會讓我的肚子很緊繃，無法放鬆好好的吃飯，怎麼辦?」
喬伊聽完，默默地將鐵罐拿下來
「謝謝你的幫忙，那你準備好要吃飯了嗎?」
「要!」說完他就自己去洗手
「地上很多東西我會感覺有點煩躁，吃完飯我們一起整理吧! 還是你們有什麼想法呢?」
「我先收拾乾淨!」唯可邊說邊撿起地上的娃娃
「謝謝唯可的幫忙，也謝謝你們願意幫助我」
在這一刻，我的內在感受轉變為
感動、滿足、欣賞和放鬆
我一樣與這些舒服的感受同在
我，與我的感受在一起
/
每當有人問我育兒相關的問題
我的回應通常都是
「當孩子做這件事時，你有什麼感覺?」
有時對方會提出一個想法而非感覺
例如: 覺得他這樣很沒禮貌 👉這是想法不是感覺
或只能感受到單一的感受，例如: 很生氣
又或者什麼都感覺不到
但其實，感受提供了許多重要的訊息
同時這也跟我們的文化有關
從小我們就不被允許有感覺
或者只被允許有「好的」感覺
「不准哭!」
「不可以生氣!」
「要開心，但不要得意忘形!」
因為如此，感覺往往被我們忽略與壓抑
我們否認自己有某些感受
甚至對自己產生某些感受而感覺負面
我也曾經因為對自己的孩子產生「厭惡」的感受
覺得自己是個糟糕透頂的母親而感到沮喪
但我們卻誤會了
因為 #你的感受並不等於你
如同想法只是想法
感覺也只是感覺而已
同時感覺是會變化的
你可以上一秒因為孩子感到憤怒
也可在下一秒因為孩子感到愉悅
#時常覺得自己有人格分裂 #有同樣症狀的人請+1
所以我們要做的不是去切斷與內在感受的連結
相反的，我們要更多練習去與內在產生連結
當覺察到一種感受
去辨識他、接受他、然後放下他
這樣能避免我們用一種慣性反應來面對人事物
💡所以我們可以做的是：
👉提升覺察的能力，可以透過培育正念的態度
像是呼吸觀察、身體掃描、靜觀等方式
來提升感知能力的敏銳度
👉豐富感受的詞彙庫
很多時候無法辨識
是因為我們內建的詞彙庫太少了
當你內建的感受與情緒詞彙越多
就越能精準的辨識每種感覺
(我將情緒感受的相關詞彙，以及我所擁有的輔助工具貼在留言處，給需要的人參考喔!)
👉以開放不評論的心去看待每種感受
感受與情緒沒有對錯，也沒有好壞
都是真實的體驗
同時也會隨著時間與信念的改變
而產生截然不同的感覺
同一件事，不同的人去看會產生不同的感覺
同一件事，不同的時間去看會產生不同的感覺
同一件事，不同的心境去看會產生不同的感覺
所以面對感受與情緒
只需要如其所是的去接受他，觀察他
就像歡迎一個朋友的到來
他沒有惡意，也沒有危害
他坐一下，然後就離開了
👉不過於追求好的感覺，也不過於阻止不好的感覺
人們往往只想追求像是開心、幸福、滿足等讓人舒服的感受
而會刻意阻止與排斥像是難過、生氣、恐懼等不舒服的感受
就像我們可能會用各種方式去終止孩子的哭鬧
但卻不會去終止孩子的笑容 (應該沒有人會叫孩子不准笑吧)
我們都希望孩子能快樂
但卻忘了不快樂也有它存在的目的
如同腦筋急轉彎當中
不管是樂樂、憂憂、怒怒、厭厭、驚驚
每一種情緒都很重要
可能是提供防衛與保護
也可能是在釋放壓力
在面對讓你不舒服的感受時
試著讓他多停留一下，而不是立馬把他推開
✏️本日金句：
「孩子的情緒是孩子的課題並非你的責任
你的情緒是你的課題與責任但不等於你」
#防疫在家與孩子一同提升情緒力
#正念育兒 #正向教養
你的感受並不等於你 在 父母要幫助孩子「指認情緒」——生氣、開心、難過、害怕 的推薦與評價
然而，這種憤怒的感覺，並不等於憤怒之情。 實驗室研究顯示，一個人即便注射腎上腺素，也不見得會感到憤怒，但會有生氣的生理感受（亦即心血管變化） ... ... <看更多>