無富可炫、無老可啃，如何在挫折中積蓄力量？
疲累不是沒有過，但心累真的不同。到了承受的極限，再多一分，很可能會被壓垮。
A小姐的爸媽在她小時候就前後因病過世。因為這樣的人生經歷，她特別珍惜人和人之間的感情。自從她和先生結婚，因此有了新的家人，這讓她備感珍貴，平常對家人無私付出。像是為了幫助先生在工作上無後顧之憂，A小姐最終選擇做家庭主婦，全心全意陪伴先生。她那時認為，只要兩個人一起努力，不管是在職場上獲得一席地位，還是在家裡兢兢業業扶持家人，只要可以把這個家經營得風生水起，溫馨溫暖，就是好的選擇。
結果，辭職當家庭主婦並沒有A小姐想得那麼簡單。照顧先生、忙裡忙外，久而久之，身邊的人覺得她是一個不用承擔責任的家庭主婦。而且因為少了朋友的互動，也沒有了工作中努力打拼的成就感，A小姐感覺自己的生活越來越孤獨。她發現很少人能理解她的付出和努力。就算是這樣，只要對這個家好，A小姐也是甘之如飴。直到有一天，她和先生發生爭吵，先生一句：「妳就是一個米蟲！」擊潰了她所有的堅持。付出不被看到，還被認為是米蟲，這就是她在自己先生心中的地位。這讓她崩潰⋯⋯
B先生高中、大學成績一般，都是靠他的運動成績晉升。雖然成績一般，但畢業之後，他期望自己可以透過職場打拼實現自己的成就感。因為他並沒有畢業於名校，也沒有頂尖專業一技之長，為了給年邁父母爭取更好的生活，他克己勤勉，希望付出最大的努力，儘快在這個商業社會上立足。而且B先生擁有運動員的意志力，經過他刻苦努力，總算在職場上有了一點自己的小口碑。
誰知老天給他開了一個天大的玩笑！一次意外橫禍，讓他差點走不出加護病房。後來很幸運，他的命救回來了，但失去了寶貴的雙腿，原本的工作因此不能再繼續。再加上高額的醫療看護費用，這讓B先生和家人都選入精神和生活的雙重困頓之中⋯⋯
當遇到巨大的壓力和挫折的時候，大家或多或少都曾暗暗地埋怨自己「一無所有、什麼都不行、什麼都做不好」這樣的心情。
上面的故事，A小姐埋怨過自己遇人不淑、識人不清、耐不住寂寞，B先生埋怨過自己小時候不夠努力、個性大條粗心、背後沒有人可以真正給自己支持和幫助。
只能說， 每個人都是不完美的。有的人努力但不夠明理，有的人熱情但不夠理性，有的人富裕但不夠快樂。當我們遇到挫折而落入「埋怨自己」的無限低谷時， 永遠可以找到各種藉口妄自菲薄。
#萎靡的心態是無法拉我們起來扭轉乾坤的。
我們大部分人都是在社會的浪濤中載浮載沉，沒有超人、沒有奇蹟、沒有富庶的祖輩、沒有全能的導師⋯⋯面對人生這麼多的風浪，一個又一個的困難和考驗.
