關於 天下無不是的父母例子 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【為你好不是用說的】
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先說如果你覺得天下無不是的父母，或是關係裡的付出都是為了對方，對方應該都要接受。
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那麼這篇的價值觀大概與你相反，不是大逆不道，就是沒有同理心。，非常建議您跳過這篇。而如果要和我辯論，真心不用浪費時間，你一定是對的。
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有感而發是因為最近看到一個討論，是在說很多人很常說一句話：
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『我這都是為了你好』
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但大家可以想一下，這句話的使用時機大概會在什麼時候呢？
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我舉個例，假設今天小葵很贊成我買PS5，她如果這樣說：
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『你趕快買PS5，我贊助你，這都是為了你好』
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是不是覺得這個聽起來不太順？
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如果是，那麼你就明白，這通常是會用在限制一個人的時候才會說的吧，你看這樣就順了：
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『我覺得你應該把錢存起來，不該買PS5，這都是為了你好』
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(這邊一定要澄清，她沒有阻止，只是我就是買不到原價的哭哭)
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離題了，我想要表達的是為你好這件事情，通常都是出現在違反對方意願的時候，我們實在無法和對方溝通了，所以我們說出『為你好』。這通常是希望對方明白，我們都是良善的動機，所以希望對方能夠接受。
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但有趣的是，其實通常大家都知道動機是良善的，只是通常這樣良善的動機，背後總伴隨著『控制』。
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我舉個例子，有次我帶著麥當勞回家吃，然後我剛吃炸雞，我老媽就跟我說這個油炸的吃了會罹患癌症....。我說好，但我現在很想吃，讓我吃一下。
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接著我喝可樂，我媽說這個腐蝕性很高，不但會蛀牙，而且還對胃....你腸胃不好，這種東西要少喝....。我說好，但你能不能不要一直潑冷水。
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我媽就開始曉以大義，說她不是潑冷水，她是希望我們能照顧我們的身體，我們都不知道吃這些東西的危害，而且....(後面略)，我這都是為了你們好啊。
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我舉這個例子不是要罵我媽，相反的大家在看這個例子的時候，不覺得我媽真的對我很好嗎，她很希望我能明白健康生活的重要性。
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但你大概就發現，如果這有個位置圖，她不是站在我這邊，也不只是站在我的對立面，而是站在我的上面。她用她認為是對的價值觀，希望我能夠放棄我的價值觀，並且接受她的。
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所以這時候我就會有很不開心的感覺，我後來深究，那是一種感覺我很笨，我很不懂，如果要說一句話的話就是：好啦，就你最好，我們做什麼決定都不好。
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最終我發現，原來『為你好』這句話，通常帶給人一種否定感，以及一種控制感。而人在遇到這種感受時，往往不會照做，反而會更想找到逃離，甚至對抗的方法。
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不知道你有沒有過這種感覺，就是當一直被限制某件事情，或是被否定的時候，反而會有一種逆反心態，那種感覺就像是：我有一天一定會做給你看。
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所以我都覺得，如果最後的責任是對方要負責的話，那麼不如把這個決定交給他吧，那怕是他的人生大事。所以我們是前要做的只是提醒，而不是說著為你好的阻止。
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而很多人在討論這件事情時，總會說：難道孩子吸毒，我們不阻止他嗎？
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先說這是一個非常極端的情況了，當然要阻止他。但在阻止之前，我覺得最重要的是去理解他。如果真的能理解對方，那麼其實最極端的狀況就不會發生，而如果真的發生了，你也通常能夠同理他的選擇。
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講這麼多只是想要說，如果你想改變親密關係的溝通，請避免以下組合拳。
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1.我是為你好
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2.我是你爸媽/伴侶，我會害你嗎？
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3.你現在照我的話做，你以後一定會感謝我。
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4.你現在不聽，你一定會後悔！
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5.你後悔就不要肖想我會幫你
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看看這套，是不是裡面有大量高階級的用語，甚至有點威脅感呢？而這就是溝通裡的障礙了，當你總是想表現得比別人高階，聰明，或是厲害，對方就越覺得煩。
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如果你想維護的是你的階級，以及證明你比較聰明，那麼打上面那套是不錯的，當然還有更讓人心煩的話，我這裡就不示範了。但如果想改個方式，步驟大概是這樣的
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1.傾聽：我想聽聽你的想法
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2.回饋：你的想法很好，尤其是某某地方...
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3.邀請：那你願意聽聽我的想法嗎？
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4.確認：聽完後，你覺得我的想法如何？
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5.支持：我相信你知道什麼是好的，就交給你決定了，有需要隨時和我討論
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當然，這一長串講完可能一小時就過了，但我必須說，說完之後你們雙方通常會更理解彼此，並且有可能產生共識。
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所以，為你好那套拳法可能很有效率，但討論共識這套說法通常比較有效果。我只能說，溝通最重要的真的不是效率，而是效果。而為你好這個詞，往往會被當成是控制的解是與藉口。
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而我想，好是一種感受，而不是一種話語，只有對方真心能感受到好，那麼你不用說，他也自然能感受到你是為他好了。
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#有感而發
#許多為你好都帶著階級與控制
#不是不知道你為我好
#只是我有我自己的好

