終於又可以跟大家見面,這幾個月對我來說有一些改變,也有很多新的想法。10/10我們一起相見、聊聊吧!
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【在表演中挖掘自我 從戲劇中看見自己】#免費講座
被譽為「國民媽媽」的全方位創作藝人 又仁,在2016年因模仿星座專家唐綺陽撞鬼事件走紅,而走進大眾的視野。從劇場演員跨足網路影片創作,展開以女性角色為主軸的短片創作。
#夢想_表演
大學學測原先考上觀光系的又仁,起初就和大家一樣上大學只想自由、離開家的約束,卻忽略了許多事情需要開始學習自己面對。在觀光系時,又仁經歷了不敢言的初戀以及低潮,心中始終放不下的是自己對於表演的熱愛,最後選擇休學轉考戲劇系。
#角色_我娘
你一定看過演員身分的又仁模仿過唐綺陽、張雅琴等名人,而他所扮演最經典的角色莫過於「#秀娥」這個人物,「秀娥」的誕生來源於在又仁從小到大生命中的重要女性。自幼在母親的美髮院、外婆的金香行打轉的又仁,街坊鄰居深深影響著他的成長,生活的經歷形成又仁獨特的「#我娘」氣息。
#戲劇_人生
「人生如戲,戲如人生」在又仁創作的短片當中,你不難發現那些與我們貼近的人生故事,「秀娥」更是許多人母親的縮影。以演員身分創作獨特作品的又仁,突破性別框架,透過喜劇方式述說貼近人心的故事,藉由戲劇開始挖掘內心的自己,人生第一齣的獨角戲便是將自己人生故事中的結梳理、打開,生命的經歷成為作品的脈絡與軌跡。
#疫情 的來臨如「戲劇」般變化我們的生活,想知道身為全方位創作藝人的又仁,在疫情期間受到了什麼影響,他是如何面對並持續在自己的 #夢想 上耕耘嗎?在疫情期間無法回雲林老家與家人 團聚,是如何與家人維繫感情?全都在10/10(日)的講座唷!想和 又仁 近距離互動的朋友趕快把握機會報名!!!#名額有限 #要搶要快
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《熱青年的後疫情時代》2021互動展
12位熱青年 x 4位名人講座 x 線上線下展區
活動時間 |10/9(六)-10/10(日)13:00-18:00
線上展空間 |Gather Town
線下展地點 |華山文創沙龍 中3館2樓拱廳
同時也有6部Youtube影片,追蹤數超過68萬的網紅志銘與狸貓,也在其Youtube影片中提到,加入會員按鈕▶ https://reurl.cc/k5XbNK 訂閱我們吧▶https://goo.gl/9YmnKW --- 志銘與狸貓: 「這是瑪瑪信箱,蒐集阿瑪子民給奴才或後宮貓咪們的信件,可以分享對我們想說的話、對貓咪想說的話、自家貓咪的故事、心情瑣事等等……因為時間比較長,有興趣的人可...
初戀那件小事線上看 在 Facebook 的精選貼文
【 #復活的星期日有二十九個 】我愛的是沒有人愛過的你
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你知不知道你在每個星期日,只有星期日,的時候都在做什麼?這是一個有點十二的問題。此刻,我重新顯示每一則我在星期日發佈的貼文,發現星期日的我原來那麼朋友。一週的最後一天,或者第一天,我想著不太熟的同學、初次見面的網友、初戀情人、有緣的學長姊,還有曾經非常靠近的人。
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為什麼?會不會是因為星期日離以前太遠了?失去的人在房間裡與我一同生活的美好想像,被郵筒消化的信,臨時取消的聚餐,我老是把生活過得像一場岌岌可危的婚禮。我很喜歡但不是每次都能想起只做過一次的事,和我做了那件事的人,與那件事一樣沒有成為生命中的慣例,進而保持了那種人與人相處之間的異國感。相隔多年,他們會忽然傳訊息或寫信給我,告訴我他們或我當時哪裡錯了。我會隔一段時間才回覆,因為忽然靠近的感覺就像被鬧鐘吵醒。我不要當別人的鬧鐘。我寧可我們之中至少有一方是自然醒來。
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如果要從我星期日寫過的東西裡選一篇最愛的,我會選:
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❝「『一定還有一點點我們留在照片裡面對吧?雖然我們把課本和紙條帶回家,放進儲藏室或者垃圾桶 ── 儲藏室不過就是我們偶爾會去看一下的垃圾桶,那些離開我們生活的東西再也不會回到同樣靠近的位置,那些被貶謫到我們所知最邊陲之處的事物 ── 我們已經毫無留戀,只是霸道地希望自己依然知道它們現在在哪裡而已。儲藏室比垃圾桶更自私。即便在一個我們不再去碰的地方,知道它就在那裡,就算是一種安心了。還有什麼比這更不負責任呢?
