又痛苦又充滿傷害的婚姻，也許對方才是唯一的解藥？
有些人在婚姻裡的痛苦，不只是被對方傷害、遭遇背叛，也不只是一直期待對方卻一直失望，包括希望對方可以當個好丈夫，細心呵護彼此的關係，對方卻被工作給埋沒，看不見太太的苦心經營，然而在這些痛苦與失望的堆砌，只有讓在婚姻裡漫長等待的人，等出一個疲憊不堪、不甘放手、又無法自拔的婚姻受害者。
這裡的受害者心態其實就是「即使我被你這樣子傷害，你原本所承諾過也已經不願意再擔當，但我還是希望是『你』來到我身邊，把我胸口的刀給拔出來，在我的傷口塗抹上靈藥，如此一來，我們的關係就能回到從前的狀態。」
然而，當我們把自己劃分在受害者的情境裡，真正意味的是「我其實是無法解救我自己的」，我只能眼巴巴的看向對方，認為對方是逍遙自在的加害者，可是同時我很有可能也賦予對方至高無上的權力，認為對方才是解鈴還須繫鈴人的那一個唯一的解藥。
如果你正處於這個狀態，你其實就要回頭問問自己：「你心中是不是就是有像這樣錯綜複雜的矛盾感？」又怨恨對方，卻又冀望對方，又失望對方，卻又期望對方。
有時候婚姻裡的痛苦，是你要能理解真正苦的原因，但多數人認為只要對方改變就能免除一切痛苦，關係就有機會轉圜，或回到原初單純美好的幸福樣貌，而這往往是在自我覺察很初期，也就是認為對方是一切痛苦的始末，自己無能做任何選擇，然而當你能夠為人生開始承擔起責任，也就是認清關係共構，以及你也貢獻一份影響力，甚至也製造了痛苦時，關係才有機會真正平衡，你的生命與婚姻的走向才有機會轉圜。
受害者心態 在 [分享] 這世界沒有人愛我：受害者心態- 精華區humanity 的推薦與評價
這世界沒有人愛我：受害者心態
Posted on 七月 16, 2016 by 張忘形
最近在營隊當老師的過程中，遇到了一個很有趣的孩子，我看見我曾經的影子。
他總是一直覺得他是不被愛的，是多餘的，但其實他心中真真切切的渴望被愛，但當我們
擁抱他的時候，他卻又張牙舞爪，希望能夠更多的負面情緒來控制你，讓你只能屬於他。
其實這樣的相處很累，他不斷的透露自己不好的訊息，希望讓你對他更好，但除了負面情
緒之外，他卻完全不用任何努力。
用簡單的概念來說，他的狀況很像我們所謂的玻璃心，而跟他相處的過程中，只要有不合
他意的，或是他認為壓力太大的情況，他就會產生極大情緒反應並逃離。舉個例子來說，
在營隊中有很多挑戰，在挑戰的過程中，他看見別人完成挑戰了，但他嘗試了兩三次發現
過不了，於是就版起臉孔，雙手抱胸，說要放棄這個挑戰。另一次的活動中，他沒有參與
戰術討論，但等到遊戲開始後，他並沒有接收到團隊給他的任務，於是隊友告訴他要專心
，但他耳裡聽起來卻是責備，於是他直接離開，帶著一片烏雲走到了角落。於是，大家都
只好去關心他了。
想想在我們身邊，是不是有這樣的朋友？
這位朋友常常會認為自己不被團體所接納，找不到屬於他的圈圈，沒有真正的朋友，總認
為自己在這個世界是不被愛也不被需要。但身邊的人卻不斷伸出援手，希望能夠讓他心情
好轉，或是希望他能夠融入團體。但我看見的是所有的援手都被打掉，因為那個援手和他
心中所想的不一樣。開頭我說看見曾經的影子，是因為我以前也是這樣的人。以前我常常
認為自己沒有價值，只要有人一批評我，我總是能夠難過上好幾天，想著這個世界沒人愛
我，這世界不需要我，我是多餘的。
但這個世界不需要我究竟是不是事實？
其實我當時不知道，所以每當別人打球沒找，打電動沒找，出去玩沒有約我的時候。我就
會非常難過，並且認為我真的不是個東西，並且讓自己消失。但後來發現，很多人會來關
心我，甚至在往後的日子裡他們總會不斷想到我。於是我從這樣的過程中得到滿足，原來
我只要心情不好，大家就會來到我的身邊，只要我一不爽，大家就得因為我而改變主意。
於是我常常生氣，常常消失。而我的目的不是真的要消失，而是要告訴他們我有多麼重要
。我常發些文章告訴大家我的心情有多麼不好，遭遇有多麼慘。我以為我是在抒發，但其
實我是發出一個訊號，要大家快來安慰我，拍拍我的訊號。可是久而久之，大家發現了無
