關於 別人的老公總是不會讓人失望英文 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

6/29

今晚十點（週五直播）

1

曾經寫信給老師分享過我的me,too故事，我是那個不到七歲時長期被音樂老師騷擾性侵的女孩。記得事情發生的時間已經很模糊了，甚至有些記憶是片段的，和媽媽說了之後我還是得繼續一個人去上課直到約小學三四年級，爸媽從來也沒有人問我到底被怎麼了，好像重男輕女下的家庭女孩被踐踏被佔便宜根本是生活的一部分。

我今年三月前從來沒有和父母再提這件事情過。我長久以來的想法是我要去美國。我想其實我是想要逃離這個病態的環境。

我從國中接觸英文和英文歌、美國電影後開始有美國夢，後來分享起來應該是潛意識地知道要逃，逃到一個比較公平的地方，而不是留在這個家和家族裡，這個生出來沒有老二就輸了的小地方、客家村。我小時候很容易過敏感冒常常跑診所，還有覺得沒有人幫助我，所以我想做一個可以幫助人的職業，功課還不錯的我選擇護理系，唸得很輕鬆很有成就感。後來我和我的精神科老師和治療師談到我選擇護理的潛在原因，潛意識裡我選了一個大多是女性的職業，這讓我有安全感，照顧需要被照顧的病人、因為照顧去碰別人的身體而不是被碰、可以去掌握別人的生存或減緩痛苦，有點彌補我在自己人生經驗裡的不足，照顧病人也滿足了沒有被照顧到的我自己。

當了護士之後繼續朝著我的美國夢前進，我往往夜班下班睡覺醒來就去補習班看美國護士執照上課的DVD（當時南部補習班沒有面授，只有側錄北部課程的DVD)，我到現在自己覺得有點重聽，很可能是和當時一天八小時塞著耳機聽課，還聽壞好幾副耳機有關係。我很感激我當時命運讓我去很遠的南部念大學，離家夠遠，我離家前爸爸當面和我說要我不能出事，因為很遠，他很忙，不可能去幫我。這和一般甜蜜的家庭已經很不樣，一般的父母是希望小孩第一時間出事要通知他們去幫忙；可是我出生那樣的家庭，我覺得很自然。於是我在南部念大學工作一共八年，搬了八次家，我爸媽只有畢業典禮來看過我一次，後來我成功地去美國念書甚至移民買房定居目前約十年了，我爸媽至今也沒有來美國看過我，在重男輕女的家庭，我以前覺得這一切真的很正常。

我想和許多的林奕含說——「逃出來吧！」。你必須要拉開距離，先拉開實質的距離，之後才有可能拉開心理的距離。看不到他們就不會有這麼多的憤怒，走出這個變態的角落去征服這個世界就不會這麼痛苦，因為你會發現，大部分的世界是公平的，達爾文是真實存在的，你的父母無法像愛哥哥和弟弟樣這麼愛妳，可是還是會有更多朋友老師會愛你，因為你是可愛的；很快地你會發現家庭或家族裡那個什麼都有、什麼都不會錯、永遠吃香喝辣的男孩出去外面很挫折，因為他什麼都不會也不願意像你一樣流汗流淚流血地去拼一個機會。如果你夠努力，一切都很公平。我的故事是當年拿著兩個皮箱出國，沒錢長期補習，大部分自學英文考過托福的我，做著不錯薪水的我現在已經是在美國當護士好幾年了，我的故事沒有結束，我現在正努力再去唸書，雖然我碩士沒床睡地板一年才有床墊睡，現在我住的房子比我認識的任何一個驕傲的親戚還要大，我的先生是我最大的支持者，我一直有很好的朋友，這些都是我逃出去後努力得到的。

