關於 價值觀不同分手ptt ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

#今天要看這一篇

尊重每位爭取權益的人，為每個替自己權益站出來的人喝采。

因為在我們的成長教育裡，這是自私、任性、幼稚，造成他人不便的。

可我們究竟為了多少，「你已經很好了，別自以為⋯⋯」「看看別人想想自己⋯⋯」「覺得自己慘，你有他慘嗎⋯⋯」去勉強自己接受了多少自己不願意的事情造成不開心，最後延伸為內傷跟委屈，還告訴自己，每個人都是這樣的。

每個人都有爭取的權益，不是因為身分、薪資有差別，因為好不好只有你自己知道。

當然，這都是學習的過程，鼓起勇氣時，很多時候會傷害到無辜的人（不只罷工，擺脫某種感情、追求夢想、親子關係斷捨離等，也是）。

辛苦被牽連的朋友們，不過，當自我意識逐漸覺醒，人們開始知道可以替自己爭取權利時，旅遊不便險的選擇也變得非常非常重要。雖然很多信用卡買機票都有送旅遊險，但我從很多年前（華航罷工都沒開始前）就會額外保險、選擇我覺得最適合最有保證的，用幾百塊換來減少節外生枝，老被老于笑膽小如鼠的我覺得很好😂

最後，很不喜歡「不爽做就不要做這句話」，不要學我以前，不開心就分手，工作遇到困難就離職嘛！

正面迎擊嘗試改變的可能是很棒的，面對不喜歡的事，不是逃避（離開），不然就是忍耐，這樣太可惜了。

試一把，就算失敗了，也是替自己爭取過。
我尊敬為自己爭取的人。

PS. 相關報導大家都有看到我就不分享了，基本上除了苦勞網、報導者跟自由時報，幾乎都是站在反對立場。大家都可以去看看。房慧真這篇分析為何許多人反對罷工甚至口出惡言的文章，可以參考看看，支持的人怎麼想。支持的人怎麼「觀察」反對的心態，不全然對，換個角度看看吧！

