▍有毒的父母
對自尊而言，父母的作用確實非常大。導致孩子出現自尊問題的最主要原因，的確是父母教育無方。然而在一般情況下，父母在教育上的缺失，對孩子自尊的損害其實是有限的，它們可能帶來痛苦和磨難，但並不一定會對成年之後的心理平衡產生嚴重後果。
不幸的是，確實存在一些真正「有毒」的父母，如數年前的一本美國暢銷書《父母會傷人》（Toxic Parents）便為我們揭露了一系列可怕的父母形象。這些「偷走童年的人」的共同點，就是嚴重地損害了受害者的自尊。以下列出幾類「有毒父母」的典型。
￭ 事事控制型父母
這種濫用家長權威的父母，認定只有他們才知道對於孩子來說什麼是好的，不給孩子任何自主權利。如果孩子試圖反抗，他們會令他產生罪惡感，或用情感來要脅：「我是為了你好。」即使長大成人以後，孩子仍舊受到來自父母的壓力，對他的日常行為和人生選擇處處橫加干涉。
這種父母對孩子自尊的影響很明顯，孩子直到成年之後，都會認為自己沒有父母就不能做成任何事情，很可能從「依賴父母」變成「依賴配偶」。聽聽四十二歲的繪畫老師弗朗索瓦的講述：
「我花了十八年長大成人，花了四十年才擺脫我母親的影響！還是吃了好幾年的抗憂鬱藥物、進行心理治療才成功的。我心想，我人生最大的悲劇也許是身為獨子，母親全部身心始終都是為了我，這是一種考驗。」
「比如，她幫我買衣服，每天早上，按照天氣預報幫我選好該穿什麼。我想反抗時（我很少這麼做，但到了青春期，我開始對外表打扮有了自己的一些想法 ），她總是跟我說我完全沒有品味，太容易被人影響。後來，她還限制我出門和朋友往來。不管白天、晚上，隨意進出我的房間，查看我的信件。」
「在感情方面，我一直沒有跟人交往過，一想到要面對母親理所當然的拷問，我便失去了勇氣。我找到工作之後，儘管已經有了工資收入，她仍執意要求我還是住在家裡，我也照她說的做了。這麼多年一直被她灌輸我沒有獨立的能力，我信了。最要命的是，她一面處處鉗制我，一面批評我不夠成熟、猶豫不決、脆弱……當我決定離開家獨立生活，她又用盡一切手段阻止：威嚇、要脅、自殺、住進精神病院、打電話或在街上找我大吵大鬧，但是我不為所動，我一點都不後悔。」
￭ 酗酒茫醉的父母
這種父母讓孩子承受他們起伏的情緒，從消沉到充滿敵意的大起大落。因為他們自己患病，沒有能力顧及孩子的需求和心態。他們那種極度脆弱的形象，乃至身體和精神上的衰敗，都使孩子自尊變得很不穩定。
正如一位女病人所說：「看到我母親那個樣子，我怎麼可能覺得自己是個不錯的人？一分鐘也不信。」
父母如果酗酒，孩子有時候會為父母的病態而感到自責：「他發脾氣，也許是因為我的錯。」「他喝酒，可能是因為我讓他不高興。」
如果父母有一方酗酒，家庭情感及教育環境，在孩子眼裡看來往往混亂無序—他們無法預知酗酒的那一方，對於他們的行為會做出什麼樣的反應。有時做錯一件事可以被容忍，甚至博得父母憐愛；但有的時候，即使默不作聲，仍會惹得酗酒生病的父親或母親大發雷霆。
孩子無奈的心聲是：「我們心裡清楚，有些晚上，不管做什麼，只是露個面也會引發一場爭執。」
父母酗酒的家醜不可外揚，更加增強了他們的羞恥感和對成人世界的不信任感。儘管如此，有一部分孩子仍能夠在這種毀滅性環境中倖存。研究表示：有大約二十％的孩子，能夠建設自己的心理，保護好自尊，透過對環境的超強控制策略，成為早熟而獨立的小大人，不僅學業成績好，還能獨立自主。
但是，這種「超強的自我拯救辦法」引發的問題，可能在他們成年以後才會體現出來，比如這位年輕女人就告訴我們：
「我的公公酗酒。我覺得我丈夫之所以能挺過來，是因為他小時候把自己變成了『小大人』。很小的時候他就開始照顧父母，因為他母親患有憂鬱症，他經常在放學回家時，看到母親躺在黑暗中，家裡亂得嚇人，父親則在酒館裡喝酒。他一個人照顧妹妹、打掃房間、做作業。等父親一回來，他就得想辦法保護大家，因為會大吵大鬧，有時父親的拳頭會像暴雨一般砸下來。」
「我剛認識他的時候，他跟我談過一次這些事情，然後再也不提起了。但我看得出來小時候的這段經歷，給他打上了深深的烙印。現在他仍然著了魔似的要讓一切東西井井有條，像是透過『控制一切』來安撫童年留下的焦慮情緒：帳單都付清了嗎？孩子們的作業都做了嗎？家裡有什麼要修的東西？等等。」
「他是個好爸爸、好丈夫，但他缺少幻想，他跟我和孩子在一起時從來不放鬆。我批評他這點的時候，我覺得他完全不理解我的意思。後來，慢慢地，我試著教會他『自然而然、無憂無慮』的感覺。很不容易！」