儘管逃得很遠，後來我還是嘗試著想要和父母保持聯絡，還是想要有「有爸爸媽媽的感覺」，我因此吃盡了苦頭。爸媽因為我這個不該花錢的女兒花了他們的錢出國，於是我每一分錢都要還，但是同樣出國的弟弟卻不需要還錢。我工作後五年左右還了四萬美金，我沒有去哪裡玩過，回家還被媽媽說「我還沒和你要孝親費呢！」「你這是還錢！」「你這樣要還到明國幾年？」連去學校演講的錢都給她，媽媽說「你要搞清楚，這是台幣不是美金！」弟弟托福考不過、找代辦辦語言學校辦不出名堂，媽媽趁我過年回台灣時責罵我說「都是因為你不理他！」於是想要討好爸媽的我幫弟弟申請語言學校和甚至美國碩士課程，還讓弟弟和當時新婚的我和先生一起住了六個月，免費提供他的吃住，隔年回去因為養弟弟沒拿錢我媽媽還是和我說「你今年沒拿錢你爸爸非常的失望！」後來我和先生白手起家買房子，兩人存款都拿去當頭期款了，碰到妹妹結婚必須回台灣，在機場提領戶頭繳完房貸所剩不多的美金交給媽媽，卻因為只有一千多塊美金且夾雜著舊鈔，在台灣去銀行回來的整程路上在大庭廣眾之下被罵說我「居然給她舊鈔」「給得這麼少去付你弟的美金儲蓄險都不夠」，我說我剛買房真的沒錢，她說「房子是你自己要買的」⋯

最終讓我受不了的是今年三月我申請學校要面試前，媽媽又傳了他們和性侵我的音樂老師一起出去玩的照片，我實在受不了，我回傳說「可以不要再傳和戀童癖合照給我嗎？你們私底下要出去玩無所謂，我實在不想看到他的臉」。沒想到在同一個群組的妹妹接著傳「我也不想看到他，他曾經碰我尿尿的地方，看到他就覺得噁心」⋯

我媽在群組裡回了個「好」，但是接下來我和父母的電話，原本是我媽打來恭喜我學校錄取了，但是電話被爸爸一起加入，內容變成兩人狂攻「你妹妹講那個根本精神有問題」「她和他根本沒接觸」。我說「我記得很清楚妹妹曾經有和我一起去過一次」，雖然我後半段沒有記憶了。他們指控我妹妹說她一定是工作壓力精神錯亂，聽在我這個他們無法否認的受害者耳內覺得很諷刺，這是我這輩子第一次和父母談到我被性侵這件事，我以前一直用很浪漫的心態想著「父母若談起這件事應該也是為我感到痛苦吧」，但是實際上的談話是爸爸說「你這種事多人都有」「你不要去外面亂講，不要破壞別人的家庭」「你沒有證據」，還說「很多人看到小孩子很可愛都會抱一下啊，我也會啊！」於是我說「那你有去脫人家褲子嗎？」他就語塞，只是一直重複「你不要去亂講」⋯我忘記那通電話是怎麼結束的，只記得我聽到自己的聲音在講「你不用這麼擔心，我現在已經不住在那裡了，我也不會對他怎麼樣，我也沒有要和你談，我會去和專業的治療師談⋯」

那通是至今倒數第二次的電話，最後一次電話是媽媽氣急敗壞地打來說我妹今年沒有匯錢給她們，質問我是不是和妹妹說了什麼。我說妹妹只有今年沒有給錢，而弟弟只有今年給，你為什麼對妹妹這麼生氣？媽媽說妹妹有錢去日本玩，就沒錢給父母。我說妹妹很辛苦，她去日本玩有什麼關係？我媽媽氣急敗壞地對我說「xxx，要是你你敢嗎？你敢去日本嗎？」我聽起來好像我是奴隸一樣。而我的確過得像個奴隸一樣，同一個屋簷下，沒有老二的都是奴隸，因為父母創造了我，他們像擁有我的生命一樣地掠奪我，這一切該停止了。

我想雖然逃跑了，擁有了不一樣的人生，講著父母不懂的語言在異地生活，卻還是因為想要「有爸爸媽媽的感覺」一直順應父母，把自己和妹妹逼到了一個絕境，把弟弟帶來美國，但是從來沒有被感謝過，反而永遠被嫌做得還不夠多。我還是想著好險我逃出來了，如果我現在還在那個地方生活，如果我聽從爸爸的話回家鄉當護士、和他工廠的同事結婚，婚禮上我的音樂老師還會被我的父母邀請出現，我應該會很想死吧。

我目前完全不和父母聯絡約幾個月了，我告訴自己，念完書之前我不需要和他們聯絡，我當學生沒錢給他們，他們若有什麼需要就請他們去找他們重金培養的兒子吧。治療師說有毒的父母不會改變，最重要的是你必須要照顧好自己（self care)，若你需要斷絕往來那麼就斷絕往來吧。