《原諒不是你的義務，照顧好自己才是》

今天天氣很好，走在外面雖然有點熱（也可能是我穿得太多），但是風吹來又有點涼爽，是會讓人突然產生感謝心的那種天氣。

覺得啊……活著真好啊。有那種感覺，雖然不知道是不是會被說，妳這個人也太誇張了一點😅。

但是就是在這種天氣，突然想要談一談「原諒」這件事情。

很奇怪，可能我突然是有種感覺，當人開始感謝自己的「存在」的時候，那些令人苦惱的，關於原不原諒、無法原諒的事情，就會突然變得輕鬆了起來。

好像從肩膀上放下了重擔一樣。

但是，不是突然就覺得可以原諒，或者是想要去原諒，不是那樣的事情和感覺。

這樣說好像有點難明白，總之，我不是在談原諒的「能力或意願」這樣的東西。

而是在談一種存在的狀態。

在這種狀態下，過去有過不好的事情，曾經因此破碎的心，都能夠很自然地被接起，被包容在這個當下的感覺。

而那跟你原諒與否是無關的。

***
我們這個時代很喜歡講原諒，我覺得，在過去，可能會有一些跟原諒毫無關係，社會上認為，只因你是你，你必須要去承受或認命的事情。

但是現在，因為大家有一個普遍的共識，是每個人的個體性都應該被尊重，沒有人應該因為自己的特質、角色身分而受到不公平待遇。

進一步，每個人的感情和想法，都應該被好好珍惜和對待的這種預期，在違背這個期待的時候，反而也產生了因為別人做不到而受傷的那一方，「應該」，或者說「最好」能夠做到原諒，的一種同步而生的想法。

認定某一件事情是錯誤的時候，同時產生了一種流行的看法是，遭遇到這種錯誤的人，為了自己，最好是去原諒。

說真的也有點奇怪。

好像在我們的文化當中，一件事情好不容易被認可為錯誤，又想要趕快抹煞這種錯誤的存在的感覺。

而方式就是「個人的原諒」。

所以很多事情，不管是遭遇情人背叛、伴侶外遇、父母的體罰或言語羞辱、手足的責任推餒、朋友（至少以為是朋友吧）的傷害……

當下或許會有人陪你義憤填膺，但是很快地，就會有人期待你「原諒」。

越是親近，或是牽涉到血緣的關係，越是如此。

有一種說法是，你原諒了，才能放下，才能走出陰影，甚至會直接推論，如果你終生無法原諒某個親近的人對你做的事情，到生離死別的時候一定會後悔，所以，一定要「努力去原諒」。