￭ 言語虐待的父母
這類父母擅長貶低孩子，用殘酷的言語批評他們的錯誤、弱點甚至他們的體貌特徵。更具傷害滲透力的是用冷嘲熱諷的方式，評論孩子的各種表現。這些言語上的虐待常針對以下幾種情況：
一、孩子偏離期待時
孩子表現出任何偏離父母期待的態度或行為，都會受到嚴厲的砲轟。
對孩子自尊的影響是：孩子將記住最好遵從別人的期望，他心裡的新想法和個人願望都應該忘掉。
二、威脅到父母的權威
當孩子的態度威脅到父母的權威時，受到的辱罵將升級，變得更惡毒。尤其是到了青春期時，這種母親會看不得女兒變得嫵媚、漂亮、吸引人；這種父親會覺得兒子高大的身材和體育方面的成績對他是一種威脅，或者嫉妒兒子對女性的吸引力。
三、看不順眼的任何事
這種父母隨時可能對孩子言語虐待，也許直接貶低孩子，或以間接諷刺的方式表現，對孩子提出完美主義的苛求，而且永遠不滿意。這使他們的孩子成年之後自尊極其脆弱，對別人的評語極度敏感。
￭ 體罰孩子的父母
這類父母，出於各種原因，一般是因為他們自己缺乏愛，無法控制暴力虐待孩子的衝動。與酗酒者的孩子結果類似，家庭成了一個危險而且難以預測的環境。孩子記住的是：不論他在哪裡，無論他做什麼，永遠都不安全。更嚴重的是，他覺得自己對這種狀況負有部分責任。
一位病人童年時曾經受到暴力虐待，他說：「我那時候覺得我父親打我，是因為我表現得不好；因為他不打我姐姐，所以我覺得是我的錯。我是個沒用的孩子，挨打是活該。」
父母中的另一方不干涉，往往是被動同謀，徹底使孩子認為他沒有任何內在價值，甚至認定自己的存在，引起了別人的攻擊性。我們把這稱為「家庭內部的祭品」。
在這種環境中長大的孩子，會深深懷疑自己個人價值並自我貶低：「父母沒有保護我在身體上不受虐待，是因為我不值得被保護。」
￭ 性虐待的父母
家庭暴力中罪大惡極的就是父母中的一方有亂倫行為，一般是父親侵害女兒或繼女。孩子在最親密的關係中受到了侵害，無處可逃。隱形暴力的氛圍通常很明顯，少女會收到各種令其產生罪惡感的資訊：「如果妳不做，再也沒有人愛妳了！」「如果妳不接受，我會傷心難過。」「我會狠狠揍妳、揍媽媽還有妳弟弟！」「妳要是告訴別人，我會坐牢，那就是妳的錯。」
不舉發也不保護女兒的這種母親，往往是被動或主動的同謀，她會帶給孩子這樣的壓力：「妳要是不肯，我們都會受折磨。」
一位十六歲的病人被繼父性侵，她說：「我不知道該怎麼辦。如果我同意，我覺得自己是壞女孩、不正常。如果我拒絕，他說我對他態度差，我拘謹不開放。如果我繼續抵抗，他會對我媽媽和我弟弟很兇作為報復。所以我覺得我媽媽寧願我屈從於他。」
被性侵的孩子的自尊會受到極為嚴重的傷害，往往會罹患各種精神疾病，比如「邊緣型人格」。
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issue
很遺憾，許多父母並不稱職，但更遺憾的是許多孩子的自尊因此犧牲。
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《#恰如其分的自尊【暢銷經典版】》
L’ estime de soi
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作者：克里斯托夫‧安德烈, 弗朗索瓦‧勒洛爾
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各位朋友好：
這是等一下（9/13）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。
之前有朋友希望我討論父母的不成熟行為，我透過這本書的內容，補充在這篇。父母對孩子的自尊影響很大，這我們都知道了。但傳統父母視而不見，這種狀況到現在還會出現。
還好現在社會夠進步了，有自覺的父母越來越多。如果想要更深入了解，其實跟兒童青少年保護相關專業的社工多聊聊，會聽到更多辛酸的故事。
祝願您，能認清我們已經長大了，有了足以脫離有毒父母而獨立的力量了！
報復心態意思 在 Re: [求助] 如何放下憤怒心及報復心- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
寫在前頭....
