《真實的自己被接納，就是愛。一些或許會成為第四本書的想法》
最近看了很多心理學的書，特別是榮格的理論，看到一段有關父性和母性的說法，覺得心有所感。
所謂的父性原則，就是「即使是我的孩子，違反了規範，也會被懲罰和放逐」。而母性原則則恰好相反，就是「因為是我的孩子，無論是什麼樣子，我都會接受和包容。」
這樣說起來父性是一種接近於大義滅親，在孩子心理建立規範的力量，而母性則是安心感、愛、無條件包容的一面。
一個家庭裡父性和母性原則要能兼有，孩子才能發展出社會生存和個人生存所需的情感和規範的內化，我在看到的時候有這種領悟，啊，這麼說起來，我好像還真的沒有深刻體會過後者那樣的東西。
這裡所云的父性和母性，並不是一定要由生理性別男性或女性來各自實施的，只能說是一種原則的分類，換言之，母親來發揮父性原則，父親來發揮母性原則，都是可以的，
而更常見或說更正常的情況，是一個人內心同時有著父性和母性的兩種情感，對於別人，我們會有既強調規範，如果你…我就會切斷和你的關係，把規範置於個人情感之上的心情，也會有重視情感，因為是你…所以你的一切我都會接受，維護並重視關係的連結的一面。
我會這麼想要建立自己的家庭，我在想，或許就是因為想要一個，真正能讓我獲得母性原則的地方吧。
***
「因為是你，所以你的一切我們都會包容。」這種被接納和認可的感受，不是天生就有的話，就只能積極去建立，當然，在自己建立的家庭裡，也不能一昧去要求獲得別人的母性接納，而是必須要同時發揮出母性原則，去扮演那個接納的角色，這就是孩子和成人的不同了。
然而各種理由，在結婚時是不會想的如此清楚的。也因此即使我內心有著「希望能包容真正的我」的期望，對方，我說翔爸，表態要我說出「真正的想法」的時候，我還是非常的恐懼。
因為那是我沒有體會過的接納，所以在當下，我比誰都懷疑他的真誠，我記得一開始我們吵架時我總是把話講得非常好聽，所謂非常好聽是我已經想過怎麼樣表達的委婉，我非常怕對方會生氣，但這樣卻讓他更加的生氣。
妳有什麼想法妳就說，妳不爽妳就說，妳不用說那些你很好但是…的廢話。
但在當下被這樣回應的我，是非常害怕的。
一直以來，我都是在非常重視和諧的氣氛下訓練我自己怎麼樣把話說的委婉，絕對不能去冒犯對方內心對他自己的好感和認同，不能表現出我的想法不同，我不同意，我反對，我不高興，我覺得對我不公平等等
換言之我不被允許抗議，爭辯，否則我就會受到很大的壓抑和反擊。
我已經習慣了面對父性原則，就是說知道我如果觸犯某些規則，我即將面對的，就是比朋友翻臉還不如的驅離。
所以即使我建立自己家庭的渴望，是渴望有個地方包容和接納真實的我，我也不能信任真的會有人接受實話。
那時跟翔爸的衝突，常常會呈現出我呆住，說不出話來的情形。在我心裡有很多的話，對著翔爸的內心問答，我覺得你不懂，你根本就不懂，我有可能相信你嗎？你能跟我保證，我說出真話，說我覺得「這對我不公平」、「你傷害了我」，你不會對我齜牙裂嘴，咬牙切齒地衝過來表示你恨我嗎？我是在那種情況下成為現在的我的，就是忍耐，沉默，思考別人能接受的範圍才在界線內表達，我不知道怎麼跟別人說我受傷了，我很生氣，我覺得這對我不公平。
我連在拍婚紗照的當天，化妝師私下抱怨說不想跟我們去外景要去的地方，她覺得太遠，來問我是否能夠改成附近拍拍就好。我都說好。
然後翔爸非常生氣（在我看來是）的問我：「妳確定？妳為什麼要答應？那是妳想要的嗎？婚紗照一生一次喔！」
