National son’s day
今天是國際兒子日囉!
我要好好來表揚一下我最愛的、我的第一個孩子
剛剛光想就眼眶含淚
因為他真的陪我們經歷太多太多第一次了
他是我們家最活潑、最多小聰明、最有創意的射手座
最單純,喜怒哀樂形於色
卻也是最感性的孩子
根本是我的翻版啊哈哈哈哈
他是一個很容易開心的孩子
每次玩最瘋的是他
所以被釘最慘的也是他
誰叫他爸是最講求規矩的摩羯座
不過回想起來跟著你一起瘋的日子我們也最開心
對人事物最依依不捨的也是他
我依然記得我們要從台灣回美國的前幾天
他就開始跟同學老師、鄰居阿姨、阿祖們道別
離台灣那一天只有他跟我媽抱在一起痛哭
一路哭到飛機上還在哭
反觀水瓶座妹妹卻轉頭就走😆😆😆😆
我兒子真的是非常感性💗
他很喜歡小動物
非常非常喜歡、疼惜
所以如果你們在街上看到我們停止不動
一定是因為他看到街貓、看到狗
真好,每次看到他跟妹妹輕輕撫摸著小動物
我就很感謝神給我兩個內心充滿愛的孩子
這是我覺得做人最重要的事
比起他成績很好、運動方面也很好
我更欣賞他心地善良
非常感謝我兒陪我們經歷到父母的每一個第一次
第一次餵母奶
第一次看到小孩學坐、學爬、學吃飯、學走路
第一次面對孩子離家上學的焦慮
第一次要學著控制自己的情緒
第一次要學著做一個人的榜樣
第一次面對老大情結
第一次被小孩頂嘴頂到不知道怎麼樣教訓他哈
第一次陪伴孩子面對課業壓力
第一次真心的感謝自己的父母
以後還會有很多的第一次我們要一起度過
謝謝你是如此的樂觀單純
不然我們焦慮成一團就慘了
很愛你,我一邊寫一邊哭
爸爸媽媽會努力變得很強,成為你強而有力的靠山
無限支持你
—
以上這篇沒有要替兒子找媳婦
他大學以後才可以交女朋友🤪🤪🤪🤪
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今天是928教師節,在我小學時代曾經是可以放假的日子。回顧我兒時成長的歷程,更覺得除了家庭教育外,學校老師對一個人啟蒙的重要性。我經常戲稱,自己一直在「好學生」和「壞學生」之間徘徊,小學每兩年換一次級任導師,國中時我們班又很特殊的一年換一個導師(通常是三年都是同一個),幾乎前一任導師才認為我是「好學生」,下一任導師就說我是「壞學生」,而且就這麼剛好交替循環!
記得幼稚園時園方經常搞文藝表演,當時不到六歲的我每週都愛看週末「老三台」播出的「國劇選粹」,幼稚園老師就引導我在兒童節表演「平劇」(那時都這麼叫,即「京劇」),算是我人生首次登台。到了幼稚園大班,老師就給我們上「國語注音」,那時我就講一口標準國語,還能說繞口令。到了小學一年級,不知怎地忽然又變木訥起來,結果幸運遇上班上導師非常注重國文,每日都會教我們一句成語,又慧眼看出我有語文天分,就不斷製造機會讓我發言,鼓勵我勇敢舉手回答問題,又讓我上台教全班的小朋友國語注音,還讓我當「老師的小助手」,提升榮譽感,奠定我日後公眾演講的基礎。
但到了小學三年級換導師後,我就忽然從「好學生」變成了「壞學生」。當時我鄰座是個患有智能發展遲緩的女生,常在上課時跟不上,我就一邊教她,但老師就是認定我「上課講話」,要記我「缺點」,我解釋原委,她就又說我愛頂嘴強辯。有回學校升旗典禮,我剛從音樂課本背了國旗歌歌詞,就跟著唱「山川壯麗,物產豐隆……」,也被她硬說是我吵鬧,甚至在聯絡簿上向我父母「告狀」,幸而我爸察覺有異,反批學校老師為何禁止學生唱國旗歌。
