女生的職涯,該怎麼規劃?
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我曾經在我的書還有臉書文章,多次提到當年21歲時,有幸可以跟受人敬重的莊淑芬女士(奧美廣告大中華區執行長)同桌用餐時,有人問她「職涯選擇的終極秘密」,她回說:「就忠於妳想要的生活就好。」沒想到這句話影響我至今。
這讓我在每次人生關鍵難題,像是是否要離鄉背井打拼、是否要轉職、是否要選擇創業、是否要在下份工作前先休息一下子、這筆大錢是要投資還是存起來…等等,都會想到她說的這句話。
這也是為什麼,我在規劃職涯的下一步時,比較不是去衡量自己當下比較喜歡哪個選項,或是哪個選項對我比較有利,因為那樣都很容易有盲點,甚至也不確定多年後回顧是否正確。但女生,總會在每一個階段都能對自己想要的生活,有個比較明確的渴望輪廓。例如,當有人問妳,三年後妳希望住進怎麼樣的房子,睡哪種品質的床,閒暇時間在哪個區塊,是朝九晚五工作然後週末完全放鬆,還是妳希望可以當數碼遊牧民族,工作中享樂,享樂中工作?或甚至再深度一點的生活,像是妳明年想要結婚了嗎?準備三年後當媽媽了嗎?
當然這些生活規劃,都有可能產生變化。但大方向肯定不會變,像是我希望未來的人生,能實踐一些理念,生活可以具有彈性,去哪個國家都可以過活,工作能跟生活混在一起,我想要工作即生活,生活即是工作的一塊。因此,我要做的任何職涯、創業選擇,都不能是自己不認同、不喜歡的,不然我就生活不下去,進而無法快樂的活下去…聽起來太可怕了。所以,我都不會以利益與報酬為抉擇最大考量,而是以實踐我的生活目標作為標準去選。
12年過去了,我活的生活就算有大起和大落,但整體都還是我要的樣子,因此從來不會想要半途而廢,谷底時,哭一哭,就想趕快爬回自己的生活。我親自驗證這句話的魔力。
去年,我跟S姐創辦了 Wooman Power 女力學院,她有近十年的職場獵頭經驗,更是分析出了男生跟女生職涯抉擇的差異,那就是生涯變化與被影響程度的差異。比例上,總是女生比較多因為家庭狀態,讓自己當全職主婦、讓自己跟著另一半遠赴他鄉,女生也比較容易因為失戀,更常選擇休息待業。女生更喜歡以興趣取向與生活經營的面向追求軟性學習主題,而男性比較喜歡擁有報酬或是社會、市場價值的硬性學習主題。所以,如果妳還以為,妳的職涯規劃,可以照著一堆生硬的指示和標準去做準備的話,那妳常常無法選的開心,做的盡心,甚至已經規劃好了還是一直變心、下不了走這一路的終極決心,也是剛好而已。
因為妳沒有想通,女生的人生規劃,永遠大於職涯規劃。
當我跟S姐興奮的在討論,男女生在自我學習上、職涯規劃、創業歷程中的超級差異時,就決定一定要來創造一個完全未女生設計的自我成長與學習平台。而這平台一定要擁有強大的社群,不能只像坊間的線上學習課程,沒有老師直播帶,也沒有像是大學那樣的社團與班級凝聚力。
所以我們花了一整年的籌劃,改進市面上那些課程所沒有的機制,創造了全台最大的女性線上自我成長學習社群,一整年封閉的課程(開學即不再招生),去年學生人數1400人,並集結120多位台灣優秀的女性為學院講師授課、規定每個入學的女生,一定要參與社團(我們有六大社團),甚至能自主徵選幹部。
因為我們相信,社群就是環境,想要而改變一個人,並提升她的思維,首先就要靠環境。環境可以影響行為,甚至養成良好習慣,終究衍生更優化的思維。
今年我們女力學院,同時也是9/9開放招生,去年剛開放招生的第一週,僅有30多人報名,今年到目前,已經有300多位學員報名。串連每個女性的成就,就能串連每個女孩的無限可能。我們相信,2022年,跟我們女力學院與艾兒莎/S姐一起成長,妳就可以擁有更喜歡的自己、更喜歡的生活與人生。
🎉 www.woomanpower.com
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
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【不要再猜測,為何你不結婚戀愛!】
你說:「你是因為過去戀情創傷,才選擇封閉自己嗎?」
我說:「人沒有天生的悲觀,只有別人看你才悲觀。」
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我在少女時代的戀愛觀,是認為愛情該沒有底線的付出,既然選擇去愛,就不要瞻前顧後。只是沒預料到當兩人間沒有愛情,又要維持表象生活,相愛就變成了相怨,最後變成相恨,無法處理彼此的情緒,最後只能糟蹋自己。
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當有人問我該不該分手時,我都會說:「如果你覺得疲憊,就分手吧!好過感情中兩個人互相繼續折磨。」或許會傷心一陣子,好過兩個人彼此折磨到連呼吸都會痛苦。
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曾經失戀期一年,為了排解憂鬱把生活跟工作搞得兵荒馬亂,做起事來卻特別感到「水逆」,或許每個人都可能經歷「失戀」,但失戀絕對不是活不下去的原因,更不是不想戀愛的原罪。
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我很好!不要再猜測我為什麼不談戀愛了,好嗎?
