昨天是我跟夫君的10週年結婚紀念日，好神奇啊，這張臉看著看著，也就這樣看17年了耶！
這篇文章想來說說我們這10年的婚姻。
很多朋友看我的臉書，都以為我跟夫君不會吵架。
真是誤會大了！
我們真的很會鬥嘴，偶爾也會有比較嚴重的爭執，但隨著時間的推移，我們確實也慢慢磨合出彼此都能適應的相處方式，知道彼此在意的點是什麼？
（例如夫君就是不喜歡被控制行為，我則是很需要跟自己相處的時間）
所以到後面，與其說是吵架，我倒覺得比較像拌嘴，變得有點像是生活情趣。有時候就算是真的吵架，彼此也可以從爭吵中很快地轉換情緒，去探討問題點或者是彼此的感受。
總之，像以前那種動輒長時間冷戰或者吵到離家出走的方法已經幾乎沒有再使用了。
這邊想要自爆一下（好像還沒跟什麼人聊過），這十年來，曾經有好多好多次想要離婚的念頭。
吵架時想離婚，我覺得很正常。
記得有一次爆炸式的吵架當下，他氣到馬上去書局買離婚協議書，或者像是有一次是我氣到忘記帶錢包出門，所以只能跑到小七印離婚協議書，再用手機付款。
我覺得這種爆炸式吵架之後的離婚念頭，其實都不是真的，都比較像是在「勒索對方趕快跟我溝通或者趕快按照我想要做的做」的感覺。
不過記得有段時間，我們並沒有爭吵，但是那陣子的我，每天都很想跟夫君離婚。
那時我一直在思考著自己跟夫君之間的關係，因為我感受不到自己的價值感，我好不快樂，我覺得不管自己怎麼做，好像都無法得到夫君給我的肯定。
我好疑惑我真的要跟這樣（沒有辦法肯定我，我從他那邊感受不到愛）的人走一輩子嗎？
直到有一天，我們兩人坐在沙發上談，我老實跟夫君說：「我很想跟你離婚，因為跟你在一起我感受不到快樂，難道我要一輩子都要這樣嗎？」
我很清楚地跟夫君說我知道這不是他的問題，但是我感受到的卻實就只有痛苦。
有點忘記那時候夫君說什麼了，但他好像就是冷靜地跟我說：「我只希望妳能快樂，如果妳真的想離婚，我會尊重妳。」
好在那段時間，我的臉書或小紅書，就一直跳出關於婚姻的影片或文章，也因為那些影片文章，稍稍解開了我的盲點，總括的重點就是——
婚姻說穿了是自己的事，我自己把自己處理好，他把他自己處理好，然後兩個人共好。而不是我把我想要的好，寄託在對方身上，因為這樣不管對哪一方來說，壓力都太大了⋯⋯
（所以你們可以知道我是真的有在認真查詢關於離婚的事，以至於演算法讓相關文章一直跳出來😂）
直到今年暑假上了子蘭老師的《夫妻關係之如何面對自己》後，讓我對婚姻更通透、更明白了。
很多人會在夫妻關係裡覺得痛苦，就是因為不夠認識自己，但是偏偏這時候木已成舟，已經不是可以隨便分手，找尋下個對象的時候了。
我們要嘛誠實面對自己，改變自己，要嘛就是選擇比較簡單的那條路，也就是把希望丟到對方手中。
人的慣性是會選擇舒服的那條路走。
但是，選擇這條路很快的就會發現，對方完全沒辦法按照自己的希望做（因為對方也沒有辦法誠實的面對自己，他自己也有很多人生功課必須要做），然後我們就開始懷疑婚姻，跟對方起爭執，無限輪迴......
所以，婚姻對我來說，真的是一個讓我成長的大跳板，現在的我，真的很感謝這段關係。
在這段時間裡，其實有很多人都會很直接的跟我說：「那是因為妳嫁給一個好老公！」
以前我說不上來，只覺得好像是，又會覺得好像哪裡怪怪的？
但是我現在可以非常直接地跟大家說：「錯！大錯特錯！！！！！」
就如前面說的，夫君好，是夫君他自己的事，他的好，並不會影響到我，除非我自己意識到我必須成長改變。
如果我沒有發現自己、覺察自己、改變自己的缺點，那麼，就算我今天是嫁給防彈少年團有錢又有顏的小鮮肉，我也會一樣的怨天尤人、一樣的不開心、一樣的在那邊當深宮怨婦.......