【不爽不要做，奴隸換人當】
　　　　　　　　
　　　　　　　　　
最近剛讀完Guy Standing的《不穩定無產階級：一個因全球化而生的當代新危險階級》，稍微能了解在罷工新聞底下留言叫罵「不爽不要做」的人，是怎麼一回事？
　　　　　
「不穩定無產階級」（precariat）讀起來很抝口，其實就是承攬、約聘、外包、臨時、派遣等在當代並不陌生的工作形式。不穩定無產階級跨越了以往的階級之分，以大學為例，有外包的藍領清潔工，也有一年一聘的白領「專案」教授，後者雖有博士學歷，在學術市場依然待價而沽，往往必須承接專任老師不想做的雜務，好換取明年的續聘。
　　　　　　　　　　　　　　
不穩定無產階級的產生是全球化的後果，新自由主義的經濟學家認為，國家應該增加勞動市場的靈活度，將風險與工作的不安定性，轉移給勞工及其家屬去承受。
　　　　　　　　　
當大部分的工作，沒有未來職涯發展性，多數的大學畢業生被迫從事地位或收入低於自己能力的工作，整個社會充滿挫敗感，對於有著不同價值觀的他者包容性低，對於社會上相對弱勢的異己（同性戀、精神病患、移工、外配、女性）的容忍度也低。
　　　　　　　　
心理學實驗發現，具備基本經濟安全性的人，比經濟不安全的人更為利他，更寬容、更注意平等。不穩定無產階級在公共議題上，無法設身處地換位思考，更容易吸引他們的是仇恨言論，「罷工」首先對照自己的無工可罷（所從事的不穩定工作，沒有成立工會的可能），接著引發的是因忌妒而生的憤恨情緒，空服員罷工符合兩要素：高薪以及高顏值，其實空服員的薪水也不是特別地高，但同為「新鮮人」，月領六、七萬與月領不到三萬，後者的剝奪感必須找個出氣筒。
　　　　　　　　　　　
高顏值更是引發廢魯宅的「厭女」情緒，PTT早是沃養一則則母豬醜事的沃土，社群媒體炫耀性質的單面扁平化（空姐穿美美紐約巴黎倫敦打卡）更誘發鍵盤後的憤恨情緒。資方的父權思維與網路的厭女風潮在此合流，共同為罷工空服員貼上「公主」的標籤，嬌縱任性的大小姐需要好好「管教」。
　　　　　　　
同樣是「端盤子」的，今天如果在地面上，一個在餐廳端盤子的員工被資方壓榨，被奧客糟蹋，所獲得的鄉民「同理心」必定遠勝於空服員。空服員的體力以及情緒勞動，因為加乘上這些令人忌妒的條件（貌美與薪水），於是不被認為值得同情。長榮的空服員清一色為女性，罷工的動能也帶點反抗日式管理威權家長（資方）的女力崛起，這本是值得鼓勵，民主社會向前的進步象徵，然而這個社會上有很大一部分人身處不穩定無產階級，於是便無法為別人的團結而喝采，而是不假思索脫口而出「不爽不要做」。
　　　　　　　　　
不爽不要做，沒有說出口的下一句是「奴隸換我當」，Guy Standing說：「不穩定無產階級沒有向上流動的管道，被迫在加深自我剝削以及無所依歸之間二選一。」以「奴性」批評這些人是沒有用的，長久的不穩定所帶來的不安全感，相較於「無所依歸」，加深自我剝削，成為一個乖順好用的奴隸，至少還有個歸所，雖然這歸所就像是氣候暖化下的北極冰層一樣，隨時有破裂的可能。
　　　　　　
問題是，夠奴夠乖，再怎麼不合理的工作條件都硬吞下來，資方就會珍惜你這個人力嗎？有本書《清算：華爾街的日常生活》，作者是普林斯頓大學的人類學博士，碩士畢業時她到華爾街工作，進行田野觀察。讓她前往華爾街「臥底」的起心動念是，1994年，在全美有50萬名員工被裁員，大裁員高峰的一年，卻是美國企業營利最豐厚的一年。
　　　　　　　　　
企業並不是因為不賺錢而裁員，而是為了賺更多錢而裁員，書名清算「Liquidated」，字根是「Liquid」液體，最足以形容資本無常勢的無情本質。在股價交易主宰企業經營的現代，電影《全面開戰》裡的跨國汽車公司，工人在不景氣時自願減薪共體時艱，等到公司賺錢了，卻只因為沒達到股東要求的高獲利標準，寧願把廠關了，搬到羅馬尼亞以更便宜的人力替代。關廠後股票馬上飆漲，工人包圍總部抗議，經營者像錄音帶反覆播放的說詞：「要對股東交代」。
　　　　　　　
很弔詭的是，每逢罷工，要求薪資福利提升的員工，爭取權益成了「貪婪」，真正貪婪的資方，人們卻對之臣服，自願為奴。貪婪的定義隨人而定，「發大財」難道就不是「貪婪」嗎？人們可以隨著政客起舞琅琅上口，一個轉身卻指責他人要求加薪（合理範圍連發財都談不上）是罪不可赦的貪婪。發大財可以，「貪婪」卻不行？眼紅每次勞權的抗爭，這豈不是：「我過得很差，你憑什麼過得比我好？」
　　　　　　　　　　　　　
駱以軍說：
　　　　　　　　
// 如果我們這個社會
在經過 旁觀一場勞資對決
結果被主流媒體操作成這樣
讓資方的高段公關可以按其意對社會散放
對資方一面倒的氣氛
我們這個社會
內稟的良善 同情 看不過去強凌弱
或基本的公民素養
真的大傷 而不自知
我們便可悲的只是自私而冷漠的
「別礙到我褔利 方便
你們吵你們的 快點結束」//
　　　　　　　　　
Guy Standing說：「在一個充滿系統性經濟不安全感以及焦慮感的社會中，妖魔化會更為簡單。人們的不安全感越高，就越容易煽動恐懼……越容易相信那些拿人錢財的專家刻意用語言與畫面編出來的故事。」
　　　　　　　　　　　　　
新自由主義從上世紀八○年代發展至今，創造了全球性的「不穩定無產階級」，所收穫的毒果實就是訴諸民粹、搧風點火的仇恨政治，從美國川普到義大利貝魯斯柯尼，歐洲極右派政黨的崛起，台灣也趕上這股災難潮流。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
要不要繼續往下沉淪，希望我們還有得選擇。
　　　　
＃挺勞工
＃長榮罷工加油
＃試論寒流崛起與不穩定無產階級之關聯

