《俗女養成記2》開始斷捨離 從不存在的模範生
(內有《俗女養成記2》第8集雷)
「你是天使。」
眼見《俗女養成記2》來到第8集,第二季的故事終於即將結束,眼見陳嘉玲(謝盈萱 飾演)的肚子一天天大了起來,她與前男友蔡永森(藍葦華 飾演)求和未成,但兩人關係依舊曖昧,彷彿只差那麼一步,他們這一對還沒結果,蔡永森的一舉一動狀似小男人,但內心仍執拗的不願低頭。
第8集的副標題是「愛的斷捨離」,但一直到戲劇末段,陳嘉玲才開始賣掉她最愛的沙發,蔡永森則一臉疑惑,難道打算將珍視過的物品全都棄置?斷捨離三個字真能做得這麼直接,連一點質疑都不保留?曾經一片癡心,終有一天棄之敝屣。
第8集先讓洪育萱(天心 飾演)重新找工作,若從第一季的表姊來看,我們都知道洪育萱是有能力的,智識、體力其實都在陳嘉玲之上,她有著漂亮的外表,求學期間就被住院醫生死心蹋地追求,以往工作忙到昏天暗地,也能記得小女友的課表接送上下學,結婚後不願讓她工作,洪育萱以為自己已經走入童話故事的結局,殊不知年過40歲之後,曾幾何時丈夫已會對她家暴,她重新找尋自己,去當行政助理,依舊碰壁連連,她不知是哪裡做錯了,從前的撒嬌、可愛再也不復用,她難過喊自己沒有家人、沒有朋友,換來陳嘉玲一句,「看看我,那我是誰?」
「妳是天使。」洪育萱這樣說著,然後她還是哭不出來。
然後重點是「模範爸爸」。
每個人都有每個人自己以為的位置,如果離開,回頭顧盼,是不是會不習慣?從小到大個性自卑的爸爸,最大的樂趣是陪著女兒玩耍,得知自己選上「模範爸爸」,頓時樂不可支與一對兒女玩起授勳加冕的儀式,向來嚴厲的妻子也為他打理門面,全家人都為他開心,即便連他自己,都不知道自己是不是模範爸爸。
爸爸陳晉文(陳竹昇 飾演)一向是家裡最不受寵的孩子,大哥早夭、大姊霸氣、弟弟帥氣聰明只可惜遊手好閒、么妹備受疼愛,父母其實也疼愛他,但仍不時苛責他過度老好人的性格,其實從外人眼中來看,陳爸雖然軟弱,但一點距離也沒有,但這樣的他,仍有一些底線的。
當所有家人面對里長收受紅包一事不知所措,只有陳爸,他展現兩季以來對小嘉玲唯一嚴厲的一次。
「胡麗菁的鋼筆,為什麼會在妳那裡?」
想必向來自卑的陳爸,在那當下,並不傷心,這只是坐實了他原本就不認定自己能成為模範爸爸,若能夠得到殊榮,都只是附加條件,他在意的是女兒品行,他坐在街邊痛哭,「我不是一個好爸爸,我不會教小孩」,哭得也是終於接受了自己的不足,果然到頭來,所有人都是不看好他。
只是回歸現實線,最在意的莫過於一向謙和的陳爸,在經過手術、遇到初戀情人之後,突然像是賭氣一般,明明什麼也沒得到,卻心甘情願獻出30萬,也不打算歸還,相比於從前,確定的是「模範爸爸」的名號與他漸行漸遠,但依舊很好奇陳爸會怎麼面對這樣不完美的自己,男人的中年危機啊,總是會做出許多讓人一頭霧水的事,旁人永遠無法理解。
斷捨離該丟去什麼呢?洪育萱丟去了自己的矜持,陳嘉玲丟去了自己的自尊,陳爸丟去了自己的堅持,陳媽也丟去了自己的制式習慣。
但應該丟去的,都是為了追逐「模範」的我們。
這一家三代,活了這麼久,都還在學習,更何況我們呢?
