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前幾天看到一位朋友在臉書上分享她罹患憂鬱症的經歷，讓我也想來跟大家聊聊我生貝貝以後將近兩年的產後憂鬱症歷程。
其實算算日子，我應該也才停藥不到一年吧！有時候回想產後憂鬱的那兩年，還是很像一場似真似假的惡夢。
我記得最後一次去看我的身心科醫生時，他跟我說：「恭喜妳畢業了！」還問我，能不能跟他描述一下，生病的時候是什麼感覺。
說真的，這種病沒有得過的人，真的很難想像。包括我自己，在罹患這次的產後憂鬱症以前，也以為憂鬱症是心情不好、想太多，只要往好處想就好了。
沒想到一向樂觀開朗淡定的我，在懷孕的賀爾蒙劇烈震盪下，也「幸運的」體驗了什麼叫憂鬱症。
我告訴醫生，我覺得自己像是脫離了軀殼，看著一個不是自己的自己在活動、行走、說話。
每天一起床就被所有的負面情緒籠罩，覺得世界沒有希望，坦白說，如果不是有孩子的責任在肩上，我很難想像自己會做出什麼可怕的事。
原來，人的情緒，是有可能不被自己控制的，原來不是你想要永遠快樂就真的可以一直快樂下去。
我聽了很多人的話， 他們叫我去運動、叫我去戶外走走、叫我去心理諮商、叫我做一些讓自己快樂的事，當然也包括叫我想開一點。
可是，都沒有用啊！我就是想不開嘛！我就是覺得生活沒有什麼值得過下去的，即使在艷陽下，我都覺得自己滿腦子的烏雲。
我會懶得打扮，不想起床，不想出門，不想跟人家講話，時間常常在放空中過去，整天一事無成。
我覺得自己失能了，本來一個小時就可以寫出的文章，現在一個字也寫不出來，身旁的東西常常不見，聽到別人說話就想發脾氣，頭也常常痛，晚上都沒辦法睡覺，那時候覺得，為什麼上天要讓我這樣，我好想逃離這個世界，好想要⋯⋯⋯
一開始，沒有找到好醫生，也因為生病的關係，沒有好好的服藥，造成病情時好時壞，把自己的生活搞得亂七八糟。
常常在夜裡我忍不住地放聲哭泣，覺得人生到底有什麼意義。
直到有一天，遇到一個好醫生，他透過減藥、換藥的方式，讓我漸漸脫離藥物的控制，花了將近半年的療程，讓我漸漸找回以前的我。
後來我也上網看過很多罹患憂鬱症的名人的分享，我才知道這是一種很普遍的病，它不丟臉，只是剛好找上了我。
但因為它的關係，我開始思考生命的價值，也因為這樣，我把娘子軍當成我的使命，可以實現自我，還可以幫助他人。
謝謝那些在我生病的時候關心我、陪伴我的人，因為你們我沒那麼孤單，我知道自己不是一個人。
希望大家可以把這個文章分享出去，因為我希望自己辛苦的走過這一遭，可以讓更多的人了解，憂鬱症不是想不開不是懦弱，而是心生病了，而且任何人都可能，包括你以為自己是個積極開朗的人都一樣。
罹患憂鬱症的人需要包容、需要關心、需要陪伴、需要支持， 但最不需要的就是否定，說他想太多。
必要時，一定要尋求專業的協助，而且坦白說真的不是每個醫生都是好醫生，一定要多方比較。
我們都有機會讓世界更美好❤️
也有人問我說，那你現在憂鬱症都好了嗎？其實我覺得它是一個很難完全根除的狀況，但「它」也是一個禮物，提醒我自己，永遠心懷感恩，用善意面對每一天。
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在他的壓迫執政下引發民間反抗組織「黑色旅」暗地裡進行革命，
這樣的背景下導致社會動盪不安，國家情勢岌岌可危。
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