問

我與楊姓前男友是網路認識的，他是工程師。

我一開始沒跟他說清楚我年紀（我們差兩歲），在一起三個月我就發現他偷吃劈腿嫖妓，當下我震驚不已，因為他外表看來忠厚老實，我以為是玩笑，定神看了多時，發現是真的。

我十分難過，為了顧及楊男自尊，我跑去天台偷哭，也不知如何開口。後來我才以迂迴方式告知他我已知道，因為做錯事的人心中一定有底，當時他就明白我迂迴的說法，哭著說他不懂得珍惜我。

當時才兩個月多，我非常愛他，還對他道歉，也許是我也有要改進的地方，心中雖難過，決定再給彼此一次機會，於是和好。

但之後我又陸續發現他定位在薇閣及多次在各大ptt及app上約炮、拍下體，且嫖妓多位對象。大概是第三次吧，我直接與他談分手。

最後一次要談分手的時候，我表示什麼都不要，我只有要求得到很多很誇張的禮物的妓女B，還有一個是學長的妹妹，可以的話，請她們二位跟我道歉。

學長的妹妹本身也是私生活和道德有問題之人，在國外讀音樂學院，會抽菸，還跟已婚的教授曖昧，我有她和我前男友對話的證據。

我打電話過去時，那學長妹妹一直嗆我，我表說：「難道你不需要跟我道歉嗎？」那女的說：「我為什麼要跟你道歉？你就是這樣，你男友才不會喜歡你的，呵呵！」

我當下氣到不行，還跟男生說：「你有聽到她在笑嗎？」男生還說：「沒有，她是在哭！」中間來來回回很多次，那女的還假裝咳嗽，我前男友就說：「妳這是什麼意思？」對方那女的回說：「喔，我最近喉嚨不太好，那你也要照顧身體喔～呵呵。」

我氣不過，說要po爆料公社，她也說：「喔那你去啊，呵呵。」後來那女的掛掉電話，男的竟然跑出去，我人就在旁邊，他卻好似深怕失去她，跑出去打給她⋯⋯這過程極盡羞辱及諷刺，讓我非常心痛。

這中間楊姓的還請他爸打給我，由於每個人都會講有利於自己的部分，所以他並沒有跟他爸媽老實，男方爸爸假裝言詞客氣，卻很尖銳口吻說：「那不然你要多少錢嘛，你就說啊，喔，不要錢喔，不要錢好辦事啊！」這些我都有有錄音。

我堅持表示不需要什麼錢，只要道歉，請男方公開po文，男方爸爸還說：「這樣要po什麼，我們不知道耶。不能講句道歉就好了嗎？不然那妳po囉。」種種一切真的擺明吃人夠夠、欺人太甚。

在這過程中，我也發現他有去檢驗AIDS的mail信箱，檢驗結果我無從得知。到後期他也跟我無性行為，已半年以上，但因為他有持續在與不同對象嫖妓，我內心十分害怕。與他分手後，我自費到大醫院去做檢驗，檢驗過程及等待報告過程中也極其痛苦不安，包含醫生其實也會詢問一些相關問題，是否是多重性伴侶等等⋯⋯為此我只好說出男友其實長時間一直在與不同對象進行嫖妓行為。過程我極其痛苦，等待過程也讓我近乎崩潰，完全無法入睡，心裡一直在想，我到底是做了什麼事，為何這種事會降臨在我身上？最後結果雖然是陰性，但我真的身心俱疲，痛苦不堪，我自認一直善良待人，但這過程讓我現在想起都會想崩潰！

在這近兩年過程中，我從未與任何人提及，我是全心全意地愛他，認真對待這段感情，知道他忙，也是去他家幫他整理家裡，換來的只是：「我又沒有叫你做。」

我為了他搬到新竹，找不到工作，他也對外都隻字未提我到新竹，而且他對他朋友那邊只是說我任性脾氣差，連分手都說是他要分手，我不願意等等，抹黑我的人格及尊嚴。

以上這些種種，在寫的過程中，我內心充滿極大痛苦及衝擊。我今天並非要任何錢財，只是一份po文真心道歉，都是如此困難。從分手至今，我所有朋友及哥哥都疲勞奔命，我失去我的工作及健康，無法吃無法睡。想著他繼續快活人生，轉身又能繼續約炮嫖妓，而我卻是如此，我極其痛苦，只要一入睡就會想起這些我的善良被踐踏的日子，一吃飯就會狂吐，包含此刻，我也真的很想直接離開人世。

