#你吼就輸了🤪
今晚內湖幫
相約五點晚餐
週日大家都有共識
早點吃完早點回家
迎接週一上學時刻,要收心(但仍硬要聚一起放鬆遛小孩)😂
現在孩子們都大了
可以自己一桌好好吃飯
大人一桌好好聊天
乖乖吃完飯的小人們
就一起到餐廳中庭玩耍
透過大玻璃看著他們
一下子玩鬼抓人
一下子還會搬椅子玩大風吹
真的是玩出一個默契了🥰
但好景不長😆
突然看到其中一小變臉
整個情緒大爆發~
手開始只東指西大聲叫
咱們家的某妞也情緒失控
開始咆哮起來
三個家庭的爸爸見事態嚴重
紛紛衝出去
瞭解一下事情前因後果
妞爸趕緊把某妞叫來面前
當下把幾個孩子叫來瞭解實況
把每一個結解開
把每一個要改進的講清楚
當其他的孩子情緒都穩定繼續去玩了
唯獨我們家這位妞
被情緒綁住的孩子
仍久久無法釋懷😂😂
妞爸只好越講越大聲
最後孩子抱著妞爸+持續啜泣😢
#本來應該是個美好的夜晚
#確被某妞餐廳失控
#草草結束
車上全部繼續聊
妞爸:今晚,妞...你真的是一吼一叫,就輸了,什麼事都可以好好講,好好溝通!你明明知道小A情緒來了,他說你怎樣怎樣,你如果不認同,就好好回應,立即生氣又馬上失控大哭大叫,我們在一旁看,基本上就會覺得問題就是你,錯就是你!我問你們,你知道什麼人最厲害嗎?就是什麼都不怕的,你行得正也不用怕別人怎麼講你,時間會證明一切,旁人有眼睛也會觀察,去判斷對或錯,根本不需要當下爭得面紅耳赤,但當你冷靜下來也要認真想一想,檢討反省一下自己是不是哪裡沒做好,為什麼別人會講你,有沒有需要調整的地方?......(反正整個路上爸爸都在說教😆)
#到家終於這妞就冷靜了
#妞家本日教育課
#吼叫無濟於事
#冷靜才能思考
#大小人都需要再要努力😅
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當你心煩氣躁時,會喝酒嗎?雖然冰冰的很舒服,但我相信,越喝一定越悶!
醉了吐身體難受!不醉半醒心裏難受!
這時侯怎麼辦?
我發現,靜下來,啥都別想,聽聽經文,思緒反而清楚,冷靜才能思考,情緒才能穩定!
冷靜才能思考 在 小潔_Mina Facebook 的精選貼文
沈寂了一天抱歉讓大家擔心了...
想了很久也想了很多。
謝謝你們一直以來都陪伴在身邊❤
因為難過、焦慮而沒辦法理性的去看待事情的時候只有冷靜才能思考!
這輩子每條路上總有絆腳石。
一直以來我都以最真誠的方式對待大家,也謝謝真心對待我的你們!!!
誰是真心的其實相處過後都可以看的清楚。
#往往看似單純的人並不那麼單純
#往往喊的親近的人才是最傷的人
#謝謝你們也對不起讓你們擔心了
Photo by 堯堯
冷靜才能思考 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最佳解答
本集主題:「何必管別人怎麼看,反正也沒人看:精神生存的28個心理原則」介紹
訪問作者:林仁廷
內容簡介:
生活已經夠苦了,你不心疼自己,沒人會心疼你。
別等到崩潰後,才知道自己要的是什麼。
▌明明社會進步,生活更便利,人生為何還是好難?
▌太多選擇讓人無所適從,茫茫然過一天算一天,人生好難又無趣?
