****投票遊戲來了*****
按「心心」就是Happy Ending。
按「哭」就是Sad Ending。
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伊雯以為自己已經醒過來了,但事實上仍在我的夢境中。
女人的直覺真是可怕,把麻醉針注射在我身上之後,疑心極重的她還在懷疑自己到底是否在夢境中。
這個夢境空間是我創建出來的,每天襯伊雯上班的時間,我都花時間將這空間的細節補完得跟現實的家一模一樣。
只要在伊雯察覺到異樣之前,我體內的麻醉藥退去,就能順利逃走了!
伊雯在廚房煮著午餐,雖然我在房間裏裝睡,但夢境裏一切動靜我都能感應得到。
過了一陣子,她拿著自製的三文治從廚房走到躺坐在梳化上吃著,慵懶地看著電視。
此時電視機正播放著午間的閒情交談節目,伊雯看看掛在牆上的鐘。
沒問題!我早就預算好電機視播放的節目,雖然節目的內容只能硬編出來,但應該能蒙混過去。
我在夢中做過不少測試,例如吃東西和喝東西都不會有飽腹感,也沒有半點味覺,這是夢境的致命傷。
為了堵住這個破綻,我想出一個補救辦法。人的五感「視覺、嗅覺、聽覺、味覺、觸覺」全都是源自於大腦。
譬如吃蛋糕所感受到的味覺,是由舌頭將訊號傳送至大腦,大腦經過分析之後,再發出「甜味」的訊號。
此外,大腦還會連繫記憶庫,尋找相同食物的味道,辨識出「蛋糕的味道」「奶油的味道」「水果的味道」。
我在自己的夢境中能建構出任何東西,包括味道。於是我將雪櫃裏所有食物拿出來,為它們加入應有的味道。
例如伊雯正在吃的三文治,我已經加入炒蛋、火腿、麥包、牛油、芝士、以及一點烘焙的焦味。
這些食物都有一個「客觀味道」,所以味道應該不會差太遠。
此外,我的意識好像變得愈來愈清醒了,輕輕移動身體時有一種很實在的笨重感。
只要多撐一陣子,我體內的麻藥很快就會退散了,醒來之後,我馬上就跟伊雯分手,然後逃離這個鬼地方!
伊雯把手上的三文治吃完之後,又打開雪櫃吃了半桶雪糕。之後她走進睡房,一言不發的凝視著我。
雖然我能在夢中創造味道,但漏洞是飽腹感是我創建不出來的。
我感覺到伊雯以強烈尖銳的視線打在我的身上,她似乎更加起疑了…
「每次我問你,這件衣服是在哪裏買的,這支唇膏跟另外一支有什麼分別。還有我的香水…你每次都答不出來。我買了幾年的衣服,你當成是新買的,在你眼中每支唇膏都是紅色。每支香水都是花香。」
伊雯慢慢走近化妝枱…
可惡!趕快醒過來啊!不然就完蛋了!
「現在只要我打開衣櫃看看裏面的衣服,查看一下化妝品的顏色,就知道這是夢境還是真實了。」伊雯故意跟躺在床上的我說。
伊雯果然很瞭解我,我平常根本沒留意她穿什麼衣服,所以沒法將衣櫃更加像真化…
我卯足勁想移動手指,我一定要比伊雯更快醒過來,不然又會被注射麻醉針。
「咳咳…」突然,感覺到喉嚨一陣乾涸,於是使勁地咳嗽,整個身體連帶著充滿了真實感,聽見的聲音也頓時豁然開朗。
只要再拖延多一陣子就行了!