只是這些都是不敢面對的自己,像被《俗女》團隊發現一樣,被血淋淋呈現出來,是面鏡子,我們在裡面看見自己的恐懼、傷心以及脆弱,「模範」這兩字我們擔不起,更能直接以「魯蛇」自稱。
在歲月這條路上慢慢走了大半,早年間痛飲的啤酒、虛擲的夜晚以及暴飲暴食都發揮作用,稜角模糊,眼神也變得疲困,但依舊耽溺於一些可一可不再的夢想,人就是這樣固執吧,但也因為這樣固執,所以美麗。
生活就是不斷解決難題,然後迎接新的難題,我們用煩惱複製煩惱,用傷心繁衍傷心,但這群人即便拿掉「模範」的假面,依舊願意捱擠著彼此繼續過日子,願意領受自己的軟弱,願意對世界敞開得更徹底,願意毫無報酬的交出真心,願意疼痛。
無論有沒有改變,斷捨離所有事物,才能知道自己最愛的是什麼,這樣也是挺好的。
俗女養成記
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【一位父親,在父親節的感言】
我是一位父親,現在我有一個孩子。
許多年前,我也曾經是小孩,是一位父親的孩子。
我想,我跟所有孩子一樣,都希望感受到爸爸無條件的愛,更希望爸爸在我犯錯時,能讓我感到他的原諒與接納。
很幸運,我爸爸是成熟穩重、懂得尊重孩子的人。在我成長過程裡,我很少被他罵過、打過,更不曾聽過他跟我長篇大論的訓話。
爸爸教養我們時的言詞,總是簡潔、有力;就算生氣,也會保留三分,點到為止。
現在我已為人父,更感謝他多年來對我的教育與示範。
因為從他身上,我學到怎麼教導我的下一代。
我學習他說話不多,但簡潔明瞭。
他學習他說話有力量,但不濫用力量。
我學習他有幽默感,會讓孩子們愉快。
我學習他以身作則,每天都做好自己。
確實,有些好的身教,是可以從上一代傳到下一代的。
有些媽媽來信告訴我,先生常看不慣他們的「正向教養」,總是會說
👱🏽♂️:「孩子就是要教、就是要打要罵才會乖啊!我以前還不是這樣長大的!」
也有媽媽寫信跟我說,孩子的爸常用粗暴、不尊重的方式來教養,或打、或罵、或威脅、或詛咒...。
我們現在對孩子的教養方式,絕大部分是來自從小到大我們被教育的環境。如果我們是從小被打罵長大的,成為父母後,自然就會認為打罵教養是應該的,用這種方式對待孩子。
但教育方式必須隨著時代變遷而演化,以前的文化也跟現在不同,以前社會的人普遍比較服從、比較能吃苦、比較忍耐,但現今社會的文化下,大部分孩子都已經變成草莓族、布丁族、玻璃心族...
試問我們現在的孩子,會跟我們以前一樣,被打完罵完後懂得反省改過嗎?現在的孩子,有沒有可能會因此變得越來越負面、越來越自暴自棄呢?
有人能保證不會嗎?打罵的大人能保證以前父母對待我們的方式,用在現在孩子身上有用且無副作用嗎?難道以前的年代就沒有因為從小被打罵,最後變叛逆的青少年?