我學著切斷渴望父母關愛的妄想前行，我沒辦法像其他人一樣選擇原諒，若要原諒可能會讓我想死，而面對死亡我選擇活著。在外面的世界我得到成就感，世界還是公平的，不管在哪一國都是適者生存。工作上病人家屬們再再地提醒我生命的可貴，每分每秒我都很珍惜地努力著，老天憐惜我，在愛情和友情也讓我找到生命的美好。

像電影「I, Tonya」裡女主角說的”I don’t have an awesome American family” (我就是沒有一個很棒的美國家庭），而我就是沒有甜蜜的家庭，那又如何呢？我想繼續前行，那些我無法滿足的人我已經努力滿足過了，他們不給的東西妳就是再努力也得不到，我想著若繼續聯絡只會惡性循環，那麼該是放手的時候了。

不知道我的故事會不會幫助到其他的me, too受害者，我這是不想和解的故事，這不是家家歡喜的結局，但是這是我不用想死而可以活著的版本。

我還在努力著。

2

你好 我常看你的電視節目 有問題想請教
聽到了女兒同學的故事
在小學時就發生 女兒當時告訴老師 後來沒處理好（同學的爸爸跟哥哥性侵犯她 如今ㄧ段時間沒聯絡 到現在已經26歲 ）這兩天這個同學跟我女兒聯絡 才知道這件事沒有解決好
同學問過律師 但律師的回答是說 當初小時候沒有證據 現在長大證據也不足很難幫到同學....
我女兒的同學最近才偷偷搬離家
媽媽不但沒站在女兒那邊 還包庇爸爸跟哥哥 ㄧ直到現在還要用金錢滿足她的女兒 要她的女兒裝沒事
但她根本內心沒辦法接受也走不出來 更不能原諒 甚至有一度想要輕生....
是搬離了家 遇到了好的室友 才有人開導 不過她內心還是很痛苦的
我們要怎麼才能幫助她呢？

3

老師您好...

我老公的弟弟最近要搬家
因為工作關係必須搬離租屋處但是他沒車 只是少量簡單的行李也許搭計程車或者火車就可以搬離的程度...於是他不敢直接請求我老公 或者我，輾轉要我婆婆來向我老公提出要求（或者可以說是無從抵抗的命令）

如果今天是我的家人我也會一口就答應要幫忙...但是我唯一氣不過的是為什麼我小叔總是予取予求，明明自己有能力處理的事情為什麼要一再的請求別人，（因為這不是第一次，都是要我們幫忙接送）

對於我婆婆我也是完全沒辦法拒絕，但是她的立場總覺得只是請我們幫個小忙，但是卻沒想過自己的兒子已經是堂堂正正的成年人了，為什麼不放手讓他獨立，他大可回答我小叔.請他自己想辦法回來

這陣子我特別的鬱悶
我跟我先生也因此吵了一架
我們之間的感情不錯卻因家庭的事吵了一架..

我只能對我先生這個窗口做出反應
對於我老公的委屈我也跟他道歉 對不起
但是我這次做出的反彈希望他能明白

老師..難道全因為我的自私嗎⋯⋯

4

老師您好，謝謝您的文章分享讓我一直以來學習不少。
想問老師，跟男友穩定交往兩年多了，去年因工作到國外，再幾個月就要回台了，期間的相處很好。
但近期發現男友情緒低落，問不出所以然，自己設想了很多可能，變心之類，我非常難過。
後來他坦誠，幾個月前謊稱單身認識了新對象，但交往一個月就因罪惡感分了，他想隱瞞這件事跟我繼續下去，但卻無法，他跟女孩分手後糾結了一段時間才跟我說。
雖然很難過，但我卻不生氣；我們有共識繼續交往，可是他說無法面對我，有疙瘩，我不想以愧疚感來綁他，彼此相愛，想好好修正問題。
我該怎麼辦呢？
謝謝老師

5

今天我和我的男朋友分手了，原因他愛上了別人一個從未見面的人，說對我沒有感覺了，我們交往七八年也是彼此的初戀，但這期間也陸續遇到她有曖昧對象半劈腿，原因可能覺得我一段時間忙而忽略他，他是說我讓他很受傷，前幾次我也開始調適自己，所以我們又恢復了像以往，只是前前後後大概三次的曖昧劈腿，但對象同個人，對方也明確知道有我的存在，
直到這次的發生，他很肯定地跟我說不會再回到我身邊了，他是在遊戲中認識了對方，在我們還未分手時就在一起了，在我發現時他首先得否認不想和我談與溝通，到昨天他確定要跟我分手，我沒看過他這麼堅定過，
覺得我瞬間重心都被抽調，我不知道我自己該怎麼去調適，免強去找房子打算搬走，沒辦法看到任何有關她的東西，甚至覺得或許都是我的問題我不夠好我怎麼樣才會這樣，

