【「閱後心得」:「安靜,就是力量」】
人類的社會開始有了「內向」與「外向」的分野,這樣的轉變要從1920年代美國商業社會蓬勃發展說起。在一般傳統的禮儀道德社會尚未崩解之前,人與人之間還能保有基本的尊重,即使是內向也不太容易被察覺出來。
但從1920年代開始,為了因應商業推銷的需要,外向特質的人就開始被廣為的宣揚。為了能順利推銷自己的汽車極各種工業製品,各大企業都相當青睞外向的人擔任業務員的職位。而外向的特質也被讚揚是在社會上致富跟事業成功的關鍵。
至於內向的人便開始有了磨難性的歷史旅程。精神科學家將內向視為一種精神疾病,甚至警告家長小孩從小就不能有內向的徵兆出現,有的話要及早「矯正」為外向的性格。
而這樣的誤會一直延續到今都還沒完全釐清。
【被誤解的童年】
其實書裡講述的這段歷史我頗有感觸。記得在小學一年級的時候因為我比較常安靜的畫圖,隔壁班的導師見狀就跟我班上的導師說我可能有自閉兒傾向,建議我導師將我送去資源班。還好我的導師沒有這樣做。然而直到今天我仍舊對這件事情耿耿於懷,為什麼性格安靜的人要受到如此眼光的看待?
書裡講述到現今所有得教育體系都是以「外向」的孩子為基準而創造的,而美國的小學甚至習慣將六到七個桌椅併在一起,讓幾個人成為一組,要這些小朋友能適應團體生活。
「內向」的孩子因為不能適應這樣的體系而時常感受到挫折或是行為上出現偏差,而這些孩子就會被老師視為「不合群」的問題兒童。事實上是這些學校沒有規劃出一個尊重「內向」孩子的教育空間,不過這也是長久社會對於「內向」偏見所致。
回想起我小學五六年級時,班導師也是將班上的同學分成五個小組。每個小組間每週都有競賽,分數第一名的小組每人可以獲得獎品。因為我生性比較內向,反應也比較遲鈍,同組的成員都覺得我是在扯他們後腿,所以我時常成為眾矢之的。我開始轉為不喜歡班上的體系,而老師也將我的行為視為「不合群」,時常找我家長會談。
其實從這件事情開始我也認為自己是很差勁的人,長久活在頹喪的情緒中。直到過了十幾年的現在,我從中這本書知道這樣的教育方式本來就蘊含很大的缺陷,對於當年的委屈也稍稍釋懷了一些。
【內向不是精神疾病】
即使到了醫學觀念進步的現在現在還是有父母將內向視為一種精神疾病,急著將小孩送往精神門診,希望醫生能把孩子「矯正」成外向的性格。書中作者所訪問的精神科醫生表示,曾有家長把內向的孩子送到他眼前,希望醫生能幫他們把孩子「矯正」成外向的個性。
醫生跟這對父母詳談到,其實內向的孩子本身就有不輸外向孩子的優點,醫生還從他們的孩子上挖掘到一些特殊的天份。然而那對父母知道有另外一位精神科醫生願意幫他們把孩子「矯正」成外向的個性,所以又將他們轉診到那為精神科醫師。
原本的醫生開始擔心起那個孩子的狀況,一來他的天賦很有可能因次被埋沒,二來還有可能產生「醫源性問題」,本來沒有問題的疾病會因為診療而出現另外一種症狀。
「內向」本來就不是精神疾病。內向的人是因為天生腦部「杏仁核」過於敏感所致。杏仁核過於敏感的人會對於周遭環境太過敏感而產生不適的感覺,比如說過於喧囂的場合、責罵聲等等,痛覺也是比一般人敏感。內向的人精力消耗的速度也比較快,所以做事情的進度上也會比一般人慢上一些,因為他們必須比外向的人花更多精力調適外來過多的刺激。
若自己的孩子本身是內向的性格,精神科醫生會建議家長不要強迫他們融入一個為數眾多的人群,最好是讓孩子自己去慢慢適應少數朋友的交情。
時常有人誤解內向的孩子不擅長交際,但事實上這些天生怯向的孩子不需要數量太多的朋友,重質不重量是他們因應人際關係的對策。
【社會對於外向性格的迷思】
傳統社會企業比較習慣於將外向的人安排於領導階級的職位,因為他們有很好的口才跟相當積極的個性。老闆認為這樣的人才會為他們帶來許多的收入跟成功。
