[ 週末來抽書*2 ]
跟阿德勒學正向教養－單親家庭篇
這幾年，幾次受邀家庭教育中心和社區機構合作 #單親的親職講座
#離婚不是孩子的錯
#別讓孩子選邊站
#父母離異後的家庭
#如何成為合作式父母
父母都在問「擔負雙親角色的我們，擔心孩子心裡受傷，自己蠟燭兩頭燒，還要應付又有另一方來攪局，到底要怎麼執行親職？」
☐一個人如何賺足夠的錢，以維持家計？
☐如何處理孩子失去爸爸／媽媽時的情緒？
☐我有辦法彌補孩子因為單親而遭受到的挫折嗎？
☐我能獨自教養孩子嗎？若孩子因此而不安、恐懼，我該怎麼辦？
☐我該尋找另一段關係嗎？與新伴侶約會，該怎麼向孩子交代呢？
☐該與前夫／前妻聯絡，建立可行的夥伴關係嗎？
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在加州家庭與兒童職業的治療師簡 尼爾森提倡的 #正向教養的篇章裡面，一系列書籍包含與阿德勒學正向教養、小小孩篇、教師版、青少年版、特殊兒童議題。這一次，他和婚姻治療師Cheryl Erwin聯手一起觸及「單親家庭」這一個議題！
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其實，在現今社會中，因為工作時數過長，也有許多家庭就是「#假單親的狀態」，在單親家庭中，更有許多關係斷裂中，張力很強的衝突在家內發生，包括我搶的到孩子嗎？孩子會像以前那樣愛我嗎？他會不會因為我的關係心裡受創，進而強忍在衝突張力強的悶燒鍋，或者冷若冰霜互動的冷凍空調裡，直到離婚這一刻，雙方感到鬆一口氣，卻擔憂孩子的心境。
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這本書在執行親職功能方面，給了我們許多親子修復的案例和對話，非常動人！其中也包括隔代教養的議題，有一個故事是關於阿嬤和孫子，阿嬤獨立撫養六個孩子，從未有親職暴衝的衝突，但面對離婚後的兒女帶回來的孫子，卻面臨人生中第一次的劇烈親職衝突，她很氣餒挫折這人生終年遇到的挫折，努力想學習新的修復方法！
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在單親親子教養中，尤其又隔代教養，父母常會自問「我到底做對了嗎？」「會不會傷害到孩子？」「每一次他和另一方會面，是不是就不感恩我們的養育就白費了」等，許多家庭中原有的矛盾和較勁，更在離婚後浮上檯面。
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然而，#孩子並非關係中的籌碼，更 #有擁有兩邊親職之愛的權力。
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在書中，運用「#創造特殊時刻」、「#儀式的力量」、「#保持清晰的視野」等等正向技巧，解答教養路上的瓶頸與挫折，引導單親父母拋棄「受害者心態」，成為一名健康、冷靜、快樂的父母。
從接納開始，面對生命中的陷落，和孩子一起成長及修復自己內在的傷，歡迎對助人有興趣或身邊親友有需求的你，一起來抽書！
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假單親的狀態 在 [求助] 怎麼克服偽單親家庭的心理不平衡？ - 看板marriage 的推薦與評價
我們家是個偽單親家庭
平常我在外上班
老婆自己在家裡一打一，孩子現在一歲半了
我的工作比較繁重高壓力，除了每天上班大概12-13小時以外，
含每月兩個週末月值七八班，值班的意思不僅僅是晚上要不斷接電話
處理事情無法睡覺外，正常白天仍就是要繼續上班的
也就是輪到值班當天一去去工作就是連續高強度工作36小時以上
當然半夜事情比較少，看一點運氣，偶爾還是能睡到覺
如果僅僅是這樣上班其實也還好，可能平日七八點後下班，吃個晚餐
九點開始在家還要繼續準備明天的報告或讀書
假日除了每月固定兩次假日班，因為平日工作做不完
幾乎每週也都要撥個禮拜六或日下午去把累積的工作清一清