所以,我們會希望父母能用比較安全、少副作用的方式來教養孩子。極端的方式,往往容易弄巧成拙,物極必反。
好比每一個孩子都希望自己是好孩子,我相信每一位父親都希望自己是好爸爸,只是他們不懂方法,目前也沒有太多心力來學習而已。
作為一位親子教育工作者,我常替孩子與媽媽發聲。但作為一個爸爸,我也希望趁著父親節,在這邊說出一般父親的心聲。他絕對不是不愛孩子,只是他跟媽媽的角色有差異。如果當太太的,能對先生少一點批評,多一點鼓勵,欣賞他有做到的,或許你的先生會跟孩子一樣,願意表現得更好。
如果他能講故事給孩子聽,那我誠心希望各位媽媽們,把這兩本書【媽媽,你還會愛我嗎】以及【爸爸,我不想踢足球】送給他,作為父親節禮的其中一份禮物。(請不要只送這兩本書... 他會翻臉的😂)
因為這兩本書只要爸爸願意好好唸給孩子聽,就能從故事的內容裡,跟孩子內心連結,讓孩子感受到愛與接納,讓孩子感受到他是一個好爸爸🧡。
這兩本書的故事情節,也包含著很多非常好的教養示範在裡面,能讓爸爸在唸故事之餘,就輕鬆地吸收與學習。
如果爸爸喜歡這兩本書,他也是一位願意學習更好方式來對待小孩的人,你可以鼓勵他看一下書後面的「教養心練習」。透過故事內容與引導下,他會更能體會教養的精髓,而且會比看一般教養書來得容易許多。
這兩本書是我送給自己的父親節禮物,也是我想送給天下父親的父親節禮物🧡。
在父親節前夕,我想念著爸爸,
檢討自己作為一位父親,
有什麼還不如我爸的。
我很慚愧,
我發現在很多方面,
我還是遠不如我爸。
但這份不足,
卻讓我對天上的爸爸,
有更多的尊敬與感謝。
我想對爸爸說:
爸爸,父親節快樂;
謝謝你把我帶到這世界上,
謝謝你給我的愛與接納,
謝謝你用生命教會我的一切。
願我能把你給我的所有,
繼續貢獻給世間所有人,
來榮耀在天上的您。
..........
願今年的父親節,
你能跟你的爸爸,
以及你孩子的爸爸,
有更多美好,
更深的連結。
謹祝天下父親 -
父親節快樂。
羅寶鴻 敬上
#羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的心練習
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【療癒過去,圓滿重生】
第二天:面對一切關係,學習寬恕與愛
人生大部分情緒都跟未寛恕有關,每一段關係裡的所謂愛都必然包含恨,其實這不是真正的愛,所有的愛與恨都是讓我們覺醒的功課,在關係中若能寛恕與信任,找回內在的安全感,就不用再找別人來填滿自己,付出時就能放下一切的期待,學習真正無條件的愛。
寬恕,它是由恐懼的幻相邁向愛的實相的橋樑。
今天要講一個很重要的概念,我稱為「真寬恕」與「假寬恕」。我首先想說一個案例,我才再定義甚麼是真假寬恕。
有位太太來找我,說不知道為甚麼,自己長期都很焦慮。
太太:沒甚麼大事發生,只是有時會不滿丈夫看輕兒子,不過我已經寬恕了他。是這樣的,兒子有讀寫障礙,比同齡學童學習慢些,某天當我買練習簿給兒子時,老公跟我說:「不要再買那些練習給他了!他不懂的!」,我覺得老公在看輕兒子,我渴望有個幸福家庭,而不是那麼負面的家庭。
我:在當時的情況,你老公在看輕兒子,這是真的嗎?
太太:真的。
我:慢下來,再回想一下,你能百分之百肯定你老公在看輕兒子嗎?
太太:(靜了一下)我不肯定。
我:這個「不肯定」為你打開了你的心,讓你看到你不曾看到的世界。當時當你相信這個想法「老公在看輕兒子」,你是如何反應?你如何對待老公?
太太:我不敢說甚麼,但內心不滿,覺得他不支持兒子,不是好爸爸,覺得他破壞了這個家庭,我很生氣,很傷心,我雖然沒說甚麼,卻冷漠地對待他。
我:試一下,閉起雙眼感受一下,在當時的情況,我不是要你否定事實,想像老公沒說他說過的話。當時老公的確說了「不要再買那些練習給他了!他不懂的!」,但現在如果你沒有這個想法「老公在看輕兒子」,你會成為一個怎樣的人或是甚麼?
