歡迎朋友們的參與，5月15日臨床心理師節。
【化解親子衝突與疏離－自我覺察的必要性】
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文／ 王意中 臨床心理師 王意中心理治療所所長
「你到底怎麼搞的？考這什麼分數，還敢給我帶回來？爸媽花了多少錢讓你去補習，結果你竟然補成這種難堪的成績，你到底有沒有在努力？有沒有在讀書啊！」媽媽拿著一落落考卷在志堅眼前晃啊晃。
「其實，這次模擬考真的……」
「你不用跟我說，我根本不想聽，別給我老是找一大堆理由、藉口
來解釋。」
「媽媽，你聽我把話說完嘛……」
「你不說，我都已經知道你要講什麼了。成天不看書？盡是把時間耗在手機上，你這樣以後怎麼跟人家競爭啊？枉費爸媽花了這麼多心思、時間、金錢。我看你，這輩子真的是沒有用了。」
「媽媽，我話都還沒講完耶，你為什麼就在那邊劈哩啪啦講一大堆？」
「有本事就拿出好成績來，別在這邊給我頂嘴。」
志堅決定不想再說了。
每回，當自己想要表達意見以及澄清一些想法，總是被媽媽覺得自己是在頂嘴、找理由，連聽都不聽，直接把話塘塞回去。志堅發現，眼前的媽媽，一點都不瞭解自己。當然，那忙於工作的爸爸，也是如此。
志堅拒絕與爸媽對話了。以前一回來，還會主動打招呼，現在志堅變得冷漠了。一回到家，就把自己關在房間裡，對於爸媽的提醒、叮嚀、問候也不予回應。
爸媽對於志堅最近的表現，感到很不以為然，認為簡直就是任性、耍脾氣。並且執著於，非等孩子來向自己道歉，好捍衛為人父母的尊嚴與面子。
只是，爸媽忽略了一件事，眼前的孩子到底想要傳達什麼訊息？
誰來釋出和解的善意？
我們很容易在還沒有弄清楚之前，就從行為的表象，妄下定論。
與其說，上述的互動，是親子溝通，倒不如說，反而是造成親子之間更大的衝突，更大的誤解，讓彼此的距離，越來越遙遠。
親子之間的衝突與疏離，當擱著而不願意去正視它，隨著時間慢慢過去，親子關係將慢慢惡化。特別是，當父母缺乏自我覺察，這時親子關係要進行良性改變，就更顯得不容易。
為改善親子溝通關係，是需要有人願意主動釋放橄欖枝，表達想要和解的善意，而這時最優先的人選，則是來自於父母本身。
期待與表現的落差
親子之間的衝突與疏離，到底從何而來？有時，反映了為人父母的期待，與孩子實際的表現，兩者之間出現了落差。有時，父母很容易將期待套在孩子身上，親自為孩子量身定做。而這衡量的標準，一部分來自於學校與社會的期許，或來自於父母本身的觀念，或過往父母自己一直無法達到的目標，而將這一切加諸在孩子身上。
只是，我們往往只關注結果，卻忽略了孩子在邁向這結果之前，他的能力以及付出的努力。每當孩子無法達到我們的預期，這時最是忌諱，父母直接認定是孩子不夠努力、認真。但真的是如此嗎？也未必盡然。
負面批評所為何事？
我常常在思考一件事情，面對孩子表現不如自己的期待，為什麼總是讓父母感到生氣，而對著孩子開口指責，批評，責駡，威脅。我們如此反應，除了宣洩自己的情緒外，是否曾經想過自己這麼做，真的可以讓孩子的表現帶來改變嗎？
沒錯，或許父母認為這一切都是為了孩子好，甚至於，自認對於社會的瞭解，比孩子更清楚。因此，孩子只要一切按照我們的規劃努力就好。
但對有些孩子來講，面對這樣的負面批評，有些採取消極的態度，自認做不到。有些明顯出現對立反抗，親子衝突不斷。有些孩子則選擇壓抑自己，內心裡感到無助、困惑與無奈。
當親子之間沒有對話的空間，父母不願意聆聽孩子的想法，不願意瞭解孩子的實際情況，將造成彼此之間越來越衝突、疏離。
自我覺察的必要
我總是強調一件事情，為人父母的自我覺察非常非常的重要。我們必須非常謹慎的來覺察自己，面對孩子的教育、成長或期待，自己的想法與要求是否合理？
只是，當父母自己存在許多的執著，無法接受其他人的聲音以及意見，這時很容易認為自己的所作所為都是正確的，一切都是為了孩子好。
父母也需要細膩覺察，在孩子的成長過程中，日常生活裡，他們的想法、情緒、行為以及人際社交等改變。同時，也需要仔細觀察親子之間，彼此的關係狀態。
有時，父母發現親子關係有了裂縫，無論是衝突或疏離。但令我擔心的是，父母是否容易把問題歸咎到孩子身上，總認為這是孩子需要做改變，而不是父母本身。
#別單方面要求孩子改變
既然，親子關係想要改善，就不應該只是單方面要求孩子來做改變。我常常在談一件事情，如果父母願意改變，而且實際改變，對於孩子來說，他將能夠敏感的注意到，甚至於自己也會有所改變與調整。
我們也需要覺察，和孩子相處的時間，親子之間的話題，大都聚焦在哪些事情上？彼此的交集會是在哪裡？如果，我們只是關注孩子的課業，孩子的成績，那麼我們依然無法瞭解在孩子的內心裡面，他到底如何的思考？
也許，在夜深人靜的時候，我們可以仔細的來問問自己，對於眼前的孩子到底瞭解到多少？熟悉到什麼程度？我們可以很自然的想像一件事情，當對一個人不熟悉、不瞭解，但自己卻又想要求他去做改變。當中，很容易因為不瞭解而產生了衝突。
對孩子來說，是否感受到你想瞭解他？還是你只是期待他，做出自己所希望的表現，而不在乎孩子內心裡面到底如何想？
父母真的不能一廂情願，認為孩子會想要把心裡的話，來跟我們傾訴，向自己說。除非，讓孩子瞭解到我們真心的關愛他，真心的為孩子著想。或讓孩子覺得在他的生活中，有一個可以信任、傾訴的對象，而不是一個不斷在挑剔、要求的對象。
當父母發現，自己不知該如何與孩子相處，或許我們可以換個方式來思考，自己在孩提時後，在和父母相處中，有哪些是非常排斥、抗拒？有哪些是讓我們不時想念、回味。甚至於，因此感謝爸媽在那些年如此的對待我們。
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