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有時我們留著對方的帳號,僅只是由於不想陷自己於一種無可救藥的罪惡感中。直到看見妳要結婚的消息,像儲藏室忽然著火,想起放在窗邊那一疊這麼易燃的照片⋯⋯想念是一種易燃的行為,我們什麼時候才會學乖呢。
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可是現在才把妳丟掉就是一種輸了。現在要看的是誰能繼續。還能怎麼樣呢?下一次再燒起來不過就是看到妳生了小孩。我也會有小孩的,而且小孩將連聽也沒聽過妳。可是一定還有一點點我們留在照片裡面對吧?雖然我們後來沒有一起回家,在窗戶緊閉的教室裡還有一點點我們,從來沒有辦法離開,偶爾還像這樣,被同一張照片困在一起。』」
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最後五天。
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▍三十歲特設企劃|鏡子問題:分享你所擁有的詒徽線上展 ‧ 公開徵件
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這個時代。每個人都擁有一些別人的片段。截圖。訊息。照片。限動。錄音。再怎麼默默無名的人。都有一點什麼存在別人的硬碟裡。
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點進連結。上傳任意你所擁有的。與蕭詒徽相關的內容。可能是和朋友聊天時聊到。可能是聽講座時偷錄。可能我簽過你的六孔畢業紀念冊。可能是滑交友軟體發現這傢伙手寫我的作品當頭像。可能在公車上看見台北文學什麼什麼的節錄公車詩。
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徵件上傳自九月二日三點零二分。至九月三十日三點零二分截止。我將會把收到的內容以線上網頁形式公開展出。那就是我所不擁有的我。在我以外的地方到處出生的我。
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是。你們都是我的作者。
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初戀那件小事線上看 在 Facebook 的最佳貼文
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志銘與狸貓:
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瑪瑪信箱78:2020/8/4
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36:10「住附近的小花一家貓」小蘿蔔 963
41:20「期許所有人都努力生活」古小月 964
50:00「為了看阿瑪影片而收到罰單」泱泱 965
58:30「橘貓明信片」蜂蜜檸檬 966
59:12 「函館夜景明信片」錢彥澄 967
1:1:30「志銘狸貓平時都在做些什麼」曾瑤 968
1:6:45「日本川越小雜貨店推薦」肉泥 969
1:8:10「手繪後宮貓咪圖」林洛樊 970
1:17:50「期望參加新書簽書會」吳佳玲 971
1:21:50「看了阿瑪影片後一發不可收拾」嚕粉 972
1:30:44「QA時間」
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你知道「西伯利亞歇斯底里」嗎?
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☞〈真正存活的只有沙漠本身〉全文連結|https://www.egoyanzheng.com/single-post/2019/12/10/真正存活的只有沙漠本身──村上春樹《國境之南,太陽之西》
☞Instagram|https://www.instagram.com/egoyanzheng/
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#村上春樹 #文學 #小說
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《國境之南,太陽之西》是一部如假包換的愛情小說,是以小說男主角阿始,和他生命中的三個女人為中心的。阿始在小學時認識了他的青梅竹馬:島本,這是他生命中的第一個女人。島本曾罹患輕微的小兒麻痺,總是跛著一條腿走路。二人都是獨生子女,彼此陪伴,度過了童年的孤寂。小學畢業後,阿始與島本失去聯繫,在中學裡展開與「泉」的初戀。然而在此刻,第二位女人出現了──那是泉的表姊。阿始受到泉的表姊的肉體吸引,與她偷情,成為砲友,也因此深深傷害了泉。其後,於漫長乏味的大學與職場生涯後,阿始遇見了第三個女人:妻子有紀子。他與有紀子結婚,生了個女兒,經營爵士酒吧。直至某日,阿始在酒吧與島本重逢,舊情復燃,一段婚外情就此展開。