我真的極其痛苦，心裡想著他還在快活人生，而我的工作也被他搞掉，健康也沒了，很想把所有證據公布於世，讓世人看清他真面目。

想請問老師，我到底該怎麼辦？
我想，在這痛苦死，跟公布了，伸頭縮頭，我都會死。不如，讓他身邊人知道，原來這人是如此的可怕、冷血，並且可悲。

我這麼做，老師可否給我一些建議呢？

回

建議你趕快離開這位前男友
最好是什麼都不要地離開
你們根本不適合在一起
因為他不是你要的那種男人

你要的男人至少不能嫖妓的
你要的道歉其實是心靈上的
你要的結局是他能有悔意的
但他都給不起
也不覺自己有錯
因為你們是不同價值觀的人

他的爸爸並非吃你夠夠
是他不認同你執著的這個點
都要分手了
需要這麼張揚地道歉嗎
這麼做只會讓你們都成為八卦的主角
你也不能倖免
他是這麼想的

那個學妹對你的冷嘲熱諷
也是對你的要求感到不可思議的反應
也許你的前男友不讓大家知道你去新竹
就是要瞞騙其他女生
她可能覺得你怎麼連你男友是玩咖都不知道

前男友送禮物給妓女
你去要回也不合理
那是她的職業
收禮物和收費都是她的本事
如果要道歉
不如直接去坐牢
是吧

你現在的痛苦
是一個接一個的怪與怨造成的
你都說他在驗AIDS了
你還不趕快閃的遠遠的
最好不要讓誰想起你們在一起過
否則誰敢再碰你

還好他們都沒有答應你po文
建議你把他們的臉書都封鎖
下次找男友
不能只看外表
更不能迷信忠厚老實
男人的忠厚老實不是全面性的
遇到衰事或不對的人趕快閃開
不要浪費生命繼續糾纏
這樣你的善良才能得到保護

今晚八點，我在YAHOO TV談論「母豬教」爭議事件。(新舊文合併)

【沒有人有資格定義誰是母豬】

一、標籤不對

任何時刻，標籤化仇視特定原生性的族群都是不道德的。

每種人，都會犯錯，該檢討是事件本身，而非其族群，一旦標籤化，就會波潑及無辜人員，引起社會對立。

當某男女發生「感情不忠」、「佔便宜」等錯誤，該咎責是行為。此種道德缺失，無關性別。忽略行為，攻擊犯者之群體，一旦被冠上「公豬」、「母豬」標籤，未來無關感情、貪小便宜等行為，也會被貼上同樣標籤，(參考Serena Chansey Huang「母豬定義圖集」，慎入，http://ppt.cc/Xl2WK，抱歉看到想吐)，「既然這個詞這麼好用，以後我看不爽的任何人事物都用這個詞來罵」，進而使得所有行為、所有人都成為標籤指涉對象。

使用「標籤」罵人者，攻擊的是「想像的去脈絡化的抽象群體」，說著「女生都是下賤母豬」言論者，真實的女性在他面前，他罵不出來。說著「猶太人都該死」言論者，猶太人在其面前，他憤怒不出來。同樣地，說著「支那人就是骯髒下賤」言論者，大陸同學、朋友在其面前，他根本沒有罵人的動力。

此種人，往往自知理虧，因此只敢隱居網路，或者聲稱，「只反個體，不反群體」。

「不是仇女是仇母豬」，最後的就是女性都仇。
「不是反猶太人，是反搶我們工作的猶太人」，最後就是猶太人都該死。
「不是反外省人，是反那些位高權重的外省人」，最後就是最無權勢的老榮民也被痛批。

二、追求高富帥無罪

很多所仇視的「母豬」行為，正如苗博雅與蘇美所說，是「德行」問題，無關性別。除卻「感情不忠」等明顯違反道德，很多行為可能是否違反道德都有爭議，如何能一概貼上負面標籤？