對方已經很肯定地說對我沒感覺，我也沒有勇氣看他每天與對方私訊對話，我不知道該如何是好，也不知道我該怎麼辦，有點迷失了自己...，甚至覺得或許都是我的原因我不夠好等等負向情緒，
理智告訴我該放手，他已經不愛我了，但我不知道要怎麼讓自己真的去放下...
要怎麼樣才能讓我真的放下，清醒這段已不可能的感情，其實我有點無助..

週末如果沒有進修，我都是和家人一起
不會練習，除非哪天我的家人也喜歡練習

禮拜天晚上很習慣在別人睡覺的時間再多唸點書，然後迎接禮拜一，感覺很舒服

外表上一點都不像會讀書的人（事實上也差不多）
總是自顧自地穿著自己喜歡的衣服，聽那些或吵或冷門的歌，化自己喜歡的妝，沒有母親樣子的帶小孩，還有莫名的好奇心，不在意丟臉或是失敗

無法如他人那樣聰明又迷人，大部分的時間都是個笨蛋

生在一個普遍大家太優秀的家族裡
上一代的學歷說出來就很驚人了，而在我們這一輩沒幾個女孩中就有3個博士
不小心上北一女中或建國中學再滑入第一志願也沒什麼好意外
但偏偏自己求學路就蠻坎坷
在不知道唸書的意義之前，打從心裡就覺得讀書考試只是變態大人為了自身期許以及某種程度上無法承受性荷爾蒙正在流失，然後情緒失控設下的局⋯
不知道大家有沒有經歷過那種所謂少1分打一下的階段！？如果夠幸運的，考試成績創了新高，那麼別高興的太早，只是把標準再拉高增加之後被扁的機會而已⋯⋯

當時就是不懂為什麼要努力付出青春然後換來同樣的嘴臉同樣的蕂條，和那些聽起來對人生都沒有幫助但仍深信不疑的激將法

XD

我青春期是很混蛋沒錯

是啊

凡舉那種愛打人講話又酸言酸語的老師，我成績都不好，雖然也沒有那麼差但已經足夠讓父親對我失望，所以沒多久之後他就希望我找個好老公嫁掉算了⋯⋯

而好笑的是在我十幾歲時還真的有一位陽明醫學院的準醫師男朋友，只可惜那時我不懂愛情，想到下半輩子要困在這裡讓他照顧就覺得莫名想吐

所以，我想自己是該上一下大學，先離家裡遠一點再說，但以我的成績就最好大概是中央大學的生命科學系，那些高尚的國立大學對我來說就像是花了大學所有時間在研究肉眼看不見的科學但卻很遺憾救不了自己的便秘，那般沈重遙遠，然後我就跑去念文化大學，再一次的讓爸爸失望。
但說實在話在文化的日子，是我人生最快樂的時光
，文化好學校啊！美人和鬼才特多👍🏻

可惜對他來說放棄當醫生娘的機會，去唸這樣的學校，完全是浪費他的錢，我好自私，對不對？

然後在學校唸書還行，進了系主任的實驗室，可是看到研究生的日子，那些苦情又不帥的學長(學長抱歉啦！反正你們現在都是有魅力的大叔了，這件事就別跟我計較）老實說根本沒有動力，要做一個研究生

然後再一次偶然的機會下，我發現這個世界上有所謂的運動科學研究所，而且每天都可以跟國手在一起，借機研究他們（咳⋯）在女人青春正好的時候，能夠全國最頂尖的肉體朝夕相處，美其名還是個研究生，這樣的日子多爽快！？所以我就梭哈了

記得當時距離研究所考試只剩一個月（不知道為什麼國立大學都很早就考試）
科目有：生理解剖學、運動生理學以及英文
運動生理學的比重最重，也剛好是我完全沒接觸過的科目，當時真的很隨性就在網路上問有沒有人要借我課本（當時我又不運動，直覺是如果沒考上又花錢買這個東，一定會超不爽）很快的大概兩天我就借到課本了來自一個輔大橄欖球隊的網友，接我就過了一整個月圖書館一開門躲進去到關門再放出來的日子，當時也沒人認為我會考上，一直希望我回來相親，然後其他的研究所我也不想念，所以就只報這一家，有或沒有都是我的命

