20201114閒聊：情緒勞動這件事
我真的病倒了，昨天晚上突然急性膀胱炎，（誰告訴我為什麼膀胱炎都在夜裡發作啊🥺）血尿一個晚上，從12點到5點我都在廁所和房間之間來回，血尿又很痛，真的是一夜沒闔眼。
上次發作大概三年多前吧，這我真的得對自己的身體懺悔，因為我常是坐下來寫作就忘記要喝水上廁所的人，常常一抬頭才發現自己已經寫了兩小時這樣，這陣子忙，可能更忽略了。
昨晚痛了一個晚上，還煩惱早上翔國小運動會怎麼出席，睡前我察覺不對時有跟翔爸說，「你明天可能要自己一打二帶去學校了。」
但早上7:50要到校，他7:20還沒叫妹妹起床，還愣在那裡，我勉強爬起來說「快來不及」，他才突然驚覺他真的要一個人一打二出門似的，突然就急躁起來。
我在他們出門後沒多久，再自己搭車去看醫生，再搭車回來，吃完藥狂喝水，躺床上睡了。
11點父子三人回來，妹妹立刻就要爬到我身上撒嬌，我肚子還很痛，翔爸想把他們再帶出去讓我休息，雖是好意，但也太高估2y4m妹妹的配合度了。
一大早被挖起來立刻出門，沒生氣已經很好了，回到家想給媽媽抱又被爸爸兇，想當然爾是抓狂大哭。
我說沒關係她累了，先讓她跟我睡一下。然後就去翔房間打地鋪，妹妹果然馬上睡著了。
過兩小時我爬起來吃藥喝水（其實我每半小時都得爬起來上廁所，血尿真的很要命），翔爸覺得不能讓妹妹再睡了晚上睡不著我又要慘了，就又走過來，用很煩躁的口吻說「起來！我們要出去了！」
完全可以預期如果真這樣被叫起來，2y童又要哭了⋯⋯😳
我趕快阻止他，跟他說「我真的知道你是為我好，但我覺得你沒辦法讓她跟你出去了，她早上出去也累了，就讓她在家吧。我好一點了我坐旁邊或躺旁邊，只要他們不要鬧情緒就好了。」
其實我覺得孩子沒有特別鬧情緒，尤其翔這年紀，知道媽媽不舒服爸爸很煩躁，都很識相，但就是翔爸他沒有自覺，他因為擔心我，又要一打二，沒辦法把事情很順利做完，是他一直很煩躁讓翔妹跟著情緒化起來。
比方說平常可能講三遍不聽，我也會開始對翔妹生氣，但翔爸今天，根本是一開始就對她很兇了，這樣她當然動輒大哭。
覺得被爸爸的情緒掃到的孩子可憐，我好一點了就爬起來給翔抱抱，謝謝他今天這麼合作，也說了媽媽覺得很可惜，本來好想去運動會看你表演的（這是真的，小學第一次運動會啊。怎料到我會因病缺席⋯😔）他還安慰我說「沒關係以後還有」
然後也盡可能去抱抱翔妹，偶爾去拍拍翔爸的背說謝謝你你辛苦了。
然後倒回床上。繼續忍痛喝水上廁所，整夜沒睡到早晨說真的也頭重腳輕⋯
***
我突然又領悟到一件事情，就是父母、夫妻等等角色，為什麼時常會讓人覺得有難以言說的「不公平」，就是男生覺得女生的指責不公平，「我已經做很多事了！」而女生又難以解釋自己感覺到的差異是什麼。
說穿了就是「情緒勞動」。
翔爸一整天盡量一打二，很辛苦，勞動的部分他都做了，但在我看來，他沒有餘裕或沒有意識到情緒的部分。
他沒有察覺到自己的情緒、孩子的情緒，因為媽媽突然病倒而互相牽動，因為沒有意識所以更沒有去處理這個部分，就把單純的事情弄得更難處理。
我在房間聽著爸爸生氣、孩子哭，就又不忍心，爬起來把「情緒」的部分接起來，安撫一下這個，讚美一下那個，好讓他們都知道自己的付出被看見了。
然後我再滾回床上，想著奇怪了，明明身體非常不舒服的人是我，但今天脾氣最好的人就是我了😳。
我覺得這個部分，是個性也是意志的共同作用的結果，如果只是憑意志做到，可能會讓人覺得「妳是不是太勉強自己」，但就是一方面覺得「這樣事情會比較簡單」，所以有爬起來給大家拍拍撫撫的意志，另一方面，個性上，我本來就是看著這種事情會覺得不忍心，看孩子忍受低氣壓，看翔爸不自覺的鬱悶和煩躁，就會覺得想替他們做些什麼的個性。