太太:我看到他只是說事實,兒子真得不會做那些練習,每次我都必須緊貼兒子做這些練習,其實兒子也感到很大壓力,如果我沒有這想法,我就看到老公只是關心兒子,不想他在讀寫障礙下還有那麼大的學習壓力,老公一向不理會兒子學習,只是我想兒子可做好一點。
我:老公不理會兒子學習,這是另一個你要探究的信念,這是真的嗎?
太太:噢!我的天啊!我如夢初醒!你說的對!這也不是真的,老公常常說要讓他輕鬆學習,不用迫得太緊,這就是他管教兒子的方式。
我:聽起來,你老公很接納兒子啊!將「老公在看輕兒子」反轉過來,換成是「我在看輕兒子」,你看看這是不是一樣的真實?
太太:我的天啊!我不願承認,但的確是,雖然我口裡從來沒跟任何人說,但其實我心裡常常覺得兒子比不上同齡兒童,所以才不斷要他學習,好追回進度。我以為我是接納兒子,其實不接納他的是我。
我:很欣賞你有一顆非常開放的心,願意誠實面對自己!另一個反轉「老公沒有看輕兒子」,這是否一樣真實?
太太:是的,他常常說現在電子世代不會讀書寫字也沒問題,他一點也不擔心兒子的讀寫障礙,只是我太緊張,太擔心,太焦慮,老公其實認為他沒有問題。
我:是的,所以當你老公說「兒子不懂的」的時候,他就只是說出事實:兒子不懂的,而不是看輕他。還有另一個反轉「我在看輕老公」,有沒有真實性?
太太深思:當然有,我常常取笑他,覺得他某些事做得不夠好。
我:在管教兒子上,你也在看輕他。
太太:是的,我一直認為我的方法才是對的,認為他不理會兒子。
我:有時,我們寧願自己是對的,也願自己是幸福的,一輩子,我們在所有關係都追求「我對你錯」,讓自己失去當下的幸福。沒有你覺得老公看輕兒子的想法,沒有你對老公是如何的想法,負面的老公在哪?你的幸福家庭又在哪?
太太:負面的老公已不存在,而我已經擁有一個幸福的家庭!
我:親愛的,我很感動啊!這是多麼深的智慧,你能看到原來你想要的幸福家庭,一直都在!現實永遠都是仁慈的,讓我們痛苦的永遠都只是我們的想法,對一切人事物的詮譯!焦慮就是不斷判斷外境對與錯而來的,放下判斷,認清仁慈的實相,焦慮自然會解除,幸福與愛一真都在。
這個個案,說明了甚麼是真寬恕,我很喜歡《奇蹟課程》對寬恕的定義,就是寬恕是寧靜的,默默地一無所作。它只是觀看、等待、不評判。
當我們看到我們的想法或信念的相反也有一樣的真實性時,我們就開始覺醒,我們開始獲得心靈的自由,因為我不再執著於自己的信念,我可以容許別人跟我持有不同的意見,也可以接納任何好的壞的的事發生。
任何痛苦,必然是我們相信了不真實的想法,認為自己是對的,我們的賭注就是自己的幸福與自由。認為對方做錯,把他人定罪,等如將入關在監獄,而我成為獄卒去看守這個囚犯,其實我跟對方都同被關在監獄裡,而寬恕就是判他人無罪,放對方自由時,我這個獄卒亦可自由。
其實若我們真的相信對方做錯了事,我們是不可能寬恕的。就算我們以為自己寬恕了對方,但可能一年後,兩年後,甚至十年後在吵架時會舊事重提,並沒有真正放下,這其實是假寬恕,如果我們相信對方真的犯錯了,好像上面那位太太那樣評斷了老公看輕兒子,我們是不可能寬恕的。真寬恕是看清「老公看輕兒子」只是幻相,並非真相,所以真寬恕是默默地一無所作,它只是觀看、等待、不評判,它是一個「無為」。
不要以為寬恕一定要用在大事,我們的小我其實扎根在我們的生活裡,任何微不足道的小事若觸動到我,也值得去寬恕。
例如:當家人喝完咖啡,把杯放在檯面一整天也不收拾,本身一隻用過的杯在檯上是沒有問題的,無論我決定幫家人收拾或決定把杯留在那裡都不會造成我們的痛苦,但當我開始評斷,認為家人不應該那麼不負責任,他應該自動自覺收拾,這些判斷才造成我們的痛苦。現實就是杯在檯上,當跟現實爭辯,我們準輸無疑,現實的別名就是神,跟神爭辯,我們毫無勝算,同時這不是消極的想法,相反地,這是非常積極的。試想,當一些我們不喜歡的事情發生了時,我們去不斷抱怨比較好,還是立刻接納眼前事實,然後去想一個最有效讓自己最平安的行動比較實際?
