「無知的怪罪者」，這種人把溝通視為殺戮活動，冷酷地朝對方的失誤猛烈攻擊，絲毫不理會對方的心情。
無知的怪罪者自以為是地拼命訴說著問題的起因，他會告訴我及受指責方他的評斷，毫不在意另一方(同事、孩子或是家人)的想法是什麼，這些無知的怪罪者熱衷的不是交代事情的來龍去脈，而是竭力揭發對方的所有缺點、錯誤……
取自《先傾聽就能說服任何人》
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這是個很好的案例，我認為是真實互動的可能性很高。但如果我人在當場，不一定能像作者處理得這麼好，我相當佩服。
我的立場一直很清楚，我不認為所有人都成熟到能進入溝通。可是我相信，問對問題，對對話的進行可以有關鍵性的幫助。
當我們暫時放掉了自我，又或者說，允許自己體驗自己的脆弱與不堪。一切在寧靜之後，直覺會帶著我們找到切入點，找到愛的可能性。
當我們在關係裡真正相愛，我們會幫助對方成長，我們會彼此傾聽對方，成為彼此的明鏡，讓對方看清他的樣子。藉著如此深刻的了解，我們會互相成就，並且支持對方。
我們願意深深地進入對方的失望與無奈，而那些深度，都會成為一種對自己的理解。
愛一個人最簡單的路，就是好好地傾聽。祝福您！
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同理心震撼教育
【文/ 馬克．葛斯登】
憤怒比利劍更傷人。
──印度諺語
在早期，開始執業經歷過一段時間之後，我愈來愈厭煩聽到不願意彼此傾聽的同事、家人或是夫妻間的相互抱怨，受不了雙方或多方不斷爭論著「誰說了什麼」的猙獰面目。我也不懂為何這些人都要搞到不是你死就是我亡。在這些幼稚的爭吵中，我頂多只能幫助他們暫時休兵，很多時候，我覺得自己彷彿是暫時把還在出血的傷口包上繃帶，無法從根本解決那個裂得很開的傷口。
我替肇事者起了個名字，叫「無知的怪罪者」，這種人把溝通視為殺戮活動，冷酷地朝對方的失誤猛烈攻擊，絲毫不理會對方的心情。(在我的診間裡最常聽到這種一味指責的話：「他老是把有期限的案子拖到最後一刻，從來不聽我的建議，覺得自己什麼都最懂，總是一副居高臨下、很了不起的樣子，沒有人喜歡他，因為他不懂得團隊合作，還有一件事……」)。
無知的怪罪者自以為是地拼命訴說著問題的起因，他會告訴我及受指責方他的評斷，毫不在意另一方(同事、孩子或是家人)的想法是什麼，這些無知的怪罪者熱衷的不是交代事情的來龍去脈，而是竭力揭發對方的所有缺點、錯誤，等他講完就會往後一坐，看著我說：「這樣你要怎麼處理？」
很難讓這種人平靜下來或是閉嘴聽聽對方怎麼說，有一天，我聽從直覺在聽到半途就插話，也因此誤打誤撞出解套的大絕招。
為我帶來曙光的是法蘭克林一家人，他們來找我是因為十五歲的大兒子哈瑞，他很叛逆、不寫功課、不做家事，什麼事都不願意配合。父母試了很多方法，要他待在房間反省、停掉網路……都沒效果，甚至還得到更大的反效果，孩子整天繃著一張臉，視父母為仇敵，在診間，我觀察到這家的媽媽比爸爸還要生氣。
這三人坐下來之後，我問他們前來的原因，媽媽便開始劈里啪啦，碎碎念著兒子的種種缺點，爸爸安靜地坐著，似乎是同意媽媽的說法，但是也懂孩子為何會有這樣的表現。在媽媽叨絮不休的當下，孩子雙臂交叉放在胸前，還把棒球帽拉下來蓋在臉上，很顯然他是被逼來的。
