在Ep79與美樂妮 @divorcee_chillhighhigh 合作的開頭草回覆了聽眾的留言(忘記可以再回去聽一下),
聽眾事後寫信給我們,說明自己的想法,讓我們有更理解彼此的機會,
我們覺得這樣的交流很珍貴,
很謝謝留言的聽眾。
透過回覆留言,
我們想聊聊與聽眾的關係,
因為有你們,
所以…?
收聽節目就知道了!
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這集跟兩個女生的聊天紀錄、喂喂你還好不好一起到草的諮商所參觀,
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因我們重視社會正義的理念,目前有推出「經濟弱勢自助助人」和「LGBTQ+心理支持」方案,詳情可以至粉絲專頁的相簿查看。
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台中 婚姻 諮商 在 Facebook 的最佳貼文
【自戀的鋼鐵先生:只要我不在意任何人,我就不會被傷害】
「所以說,太在意別人的期待跟想法,就很容易受傷啊!為什麼要這麼在意別人?」
昱禹攤開手,他笑了笑。「不得不在意別人,就是對自己很沒信心的證明。與其花時間去考慮別人的需要是什麼,還不如多花點時間,知道自己想要什麼,目標是什麼,然後去做。」
「花太多時間考慮別人,只會阻礙自己而已。而且,就算你考慮別人,別人不見得會考慮你,也不會幫忙你。倒不如把力氣留給自己。」
聽昱禹這麼說,其實乍聽之下還蠻有道理的。
(狀態顯示:差點被說服的心理師)
不過,昱禹會來諮商,很大的理由,就是在關係的疏離上。昱禹的太太,覺得沒有辦法靠近昱禹、常常不知道他在想什麼;在婚姻裡,太太時常覺得寂寞。她曾經對昱禹說過,認為他在世上最重視的人,就是自己。
他的世界,似乎沒有其他人在。
我想像,對他太太而言,或許就像面對著一堵無形的牆,看起來沒有任何問題,但怎麼樣,都進不去昱禹的內心。
如果是這樣,那是很挫折、很寂寞的感覺吧。
雖然太太在多次「溝通無效」後,想要接受身邊人的勸告,安慰自己:「婚姻大概就是這樣吧!」勉強「接受」、「忍耐」他這樣的個性,習慣了就好;但開始有了小孩,太太發現昱禹「太過自我」的性格,讓太太感覺到更加挫折、不知道怎麼跟他溝通,所以,希望他能夠來諮商。
否則,可能沒辦法跟他繼續這個婚姻。
整體而言,目前對昱禹來說,就是個存亡之秋。
所以,昱禹來了,但顯然他不覺得現在的生活有任何問題,也不認為諮商能幫他什麼,因為他沒有需要。
「我太太想太多了啦!她會突然『牙起來』,說什麼很難靠近我,不知道我在想什麼,抱怨我什麼都不說,還對我說,她感覺,她跟兒子對我都不重要。
我真是不知道她在講什麼?這就是生活啊!我努力工作,不就代表我很在意他們?是還要跟他們說些什麼?我就沒有想法啊!
她說,想知道我每天發生什麼事。每天我就是寫程式,都是做類似的事情;有發生事情的話,也是一些狗屁倒灶的事。發生了、心情已經夠不好了,難道她希望我回來,再把那些會讓我心情不好的事情再講一次,讓家裡氣氛變很差嗎?」昱禹聳聳肩,一臉不解。
昱禹沒有說出口的,或許是:人生都已經很辛苦了,可以不愁吃不愁穿,過好每一天,不是已經很好了嗎?為什麼要有那麼多感覺?