不過根據科學家發現,其實讓外向的人來擔任領導階級,出的錯誤比內向的人還多。因為外向的人口才優異善於說服別人,但即使外向的人很會說話,但從中提出的建議不見得都是對公司有利的。
科學家舉出一個會議的情況當作例子。一個會議上大家會把所有的目光聚集在善於說話的同事身上,因為他熱情十足的說話技巧能喚起大家精神上的集中。而內向的人比較傾向於深思熟慮之後才提出建言,但容易緊張的他們在會議上難以開口,所以老闆或是公司的人常會忽略內向的人的存在。
但因為外向的人太擅於說話,很難讓人從中察覺出一些錯誤的地方。而且過於積極的性格還可能會讓公司付出大小不一的代價。科學家統計過後,發現在美國能成功的企業領導階層的人,大部分都是內向的人。因為內向的人比較擅於聆聽,他們也很能接受不同長才的人在公司發揮他們的天賦。
書中以2008年發生的金融海嘯為例。華爾街的大環境中,習慣雇用相當外向且個性很積極的人做為領導的決策者。他們規劃投資時常忽略一些潛在的風險。
然而華爾街一些比較內向的律師團檢閱出華爾街文件中一些不尋常的數字。當這些律師團提出警告時,華爾街的領導階層卻沒當一回事。結果之後就真的因應了當初律師團所發現的不祥之兆。而股神巴菲特因為內性的個性而謹慎的評估了投資環境,所以才能避開了這次金融海嘯。
外向者因為腦中較缺乏多巴胺,所以他們必須時常找尋外來的刺激來來促進腦內多巴胺的分泌。所以他們有時候積極到忽略了一些潛在的危險性,因為他們必須藉此來滿足腦內的報償機制。也難怪科學家會驚呼:「若全世界的人都是外向的人,那世界就完蛋了!」
一般人會以為外向的人會比較適合作業務員。但事實上內向的業務員業績會比外向的來的好。因為內向的人擅於聆聽,他們會先聽取客戶的需求在做業務推銷上的建議。而外向的業務員則是機極的想要說服客戶購買她推銷的產品,若有接過一些業物推銷的電話,你應該多少都繪體驗到積極業務員所帶來的壓迫感。
【團隊合作扼殺創意】
一般來說許多人相信團隊的腦力激盪可以有效率的提出許多很好的建議。但經過科學家的統計,團隊合作激盪出的創意沒有比各人沉思來的好。
會造成這樣的原因可能跟團隊討論的運作方式有關。一來在團隊中若有人提出創意,即使被採納了也很難被人記住其貢獻性。二來若內向的人在會議上提出自己的建議跟看法,很多時候都會被外向的人納入為自己的想法,所以內向的人會怯於在會議上提出自己深思熟慮過後的想法。所以久而久之在腦力激盪上每個人會越來越習慣於提出一些沒有深思後的建議。
一家好的公司要能為內向的員工規劃一個有隱私的工作區域。與賈伯斯創辦蘋果的「沃茲尼克」,要離開惠普之前掙扎了相當長得一段時間。因為惠普能提供他充分的隱私空間,讓相當內向的他可以避免一些干擾,盡情創作他所構思的電子設備。平常也只需要在交誼廳跟同事交流,不需要時時刻刻相碰面。而蘋果沒有辦法提供這樣的需求。
一般來說內向者都相當擅長聆聽,他們不會相當極促的提出自己的看法。而外向者因為個性相當積極,時常沒有空檔讓內向的人提出自己的想法,因為外向的人不習慣等待,他們希望時時刻刻都可以處在一個情緒旺盛的狀態。
【並不是要貶抑外向的人】
其實說這本書並不是要撻伐個性積極的外向者。當然這個社會需要的是形形色色的人。內向者被汙名化盡一個世紀,在這之前許多內向的人不敢發出自己的聲音。然而隨著一些科學家開是著作一些位內向者平反的書籍之後,越來越多內向者表示終於能忠於自己的本性而感到欣慰。
從戴爾卡內基以來,許多增進人際關係的課程都教導我們要用積極而熱情的性格說話,避免將我們內向而敏感的那一面顯露出來。似乎沒有課程是講到如何忠於自己的個性而讓生活更美好。事實上大部分內向的人都擅長於在冷靜的情緒中沉思,他們很難用活躍的肢體跟語言來吸引群眾的注意。
