今天縫紉小教室停課一次，
想趁著記憶猶新的時候，
和大家分享賴佩霞老師的講座
還有《我想跟你好好說話》一書的筆記。
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＃本文文長慎入 ＃非暴力溝通
＃愛自己 ＃了解自己的需要
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▌愛自己，要先「知道自己要什麼！」
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「你覺得愛自己的定義是什麼呢？」
賴老師一開場便拋出這個問題。
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愛自己，便是『主動滿足自己的需要』
「那麼，你現在『需要』什麼呢？」
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#不知道自己需要什麼x所以常常委屈自己
賴老師劃出重點，
「愛自己」的第一步，便是「了解自己的需要」
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▌我的需要，可以自己滿足
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我需要「愛」的需求，和「被愛」是不一樣，
「被愛」是等待特定對象來滿足我的需求，
但往往都是情緒勒索的開端。
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「愛」，我是主動可以選擇，
我可以滿足我自己的需要，
不用等待對方。
例如：我當說故事志工，小朋友很愛我。
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#我們要把自己的需要釐清x讓自己滿足自己
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▌「我想跟你好好說話」
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#非暴力溝通SOP
觀察 →感受 →需要 →提出請求
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1⃣觀察
幻想自己是一部錄相機，
不帶任何感情記錄下當前的情況，
不帶任何價值判斷、不帶任何情緒。
❌你「每次」都這樣！
❌你「從不」關心我！
❌你「經常」看手機，「都」不聽我說話。
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當說話加入「每次、總是、從來」的時候，
就等同與夾帶了評論和情緒，
只會讓對方開啟「防衛模式」，
結果反而適得其反。
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或許你可以把「你怎麼每次都遲到」
調整成「你最近３次約會沒準時。」
這真的需要一些時間練習，
但是熟練之後，一定會對自己的話語更敏銳。
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2️⃣感受
「感受」這一步陳述自己的感覺，
可以是正面也可以是負面，
但受詞只有「自己」，而非「他人」。
畢竟每個人都不可能感受他人的感覺，
我們只能感覺自己的情緒。
「我生氣」=感受
「我感覺你在生氣」=「我認為你在生氣」=評斷
溝通如果有先入為主的評斷，
就很難達成其目的。
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3️⃣需要
很多溝通問題的根源，
就是我們自己都不知道自己要什麼。
我們往往都只知道：不要什麼，
但「不要什麼」並不等於自己的「需要」，
#人隨時隨地都有需要，
#需要隨時隨地都在改變，
就算他是你在親密的人，
你不說，他也無法知道你當下此刻的需要。
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4️⃣請求
希望對方怎麼做，
坦白開口請對方來滿足自己的「需要」。
提出請求有幾個關鍵：
「正向 x具體 x可行 」
若沒有提出「正向 x具體 x可行 」的請求，
就只是「抱怨」，而不是「溝通」。
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要理解「請求」不是「要求」，
更不是「命令」，真正的請求，
就算對方拒絕，也能試圖去理解原因。
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#對自己很重要的請求要持續提出
真正重要的請求，
值得自己用盡心思創意地想新招「持續提出」，
給對方空間時間沉澱後，接受並執行。
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🦒非暴力溝通，完成的程序應該是：
✏️先不帶情緒與批判地陳述「觀察」結果
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✏️認清事實後再明確地表達「感受」
⬇️⬇️⬇️
✏️讓對方知道我們的感受後，再提出我們的「需要」
⬇️⬇️⬇️
✏️最後說出「請求」，明確說明希望對方怎麼做
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賴老師舉例說明，
太太向先生說，
你今晚睡覺前沒有親我一下 (事實)
我覺得很難過 (感受)
我很重視夫妻間的親密關係 (需要)
所以我希望你每次睡前都要親我一下 (請求)
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上述即為一個簡單明瞭且有效溝通的「好好說話」模板。
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簡單的結尾：
#溝通知道自己的需求，#也理解對方的需求，
#同時滿足自己和對方的需求。
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《學習實踐心得》
從聽賴佩霞老師的音頻，
到現在快一個多月，還沒跟老公吵架，
因為我還卡在溝通的
第一個階段：知道自己的需求。
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這一個多月，
我有意識地學習去察覺自己的需求，
發現很多的需求，其實我就自己完成了。
也提出一些請求：
例如想吃開車車程２０分鐘的滷味，
例如希望有個乾淨的抽油煙機。
這些也在老公的協助下完成了。
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當每一個溝通前，
先釐清自己的需求時，
溝通就會很簡單明瞭。
但要釐清自己每一個需求時，
真的要一點點時間靜心。（也或許是我還在練習）
當靜不下來時，就很容易忽視掉需求，
然後就爆炸了！⠀
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接小孩去，剩下心得等我在實踐一段時間，
察覺改變在分享吧！
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