那時教師圈都流行打中國結、做串珠手藝,她也經常就讓我們寫作業,自己樂得偷閒搞工藝活。我自尊心極強,覺得她偏愛班上那些比較安靜的女生,以及學校其他老師的小孩,就直接在作業本上寫「請老師不要偏愛女生及老師的小孩」,她看了只有裝傻。後來有一次,她又嫌我話多,竟叫我到訓導處門口罰站,正好小學一年級的導師就在訓導處做行政人員,很訝異她心中的「好學生」怎會如此,及時上前關心,還用當時我戴在身上的彌勒佛玉珮開導,要我如彌勒佛笑口常開,容天下不能容之事,對我往後遇逆境時的處理態度很有幫助。
此後小學五、六年級換了導師,又經常鼓勵我代表班上參與寫作、演講比賽,我重新變回了「好學生」。等到上了國中一年級,卻再次碰上一個嫌惡我的年輕女老師,還經常迎合當時陳水扁剛剛上台刮起的「台獨風」,整天扯「以後台語也可以變國語」。記得當時學期末發成績單,她還把我操行打了個「乙」,說我「喋喋不休,學習尚佳」,結果我爸看了後說:「什麼『尚佳』?我兒子考試全校第一名,應該是優異才對!」
後來我高中考上建中,又碰到了很多奇形怪狀的老師,當然也有幫助我很大的恩師,不過講起來又是一大串故事,等之後有機會再說吧!
▶圖1:與小學一年級的啟蒙導師錢老師及同學合照,當天是學校運動會,時為1994年左右。
▶圖2:小學一年級,給全班同學教國語注音。
▶圖3、4:幼稚園時(1992-1993年左右)的我和同學校外教學,參訪台北「中影文化城」(現已成民進黨當局清算的「不當黨產」),已可見對鏡頭挺有興趣。
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【你怎麼沒愛上你自己】
原本以為是本給青少年看的書,沒想到,大人看了也是滿滿的收穫與感動。
這幾年,很常到青少年的場所演講,而且,我兒子也正處於國二的階段。發現到,青春期的孩子,是處於一個對自我很迷惘的狀態。
對未來的不知所措、同儕之間的定位、不明白為何而學習的困惑,以及與爸媽家人的相處互動。這一切都讓他感到徬徨,甚至會開始不喜歡自己。
--
在低年級之前,兒童處於一個叫做『自我膨大期』,基本上是認為自己最棒、很厲害,就像是老師問:「誰跑得最快?」可能班上有一半以上都舉手了。
慢慢地,從中年級開始,到青少年時期更是蓬勃,轉往『自我認同期』的發展。察覺他人的優點,更會放大自己的缺點,因為,他正在探索自己到底是誰?是個怎麼樣的一個人?與他人相較的突出之處在哪?
這個時期的孩子,認為別人的某些特點超讚、好優秀,自己怎麼這麼遜、都不如人。如果此時,周遭的家人、老師或同學,對他滿是指責、批評、否定等言語,更可能產生「自我價值感」低落的現象。
而正在探索自己,或是自我價值低落的孩子,為了避免讓內心受到傷害,會產生很多的反抗行為,像是爸媽一指責,就情緒很大、每一句都可以回嘴頂嘴。
也因為找不到真正的自己,就很容易用外顯行為來武裝自己,證明自己是個有價值的人。像是:高度追求物質(手機用哪一台?零用錢有多少?)、強迫自己迎合同儕(社群、話題、偶像)、不喜歡當群體中不一樣的人、過度看重成績與排名。
其實,他們會這樣,都是希望別人可以喜歡他,藉此來證明自己是值得被喜歡的。
--
一個正在迷惘中的人,很難靠自身的力量來導往正軌。
看似什麼都無所謂的、情緒極度容易起伏的孩子,其實內心是非常的不安。此時的他,是很需要 #爸媽 (第一優先)與 #重要他人 (老師、教練、長輩)的協助。
陳志恆諮商心理師 的最新著作«你怎麼沒愛上你自己»,就是成為一個重要他人的角色,或者是,讓爸媽知道可以如何引導孩子,漸漸地欣賞到自己的特點。
書中有四大章節,
一、接納不夠完美的自己;
二、面對不被看好的人生;
三、調校起伏不定的情緒;
四、追求人生幸福的法則;
志恆諮商心理師,依過往擔任輔導多年的經驗,以一個充滿溫度的旁人角度,從孩子的各種外顯行為,逐步地引領看到自己的內在(每篇都有很詳細與實在的步驟跟建議喔!)。引導他們看見自己的光亮、發掘自己的美好、找到自身的優點。