那是我爸跟我說了一句現在想想倒不無道理的話：你以為國立學校是你想的那樣嗎？這種專門的東西很多都是內定的，可以不要再浪費我的錢嗎？

然後我就考上了
過了一年很開心的日子和一年很痛苦的日子，畢業！

也不知道幹嘛講這麼多
大概是老了回憶都會湧上心頭

我想表達的是，自己從來都不是會唸書或是理解能力很好的人，人生的路途上也沒有什麼上師指引
我讀書的速度非常慢非常慢，小的時候常常花了一整晚還是沒唸完一個章節，根本沒睡飽到學校遲到被打考試被打，然後大概撥個頭髮也被打吧XD

但是我沒有因為這樣而不喜歡書
反而弄清自己需要的也不過是個意義
很不幸的我得要花比平常人更多的時間才能把知識或者是情感還有文字化成養分滋潤著自己的生活

念研究所只是一個開始⋯⋯

我開始明白世上所有的知識 所有我想要的一切，都必須靠我自己去學習 是的！只有我才知道自己的速度和需要，沒辦法靠著一個老師一個進度按表操課，沒辦法服從或認同帶有暴力岐視或是壓抑人性的做為

因為我太任性

可以很孤獨的快樂著 卻沒辦法活在別人期許的幸福泡泡裡

我就是必須要花比別人多兩倍或三倍的時間才理解
要說悲傷也可以 我承認自己真的是太晚熟

可是能夠很瘋的 不眠不休不吃東西 只是因為心正沸騰著的那種狂妄 讓人覺得好自由，終於再也不用擔心讓你失望

有時候內心的踏實感是真的能和外界怎麼變化無關

而你在身邊或是你已離去，我對你的想念仍是閉上眼睛就清晰可見

或許這一輩子我都讓你失望了
在臨走的最後一刻還要擔心我，又沒出息又沒老公還帶了一個孩子

可是也必須承認 你最愛我
每次的失望後悔或是怒火攻心還是無法否認想要好好愛我和保護我的原力

我們的感情好在別人看不到的地方，深深地交織用完全不同的面向去鞏固著那一份知心

雖然我不像別人那樣聰明穩重，平步青雲的走著自己的人生路，但至少我做什麼都是心甘情願，好和壞都概括承受，我有肩膀也有熱情，這麼不會唸書也沒有放棄，還是喜歡就會一直喜歡，如果身上流著你的血，那你還有什麼好擔心！？

我會活得很快樂的
帶著某種原動力努力去生存
然後去愛

在有限的時間𥚃我所讀進的每一文每一句都是你的延續⋯⋯

＃趨勢洞察 ＃客戶洞察 ＃價值主張

時代變遷及消費行為改變，讓某些產業漸漸意識到可能面臨「被淘汰」的衝擊！如同早安財經發行人沈雲驄分享的這篇文章，面對這個不可擋的趨勢，我們必須要回到最根本的關鍵：瞭解我們在客戶心中存在的價值，有這樣的體認，才能讓我們的路走得更長更遠！

讀「那些年書店教會我的事」
(這輩子發過最長的一篇臉書文)

任何一個行業能存在
必定有某種消費者需要的價值
隨著社會變，人心變
價值有時候會消失，這行業也就跟著沒落

但有時候
價值不是消失
而是漸漸被這個行業的工作者忽略
最後讓消費者失望
才把一個行業推上絕路

出版業的困境
划手機的人都懂
每回老朋友相聚
聽到我在做出版
都會露出替我憂心的眼神

通常我都展現堅強
繼續談笑喝酒
但我心裡明白
這行業不停下腳步
整理好再出發
朋友們的憂心總有應驗的一天

比方說: 成長的腳步
直到今年今天
很多老同業還在訂業績成長目標
真是見鬼
任誰都知道自己上網時間多了
看書時間少了
逛書店次數少了
還在掩耳盜鈴?