當內向者在一個長期被建構於外向者的社會生存時,會承受相當大的壓力。久而久之就會開始罹患一些焦慮的精神疾病。而美國以往的社會會將內向視為一種精神疾病,所以藥商會推出許多聲稱能「治癒」內向的藥物。不過就如本書作者所言,要矯正一位內向者的個性,跟要把同性戀矯正成異性戀一樣是沒有意義的。
書中有提到一位教授的天性是內向的,但在一場演講中他難得露出較為開朗的性格,所有的聽眾就誤認為那是他原本的性格。所以他開始長期假裝他是外向的性格,長久得一段時間後他的心裡跟生理出了很嚴重的狀況,讓他不得不暫時休止教學工作很長一段時間。
若外向者能在社會上完全地忠於自我,那內向者應該也有同等的空間。我們所要爭取的也就只有那麼微薄的一點權力。
同時也有14部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《與人連結的三個秘密》 啟動接觸、開啟話題,你需要有一顆願意欣賞的心 課程連結:https://pros.is/SPQZC 第一講免費試聽:https://youtu.be/e3hUVtIhDZE 不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pros.is/QWLR2 【10/...
外向孩子 在 未來Family Facebook 的最讚貼文
#你是否要求你的內向孩子刻意練習_讓自己變得活潑外向?
很多家長從孩子小時候起,就讓他們參加一些必要的社交活動,希望小朋友培養外向的性格。也就是說,在大人的觀念中,性格內向不利於孩子往後的成長,會將孩子帶入弱勢的境地。所以內向孩子的成長,往往比外向孩子還要艱難。
在現今這個推崇外向性格的社會,一般人對於性格內向的人往往存在誤解,認為性格內向的人就是害羞,不喜歡與陌生人相處。但從行為學角度來看,內向與外向的區別是他們行為動力的來源。內向的人喜歡一個人做事,沒人打擾就特別有精神...詳全文↘↘↘
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外向孩子 在 羽茜 Facebook 的精選貼文
《孩子是孩子,你是你》*
可能因為翔爸雙眼皮,翔也雙眼皮,被拿來比較後別人總會說「妹妹比較像妳」(因為都內雙吧?)但我其實沒有覺得妹妹很像我,而是時常在看著她的臉時,想著「她到底像誰🤔?」然後產生一種莫名的崇拜,小小年紀她好像既不像翔爸也不像我,(翔就很多地方讓我回想起自己的小時候)我覺得她「好特別」,真不可思議。
有些人特別喜歡和自己相像的子女,又或者不一定喜歡,但畢竟比較能夠「理解」和自己相像的子女,可能自己外向孩子也外向,自己重視的東西孩子也重視⋯如果是這樣,可能會覺得比較能理解彼此對某些事情的堅持,相處起來比較沒有摩擦,相反地,重視的東西「完全不一樣」的父母子女,就有可能因為各執己見而無法彼此認同。
但可能因為我已經體會到,放下「彼此認同」這個目標,是非常重要的。無論父母兒女,只要過度的追求「對方的認同」,就會忽略了彼此的個體性,還有彼此都應該擁有的那份自主,有時生活裡根本沒有什麼大風大浪,卻會因為對方選擇了自己不能理解的生活而陷入煩惱⋯實際上只要彼此過得好,用不同的方式生活其實不是什麼太大的問題。
所以我自己想想,也會覺得我這種「妹妹跟我不太像呢」的心情,對她來說並不是壞事,甚至,相對於那些「女生就應該比較貼心」的預期心理,我覺得我抱著「不知道妹妹會怎麼做」的想法去養育她,可以讓她少一點「女兒就是應該要更懂父母心」的包袱⋯