#要怎麼做才能在挫折中衝破迷茫困頓而建立自己的人生呢？ 這提供幾點給大家參考。
一，對自己溫柔。
遇到挫折，還能對自己溫柔的人，可以在 #不好的情緒中保持理性的自控能力。當我們可以保持理性來面對挫折，雖然挫敗感仍然在，但容忍度和承受力會變高。還能隨時覺察自己的狀態，隨時調整自己，以幫助自己隨時可以把握時機，衝破迷茫。
二，接受別人的好意。
遇到挫折的時候，大部分人一時間很難接受別人的好意。 #因為遇到挫折的時候我們不容易相信別人，更怕別人異樣的眼光。而且對負面的訊息會更加敏感，容易斥責和貶低自己和身邊的人。如果能在挫折失意的時候，還能適當地接受別人的好意，可以幫助我們重拾對人、對世界、對自己的信心。
三，有意識地自我對話。
挫折的時候，如果順著挫折感一路低靡下去，很容易情緒性的鑽牛角尖，放不開悲觀的心態。如果可以在修整身心之後，有意識地開啟自我對話，發自內心地和自己聊聊天，可以發現 #每天無意識發生的自我對話比我們想像的多很多。中間的自我對話，有負面的，也有積極的，只要我們願意挑選積極的內心想法，就能扭轉我們的負面視角，更多地注意到眼前事物地積極角度。
四，真誠地接納自己的情緒。
面對挫折困苦，心情不可能好。不要試圖偽裝自己，假裝自己不在乎、不介意。 #覺得難過的時候不要強迫自己樂觀。 覺得脆弱的時候，不要強迫自己堅強。痛苦難耐的時候，我們可以哭、可以傾訴、可以抱怨、可以運動⋯⋯適當的發洩對情緒管理來說是好事。長期的情緒壓抑會導致個性和價值觀的扭曲，萬一因此造成萬劫不復的後果是追悔莫及的。在生活中接納自己的情緒，為的就是提高我們自我的觀察能力，及時的認可自己，及時的釋放情緒，可以提高我們的自我信任，個性中的韌性和抗壓力因此也可以獲得提高。
五，建立自己明辨是非的價值觀。
生活裡很多挫折都是來自於外界，也許我們自己難辭其咎，但是有些錯如果是出自別人，我們無需過多的為別人承擔責任。很多人說，從古至今，這個世界笑貧不笑娼。好像只有富貴人家才是天堂之民，我們一般人都需要如螻蟻一般的過活。但其實，持有這種論述的人忘記了，我們雖不能選擇自己的出生和機緣，但我們可以選擇自己的價值觀、人生觀和金錢觀。什麼事不能做、什麼錢不能賺、什麼人不能靠近、什麼狀況不能屈服⋯⋯ #我們為自己建立的價值立場可以幫助我們分辨選擇命運的走向。
回到上面的故事。
後來，A小姐選擇跟先生打離婚官司。在訴諸夫妻財產分配的過程中，她的先生逐漸意識到自己事業上的成功是來自太太毫無怨言的支持和鼓勵。後來A小姐的先生主動求和，兩個人重新回歸家庭，互相尊重、相濡以沫。
後來，B先生透過自己對話打開心結。「雖然失去雙腳非常傷心難過，但這樣的自己內心會是殘缺的嗎？」不是。「雖然沒有了健全的身體，我的人生就會因此也變得殘缺嗎？」不是。「我想要一個什麼樣的一生？」靠自己努力創造而獲得自我成就感的一生。「以我的能力，我還可以做什麼？」我有堅強的意志力。B先生透過自我對話，想到參加殘疾人運動會，在游泳比賽項目上獲得非常好的成績。他透過自己溫柔而堅定的內心，重新創建出美好的人生。
最後，還有一個關鍵要提醒大家： #生活中出現挫折是一個讓我們提高警惕的訊號。它提醒我們，有什麼事不太對，需要我們做出及時的調整。
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如果沒有自我覺察的習慣，沒有主動積極地去自我調整，那麼重大挫折就會接著出現，讓我們以被動的方式改變自己。面對重大挫折，被動地改變自己，是我們不願意見到的。
對自己溫柔、接受別人的好意、有意識地自我對話、真誠地接納自己的情緒、建立自己明辨是非的價值觀。這些要在平常就常常運用練習、形成習慣。這些習慣會慢慢變成我們內在的智慧和力量，幫助我們遇到任何事情，處變不驚、逆增上緣，創建美好幸福的生活。