再加上六日不時冒出的研討會
平常休息的時間非常有限
我很清楚媽媽在家裡一打一很辛苦
也還好我爸(阿公）其實非常幫忙
幾乎每個禮拜都會過來帶小孩待個一兩天甚至三天讓我老婆可以喘息
我當然知道畢竟公婆不是自己爸媽
但這也無法，我岳父岳母都還是要工作沒辦法幫忙
只是幸好我老婆跟我爸相處得很好，也不太有管教問題上的出入
（我老婆到處跟人家說她有個好公婆，比老公還好，不知道我該哭還是該笑）
家務部分平常也是九成九老婆處理
不過我們家家事比較單純
因為知道以後一定很忙，該買的洗碗機洗衣機烘衣機掃地機器人什麼都沒少
平常不開伙，大部分都吃外送
比較細節的家事就靠彭婉如基金會每週來一次這樣
生小孩之前
我以為自己會很愛孩子，其實現在也是很愛，只是有點力不從心
我不太應酬，除非真的很必要的，不必要的都盡可能推掉
一個月偶爾有空的幾個假日，我也是盡量帶著孩子出門
印象有次最深刻的一次爭執就是在我連續24小時沒闔眼後還帶著老婆小孩去逛博物館
回來快受不了了 躺在床上滑手機想要有自己的空間
被老婆唸跟酸 覺得我都在小孩子面前用3C 不想陪小孩
盡量別在孩子面前滑手機我是贊同的
老是被說我不想陪小孩我實在不能接受
我都拖著值班後很累的身體 剛帶小孩去逛博物館了 還說我不愛陪小孩？
昨天也是
我禮拜二值班36小時 禮拜三小睡一晚體力都還沒恢復 禮拜四又上班36小時
禮拜五晚上還有尾牙，被強迫上場表演，九點才回到家
襯衫都沒脫先陪著孩子玩耍了一陣到十點半
覺得累了跟老婆說我累了孩子給你顧就被酸 才一下子就累了啊....
也不知道是現在女權高漲還是怎樣
大家都可以體諒家庭主婦在家裡是工作24小時365天 也是很辛苦的工作
每個人都知道媽媽需要喘息服務
我也很贊同
每次他喊累我就會問她要不要找阿公過來 或者去找臨托喘息一下也好
但爸爸也會累啊
有在工作的人也知道，工作的高強度壓力通常會導致連續工作後一定得休整一下
如果下班就是被期待著終於回來了可以幫忙顧小孩
那爸爸的喘息時間在哪裡？
更何況帶小孩這份工作至少比較像自由業
累的時候 可以回娘家 可以找人幫忙 去臨托 總是有點方法
但是在外受僱工作又是責任制的這種，連生病都不見得能請假了(除非生得夠重啦)
我要去找誰幫忙？
我覺得我們的衝突點一直都在
老婆心中一直不平衡 為什麼我不用幫忙帶小孩 都是他在弄
但有的時候我禮拜天在書房裡拼命趕著報告，整天從下午到晚上都被卡在電腦前
老婆在外面跟其他媽媽們聚會聊天跟孩子玩
我也很不平衡啊 我也很想這樣的工作
（好啦，不見得，我也清楚很多時候孩子很煩，你不想顧的時候還是得顧，
但哪種工作不是如此？孩子畢竟還是自己親人，你工作上遇到的還都是別人的事情
一樣一堆狗屁倒灶的事情，你不想做也得做啊....)
曾經覺得小孩子早點上幼幼班就好，但老婆又很想自己帶到小班
她其實很愛小孩，每天花很多時間陪孩子，還會自己手作一堆玩具給小孩
是個很棒的媽媽
但她有時候也會羨慕其他有工作的女性朋友
所以她自己心裡應該也充滿矛盾
我覺得我們爭吵幾乎都發生在我很累很累的時候
如果我剛好某陣子稍微輕鬆一點
甚至還有空幫忙洗個碗什麼 她就會很開心
像我這種連續沒休息 真的很需要休息的時候跟她說
她往往就是一句你累 我也很累啊嗆回來
就那麼剛好 都是我累的時候 她就也會累
又是那麼晚了 我也無法再靠萬能的阿公了
那真的要我去死嗎？我到底什麼時候才能休息....
每次這種時候都會覺得 我怎麼把自己逼成這個樣子...
我是不是根本不該結婚不該生小孩（還交往那麼久才結，也結婚快五年了..)
有跟同樣當過家庭主婦的朋友聊過
只被說叫我放寬心 媽媽終究都會期待爸爸能陪小孩
我能理解 但我真的無法 又不是我不願意...
工時超長，每次老婆都會在心情好的時候表達關心跟擔心
擔心我會猝死
然後在我累，無法顧小孩的時候酸言酸語
接下來就換我會受不了，兩個開始吵起來
到底該怎麼辦....
是否同意記者抄文：NO
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