我就愣在那裡，可是，我怕對方會生氣。我沒有辦法知道，對方不會失去理智地衝過來毆打我。或者辱罵我，說我是她見過最壞的人。
翔爸是在教我，要伸張自己的意見，不要那麼怕別人生氣，但我心裡對每個人都隱約懷疑，他們可能是父性原則強烈卻又沒有明確原則的暴君，我的意思是，不能明確知道什麼能做什麼不能做，唯一可以確定的是對方的心情就是那個原則，順著對方的要求和心意，哪怕只是一點暗示性的表態，都是最安全的。
我怕別人會傷害我，怕他們會口沒遮攔，我覺得這世界就是多情總被無情惱，就是有些人，生氣起來毫不在乎，什麼狠話都可以說出來，以前的好全部都會被推翻被否定，然後因為妳很怕他，妳怕他會切斷和妳的關係，妳不想被拋棄，妳說不出實話，妳就會被對方當時呈現出來的「真實」，就是好像曾經有過的好的一切都是假的，都是合作演出，感覺到自己曾有的被任何接納都從腳底下崩潰了。
***
我在婚後時常有這種被翔爸逼著說出真心話的時候，從一開始的害怕和憤怒，我憤怒還包括：你真的就能做到嗎？這類的懷疑，我從以前就喜歡關在房間裡獨處，因為一個人的時候，可以相信沒有人會傷害我。
我以前很怕有人突然問我意見，因為我一定要揣摩對方想聽的是什麼，如果我說錯了，一定可以感覺到對方的失望和憤怒，而那不是當下爆發就是事後某一天爆發，結果都差不多，我會知道我不是被接納的。
真實的自己被接納，就是愛。
我沒有辦法相信自己是被愛的，有可能是因為，我也不是能夠接受當下被攻擊一頓，事後又若無其事彷彿和好的那種情況的人。
有些離不開家暴伴侶的人似乎是這種兩難，對方好的時候很好，壞的時候肢體或精神暴力樣樣都來，但她相信他對她好的時候是真好，所以她離不開，痛苦也捨不得。
但我其實又不是，我覺得我內心並不認同對方好的時候就是好，我認為那份壞，那份違反對方原則時對方的隨心所欲，已經說明那份好，也只是心情一時好，如果我那時接受了，事後還得付出更多的代價。
我離不開，純粹只是因為我害怕離開，我怕變成一個人。
那變成一個人的狀況，就會證明我真的是不值得人愛的，沒有人受的了的，沒有人會喜歡。
我以前也說過吧，我對自己的印象其實是奇怪而且彆扭的人，我時常覺得自己是很衝、很不討喜、很壞的人，而我就像在壓抑自己的天性那樣，想說真討厭自己是這個樣子，真希望自己是別人，與別人相處時，努力想要當個好人。
可是跟我相處的人其實不太這樣形容我，但我也不知道哪個是真的。
總之在婚後，翔爸不只一次，要我說出我真正的想法。
哪怕是對他不爽，他也要知道，但我也始終懷疑地想著，「說了真的不會怎麼樣嗎？」
然後是時間漸漸過去，再怎麼忍也會爆發幾次，我不是生氣時會對人口沒遮攔的人，我通常會哭，說不出話來，離開現場，然後決定全部都吞下去，因為，我覺得我是可以忍耐的，而別人不是，我怎麼知道別人會不會翻臉不認人。
這種情況甚至還延續到職場，我工作時遇到委屈，待遇或者什麼我也不敢說，甚至整我的人出去講的還更難聽，我也是不說什麼，簡言之，因為是這樣的個性，我怕撕破臉，因為在我心裡別人是可怕的，我沒有用過殘忍的話去傷害別人，但我不知道別人在盛怒之下會做出的事情。
我要保護我自己，我知道的作法，就是—不激怒別人。
诶我好像離題了，總之，這兩年我發現我跟翔爸吵架時，我會生氣了。
我會跟他說，雖然還是用非常委婉的方式但至少我不說沒關係，我覺得這對我不公平。