原諒跟釋懷到底有沒有那種因果關係，就是「因為」原諒，所以釋懷了，輕鬆了，首先就讓人存疑了吧。

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今天我走在天氣很好，讓人產生感謝心的路上（其實只是要去買菜而已），突然有了這樣的想法。

不是因為原諒才釋懷啊，是因為釋懷才原諒的，不過這樣說也不對，我認為的釋懷，其實是一種「原不原諒都不重要了」的感覺。

這個世界上卻有很多人堅持，或者是偏好，不斷地勸服別人原諒和放下，好像是搞錯了事情的順序。

原諒不應該是一件被強迫去做的事情，不管那樣的強迫，是不是出於好意，或者，被包裝上道德的訴求，「因為你是……所以你應該要原諒……」，或者「對方都道歉了，你不原諒，顯得你很小氣」，又或者「原諒他，對你自己也是好事……」

第一句時常是出於倫理，就是角色規範上，某些身分的人會被認為一定要原諒其他身分的人做的事，「天下無不是的父母」可能是其中一個例子，因為是「父母」，所以對孩子做的事情，就算是放在世間不會被普通人接受的任性或自我，都會因為「再怎麼樣他生你養你」，孩子的角色會被要求原諒。

第二三句就是看起來像是好意，好像因為一件事情就不原諒他人，十幾年不講話或不和好的，旁邊的人會有多在意似的，所以勸你不要讓自己「看起來小氣」。但是說真的，在別人眼中「看起來小氣」，又怎麼樣呢？

（很多時候我都覺得，我在別人眼中看起來應該是怪人呢😂但被覺得怪好像也不會怎麼樣吧。離題了）

因為在這個時代，原諒被當成一種美德，所以會一直有人勸你原諒他人，叫你不要計較，早點放下、早點釋懷、打開心結。

但是在這當中，到底有多少，是出於真正的關心，對當事人所受到的傷害是否真的已經平撫，或者得到公正的補償，或者進一步，終於能夠不再受陰影所囿，能夠重新喜歡上自己，有真實的在乎呢？

***
學生時代我曾經因為被捲入一件跟我本質上無關的事情，覺得很受傷，當然也很無辜，再也不想見到那樣的朋友了，然後就被共同的朋友約去，希望我能夠原諒他/她。（為避免對號入座就不要說是他還是她好了）

總之共同朋友的想法是，她看那個人因為我跟他決裂，（說決裂都不太對，不管是友情還是親情，我遇到自己真的覺得受傷很重的時候，與其說是主動去翻臉，不如說我就是從此躲著那個人，我會覺得害怕。）

總之她看那個人因此相當難過，很想要挽回友誼的樣子，她看著也很難過，所以，私下把我們都約出來（當然沒有告訴我啦），希望我能夠原諒。

類似像這樣的事情，其實真的很常發生吧。（還是說只有我，因為感覺比較好說話不會突然翻桌嗎🥲）

就是不管是朋友、家人，還是戀人或伴侶，很多時候你會覺得，莫名其妙地，受傷的是你，感覺到「原諒的壓力」的人也是你。

真的有人在乎你的感受嗎？在乎你覺得好一點沒，覺得可以放下這件事情對你造成的陰影、對自己從此失去的信心、對人的不信任……種種發生在關係當中的傷害，可能延續到後來的東西。

你還背著那些東西舉步維艱，很想重振精神的時候，四周催促你「快點原諒」的聲音就來了。

這不能不說是一種本末倒置吧。

***
如果發生了那樣的事情，我希望你不要懷疑自己，一直做不到原諒是不是很小氣，是不是以後一定會發生如旁人警告的，痛苦或遺憾終生的可怕後果，不要因為這樣，而勉強自己「去原諒」，做出原諒了的樣子。

因為那沒有真正的意義。

原諒不是發生在，你受到傷害，然後你「因此」更加堅強，所以你原諒了對方，有人說那就是放過了自己，原諒了「做不到原諒的自己」，但我卻覺得這文字置換非常地弔詭。

自己沒有做錯什麼，受到不平等的待遇，錯誤的傷害，不想原諒、無法原諒，或者，無法讓關係回到傷害沒有發生之前的樣子，無法做出，讓對方能夠覺得自己的道歉被接受、可以鬆一口氣的樣子，這怎麼會是你的錯呢？