說幾句話好像是件小事，也好像並不簡單，好像是自願，又有些不得不然（畢竟不管的話，最後那把火還是會燒到我沒辦法在房間休息），就因為這樣的複雜，所以如果想要把這個當作「不公平」「為什麼都是我要承擔這部分」這樣的去向對方抗議，就會很困難，真要說出口，自己可能也有矛盾的感受。
我在想，這就是婚姻版上有些先生會上網訴苦「做了很多老婆還不滿意」的類似事情吧。
用量化的數字，比方說老婆顧小孩一小時我也做一小時家事啊，很難去碰觸到，究竟為什麼兩方都覺得自己最辛苦，都覺得對方的態度「不公平」的真正原因。
因為有些時候，關鍵可能在「情緒勞動」的有無。
如果我把焦點放在我已經生病了，還給你們這麼多溫柔，也沒人來給我安慰呼呼，那我就會覺得情緒勞動都我做的，變得委屈。
而我如果這樣，對方就會覺得「也沒人要求妳這麼做（我罵小孩妳不用起來啊）」而那也是事實。
同時間，對方可能也會覺得，他實際上的付出，那些「勞動」沒有被我看見，比方說他雖然臉臭，心情鬱悶，但還是努力一打二、準備晚餐云云，被否定了而覺得委屈。
總之，但凡觀察的角度再窄一點點，就會變成常見的，雙方都很努力，卻都覺得自己的付出被否定，因而都覺得不公平的情況了。
我思索著這些事情，寫下來，然後就覺得腦袋清楚了，心情很平靜（雖然人還半躺在床上呢😂）
當然，也想到如果今天的最後，孩子都睡了時，翔爸也會想到跟我說一句「妳辛苦了」那就更好了。
***
情緒勞動是一種很奇怪的東西，我在想，它的複雜性，可能就是女性，妻子，母親，女兒，有時很難去讓對方明白，自己相對於另一方，那種不公平的感受何來的原因。
因為情緒勞動它不只是一種勞動，也是一個人去愛另一個人的方式，是因為愛，所以不忍，所以關心對方的情緒，承接對方的情緒，也想安撫對方，給對方安慰鼓勵。
所以某方面來說，它是做的人「自己想做的事」。
但如果長期都只有自己在做這樣的事，就又會從一種愛的實踐和表明，變成一種單純的勞動。
加上父親和母親，丈夫和妻子，男人和女人，各種與性別角色期待相關的暗示，「因為妳是女生」「男生本來就是這樣」，意即妳要對對方貼心溫柔，而對方「不需要」對妳貼心溫柔的，那時，原本妳付出溫柔體貼的自願性質就消失，而開始有些不得不、而且是單方面付出的委屈感了。
那個轉換點很微妙，從自願付出的關懷貼心，到會讓人自覺渺小、被遺忘、不被在乎的角色義務和本分，轉換可能是在一瞬間，也可能是每個場景、每個情況都不一樣的。
所以很難去談，非常難，可能自己要想清楚自己的感受就不容易了，更難說明到，讓沒有體會過那是什麼的人去了解。
光是要條理清晰的去說，承擔情緒勞動究竟是一種什麼樣的感覺，都很難。
所以才會變成關係中容易引起分歧，各自表述，直至彼此的心漸行漸遠的部分吧。🤔
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以前覺得想很多是我的缺點，現在倒覺得這想很多好像也不錯，至少在這種時候，我覺得沒什麼「生病了也不得安寧」的委屈情緒，可能就是因為我想清楚之後，自己腦袋裡就總結了😂
#原來又是一個社會學的問題！
#躺在床上打完這篇
#病中閒聊可以分享⋯⋯雖然有點不好意思😂
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