［給2018的自己和🐷👼🏻的信］
事隔一年⋯媽咪覺得是時候要好好面對過去一年很脆弱的自己了
不然對哥哥和肚子裡的小生命都很不好⋯⋯
所以容許今天，讓媽咪好好的跟你道別一下
也當作讓自己重新的機會，好好的面對和珍惜未來的日子
在上一年的那一天⋯當我感覺到你出現的時候
我真的有如願的感覺⋯很開心很感恩
但奇怪是⋯一切都覺得很不真實
或許是一直很期待也很渴望..很喜歡小孩的關係
我真的很在意你的到來
從上年底開始計劃⋯可能真的期許太大了
兩三個月內我不斷徘徊在驗孕、失望、再驗孕、再確認、再嘗試、再失望的階段
最終看到淺淺的兩條線時⋯我真的既快樂又不知是真是假
當然⋯那一刻還是很開心和爸爸分享
我們還把當下的快樂都紀錄下來了
沒多久⋯終於到產檢的第一天
還是很記得醫生在肚子表面滾動儀器找你的那瞬間
你太小了⋯都看不到你的蹤影
醫生說：「只有胎盤哦！size太小了！不好哦！我很不滿意⋯⋯⋯⋯⋯
如果真的發育不完整，這一星期應該會見紅了，留意一下」
我聽到整個人都呆了
才踏出診所那一步
就發現不妥⋯我流啡了
頭兩三天除了哭、除了卧床⋯我不知道還可以做些什麼
等不及了⋯⋯⋯實在太擔心
媽咪也去看中醫了，每日服兩劑中藥
又苦又大杯⋯喝完經常肚痾拉肚子無力
中醫說：「多食飯⋯食豬肉養胎
你愈食得多就愈好！」
不管怎樣⋯我都把飯往嘴裡塞
但整個人就只是覺得又腫又累！
我好怕任何一瞬間都會影響到你
我搬到客廳睡⋯深怕哥哥不小心壓到你
我都食很多⋯因為怕你長不大
我不敢外出都在卧床⋯怕血一直流了就不停
但我還是睡不好，一個人安靜下來就會哭
一次又一次去產檢
我看著別的媽媽挺著大肚子
一家開開心心的在看超升波後的照片
我多希望到我檢查那一刻醫生會告訴我有好消息
但每次都是「只有胎盤沒有胎兒」的結果
醫生說：胎盤有在長大的話，我們還是等著吧！如果不行⋯他會自然流出的⋯⋯⋯
那段時間，我每晚都會發胎夢
我夢見自己懷孕、見過海龜、蛇、建築工地、下雨、海洋⋯⋯⋯
每每上網查閱，這胎夢都像在告訴我你的存在
我玩fb的預測遊戲，每一個都預測來年我會擁有一個小寶寶！
每每打完強心針 卻在每次產檢後把夢打碎
我都忘記到底自己哭了多少個晚上
明明我很愛惜你 我一直都等著你來
我不知道到那三個月下來自己到底算不算是一個媽咪！？
就像空殼等待了三個月⋯⋯⋯
到了12週
或許你也捨不得我吧！？
你沒有選擇自己離開
逼不得已⋯醫生和我們討論做手術
這樣對大家都好⋯⋯⋯⋯
那一天，爸爸陪著我進醫院
打了麻醉藥⋯很快手術就完成了
你也離開我了
那一天開始 其實我好像失去了動力
情緒也好爆燥
我也經常無力的大哭⋯⋯
我完全控制不住自己的情緒
在哥哥面前放聲哭鬧⋯⋯
有時候真的把他嚇壞了
媽咪知道很對不起哥哥⋯但我沒辦法控制好⋯⋯
從十一月底開始
我就停止了大量的工作⋯
一心想說以最好的時刻迎接你
到十二月好消息來了短短那麼一刻
我就過著流淚的日子
我覺得自己好醜好醜！我笑不出來！
我沒有辦法面對大家
工作一停就停了好幾個月
之後⋯坐完月子了
爸爸帶我們去旅行散心
我也選擇了以學習塞滿我的時間
我什麼都去學
每天都做這個做那個
總在逃避空閒下來的那一刻
在爸爸鼓勵下
也很感謝每一位讀者的信任
我慢慢的踏上烘焙教學的日子
在面對著大家時
或許有時我會有點不自在
但因為大家 讓我的專頁可以在盡量不露面下以食物代替我亮相
當然⋯這一切都把他塞到肚子裡
很多家人都不知道小產一事
所以有時總要假裝笑著面對
而且人還是要錢才能生活麻
有時還是死要唧出那虛假的笑容
真的覺得好難受
後來⋯⋯⋯⋯我以為我都好了
沒想到小生命再來的時候
自己竟然會如此不安如此害怕⋯一切都變得更不真實
我不敢相信自己懷孕了
我不敢跟別人說我懷孕了
我不敢紀錄自己懷孕時的那一刻感覺
我沒有拍照留念
我沒有分享喜悅
我很確實得一次再一次自己去驗孕
很戰兢的等到了6週⋯等醫生照出你的存在
等到了8週⋯聽見你的心跳
12週你滿三個月
我也不敢表現出很喜悅很興奮的感覺
原來⋯我還是很怕小生命會再次離開我
每次產檢完
我只能說我有種如釋重負的感覺
直到5個月那一天，三位醫生都分別跟我確定
你是多麼健康的存在在我的肚子裡
我才真的覺得自己有懷孕的那種感覺
回想過去幾個月
懷孕所帶來的不適和反應
我一切都很擔心
但我知道
現在的你 已經準備好了
我也應該準備好
重回我的軌道
做回很開心、很正面、很低能天真、很相信一切都是美好的媽咪😊
謝謝你曾經的到來
讓我更珍惜目前我所擁有的
未來日子我會好好保護哥哥和肚子裡的小Baby
再見了 小🐷👼🏻
#哥哥這兩天學寫天使送給你吧
#這兩天生病了有感而發