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夫妻久了沒感情 在 [求助] 一個人的精神外遇- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
是否同意記者抄文：/NO
背景說明：我跟太太交往五年結婚十年，因為我不想生小孩，所以沒生。最近相處遇到瓶
頸過不去，想上來問問大家的建議。
以下文長
我和太太有一位共同女性友人，以下稱她為C，過去在跟太太交往前我曾經跟C告白並沒有
成功，但仍然是朋友，這些事太太都知道。去年疫情解封，我們跟C以及幾個共同朋友開
始約出遊、聚餐，我對C似乎又有了當年的感覺，有種希望跟C多聊天多相處的冀望，也因
此我開始主動邀約安排出遊活動，因為我的安排，有一次甚至只有我們和C共同出遊過夜
，當下太太並沒有特別說什麼。之後我越來越熱情，太太也感覺到我的異樣，我對C的感
情被太太發現後吵了幾次，太太希望我要有界限(因為我在跟異性相處經常不懂的界線，
跟太太在一起後慢慢地改變一些)，一度吵到談定離婚，將財產分配以及如何跟身邊的長
輩親朋好友說明。
跟太太吵完談定離婚了隔天，因為前一次出遊時有些花費由我幫大家先
代墊的，因為C待業中，我會擔心她是否負擔太大，自以為是地想幫她出一些，我還在腦
充血的問太太說幫C出點錢不要讓C付那麼多，因為昨天才談好離婚，隔天又再做更誇張的
發言，我自己也搞不清楚是在昏頭什麼，或許這就是中年男子的暈船？太太氣極，再吵了
幾次架後我表示會努力試試看在接下來後面跟C保持距離，心裡也覺得我似乎是可以克制
。
原以為至此告一段落。
幾個月後又有一次跟朋友聚餐，我刻意避開跟C眼光接觸，雖然我心底還是在意C，但我想
這是我可以嘗試的方法，中間C也跟我太太說我今天很奇怪。聚餐結束回家路上，太太也
覺得我有做到部分改變，表示認同。
再往後又有一次大家共同出遊，經過中間這段時間的沉澱跟思考，雖然我心中還是對自己
有很多問號，我不了解自己到底是一時衝動還是真的心動，或者是這是男性容易過不去的
性衝動難關，但可以稍微用平常心跟C聊天。因為我是一個心裡想要便容易形色於表情以
及行為的人，跟喜歡的人聊天會看著她的臉她的眼睛，嘴角會上揚。這次相對就沒那麼明
顯，心底的衝動也沒那麼強烈。
後來有次我們這群朋友去參加一個活動，閒聊時我為了跟C後續能多見面，提議找個周
末出遊，大家紛紛說好，當時太太在場但她正在做其他事，沒有參與到。後來我跟太太再
提起，太太說她沒特別想去，通常太太說沒特別想去代表她不想去，但我因為想跟C能再見
面，便沒特別往後接，自顧自的開始安排出遊細節。直到和太太為了小事齟齬，
太太才爆發說她知道我特別為了C安排旅遊，她一點都不想去。又吵了起來。
說起來蠻丟臉的，我想跟太太繼續維持婚姻關係，但又想跟C聊天出遊享受談戀愛的感覺
，做著衝突的事卻又沒辦法自制。回觀自身，我跟太太目前的日子大致算得上平靜舒適，
有自己的房子車子，工作時間彈性，雙方家中長輩也不需要孝敬，每月還能存些小錢，我
倆物欲隨年紀逐年降低，不追求名牌，出國也大多搭廉航，頂多是吃食上多花點，雖然比
不上很多人，但還能盡量只看自己，稍微心靜不比較。但我心中總是會有一些不安定與不
滿足，想要追求更多的快樂，而且是用這種方式。
前面說的大多是現實發生的事件，我敘述一下這段時間的心中的思考跟過程。剛開始時，
是強烈想見到C，跟她聊天，多了解她的生活。對於我自身的婚姻，我沒有想到，說沒有
想到是指我沒有成熟的去考慮我的婚姻以及這對婚姻的影響，以及真的沒有去想，可能就
是潛意識去忽略，這時候我對於自己婚姻是認為理所當然繼續的。
到中間與C越多的相處
跟認識，越覺得這樣每隔一陣子聚餐或是出遊，生活中有了個期待，去之前想到就開心，
去時見面更開心，同時也影響到我跟太太的關係，太太感覺到不被重視以及不被尊重，而