與男友初戀交往十幾年
那這就是你第一次分手、第一次被劈腿
不管看過多少感情文
沒有學過/嘗試處理過這種事情，一定會很不知所措
可是還是要加油
加油！！
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當心情憤怒、失望、無助、亂糟糟的時候
在負面情緒充斥下，有攻擊性的想法是很正常的事
但後來我才發現，報復的念頭只是一種副產物
我們真正想要的東西其實很簡單
「好希望我的愛情沒有受傷，一如往常」
希望他沒有變心
希望他一樣專情
希望像以前一樣快樂
希望可以一起規劃生活，過快樂的下半人生
一切都很順利沒有意外
一個小問題
你是希望「回到以前的好時光，你們的感情好好的，他其實不是一個爛人」
還是希望繼續過你現在的日子，然後詛咒他之後的日子都很慘?
答案很簡單
但你很理性的發現這些都做不到了
又不知道該怎麼辦
黑暗的情緒需要一個出口，這些又都是他造成的，於是攻擊的指向就移轉過去了
可是這種攻擊的想法是不理性的，我的意思是，毀了他也不會讓你比較快樂
(不管怎麼樣，你的愛情都回不來了)
Shit happens，只要走在路上就可能踩到屎
論責任歸屬，這可能是狗的錯，又或是主人沒收拾，或者清潔人員未盡責
也許你鞋子才剛買，等等又有個重要約會
很想抓起狗屎往某個人臉上扔去
但最後也只能把鞋底抹乾淨，繼續往前走
懂我的意思嗎?
你被背叛了，對
付出的感情被糟塌，對
這些都是事實，而且也真的很令人沮喪
非常、非常的倒楣
可是生活上有時候就是會遇到沒來由的壞事
曾經也有過被劈腿的經驗
一向強勢的我，第一個想法竟然不是憤怒，而是不知所措
我用了很少的時間就開始明白，不管接下來的日子碰到什麼樣的困難
她都不會陪在我身邊了(當然包括我被劈腿這件事)
我好累好疲倦好傷心
只想把這一團糟拋到腦後，不想再去思考這件事情，因為會讓我情緒很糟
分手就像是車禍的現場
車輛相撞，人員難免受傷
接著你必須在一片混亂下開始做筆錄、修車、談和解
花錢事小，但處理麻煩心情又阿雜
我只想丟開這一切
（我很高興你覺得錢不是重點，物質的牽連有時候讓人無法快速做心態切割）
所以分手之後我一次都沒有點開她的臉書
沒有試圖用任何方式去探尋她的現況
我很清楚，跟這個人扯上關係，再也不會發生任何讓我開心的事了
於是我在心中跟她告別
過我自己的生活
你要知道
分手了兩個人再無關係，他無法再以任何形式帶給你快樂，包含被復仇
雖然並沒有任何具體的建議
我的意思並不是要你看完這篇文章馬上放下
事實上你還會懷抱難過的心情過上很長很長一段日子
畢竟受重傷嘛，復原哪有那麼快
可是如果能理解該追求的是自己的幸福，而不是對方的不幸
就算是一種進步了
只要心態正確，有一天一定能再快樂起來的
※ 引述《berry8599 ()》之銘言：
: 記者勿抄，拜託
: 代po
: 與男友初戀交往10幾年，
: 陪他走過讀書、當兵、又讀書，找不到未來方向到終於有個好工作後，
: 以為可以結婚了，他卻劈腿他的同事(我也認識一起吃過飯)
: ，他說我不懂他工作的苦，也跟他家人相處不融洽，執意跟我分手
: 我為了不再跟他遠距離，6年前離開家鄉跟他同居，也有個公職工作
: 他父母買了間公寓讓我們住，
: 為了裝潢房子也花了我大半積蓄
: 現在只能搬出來，什麼都沒有了
: 因此我也可能要辭掉工作回家鄉
: (我家人朋友知道我們分手後，擔心我隻身在外要我馬上回家)
: 我已經30幾歲了，我覺得他毀了我的人生，分手4個月了，無法吃飯睡覺，瘦了10公斤，
: 我知道要找事做來分心，有上了一些課程，也盡量出門不待在家，但還是走不出來
: 在我這麼痛苦時，他卻在我一搬走後馬上帶她回家上床，
: 憑什麼他的人生沒有改變，只是換了女主人就繼續前進
: 一出現這樣的念頭，我就很憤怒，很想打給那女的，很想做些什麼讓他們也不好過
: 要如何讓自己平心靜氣渡過難關？不抱著憤怒
: 不求能到祝福他們這種境界，只求不愛不恨冷眼看待
: 代補充，錢不是重點，批判也不需要了，我也沒對他周遭的人說，只想渡過心情的困境
: 還有，房子只買了2年多，交往時他也對我很好
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: 我有勸原po回來家鄉，是怕她一個人在他鄉，無親無故又情傷，太讓人放心不下，即使要
: 放棄工作，也希望她能回來，只要她能好好的
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