書中有好多的佳句,像是『如果總是仰賴外在肯定,才能感受到快樂,那麼,我最後只會在人際關係中,疲於奔命,不小心就成為一個處處討好人的小丑。』
『失敗時,你得同時面對他人眼光與自我否定,要能扛得住這些壓力,需要很強大的內在力量。只要願意從失敗中去學習,離下一次的成功,就不遠了。』
『你可以選擇是否要改變這樣的自己,如果可以改變,就找方法去調整;如果暫時難以撼動,我們就接納自己,與這樣的自己共處。』
連大人讀了,都會感到安定與溫暖。
--
我兒子也趁著讀書累的空檔,自己翻了幾個篇章來讀。
我先問他:「對你們而言,是好閱讀的嗎?」
兒子:「可以啊,裡面正是很多同學都會發生的狀況。」
我再問:「你讀了,感想是什麼?」
兒子:「如果每個人的身旁,都有一個這麼懂孩子的大人就好了。」
有的時候,青少年要的不是教導者,而是一個傾聽者與接納者。
讓一個正處於自我迷惘的孩子,透過包容與接納,漸漸地,能夠懂得欣賞自己。因為,欣賞了自己,才會認同自己,更會愛上自己。
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【分段重點】
00:00 開場介紹
01:25 男友溫馨提醒老闆,都是為了女友?
12:05 開口閉口都是另一半,為什麼。
22:49 男人無事獻殷情,必定有鬼?
28:06 事情都以老婆為主,這種人蠻煩的?
33:03 媽媽說的都是為我好?這樣算媽寶?
36:26 媽媽替兒子向老師求情?這樣對嗎?
44:28 尊生重道的時代來臨?老師卑微?
46:51 教育變難?因為爸媽比小孩更難教?
54:16 如果為了小孩好,父母該怎麼做?
01:01:57 字醜的小孩,該為他好而要求他嗎?
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本集主題:「毒親教養:在不知覺中當了有毒的父母嗎?吳娟瑜教你停止複製創傷!超越內在恐懼,正確教養孩子」介紹
訪問作者:吳娟瑜
內容簡介:
天下無不是的父母?
錯!56%父母自認是會傷害孩子的「毒親」(toxic parents)!
虐待孩子、口出惡言、過度控制、情緒勒索、
硬把自己的價值觀套在孩子身上……
這些父母的有毒教養96%是受到潛意識影響
去除源於個人創傷、承自原生家庭/家族的負面信念,
拒絕周遭、社會、媒體流傳的錯誤認知與價值觀,
不再受潛意識操控,親子才有良性互動!
◎每個失常的孩子,背後都有受創的大人
頂嘴、疏離、憂鬱、易怒、依賴、拒學、沉迷電玩……當孩子行為脫序時,父母應先檢討自己是否常對孩子有憤怒、自責、推卸、漠視、嚴厲等表現。一個人講出的話語、表達的想法、臉上流露的神情,往往跟深藏在潛意識裡的信念有關,父母若有以上負面情緒,代表潛意識裡帶有許多恐懼,並經由教養將恐懼不斷複製給孩子。想要改善親子關係,渴盼家人良性溝通,首要之務便是增進對潛意識的了解。
◎應快快「拋棄繼承」的情緒負債──家庭潛意識恐懼
我們很容易複製原生家庭的人生觀、價值觀、金錢觀和教養模式,父母因上一代教養不當而有的陰影,時常會再成為子女的夢魘,像是重男輕女或家庭暴力等。父子和母女之間也常有特殊的情結,比方說,「兒子不成材」是很多男人共有的潛意識恐懼,對兒子總寄予重望,表現不佳就會嚴以鞭策;母女之間則存在著微妙的競爭關係,會搶奪居中男人(丈夫/爸爸)的愛,這通常是因為媽媽複製了自己兒時和手足的相處模式;而失婚者容易把對兩性關係的錯誤認知帶給孩子。養兒育女時,要時時自我觀察,才能不再把從原生家庭接收到的恐懼又轉移到子女身上。
◎家族潛意識恐懼遺毒子孫,過時的祖訓就讓它失傳吧!