去年那次吵架吧，我甚至還說了「都要我去想別人，你們有想過我想要什麼嗎？」然後，翔爸後來跟我道歉。
我總是為別人對我的在乎感激涕零，哪怕他們說舉手之勞，我都會覺得，你怎麼會對我這麼好，謝謝你。
而我終於能夠相信翔爸對我的在乎。
我終於能做自己了。
***
看起來有點跳痛因為我前幾天是開開心心地再分享跳舞是吧。不過我覺得這些都是我持續在成長的一個紀錄。
家庭應該是要是一個有父性原則也有母性原則在運作的地方，在這個結婚生子無異於女性綑綁自己的自由的時代，我還是結婚生子，不是因為什麼傳統或者生物繁衍後代的本能在運作，當然也不能否認生物本能的存在。
但我就是在最近看的書裡產生了新的理解，築巢，就真的是如字面所說的築巢，我想要給自己一個家是，有規範在裡面，也有無條件的，讓人知道自己的存在被接納，被肯定的情感在裡面。
而要去達成這個任務：擁有一個可以接受真實自己的家。
總是要經歷過「勇敢做真實自己」的一項挑戰，我在真正開始學做自己，不再那麼事事都擔心別人會生氣之後（當然大家可能還是從我閒聊看的出來，我還是那個滿怕別人生氣的人，但畢竟是有進步了）
我有種現在才認識真正的自己的感覺。
這跟翔爸生氣時說過很多次的「妳就說妳想要什麼！說妳想要什麼就好！」
雖然當兩人的對話發展到這個時候我都是害怕到說不出話來，直覺反應總是會先說「你選，然後我都可以」，因為我真的一度相信了，我是可以為了關係的連結，而不去思考我自己究竟想要什麼的人。
但現在我真的會說我想要什麼。
我覺得這對我不公平。
我覺得你這樣很傷害我。
我覺得自己很可憐。
然後，翔爸就算是生氣，畢竟伴侶的抱怨聽起來就是對另一方的批評，但他還是會對我說對不起，我還是會為此感到驚訝可能是我還不習慣被對方在乎，有點像是渴望得到母性原則的包容，但真的得到的當下，還不太敢相信那是真的。
我真的能說出自己的不滿，不會被別人惡狠狠地瞪著回擊嗎？也不會有人反應更強烈的表現出，事情會這麼糟都是我更壞，讓我一定要反過來接受這一切都是因為我壞嗎？
我在感覺到翔爸對我真心話的接受和認同之後，真的越來越有做自己的勇氣。
有人說夫妻之間學吵架是必須，我想那是因為吵架有時候是一種，把內心衝突提升到表面，讓他變得清晰可見的方式。
我習慣了在內心忍受並且讓時間撫平我內心的挫折，表面上撫平了，內心卻會累積對人的不信任，久而久之，也不認為自己是有價值，讓別人會對我發揮母性原則，換言之，就是有被愛價值的人。
翔爸卻是個沒在怕吵，要吵就來，寧可把事情提出來談的人。他並不怕關係被對方切斷，而我卻極度恐懼失去與重要的人的連結。
找一個和自己處世之道相反的人結婚，可能是知道了對方和自己的不同，會把自己逼到絕境，而人只有在被逼到絕境的時候，才有可能面對自己內心真實的恐懼，進而去接納這恐懼成為自己完整的一部份，得到真正成為自己的自由吧。
話題好像很斷裂但其實真的是延續性的，會在意別人的眼光所以學生時代幾乎不曾在別人面前跳舞，所以也很少朋友知道我對跳舞有興趣的我，現在突然能做到類似在人前演出，把影片po到網路上，就有點像登台表演啊，也是我發現了原來我避免出風頭，也是因為對自己是否能被接受感到懷疑的緣故。
對別人的懷疑少了，開始相信自己是可以被接受和肯定的，也沒有那麼不可愛、不值得喜歡吧，有這樣的想法，把自己呈現給別人知道，就變得沒那麼難了。
雖然一開始還是有點挑戰啦
#謝謝你們讓我的不可能變成可能
#文章好長但這就我的風格啊XD
#這樣會期待第四本書嗎?