首先來看「泉的表姊」這個角色。小說中,泉的表姊甚至沒有實際的姓名。當阿始和可愛的初戀情人泉談著戀愛時,他偶然見到了泉的表姊,深受吸引。這所謂「吸引」幾乎無涉情感層面,而單單以「暴風雨般之性驅力」的形式呈現。在阿始劈腿期間,他和這位表姊的幽會是這樣的:
我和那位泉的表姊從此以後的兩個月之間,腦漿都快溶掉似地激烈做愛。我和她既沒去看電影,也沒去散步。既沒談小說、談音樂、談人生,也沒談戰爭、談革命,什麼也沒談。我們只是性交而已。我所記得的,只有在那裡的一些瑣碎的具體東西的印象而已。放在枕頭邊的鬧鐘,掛在窗上的窗簾,桌上的黑色電話機,月曆的照片,床上她脫掉的衣服。還有她肌膚的氣味,和那聲音。我什麼也沒問她,她也什麼都沒問我。
除了真正必要的時候,我們連吃喝都免了。我們只要一碰面,幾乎連口都沒開就立刻脫衣服,上床擁抱,做愛。那裡沒有階段,也沒有程序。我在那裡所提示的東西只有單純的貪慾而已。
純粹的、壓倒性地性吸引。是的,生命的表現形式之一,即是人被純粹的身體、動物慾念所驅使;阿始與泉的表姊正是如此。但另一方面,人又顯然不只有這個面向。人畢竟有感情、會思考;因此還存在另一種生命的表現形式──純粹的,愛情與親密感的原型。在小說中,這以阿始和他的青梅竹馬島本之間的愛來呈現。
愛是什麼?伊格言說,愛是,「在人世間,曾存有過這樣的情感:令你在瞬間感受到自己絕對的不完整,感受到生命本然的孤獨,感受到對對方『非如此不可』的劇烈激情與渴望,一種絕對」。阿始和島本在童年懵懂無知時,就經歷了這樣的「絕對事件」──男孩和女孩,在牽手的短暫瞬間,突然感覺對方毫無保留,誠摯的親密與溫柔。(這是不是和《1Q84》中的天吾和青豆很像呢?我們似乎已經抓到了作者村上春樹的個人偏好了,嘻嘻。)那就是愛。
在此我們看到了兩種生命形式的對比:一種是阿始與泉的表姊,出於純粹動物本能的性驅動力;而另一種,則是阿始與島本,宛如童話般的,純粹的愛情原型。然而這兩種生命型態卻都是極端的。極端便可能為人們帶來毀滅性。而村上春樹正是藉由這樣的毀滅性,將小說扣回了「虛無」這個主題。
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伊格言,小說家、詩人,《聯合文學》雜誌2010年8月號封面人物。
著有《噬夢人》、《與孤寂等輕》、《你是穿入我瞳孔的光》、《拜訪糖果阿姨》、《零地點GroundZero》、《幻事錄:伊格言的現代小說經典十六講》、《甕中人》等書。
作品已譯為多國文字,並於日本白水社、韓國Alma、中國世紀文景等出版社出版。
曾獲聯合文學小說新人獎、自由時報林榮三文學獎、吳濁流文學獎長篇小說獎、華文科幻星雲獎長篇小說獎、中央社台灣十大潛力人物等;並入圍英仕曼亞洲文學獎(Man Asian Literary Prize)、歐康納國際小說獎(Frank O'Connor International Short Story Award)、台灣文學獎長篇小說金典獎、台北國際書展大獎、華語文學傳媒大獎年度小說家等獎項。
獲選《聯合文學》雜誌「20位40歲以下最受期待的華文小說家」;著作亦曾獲《聯合文學》雜誌2010年度之書、2010、2011、2013博客來網路書店華文創作百大排行榜等殊榮。
曾任德國柏林文學協會(Literarisches Colloquium Berlin)駐會作家、香港浸會大學國際作家工作坊(IWW)訪問作家、中興大學駐校作家、成功大學駐校藝術家、元智大學駐校作家等。
Readmoo專訪:
https://news.readmoo.com/2019/03/21/190321-lonelieness/
香港明報專訪:
https://news.mingpao.com/pns/副刊/artic...
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小說是什麼?我認為,好的小說是一則猜想──像數學上「哥德巴赫的猜想」那樣的猜想。猜想什麼?猜想一則符號系統(於此,是文字符號系統)中的可能真理。這真理的解釋範圍或許很小,甚至有可能終究無法被證明(哥德爾的不完備定理早就告訴我們這件事);但藝術求的從來便不是白紙黑字的嚴密證明,是我們閱讀此則猜想,從而無限逼近那則真理時的智性愉悅。如若一篇小說無法給我們這樣的智性,那麼,它就不會是最好的小說。
是之謂小說的智性。───伊格言
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以下為本段內容文稿:
很多人很嚮往愛情,覺得找到一個適合自己的、愛的人之後,就可以走入婚姻,然後我們貧瘠的想像力就只到這裡,沒想過,走入婚姻後,會發生什麼事情,總覺得很愛的偉大,一定可以船到橋頭自然直。
然後,一個不小心,就翻船、觸礁了。
這時候,我們就陷入掙扎,到底是要繼續忍耐,還是要離婚?
可能有些人會說,一定要試著努力挽回,不然這麼多年的感情很可惜,而小孩很無辜。但關係這種事情不是你一個人有意圖就可以的,電視上演的諮商效果都好快,談沒兩次,先生或太太就願意低下頭道歉,但真實是,可能談了半年,兩個人還是為了誰付出比較多,吵個沒完。
雙方都沒力氣了,相看兩討厭,越看越氣,於是又有人跳出來說,既然試過就好聚好散,好好道別,離婚吧!
