遜媽咪推出新主題！這是菜鳥媽媽淑婷和朋友們的聊天室，來到這裡的人有老師，有記者，也有作家；無論是什麼職業，我們有個共同身分是孩子的爸媽。這裡紀錄了我們真實的育兒心情，以及自我的成長過程，希望可以帶給讀者安慰、鼓勵，激起更多對話。今天來聊天的朋友是作家番紅花。
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[遜媽咪的聊天室：那個叛逆的孩子]
親愛的番紅花：
前段時間，我們談起了叛逆期，你提到家裡青春期的孩子心思難捉摸，所以我想寫封信給你，談談叛逆期這件事。
好多人說，人生的第一個叛逆期是兩歲，還有個正式的名稱是「Trouble Two（兩歲反叛期）」，我兒子也差不多，常常是整天的反反覆覆，需求沒有被滿足，就瞬間大哭大鬧、尖叫；本來就口語不清了，哭了更搞不懂怎麼回事，起初還能冷靜面對，疼惜孩子心裡的風暴來襲，但幾次下來，終於也冷著臉坐在旁邊，想著：「何時才能結束？」
看著孩子崩潰的趴在地上大哭，五官皺在一起奮力的嘶吼，眼淚一顆一顆掉下來，我也好心疼，到底是多大的委屈，讓他必須這樣發泄？我這時才理解，為什麼有些媽媽會因為孩子哭而跟著哭。誰能幫我們兩人脫離這個困境？
我曾經在幾次風暴後，跟老公抱怨：「我真的很不爽，我很想揍小孩。」他反問：「為什麼不揍？」坦白說，我好怕一旦出手就回不去了，以後我只能這樣解決問題。有時看著孩子小小的身軀，我知道一揮手就能讓他跌坐在地，用力抓起來就能把他關在房間，怒吼幾聲就能壓過他的音量，我甚至想隨手砸東西嚇唬他。
就算不傷害他的身體，我也可以拒絕擁抱他，拒絕餵奶，忽視他，用各種殘忍的方法折磨他的精神，要求他彌補自己的錯，因為我知道此時弱小的他非依賴我不可，他必須「不那麼叛逆」地配合我生活，想到這裡，我就為自己的力量感到毛骨悚然。
我明明知道，兩歲孩子正發展好奇心、喜歡觀察、勇於探索、不停發問、樂於動手嘗試等，他每天都很快樂，精力充沛，從沒考慮過自己可能會失敗。
而且無論他的語言能力如何突飛猛進，能正確使用「你、我、他」代名詞，或是學會討價還價，要求再玩五分鐘才回家，他始終只有兩歲，靜不下來是合理的，不專心是正常的，貪玩到忘了吃飯也不讓人意外。
仔細觀察這個年紀的孩子，他的心思飄來飄去，他為自己做決定，卻不一定清楚自己在堅持什麼，或許只是想試試看，你問他：「為什麼？想要什麼？怎麼辦？接下來呢？」他也沒有能力好好說明（或許他想，但字彙與組織能力還不足），所以總是被歸類叛逆期、無理取鬧、愛整人。
一個兩歲孩子的叛逆到底是從何而來呢？或者我應該先定義什麼是叛逆，教育部辭典的解釋是背叛作亂、有背叛行為；心理學家的說法是當孩子的自我意識快速發展，對獨立、自主、自由有了迫切需求。美國親職專家約翰．洛斯門（John Rosemond）在《兩歲小霸王》中則寫道：兩歲孩子的智能總是比體能發展得快，所以孩子可能已經知道事情的解決方式，卻無法付諸行動實現。
我兒子既沒有背叛我，也不算作亂（雖然把家裡搞得很亂），我很高興他有了自我意識，也樂於見到他慢慢長成一個獨立、自主、自由的人，那麼我是為何憤怒？是不是我骨子裡也認為孩子沒有生氣的權力？孩子的憤怒、悲傷、嫉妒等情緒造成的反應，讓我很困擾？
回想我的成長過程，沒有機會學習如何面對自己的各種情緒，憤怒、悲傷、嫉妒常常轉成為羞愧、自我否定，最後在青春期全排爆發，只能以怒氣掩蓋。我的父母採權威式教育，他們不知道如何與孩子討論，也沒那種心力探究孩子心情起伏，一有意見相左，就指責我叛逆，漸漸的，那些需要做決定的事、自主決定的事，我再也不說了。
現在，我是一個會生氣（也容易生氣）的媽媽，但我希望自己和孩子相處時，怒意是為了解決事情、了解他的想法，而不是敵視他，我們總會看到那麼多的父母對待孩子的方式彷彿恨著對方，我好怕那樣。
這半年來，我不斷反覆的對孩子提問，跟他討論每一天發生的事，我會告訴他，哪些行為會讓我生氣又傷心，不過我們可以一起想辦法，減少再次發生的機率，我還是會忍不住罵他，但一定忍著不打，這不是寵，我只是想更了解這位家庭成員到底是叛逆，還是不被理解。
神奇的是，我好像真的漸漸能明白他的意思了，當他主動對我說：「媽咪，我們來想辦法。」我感覺他不只是一個被照顧的孩子，還是和我一起面對生活難題的夥伴，這是我們用好幾個月的摩擦換來的，寫下這個和平協議的墨水是他的淚水和我的怒意。
我不會說「Trouble Two」已經消失，但我知道，每一次的吵架、發怒都是有意義的，當他在地上打滾痛哭時，我不會因為引人側目而覺得丟臉生氣，我比較想知道，他怎麼了？為什麼他選擇如此表達情緒？我可以怎麼幫他？
另一個卡在我心裡的結，是我自己那漫長的叛逆期何時才能結束，我雖然愛爸媽，但始終覺得自己不被理解，感到寂寞孤單。另一方面，我又因為有了屬於自己的家庭，而覺得有了歸宿、溫暖的支持、堅強的力量；這好像是我對抗父母的一種新方式了--我有個兒子那麼愛我，你們不理解我，但我兒子可以；而且他無條件愛我，我不需要討好他，我被愛是因為我是我，我不再需要因為害怕自己不被愛而假裝了。
但我心裡其實知道，爸媽愛我也是同樣的理由，一切只因為我是我，只是他們說不出口，他們愛我的方式讓我感到被壓迫，他們無法接受我與他們的觀念有差異，我也不相信挑剔與刻薄的言語裡頭有愛。儘管大家都說有，但我如何能相信呢？明明我已經不是那麼情緒火爆的青春期少女，也不是說話詞不達意的幼兒，怎麼我們還是無法互相了解與妥協？
親愛的番紅花，正因為我尚未離開叛逆期，所以我知道青春期的孩子會帶給父母多少折磨，自我意識高漲、追求認同的強烈慾望、對成人世界的質疑批判，讓人胸口彷彿有座活火山隨要爆發，誰碰上了都會受傷，而這樣的衝突真的會有結束的一天嗎？或許會，或許不會。
當妳為了孩子的成長變化黯然傷神時，我想告訴妳，這次的叛逆是離家前的振翅練習。孩子將邁向自己的獨立人生了，在此之前，他們觀察你、批評你、挑釁你，直到某一天再次確認了你是「不叛逆的夥伴」，那時，我想就是坐下來聊聊的時機了。
愛你的淑婷
（讀番紅花的回信： https://goo.gl/cY0eHG ）