有些已不合時宜的價值觀仍以祖訓家規、家族慣例等形式,一代一代傳承下去,影響了後代子孫的家庭幸福和親子關係,最典型的包括:重男輕女、不孝有三無後為大、要繼承祖業等,這些觀念都已和現今潮流有所抵觸,長輩應該適度改變或尊重晚輩的選擇。做個「懂事」的長輩,懂得世事多變化,樂意理解成年兒孫的心事,多給引導,多給支持。
◎以知識破解偽科學、群體迷思,不捲入集體潛意識恐懼
有些潛意識恐懼從個人、家庭或家族中完全找不到根源,那可能就是受到周遭環境的暗示所致,包括:民族習性、社區氛圍、新聞事件、宗教信仰,關於生活上的例子有「富不過三代」、「逢九必凶」、「活越久,失智機率越高」等;屬於教養上的則有「孩子要贏在起跑點」、「兒子要窮養,女兒要富養」等,我們對這些思維習以為常,也認為理所當然,但其實是需要重新斟酌的,在陪伴子女成長時才能跳脫這些集體潛意識的恐懼,培養出思考正面、觀念正確的孩子。
作者簡介:吳娟瑜
.美國印第安納波利斯大學應用社會學碩士
.國際演說家,演說場次超過6000場
.兩性溝通、親子教養專家,喜為人師、樂於分享
.風趣幽默又深具專業素養,備受電視、廣播、報紙等各媒體歡迎
.暢銷書作家,著有《記憶改寫,回到原本美好的自己》、《用女人的方式贏一生》、
《爸媽一句話,影響孩子一輩子》、《孩子就要這麼教》等
.興趣:看電影、閱讀、寫作、跳街舞、練肌耐力等
.座右銘:做對選擇比努力更重要
.人生目標:把好的影響分享給更多的人
.寫作目標:陪伴年輕世代父母進行自我探索,並快速選擇正確教養模式,避免毒害孩子而不自知
作者粉絲頁:吳娟瑜老師
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身為從小被媽媽打到大的我,應該可以來分享我的經驗XD
現在能笑著說出來,還能跟我媽和平共處,我覺得很不容易啦~
我媽有一個理論:父母跟小孩在成年之前絕對不能做朋友,小孩就是動物,用講聽不懂,
一定要用身體來記憶才會懂。
根據我姑姑的說法,我大概從開始吃副食品的階段就被我媽修理。
以前吃副食品是6個月大~
我姑姑說那時候我坐在椅子上,我媽準備了稀飯餵我,可能我覺得好玩吧,我就噗到滿臉
都是,然後我直接被我媽推頭,用力過猛我就不小心撞桌子,因為會痛就哭更兇,我媽就
大罵我。
我姑姑嚇死,趁我媽收拾東西時就把我抱走......
她覺得這樣下去我可能有生命危險
因為我個性敏感(?)但我小時候是天使寶喔~是每個人都說好帶的那一種。
總之我很愛哭,不如意的時候就會用哭來表達,但我不會尖叫大哭,因為我媽會拿竹子掃
我。
縱使這樣,我連無聲的流眼淚都不行=.=
我媽看到又是一頓粗飽~
我自己的兒時印象就是在挨打中度過。
挨打理由千奇百怪,總之我媽都是說因為我「不聽話要教」
我媽跟我爸吵架,我媽心情不好也是抓我來出氣。
我弟我妹調皮搗蛋,我媽也是打我,理由是身為大姊應該要做弟妹的榜樣,弟妹搗蛋為什
麼我沒有阻止?
現在想起來,我覺得打小孩比較多是大人的情緒發洩。
我媽也是這樣,因為小孩的行為讓她情緒不好,所以抄傢伙打,美其名說是教,但真的是
教嗎?