此文選自《生活中,留下合適舒服的人》4-6章節
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8/28 晚上8點聊聊 理想的生活,非要愛得死去活來
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【先整理情緒,再處理問題】
朋友在電話另外一頭哭訴說:「怎麼辦!我男友要跟我分手?問我願不願意聽她講。」通常聽到這句話,我都會說「好。」極度崩潰的心理找上了我,大概是有一肚子的悲傷需要宣洩。
這朋友暫且就叫她A。A近日回到舊時工作崗位,這份工作帶給她極大的壓力,A心底明白原工作職場過的是全年農曆七月,而且是牛鬼神蛇連閻羅王都鎮壓不了,被找回去前還是掙扎了多時。奈何過去工作人情跟現實生活壓力,最終決定回去姑且一試,她心想聽雪兒的「職場就是演戲,下班就做自己。」只是連續一個月與職場惡魔過招,連連敗退的她有說不出的怨恨。
A與男友認識多年,兩個人都彼此愛對方,雖然都有小吵架,但都仍在彼此生活中相互扶持,A男友體貼地提議說:「七夕情人節去飯店過。」慰勞她返回職場中總總不順,A卻心想何必要花這麼大的錢,在家過不是也很好嗎?於是拒絕了男友的提議。男友就改口說:「那天朋友有聚會,我就去朋友那。」
A聽到男友七夕不陪她,整個情緒徹底大崩潰,質疑男友為什麼偏偏要選那一天去跟朋友聚會,男友卻說:「給你驚喜,你又不要。」在數度拉扯之後男方說:「你脾氣真的很差,之前就覺得我們不適合,分手算了!」留下錯愕到不行的A。
「我真的很糟糕,對吧!」電話那頭傳來啜泣。
「你沒有,你剛好情緒就在那一個點。爆發而已。」我超理性的分析。
「那我該怎麼辦?」A已經經歷了三天嚴重的自我懷疑到快要自我放棄。
「先處理情緒,再解決你跟他的問題。」我語重心長。
曾經我也是陷入愛情風暴中捲起三尺高瘋狗浪的女人,懂得委屈來的那一瞬間彷彿心就像易碎玻璃,一句難聽的話就足以讓人活不下去。對方是最親近的人,所以也是最容易傷害的人,只是每個人都有底線,愛情裡並沒有無止境包容,退讓,以及成全。
站在旁觀者角度,都會叫你要「放下」,然而「放下」如果有這麼簡單,何需滿街都是心理醫生?
我只能叫你短暫的「抽離」,或許放假去哪裡散心,或許明天去看一場電影,或許坐個火車去花蓮看個海,或許買一本食譜研究該怎麼做菜。抽離「分手」兩個字帶給你精神的壓力。
書上寫「通常,比較愛對方的人,容易受傷。」我認為不是。而是情緒不好的人比較容易受傷。你如果一直都活在委屈,對方也無法跟你走下去,最後他的放生,也只是讓自己好過而已。
情侶吵架,很正常。情侶分手,很正常。情侶複合,也很正常。你只不過經歷很正常的程序,如此而已。
✈ 韓國 京畿道 小法國村
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