養到九個月了我真的覺得她很特別,很不一樣,很有自己的風格,反應從來不在我或翔爸的預期。我時常睜大眼睛驚訝的看著她,然後叫翔爸來看「你看她!」然後覺得又驚又喜,覺得她為什麼完全不同我們以為的那個「不是像我就是像你」,妹妹就是「像她自己」,讓30歲時還搞不太懂自己的我非常佩服。
我覺得父母用認識一個「別人」的心情看待孩子也不是壞事,那可能有助於降低我們自認為很了解孩子,所以認為她「應該」就要怎樣怎樣的預期心理,我們可以給她更多的自主性,更早學習放手,不要用自己的經歷對孩子的未來做過多的投射,就讓孩子自己去摸索,去努力活出她自己。
相對的我也提醒自己,我對翔那種「覺得他細膩的地方很像我」的心態也要調整,即使有些習慣和狀況很想,我也要自我提醒,要非常警覺自己的盲點,知道他和我終究是不同的人,我愛他,但更要小心避免因為有些相像,就自認為了解所以反而疏於去認識他的內心⋯
這麼說來孩子跟父母像或不像,重點都是一樣的。重點是紀伯倫說的「你的孩子不是你的孩子」,孩子是他自己。
不要因為不像,而覺得「非我族類」,不自覺想要改變孩子變成「自己可以理解的樣子」,也不要因為像,而自認為「我們想的都一樣」,而沒有給孩子空間去做「和我們不同的選擇」。
而最大的祝福是讓彼此都有空間,能在各種事情上,都選擇「適合自己」。
比方說孩子表達愛的方式,翔喜歡擁抱,妹妹顯然沒那麼喜歡。我覺得更進一步去看這世間的父母兒女,就會知道即使是父母兒女,每個人喜歡和需要的,其實都還是不一樣的⋯
圖說:妹妹的人生志向就是「一直一直往上爬」,圖中還有一個配角就是我們家米奇命運多舛,才從線板上被拯救下來馬上被抓來墊腳⋯
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歡迎來到一天聽一天,我們每週一到週五晚上7點準時為你更新,結合心理跟生活的真實運用,陪伴你每天進步一點點,如果你每天都想要有所進步的話,那就請你一定要訂閱我們的頻道哦!
在你成長過程當中,有沒有被父母或師長要求「你要跟大家成為好朋友」或者是「要交很多朋友」這樣的經驗呢?當下你是什麼感覺?如果你是一個外向活潑的孩子,這或許對你來說沒有太大的困難,可是如果你是一個害羞內向的人呢,這對你來說是不是一種壓力?
你心裡其實也想要有更多的朋友,可是因為被要求做這件事情之後,交朋友這件事情,除了你原本的緊張、擔心、壓力之外,他又多了一層好像不得不去做的感覺,弄到最後你甚至於會有點搞不清楚,自己究竟是想要朋友還是不想要朋友。
其實這件事情從來就不是絕對的二分法,在交朋友這件事情,你一定會跟有些人是合得來的,但是有些人並不是他有問題,也不是你有問題,但是你們就是走不在一起,這是一個很自然的事情,可是這樣自然的狀況有時候在我們成長的過程當中可能會很容易被扭曲哦~
這樣的扭曲其實也不只是在我們的文化裡,就像是我最近讀到一個資料哦,絕大部分的日本人在進入國小就讀的時候,都會聽過或者是唱過一首叫做「等我升上一年級」的兒歌,在這個兒歌裡面哦,有一句歌詞是這麼唱的,他說:「等我升上一年級,能不能交100個朋友」有很多日本人對這個歌詞都印象深刻,或許會有很多小朋友進了學校之後真的能夠交到100個朋友。
但是因為這樣的潛移默化覺得一定要交到100個朋友,才是理想的狀態、才是對的、才是好的,這件事情真的會讓很多人感覺到很大的壓力,尤其是學校這樣的環境哦,會特別強調「大家都是好朋友啊」、「大家要團結在一起啊」、「大家要和和氣氣地相處啊」,似乎很多老師和父母親會有一個預設的狀態,就是「大家要成為好朋友」。
其實喔,能夠成為同學,能夠先相安無事,其實就是一個很好的起步。至於能不能成為好朋友,我們要反過來問問現在身為成人的我們,我們有辦法跟每個人都成為好朋友嗎?