國小時我忘記因為什麼事了,我媽打我,因為實在太痛了,我只好躲到廁所,平常我挨打
是不敢跑的,因為被抓到絕對被打得更嚴重。
我媽衝進來不管三七二十一就是一頓暴打,打到我的大腿小腿都是一條一條的傷痕。
去學校還被老師問~
我其實很認同一句話,能夠不跑被你打的孩子,那根本不是真的不乖不聽話。
真的不乖不聽話的早就跑不知道哪裡去了啦!還打勒~
從小到大我真的不敢跑,只要我媽揍我,我就是乖乖站著被打。
我一路被打到國中,因為我大了加上我媽也沒力氣這樣打,但取而代之的是言語上的奚落
。
有時候語言造成的傷害比挨打的痛還要更嚴重。
依照我被打的程度,放到現在我應該會被社會局安置XDD
問親朋好友對我的小時候印象也都清一色是「常常被媽媽打」
要我回想,我真的不記得被打完之後我有什麼改善,我也幾乎不記得被打的原因,我只覺
得恐懼,我很怕我媽,一直怕她怕到大學~
有任何心裡話絕對不會跟我媽說
我朋友一直覺得我的家庭關係很奇妙,就是明明是家人但卻隔著一道牆,好像很close但
仔細看看卻很陌生。
不想讓自己的童年影響到孩子,所以我有去諮商,我現在覺得我自己好很多了~
我以離開家裡為目的,選擇外縣市大學,考上大學火速搬走,就業之後也選擇到外縣市上
班,沒事絕對不回家。
婚後有小孩反而比較常回去,但我跟我媽的關係並沒有非常緊密。
我媽、我婆婆甚至我先生在面對孩子某些行為的時候都會要我開打。
我曾經因為先生作勢要打小孩,直接跟他很兇的翻臉。
我媽被我嗆過,所以不敢打我兒子~
當時我媽要打我兒的理由是,因為他換尿布一直翻身…
大家應該有遇過孩子剛會翻身,換尿布不好好躺著換,瘋狂翻走的狀況吧?
這樣也要打真的是傻眼
我婆婆也說這個要打~
打一次狠一點就會記得,以後換尿布就會乖
這到底有什麼好打的??
有一次,我準備晚餐給孩子吃
孩子不高興就把晚餐直接掃掉~我氣得七竅生煙,真的要氣死!當下真的有衝動拿傢伙直
接修理。
但是我就是被打大的啊!我很不願意重蹈覆轍再製造出一個「我」。
於是我先到旁邊冷靜,然後看看在生氣鬼叫的2歲小童,默默把地板桌子整理乾淨,接著
我坐下來開始吃我的晚餐。
孩子肚子餓吵著要吃飯,我跟他說東西已經被你打翻,所以你的份已經沒有了。要吃就只
有營養口糧~
孩子瘋狂哭叫但我沒理他,我堅持現在只有營養口糧可以吃,其他的沒有!
後來就沒發生過生氣打翻食物這種事了。
我婆婆知道後就跟我說,孩子很聰明,像這種事只要打一次他就知道不可以了
很聰明所以要用打來教,我也是不能理解??
我說不用打就可以教會他不是更好嗎?幹嘛要用打的
而且他才2歲,他懂的事跟我們以為他理解的事,中間是有落差的。
在外面鬧脾氣,只要不影響其他人,確定環境安全我就讓他鬧。
曾經躺在地上滾,我有加重語氣叫他起來,但是依然故我。
我就把他帶到旁邊,跟他說那你鬧吧,我等你。
然後我就在旁邊滑手機等他。
一次之後就沒發生過這種事了
我也不知道我的方法好不好,但比起用打的,我想應該算是相對好的辦法了吧?
教養沒有最好的辦法,每個小孩的個性也不一樣,我真的覺得打是最後一步,是沒辦法中
的辦法。
但前提是我們真的試過所有的辦法了嗎?
還是我們便宜行事,直接打比較省事呢?