女性追求高富帥被罵母豬。男性也喜歡白富美，鮮少被說公豬或渣男。追求美好的人事物跟美好的生活是人之本性，過程無欺騙，何錯之有？現況多數認為白人國力強，與白人交往值得炫耀。未來若亞洲國力強，到時自然有一堆白人搶著跟黃種人交往。女生與白人交往被罵「哈洋屌」，持此言論之男性就沒「哈洋穴」？人偏好與優秀的人作伴，何關性別。

更何況，不分男女，希望結婚對象經濟條件好，人之常情。如你為人父母，有兩男追求女兒，兩人對女兒的愛及外在能力條件都一樣，唯獨一富一窮，你當然也希望女兒嫁給有錢的。

傳統父權社會下，再三強調，是傳統父權社會下，婚姻對女性本就是牢籠跟枷鎖。婚姻，如同人口販賣。婚前有再好的成就、再高的收入，社會的期待婚後就必須得「相夫教子、孝順公婆、整理家務」，張愛玲的《傾城之戀》更直白：「流蘇，在你看來婚姻不過是長期的賣淫。」

容我說的直白點：如果一次性行為值一萬，一周兩次，婚後十年，就要960萬。這還不包括生育孩子所帶來的痛苦、負擔、壓力，還有大大小小家務事、負擔夫家和自己娘家的生計。如果妻子又是家中獨女，該如何照顧娘家？一輩子的婚姻，就是一輩子的牢籠。

如果你認為女性應該要任勞任怨，才不是母豬，那麼你婚前沒有一千萬，哪有資格提親？沒有一千萬，也要「保證」衣食無虞吧。希望嫁給穩定收入的先生，嫁給有經濟能力的先生，錯在哪裡？妻子很多時候要的不是錢，要的是「安心」、後半輩子能放心的「安全感」。

正如同男性年紀越長，找對象看的不是外表，而是賢慧；女性找對象看的也不是外表，而是能力。因為沒有良好經濟基礎的婚姻，未來很高的機率走向不幸。

為什麼很多女性沒有一千萬也願意結婚？因為愛。因為愛，所以妻子不去計較她在婚姻中承受的苦楚及付出的代價。因為愛，妻子信任她的丈夫能夠給他完美的家庭、給她足夠的依靠。

我們大多數人，是在這樣的家庭下長大的。

結果，竟然有人對著我們的母親指指點點，說這些不論跟富人窮人結婚的都是母豬。

三、仇女有其緣由

然而，我也沒有一千萬，一百萬都沒有。

我也是個魯蛇，很能體會「交不到伴侶因此厭惡女性」的感覺。尤其在男生圈，「有伴侶」是值得驕傲的事(背後價值觀是把女性視為私有財，以性平觀點來看該被檢討)，眾人皆有我獨無，產生相對剝奪感，人不會怪自己，學生沒伴侶不會怪社會，最後就是怪別人眼光差。

我比較幸運，不會咎責女性，因為自己忙於工作，沒錢。

大學時期，父親過世，生活困蹇，每餐以不超過50、60元便當為原則，約會被要求請客，我面有難色。真的有一次女朋友要我請她吃繼光香香雞，我卻以沒錢婉拒，鬧到差點分手。也有女生直白跟我說我沒錢，雖然很欣賞我但不可能跟我在一起。約會、看電影、吃飯、旅遊，花費甚鉅，我自知口袋不深，對於長期單身，自我寬慰。

朋友們抱怨女性硬要男方出錢，我多少體會那種不滿。

自己大學時期有位朋友，人帥又溫柔還無不良嗜好，但是感情不順，追求女生付出很多被當工具人(朋友都勸女的在利用，但他相信真心，最後換絕情)，順利交往的最後都被劈腿(女的跟有錢的或者跟老外)。幾年下來，雖然渴望愛情，但也成為在網路上時常發表「母豬」言論者了。勸，沒用。這是他言論自由，生活經驗讓他仇視那些「相似的前女友們」。

還有朋友常跑夜店及聲色場所，看待女性視角完全不同。在他眼中，每個女性都是可以被標價的。他所見的女性九成看到老外、跑車、金錶、就倒貼。

人們容易指責別人「以偏概全」，但看不到自己以偏概全，因為你眼中的偏，是他生活的全部。如果我有著上述人的生活經歷，或許我也成了「母豬教」的教徒。

我買不起車、買不起金錶、也沒有房。女性選擇有車有房者當另一半，我能說什麼？

四、社會結構

挑蘇美個人來戰或人肉蘇美，在我來看沒有意義。戰倒了一個蘇美，還有千千萬萬個蘇美。因為孕育蘇美的文化及社會結構沒有改變。(當然，去挖戰蘇美者的劈腿行徑或者去挖蘇美曾經約砲一樣，除了增添八卦沒有意義。)