就在伊雯打開衣櫃之除,屋外傳來鄰居的叫喊聲:「火燭啊!快逃!」
伊雯被叫聲嚇得止住動作,她探頭出客廳,濃煙不斷從門縫滲透進來。
她走過去打開門,走廊已被濃煙完全籠罩,暗暗透出遠處的火光。
「妳也快逃吧!」鄰居用濕毛巾捂住口鼻。
「我……我要救我未婚夫!」
伊雯衝回屋內,將躺在床上的我抬起來,可是以她的力量根本沒能力把我抱起來。
「等消防員來吧!逃命要緊啊!咳咳咳!」鄰居大喊。
「不!我不能丟下他!要死就一起死!」
鄰居沒她辦法,自己跑掉了。
「快醒來啊!我們要走了!我求求你…我不會再困住你了,你趕快給我醒過來啊!」伊雯將我的手跨過她的肩膀,但我的重量將她壓在地上了。
此時,強烈的火舌已跑進屋外,客廳火光一片。伊雯為了救我,不願意離開。
我並不是要故意捉弄她,連我自己也感到訝異,夢境裏的這場火災,不是我製造出來的…
「咳咳咳咳…」伊雯被濃煙嗆得沒法呼吸。
為什麼她咳成這樣,都沒有醒過來呢?
就在這個時候,我感覺到腳下有一陣強烈的灼熱感,我痛得從床上彈跳起來!
「嗄…嗄…嗄…」我低頭看著自己的雙手,身體恢復了實在的沉重感,伊雯正躺睡在我的身旁。
我終於醒過來了!
不過重點是…我家真的發生火災了。
有火苗燒著了我房間的地毯,所以我的腳底才會感到灼熱。
也許是我剛才處於現實與夢境之間,半夢半醒的狀態,所以現實所發生的事,下意識的帶到夢境裏。
伊雯沒法醒過來的原因,也許是她吸入太多濃煙所致。
「伊雯!伊雯!趕快醒來啊!」我使勁的搖晃她,可是她完全沒有反應。
在救她嗎?還是將她留在這裏?
我完全沒思考這個問題,雖然剛醒來身體很遲鈍,但我咬著牙關,勉強的背起伊雯,赤著腳跑出屋外。
走廊被濃煙籠罩得伸手不見五指,熾熱的空氣令我不能順暢呼吸。
「咳咳咳。」我撐著走廊的牆壁行走,依著記憶尋找逃生門。
我的身體仍未完全恢復,眼前的景物在天旋地轉。正當我快要失去意識時,眼前出現一道身影…
是死神嗎?還是上帝來把我接上天堂?
「拜託…也把伊雯帶上天堂吧,我不能失去她…」說完這句,我就失去意識昏倒了。
不知睡了多久,我再次睜開雙眼,發現自己身處在醫院的病床上。
我焦躁的坐起來左右張望,想尋找伊雯的身影。
(待續)
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你要知道,你最好看、最可愛的樣子,就是你神采飛揚的樣子。
我們共同喜歡吃的一種東西叫「食言」,不需要花一毛錢。這是唯一一種能讓我們久食不膩、不厭,一日不可或缺的東西,正是這種神奇的食物,讓我們與自己長胖久安。
真正的美,你一定能從美貌背後發現一些品質,也許是自律,也許是認真,也許是堅持。
真正的美,是一路撿起所有的難堪,嚥下所有難啃的骨頭,然後從歲月裡,提取獨屬於自己的那一點點精華,認真地、精緻地、持之以恆地體面過一生。
取自《過了二十歲,要有瘦一輩子的本事》
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各位姊姊妹妹們,年初三早💕,恭賀新禧🧧 🧧 🧧~
是我,心理甜心💝,年初三來給大家一個比較強力的提醒!
這篇是這系列的最後一篇,把這篇當成最後一篇,意義其實相當明顯。飲食可以當成情緒的出口,但情緒沒有回到情緒本身去解,身心容易失去平衡,即便瘦身有成也依然苦不堪言。
我先說,這個故事不是很讓人舒服,如果怕影響心情,要先考量是不是要繼續往下看。胖瘦的糾結,在這一篇之後,希望從對立,慢慢走向一個相對整合性的觀點。
我曾經跟一個妹妹說:活下來,比瘦下來更重要!