我們吵了幾次架，做了幾項改變跟改善的約定，我也都沒做到，回頭想，是因為下意識裡
我並不是主動想完成這些改善的約定。我想做的事，通常會花時間千方百計地去排除困難
完成，所以太太對我的信任也就更低了。我跟太太第一次大吵時，當時吵到太太要離婚我
不願意，當時一片混亂，我流淚求她，只覺得以離婚為代價太大，這是我不能也不願意承
受的，後來太太答應了，也講好了幾項改變跟改善的約定，我當時覺得自己可以也願意。
到後來過了這些日子，我並沒有去完成，即使現在打字當下，我仍驚訝自己對自己的不了
解，也因為沒有完成的事實，讓我部分能接受自己是一個嘴裡答應且心中覺得可以但意識
深處卻不願意的人，如果有去執行，大概也是帶著勉強的心去做的。對於這段婚姻，一直
以來，太太都是以我為先，事事為我先考量，也從來不需要讓我擔心跟異性之間的問題。
年輕時曾經不小心有過孩子，太太不是堅持一定要有孩子的人，但覺得有就可以生，因為
我堅持不想要孩子後來拿掉了，太太休養的日子，我因為不敢面對以及當年工作性質，特
意早出晚歸，讓太太一個人面對身體跟心靈的痛苦，心中有虧欠。
意識到我因為不是主動想做這些改善的約定，所以一直擺著沒著手去做，便又往後思考，
是否我真心想要的是回到一個人再重新過單身生活，但這真的是我想要的嗎?抑或只是對
於現有的幸福不自知，有著碗裡看著碗外，等十年二十年後再回頭都已然無用。這段日子
對於自己跟人生有太多困惑了，我沒有積極的釐清或是改變的作為，但對自己的欲望跟不
滿足，有著漸漸地釐清，像是從一開始希望跟C多相處，接著了解對我跟太太有巨大的影
響，我試圖抓出平衡，卻往往在選擇時也表示出更愛自己希望自己快樂勝過愛太太的本心
。
最近跟太太討論時，我慢慢能不以害怕她離開的心，盡可能誠實地說出當下心底話或思考
方式，因為第一次大吵時便是被太太可能會離開的事實衝擊，當時為了挽留所說的承諾後
來都沒做到，後來也了解繼續自欺欺人，也是拖著爛著再一次次傷害太太，不是當下騙自
己也哄太太，過了就一切沒事的。所以現在來說，我的想法是認為我跟太太是獨一無二的
伴侶，我們兩個可以閒聊，討論工作，分享人生觀，沒事不說話，在旁邊各做各事也相互
自在，以我自私又難共同生活的個性，再無他人了。先不考慮C的想法，我不敢跟C在一起
，因為親則生狎，近則不遜，距離才有美感，但我會想要隔段時間見次面，了解近況，聊
天開心。我想跟太太繼續在一起也想要跟C見面聊天，也許就算答應了太太會改，短時間
可以做到表象沒有異心，但時間長了，一年五年十年我不能保證再沒有心猿意馬，等時間
拖過了那真的太對不起真心對待我的她了。因為我們沒有小孩，至少當下的想法溝通清楚
，只要兩個人講好怎麼處理，有共識便好。一開始只有斷開或離婚的選擇，但後來我們兩
個多次討論慢慢覺得人生沒有那麼死的做法。
也許我們兩個講清楚想法後，太太不能接受
選擇離婚，我們可以再見面吃飯聊天，甚至也討論可以當室友各自有自己的生活但仍互相
照料；或者是我能克服心中的不滿足，太太也願意的話，我們還能繼續。
以上冗長心情文，實在是我太過苦惱，想問問對於我目前的狀況，大家有沒有什麼建議的
方式或是方向?
這個狀況讓我困惑的不只是婚姻，包括未來的生活方式，矛盾與痛苦實在無解，懇請大家
給予建議，非常感謝！
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.216.81.225 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1679243484.A.912.html
※ 編輯: memow (49.216.81.225 臺灣), 03/20/2023 00:34:15
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