大部分人生活忙碌,受困經濟壓力,累積的苦悶只能靠美食、聲光刺激、手機遊戲及偶爾住飯店的小確幸來慰勞自己,然而心靈層次——我們看不見的部分,常常處於匱乏與混亂。就像蠟筆小新的媽媽美冴把所有雜物塞進壁櫥一樣,選擇眼不見為淨,卻不知道哪一天會爆出來,突然崩潰。
「自己的事自己要處理好!」社會教我們不要去麻煩別人(因為別人也不會處理),但沒有教該怎麼整理自己的需求及情緒,這些「苦」只能自己吞(壓抑),甚至認為「睡一覺起來說不定就好了」。
人生好難是真的,但是我們可以重新認識自己,以需求為目標照顧自己、愛自己、做自己,讓過去的失敗成為好故事,經營關係、健康依賴,面對陰影,完整自己,能預測、能解釋,最後能重建,產生更多選擇,進入自我成長的領域。
人生也許好難,但不是生活的第一順位,漩渦的中心點是自己,我們擁有自由能讓它變得有趣。
▌接受「被指正的勇氣」,但不需要「討好別人」,照顧自己、愛自己、做自己,然後也用這些方式對待別人。
→「討拍」跟「抱怨」不同,從他人那裡得到安慰,拍拍說一切都好。
抱怨的人不求問題解決,負面情緒越說越多。對抱怨的人可以這樣做:既拍拍他,也問他具體計畫,在情緒平靜後他打算怎麼辦,減低當事人過於倚賴感覺,提醒他回到現實面對困難。。
→不需要「自己討厭自己」,討厭自己就無法決定任何事。
這不是勸人放下或勇敢一點就能改變的事,一定要先傾聽背後的挫折故事,情緒面的事就要情緒面反應才能真正搭上橋,讓自己先被理解才有機會重新整理受傷的事,重新接納自己。
→自卑的人,交朋友的方式是「討好他人」,把自己當「工具人」。
自卑的人認為自己不夠格、沒有被喜歡的本錢,連自己都討厭自己。於是,自卑的人採取「討好他人」的方式贏得友情,替朋友付出勞務、要求照單全收,任何事來者不拒,認為有利用價值才會被喜歡。
▌情緒是老大,偶爾任性沒關係,表示「我知道我要什麼」,是做自己的先決條件。
→太過融入工作角色,容易過度消耗自己、導致職場憂鬱。
過於融入職場工作角色,沒有自己空間,容易引爆憂鬱,試著遠離壓力源、接受原本的自己、自我鼓勵、為自己創造小小成就感。
→能掌握,就能預測,再難的問題都可以解決,只是晚點而已。
人在面對事情若超出預期時,會先愣住幾秒暫時反應不及。面對這樣的情況時,建議你先離開現場、專注深呼吸、刻意找件簡單的事做,待情緒冷靜後,再重啟思考與認知系統。
→別把身體當成情緒的冰箱,它有容量限制,也有時效性。
用身體冷藏情緒、冰凍痛苦,久了會滋生細菌、發出腐敗,嚴重影響其他正常食物,身心症狀就是這樣產生的。朝冰箱塞進不想處理的食材,經年累月,冰箱就壞的快,你該做的不是修理冰箱,而是清理內在食材,該丟的丟、整理的整理。
▌那些不被喜歡的黑暗面,仍然是自己的一塊,接納它並合而為一,它就不再是黑暗。
→學習讓自己抵抗,順從從來不是一種美德。
有時候因為強權,人在屋簷下不得不低頭,不能反抗時,從內心抵抗開始吧!你不必跟對方正面衝突,而是在一定範圍內陽奉陰違,繼續做自己認為對的事。假裝演戲配合對方,然而那不是你真正意願,配合的同時別忘了在背後比中指。
→學習讓自己依賴,懂得依賴他人,你會變得更堅強。
依賴是可以練習的,在親密關係裡練習撒嬌,在友誼關係裡試著請求幫忙。或許你會擔心造成別人負擔,其實不會的,要相信對方可以承接,而且「依「賴」是種「救急不救窮」的概念喔。
→學習接受弱小的自己,人生不能一味忍耐,要肯定自己的感受。
人總在「崩潰後」才知道真正要的是什麼,真金不怕火煉,崩潰時燒掉的都是無用的角色、面具、裝扮和假價值,殘留的才是你真正想要的。
作者簡介:林仁廷
˙現為諮商心理師。
˙工作迄今20年餘,曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師,目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院,服務對象包括大專生、青少年、特教生,年齡從幼稚園到70多歲都有。
˙主修社會心理學,專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。