我真心不認為,身形能決定一個人的生命品質,那最終還是要參酌內在的心理素質。那種內在的自信,可以透過不同身形展現出來,妝點外在。
我能理解當食物變成宣洩情緒的方式,自然而然身材會開始肥胖。所以在這本書裡面,有不少是受到心理創傷影響,連帶影響身材的例子。在研究上,也提到過童年創傷,對成年後身材的影響。
對我來說,最後要回到創傷本身來討論,而不是只停留在身形。年假快結束了,謝謝大家一起陪著我可愛、反覆、瘋瘋癲癲,各位還能留在版面上的朋友,包容性很強大啊~(我猜,我嚇跑了不少人)
這本書談自律、毅力,很熱血澎湃,讓我們看到瘦身健身的概念如何經過包裝,幾乎變成了某些族群的信仰。我很推薦大家有空看一看這類書籍,能帶來不少省思與衝擊。
接下來要分享的文章,剛好也抓住過年的概念,作為年假的收尾。這個時間點剛剛好,可能會帶來一些覺察與成長。
祝願您,神采飛揚,找到專屬於您的美!
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你愛的人不愛你,你可以更努力愛自己
【文/ 王宇昆】
從小到大的我都是一個又醜又胖的男生,體重超出同齡人許多,肚子上的游泳圈像一塊胎記從未離開過我。
後來上大學之前,我花了一整個夏天減肥成功,擺脫了可怕的贅肉,再也不是那個畢業照上臉最圓的胖子了。
大家在驚訝我怎麼會有如此大變化的同時,還有很多人問我是怎麼做到的,經常會看到留言或是評論,向我諮詢怎麼減肥、怎麼堅持下去等問題。
可在某一天,我的微博收到了一條看完讓人十分難受的私信。是一個女孩的留言,她說因為肥胖和懦弱的性格,被班上的男生取了很難聽的外號,全班男生都跟著一起起鬨,甚至大庭廣眾之下嘲諷她,後來她得知那個給自己取外號的男生竟然是自己一直暗戀的人。私訊中我能看出她內心的苦澀,最後她問了我一個問題,到底該不該為了讓大家喜歡自己,為了那個自己喜歡的人瘦下來?
我猶豫應該如何回答她時,忽然想起了關於我和P的故事。
* * *
當我決定瘦下來的時候,還不知道接下來的日子將面臨怎樣的痛苦。我在我家附近的健身房辦了年卡,每天一大早就揹著包去跑步。因為急於求成,我選擇了不健康的減肥方式,就是節食減肥,每天只吃一丁點的素食,餓了就喝水,累了就睡覺。
剛開始跑步的那幾天,每天全身痠痛到不行,加上不吃飯,飢餓和疼痛讓我幾乎接近放棄的邊緣。但為了瘦下來,我忍著堅持了下來,一個月過去,體重明顯下降,看著體重計上的數字變化,心情比吃了一頓大餐還要高興。
我是在男廁所遇見P的,我第一次看見她的時候,她趴在馬桶前摳著喉嚨嘔吐,脖子上的青筋暴起,整張臉脹得通紅。在男廁所見到一個女生,驚嚇又尷尬。我問她怎麼不去女廁,她說女廁的門被反鎖了,只能無奈選擇了男廁。我問她還好嗎,她點點頭讓我幫她在外面看著,等她吐完再離開。
看著她難受的樣子,做為一個什麼也幫不上忙的陌生人,我只在一旁陪著她,等她吐完倒一杯溫水給她。她接過水,然後從口袋裡掏出一個藥瓶,倒出來兩粒黃色的藥片,吞了下去。
我看著她通紅的臉恢復正常,她對我說了聲「感謝」,然後說了自己的名字。
巧的是,她竟然和我同一所高中、比我大一屆。因為是校友,又在同一家健身房,我們漸漸熟絡起來。她知道我是一個正在努力變成瘦子的胖子,我知道她是一個減肥成功但仍在減肥的瘦子。這似乎是我們彼此間一個最大的共同點,做為一個前輩,P經常向我講起她之前瘦身的故事,每每講起自己的故事,P的臉上總洋溢著驕傲。
她說瘦下來是她人生中唯一值得自豪的經歷,也是她一生中最失敗的一件事情。
有次健身完休息,P問我為什麼想要減肥,我不假思索地回答她,當然是為了瘦下來變好看。
「瘦下來就會變好看嗎?瘦下來不喜歡你的人就會喜歡你嗎?」P淡淡地問我。