要怎麼證明我成長了呢？
記得有天我又遇到低潮（不好意思巨蟹人生活當中就是充斥著很多的低潮跟玻璃心😂），我跟夫君說好奇怪，我學習這麼久了，怎麼還是有這樣的情緒？
「妳已經進步很多了好嗎？如果妳沒上課學習，我完全可以想像現在這個家（我們的關係）會有多慘！」夫君他很直接的這樣說🤣🤣🤣
所以，我們可以走過第一個十年，我想要先歸功於夫君一開始對我的包容，然後也要感謝自己後面有慢慢跟上，有去覺察、願意誠實的面對自己及解決問題。
總之，愛你！
期待我們的下一個十年❤️❤️❤️
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首圖故事：
平常都是你載我，10週年這天就換我載你吧！雖然後來某人被我的開車技巧搞得最後還是自己開😂
夫妻冷戰離婚 在 [代Po] 該繼續努力或是離婚？ - 看板marriage 的推薦與評價
※此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
*請勿轉載至他處，記者勿抄。*
夫：30歲，從事輪班性質工作，年薪約50W。
每月需負擔車貸近一萬、小孩的幼稚園費用及保險費。
妻：28歲，正常上班族，年薪約35W。
負擔每月小孩的生活支出（如尿布、奶粉、小孩衣物玩具、等等所有生活所需用品）
以及夫妻兩人的生活用品。
結婚三年育有一個兩歲半的小孩，
與公婆同住不需支付房租、水電費，
兩人亦不需要支付孝親費。
家事分配：
夫妻兩只需打理好自己房間以及小孩就好。
先生負責洗奶瓶，我負責幫小孩洗澡、洗衣服晾衣服收衣服掃地拖地等...。
引爆點：
去年初開始，
先生與其公司同事（皆男性）時常相約唱歌喝酒，
喝酒地點大多為同事家、超商或是熱炒店，
所以一開始也沒有反對，只跟先生說好把自己份內的事情做完以及報備後即可。
因為先生工作為輪班性質，
有時午夜下班與同事相約喝酒唱歌，
而我與小孩已入睡所以他就沒留訊息告知我，
隔天起床發現先生整夜未歸導致吵架。
後來因為此事太頻繁發生，夫妻兩人越吵越兇，
最後冷戰半年，冷戰期間我想與先生好好溝通解決問題，
但先生僅以「已無法與你溝通」拒絕，
後來我搬回娘家小孩留在公婆家。
一個月後先生求和，
希望我搬回公婆家一起陪伴小孩並且好好解決問題。
先生答應我以後一定會留訊息報備，
但他無法承諾降低與同事出門唱歌喝酒的次數，
礙於我也很想小孩，
也想試著與先生回歸正常夫妻生活所以試著理解先生的行為。
這樣大概維持兩個月，
夫妻兩人又開始爭吵，
先生變本加厲，
甚至發現先生會去talkingbar、以及某次整理房間發現先生上酒店...。
這件事情不了了之，
先生沒有解釋我也沒有追問，
也許先生自覺對不起我所以漸漸開始收斂許多，
不再每天外出喝酒，夫妻兩人也開始正常交談。
先生不外出喝酒後開始愛上手遊，
最近兩個月每天都在玩狼人殺，
無時無刻都在對著手機講話，
最近又開始冷戰正是因為如此。
有時我在忙洗奶瓶、洗衣服晾衣服或是拖地，
小孩他也不管放在一旁，
小孩哭鬧找媽媽他也只專心在自己的手機上，
導致我必須一邊哄小孩一邊做事情，
心力交瘁下又與先生大吵，
先生不認為自己有何問題，
覺得是我情緒管理有問題，
先生說了一句「我真的累了不想再跟你這樣吵下去」我們又開始冷戰...。
夫妻兩人接近無性生活，
不是我沒有需求，
而是每次找先生時，
他不是說累了、明天要早起上班很累、不然就是一直在玩手機根本不想行房。
被拒絕這麼多次後我也漸漸不想自討沒趣，
生完小孩後根本是一年一到兩次而已，
你問我他有沒有外遇或是找小姐，
我只能說以我對先生的了解他應該沒有多餘的金錢可以花在那邊。
生完小孩後體態保持的很好（BMI小於18），
所以應該不是身材的問題。
我還是愛著先生，
跟他沒有爭吵時兩人都相處的很愉快，
也覺得如果兩人還有愛，那就應該努力好好解決維持婚姻。
但每次冷戰，我想找他解決問題時，
他都當作沒聽到或是把我當空氣一樣，
我真的不知道該怎麼解決，
如果為此離婚是否小題大作？
公婆對於我們的狀況也無可奈何，
兩老深知自己兒子的個性，
當他不願面對的時候就會一直逃避，逼他只會得到反效果。
而我對於我們的婚姻時不時冷戰，感到很心寒，
但是又覺得還沒到最後一步，
面對這樣什麼都不想面對的先生我到底該怎麼做？
我也很想搬回娘家，
但是娘家無法幫忙照顧小孩，
再跟小孩分離一次我會很痛苦，況且小孩現在非常黏我。
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素心常懷靜樸理，紅塵偏染程子衣；
半生慣看風雲起，一步江湖無盡期。
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