我的孩子越來越大也比較有自己的想法,2歲真的常常在挑戰媽媽纖細的神經,很容易斷
線。
所以我有自己的冷靜角落,先穩住情緒才有辦法做後續的事。
我爸媽都說我脾氣很好,事實上我脾氣很差,只是後天學習讓自己先冷靜下來而已。
不想再讓自己的小孩經歷跟自己一樣的事,所以下了一點功夫。
我妹跟我也是小時候常常被打
但是我們教養孩子的走向完全不一樣。
我堅持不打小孩,一定有比用打更好的方法;
我妹則是沿用我媽的打罵教育。
我跟我爸不只一次跟我妹說過,他的孩子真的沒有很頑劣,不用這樣打,而且大部分打都
是我妹情緒不好的時候,這根本不是教,只是情緒發洩~
講了1年多,我妹終於聽進去了orz
我們沒有人支持我妹用打的教育我外甥,除了我媽XDD
但是我妹打小孩的結果是我外甥很怕她,也比較不敢跟媽媽說自己的想法跟要求。縱使現
在已經不打了~
他比較黏我妹夫或是我,有想法也都是跟自己爸爸或是我說。
我不知道我妹怎麼想,但我自己是不希望孩子怕我啦~
我媽年紀大了之後有反省自己,所以現在對孫子們都很和善。
有一次我婆婆還要買工具來打我兒,我把我先生拉過去婆婆面前,跟我婆婆說:來!要打
快點打,你兒子不乖的地方可多了~先打他XDD
我跟我婆婆說,你都用打的,你覺得你的孩子們真的都很乖很聽話嗎?
我婆婆回我一陣沈默,之後就再也不曾打我兒了。
教養孩子真的需要用心、耐心,打罵教育永遠是最後、最差的一個方式。
我們對虐嬰虐童這麼生氣,認為他們欺負弱小,不就是看孩子小不敢還手或是不會說才敢
這樣做嗎?
打小孩不也是一樣嗎?
今天一個30歲的大人,你敢這樣打?
教養孩子需要智慧,先學習接納自己的情緒,消化完之後再處理孩子的行為。
當父母真的很不容易啊~
我不敢說打一定是沒用的,但在打之前先試試看其他的辦法吧!
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.72.205.155 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1688459916.A.F9C.html
至於體罰,我覺得她的理由很奇怪,只要是她覺得不適當的行為就是要打。
但有些行為就是很普通孩子發展的某一環節,真的不是需要被打的程度~
※ 編輯: wig152003 (42.72.205.155 臺灣), 07/04/2023 16:55:25
我媽曾說過打又快又有效,什麼講道理根本浪費時間
※ 編輯: wig152003 (42.72.205.155 臺灣), 07/04/2023 16:57:04
打過,小孩只是依樣畫葫蘆罷了
我也不能接受捏小孩,還有用橡皮筋彈的…
當時大家都看不下去,我媽堅持要「教」
這樣下次我就不敢噗飯了
他都用工具…竹子、藤條不知道被打斷多少
要嘛堅持不打孩子,要嘛走老路繼續打
※ 編輯: wig152003 (42.73.113.164 臺灣), 07/04/2023 21:59:35
這把尺很難拿捏
所以才說適度體罰很難拿捏
也沒什麼責怪她,所以也沒什麼道歉原不原諒的,就是一個曾經發生過的經歷。
※ 編輯: wig152003 (42.73.113.164 臺灣), 07/05/2023 00:47:45
對了,以前被打不能解釋,只能沈默被動被打
只要說「我是因為…..」就會被視為態度不佳、頂嘴,然後打更兇
但小時候他是主要照顧者也沒少打我們這群孩子
但是要一個幾個月大的孩子聽話本來就是天方夜譚~
小孩零食不小心吃太多,無法吃正餐也要打
問題是一開始大人也沒跟孩子說不能吃太多零食呀!
我觀察過我妹對我外甥的方式。
他都先用說的,小孩不配合不從就開打。
但是我們太高估一個孩子對我們說話內容的理解能力了~
但他們堅持孩子聽得懂
孩子的理解跟我們的理解會有落差,這很正常,我是覺得每一個生養孩子的父母都應該要
去看看孩子發展的書籍、多了解一點孩子的生理跟心理。
※ 編輯: wig152003 (42.73.113.164 臺灣), 07/05/2023 13:14:39
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