你做錯了什麼還得奮鬥著原諒自己呢？

你就是受傷了不是嗎？

一個人如果後來可以對某件事情釋懷，那是因為他終於走到一個對的地方了。

在那個地方，過去的陰影雖然仍然和現在的他有所聯繫，就像拉得很長的影子，依然在自己腳下，可是因為邁進的方向是對的，所以，那影子於是成為自己來處的一部分，只是這樣而已。

一直被糾纏著該原諒、必須原諒、要努力去做到原諒，這種想法只是讓人在陰影裡裹足不前，同時，也會一直讓人想要責備自己的脆弱，因為，那種覺得「你該原諒」的聲音，其實就是暗示著對「你怎麼這麼玻璃心」、「怎麼都過這麼久還放不下」……總之，是對你太脆弱的一種批判和責備。

這種評價就是不公平的。

***
當我們想到同樣的事情，如果發生在這個勸和的人身上，幾乎可以保證他不會原諒，他一定會氣死或深受打擊，只是今天受害者是你，他就可以輕鬆地說「沒有那麼嚴重吧……」

就會知道，有時候有些人很積極地在從事這種勸和、勸你放下、勸你原諒的事情，也未必是他真的能代表什麼客觀的判準，說明你的不原諒是錯的，只是想要感受自己對這件事情有影響力，如果能夠說服一個人改變立場，會有成就感，或者是他擅自把自己帶入傷害你的人的那一方，感同身受覺得你應該要原諒，如此而已。

人為什麼會積極地想要勸和，特別是在友情親情愛情這種私領域的關係裡，這是要用很多字探討的事情，所以這裡沒有辦法討論。

總之這裡我只是想說，我覺得並不是因為你努力原諒，所以從此感覺很好、感覺跟過去的傷害和陰影，終於得以保持一段距離。

而是當你把焦點都放在自己現在的生活上，努力讓它朝對的方向去伸展，後來的事情會自然發生，然後，原諒不原諒，就變得不那麼重要了，你甚至不會時常想起那件造成傷害的事情。

不需要別人告訴你，你現在是什麼樣的狀態，你自己會知道。

雖然有些人可能會說，我看你一直沒有跟某某人和好，就覺得你是不是還有心結。甚至會很武斷地覺得，你應該要用「旁人可見的」原諒，去表示你「真的」打開心結。

但是說到底，你心裡究竟是還在傷痛，還是已經部分痊癒（我不說徹底痊癒，可能我認為，有些事情並不會有徹底痊癒這樣的結果），都是不需要向別人交代，也不需要做給誰看或自欺欺人的事情。