˙家庭主夫,兩個孩子的爸,興趣是閱讀、烹飪、旅行、動漫兼畫畫、攝影、社會觀察與寫短篇小說。
作者粉絲頁: 社會心理,從他們到我們-林仁廷 諮商心理師
出版社粉絲頁: 新自然主義
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『普世價值』 只是美國政府的話術
~高金素梅2020.06.08
5月26日,一位住在美國明尼亞波利斯市的黑人,喬治‧佛洛伊德,因為一件20元假鈔的報案,被警方逮捕,當時佛洛伊德身上並沒有武器,卻被警察德瑞克‧蕭文用膝蓋壓制在地上,長達8分46秒,佛洛伊達隨後窒息身亡。這個過程被拍了下來,引發全美國底層人民的憤怒,美國國內已經有超過兩百個城市發動了抗議,華盛頓的白宮總統府被抗議群眾團團包圍。但是,美國總統川普卻揚言要宣布戒嚴,出動軍隊鎮壓。
這個經常用「民主、自由和人權的普世價值」質問和抨擊其他國家的美國政府,在自己的國內,正用著拒馬、蛇籠、國民兵、鎮暴警察、裝甲運兵車和塑膠子彈幹著違反它自己普世價值的勾當。川普政府現在的所作所為,已經徹底粉碎了這個普世價值,剩下來的,只是表面耍狠、但內心卻害怕發抖的偽善!
美國的種族歧視歷史告訴了我一個道理,只依靠政客修法修憲的政治操弄,是不能給人民帶來任何利益的,人民只有根據自己的福祉、安全和權利,去冷靜的思考和努力的奮鬥,才能完成。我衷心地與這次美國「反歧視要正義的權利」同在!No Justice!No Peace!
至於,一些想把美國鎮壓黑人運動和香港反逃犯條例的警民對峙混為一談的說法,我覺得並不正確,因為這是兩場背景不同,性質不同的事件,那些希望美國幫忙、想要美軍進入香港的抗議人士,是不能和四百年來被歧視壓迫、此刻正在與美國軍隊對抗的黑人,相提並論的。
冷靜才能思考 在 啟點文化 Youtube 的最佳貼文
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歡迎來到「一天聽一點」,我們每週一到週五晚上7點,準時更新,透過心理學在真實生活裡的具體運用,陪伴你每天進步一點點,如果你也想要自己每天都有所進步,就請你一定要訂閱我們的頻道。
在公眾表達上,你可能有過這樣的心情,就是準備的資料很多,想講的東西很多,導致有一種進退失據的感覺?
就是什麼都想說,但是什麼都說不清楚,結果反而被你的聽眾畫錯重點,被問很多尖銳,或複雜的問題。
到最後最慘的狀況就是,心臟彷彿要從嘴巴裡噴出來,然後翻閱了非常多的資料,讓自己完全在聽眾面前無法冷靜下來!
如果你有過類似這樣的經驗,無論在任何時刻回想起來,你一定會嚇出一身冷汗;那到底是什麼原因,會讓自己在簡報,或者是公眾表達裡,去陷入這種最糟糕的狀況呢?
其實有一個很重要的原因,就是你太想要100%的說完整;你可能聽到這邊有個好奇~「100%的說完整」這不是理所當然的嗎?
不過這樣的心態放在具體的表達裡面,會讓你掉入一個很大的坑啊!因為從最實際的角度來看,你要100%的傳達自己腦海裡面所想的事情,這根本就是不可能的任務。
你再怎麼樣完整編排自己的內容,對方也可能是因為對方的原因,漏聽了某些個部分;他可能是因為前一天晚上熬夜,或者是因為其他的事件,讓他心神不寧,所以你可能說的很清楚,但是對方仍然有更高的機率是聽得很模糊的!
除此之外呢,也可能是對方不知道真正重要的關鍵點在哪裡,對於那些你可能覺得是「常識」的想法,但是對於你的聽眾而言,可能是難以理解的概念。
所以在這裡你要特別留意的就是,100%的傳達幾乎是不可能的,同時你在表達上的目標,也沒有必要設這樣的方向。
如果進一步來看,其實你想要100%傳達內容的目的,無非是希望被對方採用你的意見,或者是獲得對方的認同,所以呢你應該倒過來想。
就是你怎麼做,能夠讓你的意見是被採用,或者是被認同的?而決定你要表達的內容,到底到哪裡就是足夠的。
我們假設一個比較極端的例子哦,假設你跟對方光只是透過聊天,對方就很開心的說:「我很滿意,這個案子就交給你吧!」
既沒有計劃書,也沒有其他資料,就用口頭說明,基本上就按照你的想法來進行,你想,這在真實的情況裡面,有可能嗎?
