【成績＝努力，永恆的證明題】
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應學校之邀，接了親子關係工作坊，與會的對象皆是家長。
工作坊分三次，每週一次，連續三週。
昨日是第一次的課程，與會的全是母親。
課程中，一位母親述說了她和孩子遇到的相處困境，以及期待。
母親說，孩子在初中以前，功課很好，也很聽話，但是上了高中，成績退步，跟她說話時，孩子還會對她飆不好聽的話，讓她很痛苦。
我問母親，這是期望孩子的部分，那麼有期望自己的部分嗎？
母親想了想，她說，沒有了，只要孩子認真努力，其他什麼都好，只要孩子成績好，講話不好聽她也能接受，至於其他則從來沒想過，更別談其她的奢望。
我很好奇這位母親是如何看待孩子努力，我問她，在她眼裡，孩子是個不努力的孩子嗎？
母親自然的點頭：「當然，他讀書時間很長，可是都在浪費時間，根本就沒有用心讀。」
我好奇：「你是怎麼認定孩子有沒有認真努力？」
母親：「因為他都考很爛呀！」
我核對母親的意思：「你的意思是，考的爛，等於沒有認真，考的好，等於有認真，是這意思嗎？」
母親想都沒想，自然回應：「當然是這樣，難道不是嗎？」
我很好奇的問母親：「你幼年功課好嗎？」
母親沈默了片刻，搖頭：「不好。」
我再度問母親：「你的功課不好呀，那……你有努力嗎？」
母親思慮許久，語帶困難的說：「……沒……沒有努力，所以才考不好。」
我看著這位母親，再次核對：「因為沒考好，所以你覺得是自己不夠努力，是嗎？」
母親窒礙的點頭又搖頭：「我其實有努力，但就是考不好。」
我看著這位母親許久，再次核對：「所以努力和成績之間，並不是劃上等號的，對嗎？也是會存在著有努力，但成績還是不盡理想，是嗎？」
母親陷落邏輯上的矛盾漩渦。
母親低頭思索著什麼，最後她抬起頭說：「不對，成績就是努力的證明，成績不好，就是不努力。我以前成績不好，就是我不夠努力，後來再努力一點，成績就有好轉了。」
我看著她，感覺得到她是個非常努力的母親，嚴謹的對待孩子，嚴苛的對待自己，不容許自己有做不好的時刻，因為那代表不夠努力。
這是一道存在於親子間永恆的證明題，只是這道證明題的論辯過程，缺乏彈性推演的邏輯，沒有包容，只有「對或錯」的絕對值，孩子的努力不可信，只有成績才值得信賴。
我問母親：「你願意相信孩子嗎？」
母親回道：「現在不是我相不相信孩子的問題，而是孩子也不相信我，我想接近孩子，孩子都不讓我接近。」
我不明白這句話的意思。
母親解釋：「我跟孩子說，『不然你讀書的時候，我進去房間裡，我作我自己的事情，你看你的書，我絕對不打擾你讀書』，但是他怎樣都不肯讓我進去，說什麼都不相信我絕不會打他。」
我問母親：「你進去的用意是什麼？是真心想靠近孩子？還是想知道孩子在讀書時有沒有分心？」
母親說：「因為他都說他有認真讀書，我不相信阿，所以我就想進去看他是怎麼讀書的。」
我：「所以你進去陪孩子的目的，是為了監視孩子讀書？」
母親愣了一會兒，遲疑了的點著頭。
我：「孩子想必也明白你進房間來的目的呀！你喜歡旁人的在監視下做事嗎？」
母親搖頭。
我：「是呀，那孩子又何嘗願意呢？」
母親鬆動緊繃的嘴角，混亂一波一波襲來。
母親挾著「陪伴」、「親近」的名義，想要接近孩子，目的是為了「監視」讀書，這樣明顯的意圖底下，顯露出來的，便是孩子心底最深處的痛，孩子始終不被信任，不管自己說什麼，母親總是以成績為盾，訓斥他是不夠認真的，不夠努力的。
在這樣長期慣性應對下的親子關係，母親若對自己賴以為存在價值的證明題（成績＝努力），無法鬆動之下，又該如何為這段親子關係破冰呢？
於是，我只好一次又一次的貼近母親的恐懼，一點一點的去鬆動母親盤根錯節的矛盾證明題，另覓資源的基石，透過喚醒內在被遺忘的愛，回到信任的初衷，連結孩子的渴望。
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【李儀婷的親子教養與溝通工作坊】
課程總表https://ez2o.com/54ZfT
課表：
1. 一秒讀懂孩子的情緒（非語言訊息）：理解冰山理論
2. 三步驟解決親子＆手足衝突：薩提爾模式的應對姿態
3. 五分鐘學會親子對話引導術：一致性的溝通姿態
4. 教養最終極的核心：建立孩子自我價值
場次：
【一日工作坊】
1.（以額滿）台北場：2018/04/14（六）https://www.accupass.com/go/familly1
2.台中場：2018/06/09（六）https://www.accupass.com/go/familly4
【二日工作坊】
1. 台北場：9/15～9/16 https://ez2o.co/1APEi / 長耳兔主辦