「不瘦下來怎麼知道會不會變好看,無論怎麼樣,起碼不會再被別人用怪異的眼神看著。」
我喋喋不休地說著,P嘆了一口氣。我不知道是哪句話說錯了,會讓P做出這樣的反應。但誓死瘦身的目標就擺在面前,我管不了那未知的一萬種可能性,眼下只有瘦下來才能化解一切擔憂。
* * *
那段時間我愈發像一個偏執狂,每天拖著虛弱的身子在跑步機上揮汗如雨,看著鏡子前體重計上的自己漸漸褪去之前肥胖的輪廓,我開始在社交平臺上直播自己的減肥歷程,每一張自拍照得來的讚讚許,讓我的勇氣值一點點上升,我頭一次感覺到自己的人生充滿了希望,光明就在眼前。
當我沉浸在這些變化所帶來的快樂時,P卻似乎過得並不好。她的臉色愈來愈差,整個人骨瘦如柴,有時候在跑步機上跑著跑著就突然捂著嘴跑去了洗手間,像個弱不禁風的老年人,卻每天依舊在發瘋似的減肥。我無數次問過P明明已經很瘦了,為什麼還要繼續減下去,P從沒正面回答過我。
直到有一天,P在跑步機上突然昏倒,在醫院的急診室外面,我才得知原來P患上厭食症已經有一年了。生病的原因就是過度節食減肥而導致的。那時候的P已經是一個瘦身成功的女孩了,腰肢纖細,和之前的那個她比簡直是脫胎換骨、涅槃重生。雖然減去了肥肉和脂肪,但身體很難恢復。厭食症的治療漫長而又艱難,有時候P需要強迫自己去吃東西,剛剛下肚還沒多久的食物,又會被噁心地吐出來;嚴重的時候,每天會嘔吐好幾次。所以我經常看到P捂著嘴去廁所就是厭食症所致,每次吐完吃的那個黃色藥片就是用來抑制嘔吐感的。
醫生已經勸過P無數次,叫她不要再繼續減下去了,但P總是不聽。沒有人知道她執拗的真正原因是什麼,所有人知道的是,P可以不吃飯,但不能不減肥。
P在醫院住了一個星期,我也到了開學的日子,臨走那天我去醫院看了P,親自下廚做了幾道菜帶給她,她在我面前強忍著吃了幾口,然後囑咐我一定不要學她,要按時吃飯。我笑她還是先管好自己的身體吧,她點點頭又強迫著自己塞了一口飯進去。
在這之後,我告別了那個昔日笨拙臃腫的角色設定,開始走進全新的生活。
* * *
我狂熱於在社交平臺發布自己的自拍,享受著讚許的評論。
原來羞於表達的我,不再畏懼人群的目光,還參加了辯論隊、演講社,我沉浸於在人群面前展示自己的那種成就感之中。我的標籤再也不是「胖子」、「肥豬」,而是換成了「帥哥」,甚至就在我還未來得及適應這一突如其來的變化時,我新的人生設定已經改變了我的生活。
我獲得了受人追捧的歡愉,然而在這種外在的快樂包裹我生活的同時,我發現自己的內心彷彿不再那麼自由了。我開始變得小心翼翼,開始變得更加在乎別人對我的看法,開始變得異常敏感。
我害怕自拍下面負面的評論,害怕朋友拍到我怪異的照片,害怕別人看到我之前又醜又胖的樣子。我不敢再像從前一樣,自在地享受食物帶給我的快樂,新冒出的一顆青春痘可以讓我緊張好幾天,關於胖瘦的事情更是成了敏感話題。
瘦下來所帶來的那龐大的希望和幸福的快樂漸漸消失殆盡,疲倦在我時刻保持警惕的神經之中迅猛擴散。
我的朋友因為我的神經質而漸漸疏遠我,有時,我甚至想要回到從前,回到那個不受矚目的胖子,身體雖重卻可以活得輕鬆快樂。
在我意志最消沉的那段時間,我每天睡覺前就和P聊一會天,聽她講被自己一直埋在心底的故事。
* * *
當初促使P減肥的原因,是她喜歡上了班上的一個男生。
喜歡的原因很簡單,P被班上一群男生起了難聽的外號,有些男生甚至過分地在她的作業本和校服上畫上豬的頭像和她的外號,而有一次P被一群男生欺負嘲諷的時候,那個男生出手相救,於是P便喜歡上了對方。P嘗試過向對方表白,但遭到拒絕,其他女生嘲笑她自不量力,P便發誓一定要減肥瘦下來,於是當初的她和我一樣,選擇了極端的節食減肥。高三畢業那年她減肥成功,準備鼓起勇氣向那位心儀已久的男生表白時,另一個女生也向那位男生表白了,最後男生答應了另一位女生。