可是要離,也沒這麼簡單,經濟問題、監護權問題,好多現實的狀況又會把人卡住。
於是夫妻關係,就變得很扭曲,既不想繼續相處,可是又分不開,非常非常的矛盾。
最近有一本書就在談這個狀況,書名叫「休婚」,是休息的休喔!
這本書挑戰了一般人對婚姻的想像,結婚就一定要住在一起?每天一定要見面嗎?
如果我們之間還有愛,可是太近的距離,只會把我們僅存的關心消耗殆盡,有沒有別的方法讓我們的關係可以維繫,彼此卻不要那麼痛苦呢?
於是作者和先生決定「休婚」,兩個人在婚姻關係中請假,他們分開來住,可是親職關係卻仍然繼續,而且也還是會定期見面,甚至一起出遊度假。
聽到這邊,你可能很困惑這跟分居有什麼不一樣?
作者給了一個很有趣的定義,他說分居是為了離婚,而做的準備,比較大的目標還是分開,只是為了確定自己不會後悔,或是逐漸適應回單身的生活,所以先分居。
但是休婚,不一樣,他不是為了離婚而做準備,他是為了彼此可以在一次好好再一起,而必須採取的中繼策略。
目的是希望有一天,雙方還是有可能再復合。因此,他們雙方都會努力扮演好父母的角色,和分居讓孩子漸漸習慣,將來只能跟其中一個人生活的模式不太一樣。
聽到這邊,你可能會很納悶,既然不要住在一起,那當初幹嘛要結婚?
其實這個問題反過來問也是可以的,是誰規定結婚就一定要住在一起?為什麼我們對婚姻的想像只有一種模式,就是一起擁有一個家,家裡面所有的人都要再一起,才是好。
如果你長大了,都會想離開爸媽,擁有自己的空間和自由,為何夫妻就一定要綁在一起?
你搬出來住,難道就不愛你爸媽了嗎?他們在你心中的重要性就降低了嗎?
你可能又反駁,親子關係不一樣,又不能自己選爸媽,太太、丈夫是你自己選的,自己選的自己負責。
但如果連臍帶相連的愛,都會有想要獨立、分開的空間,更何況後天才在一起的伴侶呢?
其實很多時候,夫妻會一起住,出於經濟和現實因素,大過於愛情。
因為負擔不起兩份房貸,所以決定一起生活,省水電瓦斯;因為一個人照顧不了孩子,所以需要隊友支援。這些都是家存在的功能目的,但絕不是拿來定義一段關係完不完整的必要條件,好像沒有一起住,就註定是失敗或是奇怪的。
作者用休假的概念,來處理婚姻中的緊張期,聽起來很標新立異,但其實想想,你會發現這很符合人性。
當我們在工作上遇到低潮,我們會想要放假,出去旅行,不管你做的事情有多熱愛,一定會有你不喜歡或是覺得累的時候,這時候適度的休息,是為了走更長遠的路,度假完回來後,你會更有衝勁,會想要做更多事情。
度過瓶頸後,很可能會更愛你的工作。
可是為何放到關係,我們就不能有同樣的安全感,去相信兩個身心俱疲的伴侶,在得到足夠的休息後,會願意再回頭重新看見對方身上的美好,就如同當初相戀一樣。
為何我們很容易把分開、休息,直覺聯想到拋棄、分手,這中間會不會是我們對自己的不自信和恐懼,擔心自己外面的人更好,對方就會離開,所以必須牢牢把對方留在身邊,才是好的,才可能有重燃愛意的機會,不然就沒了,消失了。
我們對關係的不信任,很可能是來自於我們對自己的懷疑。
很推薦你可以去書店找一下這本書來讀,作者並不會直接告訴你,怎麼做才是好,但他把自己的親身經驗分享出來,示範一種新的可能性,也刺激我們對關係有更多思考。
所以,希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是嘉玲。
如果你在關係中,也很想好好釐清自己的渴望、需要,你想要更了解自己適合什麼、不適合什麼,很鼓勵你可以購買我的線上課程「人際斷捨離~讓你的生活只留下對的人」,這門課並不是直接告訴你相處不來就分手、就不要往來,而是幫助你在心裡拉出一個空間,給自己一個休假喘息的機會,好好釐清自己對關係的期待,為何有些事情特別容易讓你生氣,你到底在氣什麼?如果你還想要維繫關係,可以怎麼表達,讓對方知道,讓關係有機會靠近。期盼在透過線上課程,能夠幫助你更了解自己。
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謝謝你的收聽,我們再會。
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