我必須讓這對父子也參與談話，但是又不能讓媽媽覺得受怠慢，我心裡轉著各種解決方法。終於想到一個方式。
「瓊恩，」我以堅定的口吻叫了媽媽的名字，避免聽起來有一絲不耐。「如果我問哈瑞，今天來這裡為何浪費時間又浪費錢，他會怎麼答？」
「什麼？」媽媽還沒數落完哈瑞又臭又長的缺點，所以腦筋一下子轉不過來。
我重複了一次剛才的問題，然後補了一句：「瓊恩，你站在哈瑞的立場想看看，告訴我為什麼他會覺得今天的諮詢既浪費時間又浪費錢。」
這時，情況有了很有意思的翻轉，媽媽終於閉上嘴巴；爸爸有點不解，好奇地看著我；兒子交叉放在胸前的手臂垮放下來，甚至下巴也抬低下來一點，表示我讓他有興趣聽了。
瓊恩想了一會後回道：「哈瑞覺得浪費時間，應該是認為媽媽又要唸個不停，爸爸雖然沒開口，但可能也是站在媽媽那邊，這跟在家裡有什麼兩樣？」
「真的嗎？」我看到媽媽已經從攻擊轉變成理解的階段，因此打算再推她一把：「如果我問哈瑞對這件事有多灰心，你覺得他會怎麼回答？」
媽媽回答：「他會說他很痛苦，快無法再忍下去了。」
「那假設我問他要怎麼做，或是想怎麼做，你覺得他會如何回答？」
「他會說他只能繼續裝聾作啞，然後盡早遠離這一切。」
到了這時候，原本默不作聲的父子倆已經全神貫注在聽媽媽講話；然後我轉過頭去看爸爸，問他說：「你認為你在處理哈瑞的事情上，哪一點最讓瓊恩覺得失望？」
這時母子都聚精會神想知道爸爸會說什麼，爸爸想了一會後說：「瓊恩應該會認為我表面贊同她，但是又讓哈瑞覺得我挺他，認為根本就是媽媽太超過。」
「如果我問瓊恩對老公這種態度有什麼感覺，她會如何回答我？」
「我想她會說覺得很孤單，每個人都跟她作對，沒有人幫她。」
聽到這裡，瓊恩開始哭了起來，然後說：「我很討厭自己必須扮演黑臉，但是小錯不管，將來可能會釀成大錯，如果哈瑞不看重這些小事，有天一定會遭殃的。」
這時候，我終於看到哈瑞藏在帽子下的眼睛，而且他也不自覺地放下原本交叉在胸前的手臂，我問他：「哈瑞，如果我問你爸媽，他們對你是覺得失望、沮喪還是擔心，你覺得他們會怎麼回答？」
哈瑞猶豫了半晌，然後似有所悟地說：「他們兩個應該都會說是擔心我。」
「他們是在擔心什麼呢？」
「他們擔心我最後會一事無成，窮困潦倒⋯⋯，但是他們什麼都要管，我快喘不過氣了。」
「我知道他們管教小孩的方式有待商榷，那我們先聊完你剛說的第一點，你若一事無成、窮困潦倒關他們什麼事？」我問。
「因為……他們愛我。」哈瑞彷佛是有生以來第一次領悟到這件事。
就這麼輕而易舉，整個諮商已轉變成父慈子孝的畫面，一家人開始非常合作，沒有人還在生悶氣、互相攻擊、或是讓對方難堪。三個人說話的口吻充滿了愛與關懷，
不像初進診間時，好像是染上狂犬病似的，一直想撲到對方身上亂咬。
經由這次的新發現，我開始利用這個技巧來幫助患者修復與事業合夥人、主管或下屬之間的鴻溝與裂痕(原則3開頭就是一個很好的例子，我用這個技巧幫助兩位反目的律師握手言合)，因為它可以讓彼此交惡、憎恨的人立刻放下敵意，設身處地為對方著想，我們可以把這個技巧稱為「同理心震撼教育」。
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以上文字取自
先傾聽就能說服任何人：贏得認同、化敵為友，想打動誰就打動誰。［暢銷慶祝版］
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