那段時間,P傷心欲絕,她把男生拒絕自己的理由歸結為還不夠瘦,於是她繼續減肥,厭食症也就是在這時被檢查出來的。
我有些心疼P,尤其是在她說「心已經從難過中走出來,但身體永遠停在了那裡」這句話時。因為P減肥成癮,想要停下來已經變成了一件很困難的事情。
厭食症的折磨,讓她的身體愈來愈糟糕。聽過這個故事之後,我覺得自己現在渴求P的安慰是多麼自私。相較而言,她更加需要慰藉。
寒假回家,我與P的那次見面成了最後一面,因為她要出國了,父母為了讓她得到更好的治療並繼續完成學業,決定帶P去美國。
聽P講她之所以在那一年沒有上學,不是因為她沒有考上大學,除了因為病情嚴重無法上學,更多的是她為了證明「自己瘦下來可以改變那個男生對自己的看法」。她一直在期待著對方的答案由否定變成肯定,可到最後,她才發現,其實結局早在一開始就已註定。
現在看來,那時的P還真是一個天真幼稚的小女孩。但也不意外,誰年輕的時候不偏執呢?
P臨走的時候,發了一則微博:無論你因為什麼而決定減肥,當你費盡千辛萬苦努力瘦下來,你要記住,從現在開始,要學會為自己而活。
那條微博後面,P圈了我的微博ID。
* * *
這句話更像是一個總結,把我和P相似的年華統統歸納了進去,不過P的故事更顯濃烈。或許P的故事只會以這種方式被我記錄下來,但值得我向全世界宣告的是,我們都學會了,去做一個不為了取悅別人而活著的人。
因為在人生的考卷裡,取悅別人頂多算是附加題拿了滿分,多虧了附加題答對而拿到滿分的試卷,分數雖高,但永遠是欠缺的。
你愛的人或許不會愛你,但你可以努力更愛自己。
討厭你的人或許不會喜歡你,但你可以努力喜歡你自己。
我們那麼努力地去改變自己,不是為了力挽狂瀾,讓那些不愛自己的人、討厭自己的人喜歡上自己,而是讓我們的靈魂更加獨立,讓生命因為更好的自身而充滿意義。
當我決定瘦下來的那一刻起,我不為取悅別人,只為我自己。
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以上文字取自
過了二十歲,要有瘦一輩子的本事
https://www.books.com.tw/products/0010844735
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2/9我不是挨打就會趴下的人 》2/9台北國際書展.對談講座
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5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
https://www.facebook.com/events/1266384843569683/
相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
博客來:https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園:https://bit.ly/2GEA9dH
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有次健身完休息,P問我為什麼想要減肥,我不假思索地回答她,當然是為了瘦下來變好看。
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我喋喋不休地說著,P嘆了一口氣。我不知道是哪句話說錯了,會讓P做出這樣的反應。但誓死瘦身的目標就擺在面前,我管不了那未知的一萬種可能性,眼下只有瘦下來才能化解一切擔憂。