#很多內心話但也可以分享
喜歡關在房間 在 [閒聊] 待在房間幹嘛？ - 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
我想這是蠻多媳婦待在房間後公婆的疑問吧。
有陣子公婆提起這問題，所以我會意思意思在客廳多待一下，
後來因為一些事情的小不開心+腦子裡反問，
後來決定做自己了不管那麼多，
最近吃完晚餐洗完碗又窩回房間裡。
總覺得在婆家，只有這個小小房間是屬於我的領地~
沒想到公公又跟老公提起了，問我在房間幹嘛。
只有我覺得很奇怪嗎= =
公婆說一家人一家人，一家人不就是要自在嗎？
公公在客廳有電腦，一整天都坐那玩線上遊戲，
婆婆在客廳有電視，在家的時間就是一直看電視，
那我在客廳要幹嘛？
房間裡有我可以用的電腦、電視、平板、手機、廁所，
我可以很自在的放歌看影片啊，
婆婆在客廳看電視我播影片難道是要跟她對槓嗎，囧。
而且婆家本來也就不是會一家子和樂融融話題不停的那種，
小叔也會跑回自己房間看想看的電視啊，
老公以前也是窩房間的那種，只是現在會待在客廳看小說，
也沒什麼話題啊~
講到這，是說我覺得男人真的會莫名結了婚就變孝子欸，
就算不是孝子也會變得比以前對父母的多，
例如要給孝親費之類的？
例如老公在跟我討論週日要去看電影，在研究幾點去，
他自己提看完電影再去吃晚餐，突然又冒一句爸一個人買飯吃有點可憐，
(週日婆婆不在)
讓我疑惑了一下以前我們出去你怎麼從來沒擔心過你爸@@？
還好明天他晚上要在外面吃，跟我說看我是買回來還是吃完再回來，
沒要求我一定要陪他爸吃(笑)
後面是題外話。
各位媳婦們都會每天認真的待在客廳陪公婆應酬嗎？
我每天下班加班吃飯洗碗完就9點多了，
真的很想安靜的在房間裡做點自己想做的事啊...
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可是老公在客廳看小說...我一個人怎麼生小孩XD
[1;37m推 wwhd:我回婆家剛好相反，是我們夫妻乖乖待在客廳，反而公公會自己 05/02 21:49
將心比心？
我爸從我結婚後，一個人吃飯多久了你知道嗎？
(歡迎搜我前文感謝)
我都忍不住偷偷小劇場他老兄要是敢為我沒伺候他爸買飯吃跟我吵，
我就叫他每天回去跟我爸請安陪吃飯~
(當然我知道還好我老公不是那種白目咖，
一整個自己演的很開心XD)
不是喔你誤會我的意思了，
我指的人有些男人婚前住家裡從沒給過錢，
婚後突然孝心大爆發要給，
我當然也覺得這應該啊！
只是婚後才突然轉性蠻奇妙的。
大概是突然覺得自己變男人了要負擔家庭？
這種也是蠻煩惱的...
不過你別像前面有的老公自己不喜歡陪公婆硬拖老婆去聊天就好了XD
[1;37m推 amalea5:我都跟老公一起窩在房間 05/02 22:44
真好~我老公最近不喜歡窩房間了QQ
不要問，很恐怖。
鄉土劇...
※ 編輯: queenrabbits (119.77.159.44), 05/02/2014 23:17:15
變討論怎麼墊了，好害羞(///▽///)
[1;37m推 overhead:你公公打哪款線上遊戲呀XD? 05/03 0
4:37
忘記名字了...
[1;37m推 tornt1995:有相同困擾~ 05/03 0
9:15
→ color821:不想互相干擾罷了。 05/03 11:01
很神奇欸，我表達有問題嗎？
我哪裡說孝順不好了？
我是說『婚前不會這麼孝順婚後卻突然變成孝子很奇妙』
[1;37m推 suchin830:我曾經被婆婆嚴厲地請下樓，到現在都有陰影。 05/03 1
所以我就說了很多次我沒對給孝親費有任何意見，
純粹是差異，差異好嗎
這個差異除了孝親費外還可以舉例婚前不愛回家婚後老要求老婆陪他回家、
婚前不幫做家事婚後要老婆幫爸媽做家事等等，
請不要只看見『孝親費』三個字好嗎？
你想表達什麼？
※ 編輯: queenrabbits (119.77.160.195), 05/03/2014 23:24:07
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