除非是電視或電影的情節才會這樣演吧!不然真實的狀況裡面,根本不可能這樣子啊!
而如果從另一方面來看,如果對方說:「你的說明我非常非常的瞭解,你也說明得非常非常清楚;但是我無法採用你的建議!」
那你想想看,你說的很清楚,對方也認同,你說的很清楚,但是結果是他不接納,那這有什麼用呢?
所以呢,你在表達任何訊息的時候,你應該從你的「目的」往回頭來看,就是如果你的目的是要對方能夠接納、認同;那你講到哪裡?或者是你用什麼樣的方式去設計你的內容,而對方就能夠接納,這樣就可以了!
其實我們常常都會以為,一個人要做任何決定,一定是蒐集完所有的資料,參考完所有的信息,才能夠做決定。
但真實的狀況都不是如此,一個人會做決定,都是某一個點讓他聽懂了,或者是打動他了,他就做決定了!
所以在面對真實表達的情境裡,無論是在一兩分鐘的電梯簡報,還是一兩個小時的專題報告;基本上都有一個共同的原則。
你必須懂、必須要把握,就是在你上場開口說話之前,一定要先幫自己做足一個思考的工作。
這個思考的工作,就是你要好好的去理清一件事情,這件事情叫做「你要讓人記住什麼?」;也就是說,不管你的表達長度有多長,或有多短,如果只講一個重點,那會是什麼?
如果你沒有先想清楚這一件事情,它就會造成我們今天所提的,就是你什麼都想說,就等於什麼都沒說清楚!
就像小時候念書準備考試一樣,當你整本教科書都是重點,那就等於沒有重點;然而如果進一步來看,我們要怎麼樣開始去思考,我們要讓別人記住的是什麼,那一個重點到底要怎麼提煉出來?
在這邊呢跟你分享三個簡單的tips,第一個就是幫自己設定一個最重要的,而這最重要的,通常就是對方會最在乎的,所謂的「痛點」啊!
就像是一個人頭在痛,請你先給他止痛藥,而不是告訴他均衡飲食的重要,這個時候的他,說再多均衡飲,他都聽不進,不是嗎?
而第二個tips就是,你可以提煉出那個最容易的,所謂的「最容易」,不是從你的角度認為最容易,而是從「對方的角度」,有哪些動作是他可以最輕鬆、最容易的起步?
就像是我都會邀請你,如果你想要每天進步一點點,就訂閱我們的頻道,因為你只需要「一天聽一點」。
我讓你開始覺得「學習其實是一件很輕鬆、很容易的事情」,至於學習的過程當中,會有很多再進階的功課,你總是先得要有第一步,後面的才會發生,不是嗎?
所以呢,最容易的起步點,也是你可以訴求的,而第三個就是直接告訴你的聽眾,他第一步可以做什麼?
在我教學的過程當中,可能一個晚上,三個小時的課程,我無論說了多少內容,最後我一定會讓我的學生帶一個,他可以試著回家之後實踐的功課。
而當他能夠輕鬆有效的記住這一點之後,他就會有很高的機率,在他接下來的生活當中試著去做做看,那麼我也就達到了我教學的目的。
所以呢,在這裡幫你整理一下哦,如果你要讓別人能夠認同你、接受你,那麼你在表達的時候請放棄掉,你要100%完整表達這樣的觀念,請你聚焦在一個重點,如果只講一個重點,那會是什麼?
你可以思考一下,什麼是最重要的事,什麼是最容易的事,什麼是對方可以第一步去做的事。
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其實「表達」的關鍵往往不是在於說,「說」只是最後的一步;關鍵在於你會不會思考?
當你會思考的時候,其實你可以用很輕鬆、很容易的表達方式,達成別人認同你、接納你的目標。
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希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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