記著,我們能夠操控只是一個錯覺,如果有能力控制,我們每個人都會控制自己去想一些開心的事,而不想一些不開心的事,事實上,我們連自己的想法也無法控制,更遑論去改變別人、並操控這個世界呢?
我們唯一能夠下功夫的,並不是去改變別人,甚至不是改變自己,而只是改變自己看待世界的方法,對過去、昨天、上一刻唯一最接近真實的描述就是「它已過去了」,在此時此處,每一刻都可以重新選擇,在寬恕的幻相與愛之實相之間作一個選擇。
#請分享 #真寬恕 #關係
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《第74創業知識: 哈佛知識分享 - What is Leadership? 》
- 哈佛兄弟的「賣梳給和尚」 Case Study
從前有兩兄弟,細佬就去咗哈佛讀書,阿哥就去咗哈佛增髮。 有一日,阿細佬就突然間同阿哥講:
細佬:阿哥一齊創業喇!我哋去賣梳比和尚。
阿哥: 你傻㗎,和尚個個光頭,邊度洗梳頭。
細佬: 佢哋係光頭,但佢哋都要搵食㗎!
阿哥:咁關你乜事
細佬: 做生意,人客嘅事就係我哋嘅事。如果我係和尚,我都想改善生活,先至能夠更全心全意奉獻俾佛。但只係依賴信眾嘅燈油捐獻,佢哋個個都收入有限。 因此我已經搞咗幾次focus group,問咗一百個和尚佢呢想點, 其實佢哋個個都想「唔好太牟利」地搵多啲方法搵多啲錢。
阿哥: 咁即係點呀?
細佬:網上有個乜李根興嘅粉腸成日話唔好喺乞兒兜入搵飯食, 但幫佢哋去搵食呢就反而可能係條財路喎。 所以我哋唔應該賣梳比和尚,係應該幫和和尚去賣梳。 當然我唔係指佢哋係乞兒啦。
阿哥:阿李根興咁nice,梗係唔係咁嘅意思啦。
細佬: 嗱!中國有13億人口,當中兩億信佛。 就當佢哋每年只係去一次寺廟,等於每年就有二億個潛在顧客。 嗰啲善男信女,次次都風塵撲撲咁去到寺廟到拜神, 目的都只係希望積下善,同埋保平安啫。 如果我哋能夠叫啲大師為梳子開光,臨走前賣畀嗰啲善男信女成為佢哋嘅護身符。 男嘅就叫做積善梳,女嘅就叫做平安梳, 到時一定會大賣。每把梳賣十蚊,自己用已經每年廿億收入喇。 未計送俾親朋戚友嗰啲添。
阿哥: 細路, 善哉、善哉,係喎。
細佬: 我目標係每年要賣出兩億把梳俾和尚用來保佑信眾,咁和尚收入多啲,信眾又更加能夠積善平安啦。
阿哥:咁點賣呀?