你就是好好照顧自己，把日子過好，盡可能地，讓自己能夠在某一天，走在路上的時候，突然覺得啊，活著真好，真高興現在的我在這裡，能有那樣的感受就好了。

那才是你需要努力去做，時常放在心上的事情。

雖然人生不會就此一帆風順，過去的陰影也有可能會重新襲來，但是，就像自然界沒有完美無缺的生命一樣，人生，會有遺憾和不完美也是很正常的。

有些人開啟了那個遺憾的開端，你不需要一個人把全部的責任都扛起來，試圖用努力去原諒來抹煞那個傷害。

你就是好好照顧自己，這樣就好了。


***不小心文章打好長（以網文來說應該拆成三篇😂）

我今天本來還想用錄音的來聊這件事情呢，當我走在外面準備要去買菜的時候。

就是有種衝動想跟人說說話，說這件我覺得很重要的事情。

不過最後還是用寫的，有沒有人覺得可惜？

我也有點覺得，是不是太久沒有讀書會沒有機會跟大家說說話哪~~~

#但要先努力出書才有讀書會吧😂
#但這樣一篇長文有沒有羽茜回來了的感覺😘
#很長一篇也可以分享

有句老話說：「天下無不是的父母」。很顯然，面對例如棄嬰，虐待兒童，甚至凌虐致死等等，這句話是站不住腳的。

對父母的認識，有一個很重要的關鍵在於：父母不是萬能的。越早了解這一點越好。隨著年紀漸長，我們應該認識到：父母也會有局限性。

選擇職業時，有些父母很喜歡給孩子意見。可是很多人沒有意識到，職業的選擇，問的對象比問的問題更重要：

•你要諮詢的這個對象是否從事過相關領域的工作？
•你要諮詢的這個人是否在這個領域處於頂端？
•你要諮詢的這個人目前的生活狀態如何？是不是很富有？

一個在生活經濟上疲於奔命的人，教別人如何賺錢是沒有說服力的。

有些父母自己的生活都過得普普通通，既沒有實際參與過兒女職場的行業，也不懂得目前社會真實的發展。甚至大多數的父母，他們可能面臨即將被社會淘汰，對社群軟體不夠熟悉，對媒體和網路一無所知。年輕人是要站在未來趨勢的，怎麼能輕信這些已過時的經驗呢？

在婚戀方面，有些父母企圖用自己的生活感受度量孩子，孜孜不倦地在感情這件無法衡量和計算的事情上分享經驗。戀愛、結婚、生孩子，本該是人生的選擇，卻硬是披著「我都是為你好」的外衣，而變成不得不選的必修課，原本幸福的事情變了調，甚至成為痛苦的來源。

活得久並不代表就了解一切。

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摘錄自《#謝謝我自己，不完美也很美》
作者：湯蓓

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各位朋友，晚安，新春吉祥：

過年要收尾了，趁這個機會整理我們這幾天的經驗，繼續為我們的成長盡份心。

關於父母的經驗這件事，我稍微補充一下作者的說法。我認識不少父母，自己本身很好學，能給出尊重，心態也開放，這樣的父母自然是子女非常好的諮詢對象，不管是面對職業或婚姻。

可是，有些父母為了自己的面子，過時的講法一再重複，又不肯多看看不同的例子。把跟他不一樣的說法，都當成否定他。難以進行討論，動不動就貶低晚輩，那只好跟他保持距離。

有些事是個人主觀喜好，並不是對錯的問題。每個人也都有各自的人生課題，誰將來要負責，就盡可能讓他自己選擇，不管選擇後的結果如何，都是學習的過程，當事人要自己承擔。

即使親如父母子女，很多功課也只能自己完成，自己要扛起自己的歡樂痛苦，難以假手他人。如果要藉著介入他人的人生，來刷自己的存在感，其實雙方都會因此多些痛苦，早或晚而已。

自己過得不好，卻一直教別人要怎麼好過，這種荒謬常常發生。我們就算自己過得好，最多也只能陪伴，提供我們的所見所聞，給對方參考，因為成功的道路並不一定能重複，時機脈絡難完全相同。