可是你要知道一個人成長的過程當中,對於很多的觀念跟信念,在形塑的歷程裡面,尤其是哦,小時候國小的那個階段,或者是我們剛進入一個所謂的團體,通常是你剛進入幼稚園、剛進入小學,那個時候你被灌輸的很多信念,它可能會帶在你身上一輩子的。
然而當這樣的信念被種下來之後,如果我們沒有好好覺察,可能我們終其一生都會因為這樣的想法感覺到非常非常地痛苦,因為一方面你的身體、你的靈魂告訴你,你並不想跟每個人都成為好朋友。有些人就是個性不合,有些人就是看不順眼。
這真的,再說一次哦!不是你對我錯,或者是我對你錯的問題,不是,因為很多事情就是這樣,不合就是不合,你要怎麼樣讓一隻飛鳥跟一隻魚在一起呢?這是一個很本質,又沒有什麼道理可以說的一個命題嘛!
然而當我們沒有覺知這一點,帶著「我們要跟大家在一起」、「我們要跟每個人成為好朋友」,這樣的信念的時候,往往就會反射,成為心中的一種自我批判,像是「我可能很沒有用」、「我這個人很奇怪」、「我真的太不合群了」、「一定是我有問題」,當你聽到這裡,你回想一下,你在面對跟他人相處,是不是有很多時候不管你眼前遇到的人是誰,你可能都會有這樣的小聲音。
你有好多好多的自我批判,好多好多的覺得自己很奇怪,一定是自己不好,甚至於眼前的人很善待你,眼前的人打開雙手、打開心就是要接納你,你還反而懷疑,像我這麼奇怪的人怎麼可能有人會接納我?
我相信當你聽到這邊,如果你有一些感觸的話,那我要先告訴你,這一路你辛苦了,你並不奇怪,你需要的是更靠近自己的靈魂,更靠近自己的潛意識,知道自己是一個怎樣質地的人,
就像是有些人外向、有些人內向。外向的人不用逼自己要裝的一副文靜的樣子;同樣的,內向的人,也不用強迫自己要成為一個交際花,不是嗎?
無論你是一個怎樣的人,在你的生命裡都可以找到自己的位置,都可以找到跟自己合得來的物種,儘管那可能很小眾,儘管那絕對不是意味著每個人都是這樣,那重要嗎?我會很明白地告訴你,那一點都不重要。
比較重要的是,你跟自己在一起能不能很自在,透過這份自在,你才能夠跟適當的人、跟你想要好好相處的人,跟他們好好地連結。
談到這裡我很有感哦,因為從我們的線上課程「與人連結的三個秘密」推出到現在,有很多同學透過這一段很特別的線上課程的學習體驗,修正一下吧,與其說它是一個學習體驗,不如說它就是一個「體驗」。
因為它跟其他的線上課程不太一樣,它沒有那麼多技術上的引導,這一門線上課程的主講人是哈克(黃士鈞博士),他是我認識所有的朋友當中,他最會懂得怎麼樣靠近一個人。
怎麼樣透過他最溫暖、溫柔的聲音,一句一字地、一步一步地深入你的潛意識,讓你開啓跟自己的對話,把那些你在人際當中困擾的、自我糾結的、自我批判的,並不是跟他們對抗,也不是去扭轉任何東西,而是學著跟自己連結、跟他人連結。
這是一份「接納」的力量,這一門課是一份「接納的禮物」。歡迎你的加入,當然了,我希望能夠透過今天的分享,讓你能夠更靠近自己,更接納自己,成為一個舒服自在的大人。
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外向孩子 在 果籽 Youtube 的精選貼文
【胚芽故事】
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