論怎麼把能量輸入給我，我就像是個黑洞一樣的貪得無厭。而我能夠回饋他們的，便是無
窮無盡的孤獨和失落。
於是我失去了朋友。
當我們用受害者心態來獲取正面情緒時，往往會因為食髓知味而變成一種情感綁架。當我
們使用負面的情緒來控制對方時，我們便開始不需要對自己負責，進而創造出假象的全贏
局面。因為我們不斷的透露我們沒有價值，而若是對方不斷的讚美你，或是鼓勵你，我們
就得到了正面的情緒反應。反之如果對方告訴你你就是這樣，所以才沒有朋友，我們便可
以回頭來告訴自己：唉，我果然是個不被需要的人。看似兩種結局都是在意料之中，但其
實我們回到關係的根本，這是輸到不能再輸的局面。
關係的根本是人與人之間的互相存在，互相認同以及心中的價值。其實每一個人都需要存
在感，而這樣的人存在感極高，因為大家很容易感受到那片烏雲。但當別人要把你這朵烏
雲撥開的時候，你卻把烏雲加大了，因為你心中認為只有烏雲還在你的頭上，別人才會願
意和你相處。就像當我發出我需要人來安慰的時候，我的朋友才讓我有安全感。
直到我發現，慢慢的我的朋友離我而去，而我再怎麼把負面情緒加大都沒有用的時候，我
先開始怪罪別人。觀察一下身邊有這樣症頭的朋友，其實他們很常怪罪別人，指責別人的
不是，並且把錯都推給別人。我一直都沒有覺察到這點，直到我又遇到一個朋友，和我的
狀況幾乎一模一樣的時候，我才驚覺原來是我把人生的責任交給了對方負責。
這是一個丟棄責任的遊戲，我首先扮演受害者。無論是小到去哪裡玩，甚至是和朋友吵架
，我都把責任丟給別人，因為我表達不滿，你就必須要處理我的情緒。而其實當對方來承
受我的情緒時，我就成為了迫害者，我總能夠把錯都怪在別人身上，讓我可以盡情合理化
攻擊對方。無論是他讓我感覺不好，或是我覺得不被尊重，說穿了我只是想左右事情往我
理想的方向前進。而我就在受害者和迫害者之間轉換來獲得權力並樂此不疲，但誰會一直
跟我玩這樣的遊戲？
所以我失去了很多好朋友，如果你本身就是跟我一樣的人，我會建議你可以好好想想，究
竟你的負面情緒來自何處，你是不是想藉由這樣的情緒獲得他人的支持或幫助，有沒有其
它方法可以讓你獲得相同的效果？而到底是全天下人都對不起你，還是你想讓全天下人都
對不起你，藉此來控制他們？更重要的就是，當事情不如你意的時候，你又憑什麼能用憤
怒或歇斯底里來扭轉局面？
承認吧，世界不是繞著你與我在轉的。當我們與他人建立關係的同時，我們也在嘗試一個
冒險。我們不會全贏，也不必設定好全輸來讓我們自我感覺良好。其實人和人之間的交流
並不是誰比誰重要，我們只是不斷的尋找能讓兩邊自在的模式。我們不是假裝自己不存在
來要求對方，而是先看見自己在關係中應盡的責任，我們是不是也給對方足夠的支持與尊
重，而不是全然的希望對方給與我們的滿足。
這時候你會發現，原來我們雖然表現的什麼都不是，但其實在我們心中，自己這個角色是
大到滿出來的。而在發現這點後，我才能慢慢的做出改變。我不用表現的楚楚可憐，也可
以和別人當朋友。我不用貶低我自己，也能夠得到他人的讚美。我不用發脾氣，也可以用
理性的一面來和大家協調。而因為這樣的改變，我也相信人是絕對能改變的，關鍵在於自
己的認知，以及是不是願意為了改變負責，為了更好的自己而努力。
於是我真心感謝，並與每一個陪伴我或是被我傷害過的人說聲抱歉。因為這樣的代價，才
讓我能夠覺察與成長。而如果你身邊有這樣的人，請小心他對你的情感綁架，盡量不要繞
著他轉。舉例來說，就像是一個人跌倒了，你可以拉他一把，但不要蹲下來把他報起來走
。常常把決定的責任丟還給他，並且明確的告訴他：他可以選擇，但他也要付出代價和承
擔後果。如果他接受，並為選擇做出改變與努力，那麼恭喜你得到一個好朋友。但如果他
還是想用情緒控制你，甚至一不如意就搞斷線和消失，那麼我也要恭喜你，沒有了這樣的
朋友在身邊，你可以鬆一口氣了。因為你以為你正在幫助他人，其實你只是不斷的被傷害
，並養大他心中的惡魔。
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