祝願您，能陪伴我們所愛的人經歷他們的人生，而不是跳出來要代替對方做選擇！

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以上文字摘錄自
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本集主題：「毒親教養：在不知覺中當了有毒的父母嗎？吳娟瑜教你停止複製創傷！超越內在恐懼，正確教養孩子」介紹
　　
訪問作者：吳娟瑜
　　　　
內容簡介：
天下無不是的父母？
錯！56％父母自認是會傷害孩子的「毒親」（toxic parents）！
虐待孩子、口出惡言、過度控制、情緒勒索、
硬把自己的價值觀套在孩子身上……
這些父母的有毒教養96%是受到潛意識影響
去除源於個人創傷、承自原生家庭／家族的負面信念，
拒絕周遭、社會、媒體流傳的錯誤認知與價值觀，
不再受潛意識操控，親子才有良性互動！
　　
　　◎每個失常的孩子，背後都有受創的大人
　　頂嘴、疏離、憂鬱、易怒、依賴、拒學、沉迷電玩……當孩子行為脫序時，父母應先檢討自己是否常對孩子有憤怒、自責、推卸、漠視、嚴厲等表現。一個人講出的話語、表達的想法、臉上流露的神情，往往跟深藏在潛意識裡的信念有關，父母若有以上負面情緒，代表潛意識裡帶有許多恐懼，並經由教養將恐懼不斷複製給孩子。想要改善親子關係，渴盼家人良性溝通，首要之務便是增進對潛意識的了解。
　　
　　◎應快快「拋棄繼承」的情緒負債──家庭潛意識恐懼
　　我們很容易複製原生家庭的人生觀、價值觀、金錢觀和教養模式，父母因上一代教養不當而有的陰影，時常會再成為子女的夢魘，像是重男輕女或家庭暴力等。父子和母女之間也常有特殊的情結，比方說，「兒子不成材」是很多男人共有的潛意識恐懼，對兒子總寄予重望，表現不佳就會嚴以鞭策；母女之間則存在著微妙的競爭關係，會搶奪居中男人（丈夫／爸爸）的愛，這通常是因為媽媽複製了自己兒時和手足的相處模式；而失婚者容易把對兩性關係的錯誤認知帶給孩子。養兒育女時，要時時自我觀察，才能不再把從原生家庭接收到的恐懼又轉移到子女身上。
　　
　　◎家族潛意識恐懼遺毒子孫，過時的祖訓就讓它失傳吧！
　　有些已不合時宜的價值觀仍以祖訓家規、家族慣例等形式，一代一代傳承下去，影響了後代子孫的家庭幸福和親子關係，最典型的包括：重男輕女、不孝有三無後為大、要繼承祖業等，這些觀念都已和現今潮流有所抵觸，長輩應該適度改變或尊重晚輩的選擇。做個「懂事」的長輩，懂得世事多變化，樂意理解成年兒孫的心事，多給引導，多給支持。
　　
　　◎以知識破解偽科學、群體迷思，不捲入集體潛意識恐懼
　　有些潛意識恐懼從個人、家庭或家族中完全找不到根源，那可能就是受到周遭環境的暗示所致，包括：民族習性、社區氛圍、新聞事件、宗教信仰，關於生活上的例子有「富不過三代」、「逢九必凶」、「活越久，失智機率越高」等；屬於教養上的則有「孩子要贏在起跑點」、「兒子要窮養，女兒要富養」等，我們對這些思維習以為常，也認為理所當然，但其實是需要重新斟酌的，在陪伴子女成長時才能跳脫這些集體潛意識的恐懼，培養出思考正面、觀念正確的孩子。
　　　　
作者簡介：吳娟瑜
　　．美國印第安納波利斯大學應用社會學碩士
　　．國際演說家，演說場次超過6000場
　　．兩性溝通、親子教養專家，喜為人師、樂於分享
　　．風趣幽默又深具專業素養，備受電視、廣播、報紙等各媒體歡迎
　　．暢銷書作家，著有《記憶改寫，回到原本美好的自己》、《用女人的方式贏一生》、
　　《爸媽一句話，影響孩子一輩子》、《孩子就要這麼教》等
　　
　　．興趣：看電影、閱讀、寫作、跳街舞、練肌耐力等
　　．座右銘：做對選擇比努力更重要
　　．人生目標：把好的影響分享給更多的人
　　．寫作目標：陪伴年輕世代父母進行自我探索，並快速選擇正確教養模式，避免毒害孩子而不自知
　　
　　　
作者粉絲頁：吳娟瑜老師

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