好吧
人往高處
總要挑戰極限，盜鈴就盜吧
但一本書能賣多少，人人沒把握
所以常見的成長策略通常是:
一，出更多、更多書。
二，接案。政府的，企業的，反正手上有錢又想出書的多的是
三，兼賣別的產品，文具啦文創啦等等。喔，雜貨食品，能賣也賣。

但今天我們都看到了
這三種策略所帶來的後果
正一步步把出版業推向更苦的境地

策略一，就是台灣每年兩三萬本書湧入書店的原因
讓一堆普通的書淹沒了真正的好書
讓一堆不怎麼能看，讀者不想買的新書
在書店平台上取代了值得讀者駐足的「非新書」
然後書店周轉率變差，退貨率飆高
然後回過來說出版業不景氣。切

策略二，那多半不是書，是文宣品
出版社或許賺到工錢
卻糟蹋了好編輯的生命──
時間都拿來拚業績成長了
哪還有力氣好好編出一本好書?

策略三，窮則變很好，若能成功也很值得恭喜
但不等於你可以對原來的本業──出版──減少投入的時間
就像陶晶瑩投資KIKI，我常去吃
但我可不樂意見到陶子因為投資餐廳
而荒廢了她的主持與歌唱功力
東賣西賣之後，還是要很認真面對你所經手的每一本書才行

Annie Hartnett這篇文章
推薦大家讀一讀
尤其是出版業上下游的朋友:

我們有多理解自己經手的每一本書?
我們有多關心來到書店裡的每一位讀者?
我們有多珍惜書與書店，所帶來的美好體驗?
有多愛上當爸…ㄡ，出版工作者這件事?

出版業的未來該怎樣
我總覺得答案不在報表的數字裡
而是在書架與書架之間的空氣中

__________________________
那些年書店教會我的事
文○Annie Hartnett

去年聖誕節前一周，我上班的書店賣光了《All the Light We Cannot See》這本暢銷書，要到二十九號才能補貨近來。「那是我要給老婆的禮物，這下怎辦?」一位先生說: 「她就是想要這本書。」

那就送另外一本啊，我本來想說，但沒講。我在櫃台向這位先生致歉，主要是因為出版社趕不及印好。

「我想支持傳統書店，但你們讓我真想乾脆去網路書店買算了!」 他說。

「這本書在網路書店也是缺貨的，」我說，盡量維持禮貌: 「上網買也沒法讓你在聖誕節前拿到書。」

這樣的對話，其實很常見。顧客們老愛拿網路書店來威脅傳統書店，彷彿那是一種能讓他們得償所願的武器似的。「我在網路上買便宜多了，」他們總是在結帳時這樣告訴我。

這種顧客想讓自己對於在傳統書店買書的行為感覺良好，而且很想讓別人也知道這一點。很多人喜歡在網路上買書，但又覺得有罪惡感──大家都知道只有傳統書店會出錢出力辦作家活動，而且也是周末帶孩子逗留的好地方，大家也都知道花在傳統書店的錢，能讓城市裡有個好去處，而不會被網路書店老闆拿去買太空船。

所以，這種顧客對於自己踏進傳統書店很滿意，但倘若遇到買書上的不便，又會很不爽。一來，書比網路上貴，二來有時結帳還得排隊。有一次，一位客人衝進來說:「我違規停車，你可不可以先幫我結帳，然後盡快幫我用禮物紙包好? 」還有一次，一個客人對我同事大吼，因為她的車子被警察開了罰單，好像這關我們事似的。

在傳統書店買書，就是沒法像在網路上那麼快。去年，我體悟到了傳統書店這種「慢」的價值。

我這次原是為了填補獎學金的不足，才到一家傳統書店打工。但很快的我就發現，賣書這份工作不只是能幫我繳學費。我原本就是書店店員出身，這意味著，對於書，我必須擁有比一般人更多的知識。我得讀得比別人快，比別人多。

但沒有人能包山包海的讀遍每一本書，因此在我當店員的那些年，我會在早上聽廣播裡的書籍介紹，通常當天早上電台談的書，晚點就會有客人上門來買。我記得有一位客人是這樣說的: 「我不知道書名也不知道作者是誰，反正就是一本跟二戰與情書有關的書…」「我也有聽到廣播了，」我告訴對方，然後轉身把書找給他。