社會賦予男性的期待是賺錢養家，女性在婚姻有壓力，男性也有。社會都知道女性很辛苦，但是男性的更多苦是說不出的。一旦男性表現軟弱一面，就會被說沒有男子氣概、像娘們。

在傳統社會的想像中，一旦女性遭遇困境，最後還能有男性出來解決問題。但是很難想像當男性出包，最後卻由女性出來收拾殘局的畫面。(是的，這就是性別不平等，但我們生活在這樣的刻板印象中)。

因此，男性遭遇的委屈，除了自己吞，就開始仇女。還有仇性別平權主義者。

仍然離性別平權有很大距離的現在，主張性別平權的男性，並不比父權思維的男性，在交伴侶上有更大優勢。舉例，平權者主張AA制(消費平分)，但是主張平權的男性使用AA制卻在現實下很難交到伴侶(女要男請客)。而父權思維者(老子請妳、有陽剛氣、很man)卻容易交到伴侶。

交不到，就仇女。被指責仇女很糟糕，改過成為平權者，平權仍然交不到，更仇！仇女已成為社會的潛在問題，難保何時有下一個韓國江南殺人案。

正如同社會將低學歷當成缺陷，才使得考不好的學生憤世忌俗。社會將「缺乏伴侶」當成缺陷，使得交不到產生仇恨。沒有伴侶藍瘦香菇，眾人可以理解。但並不該怪罪於異性。畢竟世界上沒有人有義務要跟你在一起。性別意識的改變，有賴大家努力。

但是，底層社會的改善，更需要人民的團結。

我相信很多人都願意給另一半良好的經濟基礎，不論男女，真愛不會吝嗇。我也很願意在婚前存到一千萬，買好房子，儘管不是精華地段，求婚時拿著存款簿，請她嫁給我。(其實我這種想法還是很父權，也會被攻擊是把另一半當物品。儘管我沒這個意思。男方女方該採取什麼模式、誰該賺多賺少，都該是兩人協商。)

但是，幹，這年頭薪水是漲得過房價膩？

多數人看到性別意識。而我更關注到經濟問題。

有些人，願意努力、但是掙不夠錢，沒有伴侶。有些人，同樣因為經濟窘迫，縱使結婚，也以離婚收場。伴侶希望與有經濟能力者在一起，沒有錯。該怪的不是哪個性別，而是這個資本主義的氛圍及賺不到錢的社會。

我倒希望事情有這麼簡單。仇女不見得都是因為經濟問題，但若經濟問題獲得改善，仇女狀況亦會獲得相當緩解。經濟蕭條，往往使得社會某一群體尋找代罪羔羊，毫無理由地仇視他們。貧富差距擴大、社會財富分配不均，也間接助長了仇女風潮。有女性購買昂貴物品、出國旅遊，就被譴責「母豬」，正反映此種現象。
一個社會，無論如何，都會有好吃懶做、不務正業、性格乖劣者，交不到伴侶，怨天尤人。我們永遠不可能杜絕這些人。但可以做的是改善制度，建立一套讓窮人能翻身、百姓能富裕、只要人願意努力就能買得起房的制度與社會。

改善經濟很緩慢，卻是該做的路。至少，可以讓人沒有藉口抱怨，因為社會已經有足夠的條件讓你富裕。

至於如何讓經濟變好，那又是另一篇文章的事了……。

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有人說，「母豬教」的爭議媒體不願多談。

但我就是要談。今晚八點，YAHOO TV「遠山道風向」，不是要戰誰、批鬥誰，希望不分立場、感情受挫或者有苦衷的男性女性、歡迎PTT上的名人、蘇美大哥或OBOV都能今晚一起上線聊聊，分享彼此的心得。YAHOO網站留言仍是匿名機制，大家可以不要顧忌。小編會把大家的留言整理起來，我會一起討論。

我不是兩性專家，只就個人經驗與對事情的分析，也和大家一起談談「兩性關係」。

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