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那段時間我愈發像一個偏執狂,每天拖著虛弱的身子在跑步機上揮汗如雨,看著鏡子前體重計上的自己漸漸褪去之前肥胖的輪廓,我開始在社交平臺上直播自己的減肥歷程,每一張自拍照得來的讚讚許,讓我的勇氣值一點點上升,我頭一次感覺到自己的人生充滿了希望,光明就在眼前。
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在我意志最消沉的那段時間,我每天睡覺前就和P聊一會天,聽她講被自己一直埋在心底的故事。
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當初促使P減肥的原因,是她喜歡上了班上的一個男生。
喜歡的原因很簡單,P被班上一群男生起了難聽的外號,有些男生甚至過分地在她的作業本和校服上畫上豬的頭像和她的外號,而有一次P被一群男生欺負嘲諷的時候,那個男生出手相救,於是P便喜歡上了對方。P嘗試過向對方表白,但遭到拒絕,其他女生嘲笑她自不量力,P便發誓一定要減肥瘦下來,於是當初的她和我一樣,選擇了極端的節食減肥。高三畢業那年她減肥成功,準備鼓起勇氣向那位心儀已久的男生表白時,另一個女生也向那位男生表白了,最後男生答應了另一位女生。
那段時間,P傷心欲絕,她把男生拒絕自己的理由歸結為還不夠瘦,於是她繼續減肥,厭食症也就是在這時被檢查出來的。
我有些心疼P,尤其是在她說「心已經從難過中走出來,但身體永遠停在了那裡」這句話時。因為P減肥成癮,想要停下來已經變成了一件很困難的事情。
厭食症的折磨,讓她的身體愈來愈糟糕。聽過這個故事之後,我覺得自己現在渴求P的安慰是多麼自私。相較而言,她更加需要慰藉。
寒假回家,我與P的那次見面成了最後一面,因為她要出國了,父母為了讓她得到更好的治療並繼續完成學業,決定帶P去美國。
聽P講她之所以在那一年沒有上學,不是因為她沒有考上大學,除了因為病情嚴重無法上學,更多的是她為了證明「自己瘦下來可以改變那個男生對自己的看法」。她一直在期待著對方的答案由否定變成肯定,可到最後,她才發現,其實結局早在一開始就已註定。
現在看來,那時的P還真是一個天真幼稚的小女孩。但也不意外,誰年輕的時候不偏執呢?
P臨走的時候,發了一則微博:無論你因為什麼而決定減肥,當你費盡千辛萬苦努力瘦下來,你要記住,從現在開始,要學會為自己而活。
那條微博後面,P圈了我的微博ID。
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這句話更像是一個總結,把我和P相似的年華統統歸納了進去,不過P的故事更顯濃烈。或許P的故事只會以這種方式被我記錄下來,但值得我向全世界宣告的是,我們都學會了,去做一個不為了取悅別人而活著的人。
因為在人生的考卷裡,取悅別人頂多算是附加題拿了滿分,多虧了附加題答對而拿到滿分的試卷,分數雖高,但永遠是欠缺的。
你愛的人或許不會愛你,但你可以努力更愛自己。
討厭你的人或許不會喜歡你,但你可以努力喜歡你自己。
我們那麼努力地去改變自己,不是為了力挽狂瀾,讓那些不愛自己的人、討厭自己的人喜歡上自己,而是讓我們的靈魂更加獨立,讓生命因為更好的自身而充滿意義。
當我決定瘦下來的那一刻起,我不為取悅別人,只為我自己。
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以上文字取自
過了二十歲,要有瘦一輩子的本事
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