還有一次，有位客人只模糊描述了某本書──封面是藍色的，好像是跟義大利有關，然後我也找出來給他，他高興到過來跟我擁抱。

「如果他去問電腦，說要找本藍色封面、跟義大利有關的書，恐怕很難找到他要的那本，」我老公說。老公學的是人工智慧，愛死了上網買書，就算傳統書店倒光了他也不會惋惜。

但他似乎明白我剛剛才弄懂的事: 社會上就是有些人，很需要傳統書店。這些人，正是我過去所熟悉不過的──讀書會必到的老太太，趁著中午來逛書店愛講黃色笑話的教授，還有隔壁那位治療師(一個小說控，很難相信有人有這麼多閒錢可以買那麼多書)。有一回下雪，一位出版商被困，他還讓對方睡在他店裡的沙發上。

喔，還有一位戴著牛仔帽的男人，他說自己除了來書店，從不踏出家門，每回走出書店前，還會摘帽向我致意(真的，沒騙你)。每個星期六，一位父親總會帶著兒子，到店裡來買一本童書。我後來才知道，當時這位父親正在跟老婆鬧離婚，書店是他跟兒子最愛去的地方。

去年底，一位坐著輪椅的客人告訴我，他快要死了。「我需要一本書，讓我的家人能夠明白我還是我，儘管我現在看起來是個病人。我實在受不了他們現在對待我的方式，老是戰戰兢兢的樣子。」他需要一本書，幫助家人放手與釋懷。我們聊了很久，談他需要的是本什麼樣的書，然後我告訴他，我們會特別為他客訂幾本合適的書。他離開後，我和書店老闆討論與研究，最後找到了十本書。幾天後，他再度來到書店，挑了幾本他要的，然後說: 「謝謝你們，願意聽我說話。」

書店，是為那些需要有人聆聽，那些平常沒什麼人對話的讀者而存在的。書店常吸引的，是那些平常很內向的人，或是那些根本沒意識到自己需要點社會連結的人。書店，提供了一個與他人互動的自在環境，一個可以輕易開啟話題的地方。可以聊的話題很多，可以談書(這是當然的)，也可以聊聊家庭、前男友或前女友，可以聊聊天氣，聊聊附近有哪些好吃的餐廳，或是我們曾經見過的作家，還有我們心愛的狗狗(我們的書店是家狗善書店)。

我們甚至可以聊聊政治。今年，我們結帳櫃台上方的黑板，就寫著一行字: Books, not Bombs。「我喜歡這點子!」很多客人指著黑板說。

但真正讓我領悟書店價值的事件，發生在去年的某一天。正當我們店裡被假日人潮搞得昏天暗地時，我看到一位高中老師走進店裡，差點哭了出來。

其實他早就忘記我了，但那不重要。這位朱老師，是我整個高中時代第一位讓我覺得自己還不錯、覺得自己不是廢材的老師。大概從小學畢業後，我就沒過這種感覺了。我還記得第一次考試之後，朱老師寫了一張明信片給我，說他相信我很棒，他知道我可以做得很好。就在同一年，我的英文老師才跑去跟我爸媽說: 「這可愛的孩子，大概程度就這樣了。」但朱老師是第一個讓我感覺「站在我這邊」的老師，我還記得很清楚，有位男同學取笑我的屁股，還被他狠狠訓斥了一番──別的老師從來不會這麼做。

朱老師現在還是很年輕，看來當年教我們時應該年紀很輕，大概二十四、五歲吧。十年之後，在書店裡的那天我告訴他，當年他對我有多麼大的影響，我說，他改變了我的人生。

「真的嗎?」他說: 「我那時候很混蛋吧!」

我笑了，跟他保證當時他一點也不混蛋，至少在我眼裡不是。

那年聖誕節也讓我發現: 我們平常每一天為別人所帶來的禮物，也許連自己都不知道有多麼珍貴。在書店裡，一個很「實體」的地方，我們與他人產生了連結，在微不足道的互動中，彼此交換人與人的情感。假如我是在街上遇到朱老師，我很可能什麼都不會說，畢竟他不認得也不記得我，我只能與他錯身而過。但因為我們到了書店裡，一個讓我覺得有自信的地方，我主動打了招呼，也展開了連結。

也就是那一刻，我明白了為什麼我們仍然來到這個被人們視為過氣的地方: 在這裡，我們不只是電腦上的一個符號，而是這個世界上一個活生生的人。

原文標題為《We’re more than confirmation numbers: What I learned selling books to strangers》連結在此:
http://www.salon.com/…/were_more_than_confirmation_numbers…/