感覺太多,自己不能排解時,就會需要別人幫忙;需要別人太多,就會被別人影響,那麽,就不能掌握自己的生活與感受了。
「所以,你覺得自己現在這樣很好,因為可以掌控所有的事情,包含自己的感受,自己的需求……不知道怎麼,我有個感覺,你好像在逼自己不可以需要任何人?」
聽到我這麼說,昱禹愣了一下。
「我沒想過。」
我看著他,什麼都沒說。
我們之間出現了一段不短的沉默。
昱禹看著我,露出「你幹嘛不說話」的神情,見我一直不接話,忍不住打破沉默:「只是,如果太需要別人,就會很容易失望。」
「怎麼說呢?」
「講了,又有什麼用?說不定還被覺得麻煩。」昱禹往後,攤進沙發裡,閉上眼。
原來如此。
不論是別人做不到,所以幫不上忙;或是別人不想,所以不幫忙,都會讓人很失望。
別人可能會因為能力不夠而做不到我想要的,說不定還要我幫他擦屁股。
或是,別人比較在意的人是他自己,而不是我。所以即使知道我的需要,還是不想來幫我,甚至拿我的脆弱與需要來傷害我,認為我應該要獨立自主,不可以那麼依賴、不可以這麼不堅強。
當期待自己身邊的人是有能力、可以保護或幫助自己的,卻在一次次的期待落空後,發現:
「原來,可依靠的人,還是只有自己。」時;帶著期待,別人卻不能、或不願幫忙,那種失望,不但令人孤獨,也讓人受傷。
倒不如像現在這樣,「不期不待,沒有傷害」。自主與獨立,有時雖讓人孤單,卻至少讓一切受控;沒有期待,就不至於會失望,也不會因此感覺到「自己對別人是不重要的」而受傷。
「我就跟別人一樣,在意自己就好了,因為別人也不一定在意我。」
「不要把自己的感覺說出來,那就不會有人知道,也不會拿我的脆弱來影響、傷害、攻擊我,我就不會受傷。
那我就可以一直很堅強,就可以一直是安全的。」
會這麼想,是很自然的。
畢竟,基於過往受傷的經驗,若我們真的表現了內心真正的感受與脆弱,真的沒那麼堅強,真的「不夠好」時,我們當然也會忍不住懷疑:
這樣「不夠好」的我,還能得到現在有的關係、他人的看重,與現在的成就嗎?
.
摘錄自《#過度努力》
作者: 周慕姿
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友,早安:
「不期不待,不受傷害」,是某些受傷之後的朋友,常有的內語。對我來說,這是一種保護機制,暫時停止累積更多傷害,這樣也很好。
心沒有辦法敞開,也是可以過一生,也不一定那麼嚴重。只是,不敞開,深刻的連結也許比較難,而且情感在關係中不流動,就有可能日漸疏離,最後關係崩解。只要覺知到自己的選擇,願意為自己負責就好。
這一篇是這個系列最後一篇了,這本書的故事很精采,非常歡迎各位打開書來看。
祝願您,能覺知自己的期待,進一步看見自己的需要,並且自己主導自己需要的滿足!
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以上文字摘錄自
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本集主題:「已婚是種病?:為什麼老婆老是講不停,老公總是講不聽」新書介紹
專訪作者:馬度芸 諮商心理師
內容簡介:
+++ 獻給在愛裡困惑的人的已婚心理學 +++
為什麼我們這麼努力了還是不能幸福?
因為,全速前進不是最快到達幸福的路,兩人的平衡才是。
真正的愛,需要有愛的能力,值得一輩子努力學習。
身體有了小病小痛會想看醫生,不會輕易擺爛;
但婚姻若病了,你會想辦法救,還是輕言放棄?
如果說戀愛像一場重感冒,
婚姻呀……有許多時候就像一種病,
想要藥到病除,需要反覆練習。
為什麼老婆老是講不停,老公總是講不聽?
為什了先生總愛裝沒事,太太卻愛發脾氣?
都說幻滅之後才是真正認識的開始、婚姻是愛情的墳墓,的確是吧,婚姻是「虛幻愛情」的墳墓,卻是真實感情的開始。
真實婚姻的日常,不一定大起大落、大風大浪,更多的是日常的磨合、各種小事和狀況題的總和,而且,沒有使用說明書。
其實,伴侶一直在你觸手可及的地方,我們要愛,也要學會愛的能力。
作者簡介:馬度芸
諮商心理師(諮心字號第001978),企業培訓講師,工作坊帶領者,已婚,目前住在台中,在張老師基金會台中分事務所、喆方心理諮商所和旭立文教基金會都有接案。
專長:夫妻諮商與衝突處理、職場人際與生涯探索、企業主管教練式諮商、情緒管理與壓力調適、親密關係工作坊帶領、同理心培訓企業講師。
正在發展中的斜槓專長則是:寫作、做菜、充分用六感來體驗生活。
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結婚一年多,婚後因為一些事從婆家搬出自己住。
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總之現階段因為房貸再加上他不善於處理婆媳的壓力他很常突發性的爆走,在婆婆面前對我講很傷人很苛薄的話、吵架只能用情緒溝通、大男人、無法站在我的立場思考、沒有互相…種種原因讓我不想再忍受,(因為我老公太常把離婚掛在嘴邊,這次也是一樣提了我也說好!他似乎有嚇到…)
但經過幾個禮拜又覺得說應該要講開,不管是要離婚還是繼續!但我們現在的狀況是無法溝通,所以想說找個有執照的婚姻諮詢幫助我們!
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