細佬: 全中國咁大,我哋有三樣嘢先要做好。 (1) 先搵十間分佈喺各省市嘅廠, 用最低成本做出最靚嘅梳先。(2) 再搵起碼一百個sales 去全中國嘅寺廟嗰度sell 俾啲和尚同方丈賣積善梳,同埋平安梳嘅好處。(3) 再建立物流嘅網絡,咁遇上佛誕、初一、十五嗰啲日子呢, 出貨入貨就可以更加貼市啦。
阿哥: 好喎,我星期日教堂有100個兄弟可以嚟幫手。
細路:錯啦,sell 得俾和尚, 一定要同聲同氣,加上佢哋日日喺寺廟入面咁枯燥,梗係要搵啲信佛(唔係信耶穌)同多啲靚女嘅sales 啦。 我哋每朝早要開會傾下搵邊間嘅和尚寺去sell,出發去sell 佢哋,同埋第日要檢討下點解sell 得成或者唔成。 我哋會將成個中國分成起碼廿個區, 每個區有個區域經理孭起每年賣一千萬把梳條數。邊個sales 賣出超過一百萬把梳,就會升職加薪。 我自己都每星期落區,去一間和尚寺道sell埋一份, 同方丈/和尚建立關係,我有實戰經驗先至能夠輔導其他sales sell 多啲。
阿哥: 細佬,你係哈佛大學真係學到嘢喎。
細佬:咁好嘅「和尚賣梳」idea, 你同我兩兄弟就聽日去籌錢創業啦。但今日起,為表我嘅決心,我會轉食齋、剃光頭,咁先至可以見到和尚時同聲同氣。 阿哥,你唔使再去哈佛增髮啦, 剃光佢啦。 慳番啲錢下去哈佛讀書好過啦。
我而家身在Boston,又返左嚟Harvard 呢道學 leadership 領袖技巧。 以上故事,我目的唔係想講宗教,但根據哈佛教授 Robert Kaplan 佢話做領袖,來來去去都係講要有 Ownership Mindset 承擔責任感: What do believe 你嘅信念係乜, Have you acted on it 你行動左未, and Add Value to Others 為其他人增值.
有嘅,執行再講 Vision 願景 , Priorities 優先重點 and Alignment 言行一致. 如果你做齊以上七樣嘢,你就可能係個好領袖, 好大機會人哋會跟住你行同埋做出成績。
(1) 先講 Ownership Mindset 承擔責任感。你有冇覺得嗰樣嘢係你自己嘅呢? 屋企地下污糟咗,你會唔會執?你隻腳痛,會唔會去睇醫生? 會?呢個就係 Ownership Mindset. 但老實說,生活、工作、甚至乎家庭,你係唔係覺得好多嘢都唔關你事,當睇唔到呢? 呢個就係無Sense of Ownership. 要做好領袖?你先要有ownership, 呢個係最根本 。 等於你要做個好爸爸媽媽,起碼要個胚胎先啦。 無嘅,乜都唔使講。
(2) What do you believe in? 你有咩信念? 我唔知你想拯救地球,定解放宇宙。 當你覺得自己係個Owner 嘅時候,你對嗰件嘢你想佢點呢?
(3) Have you acted on it 你有乜嘢行動? 諗?冇用㗎, 你做咗啲咩去實踐你嘅信念呢? 我最憎啲人呢就係話:「我當初都知唔得㗎啦!」 兜腳西埋去,不知所謂,馬後炮 。知道又唔早講?
(4) Add Value to Others 為其他人增值. 如果你做嘢只係為自己,無人會跟你。 幫到其他人嘅,自然追隨者外來嘅動力會大好多。
唔好講到咁複雜,睇返個哈佛兄弟你就明。
Xxxxxxxx (重複部分內容)
有左以上的四個基本條件, 咁點樣去執行呢? 教授Robert Kaplan 佢就提到要有 Vision, Priorities and Alignment.
(5) Vision 願景, 就係你想達成啲乜嘢? Is it distinctive? 是否獨特呢? 做到之後, 呢個世界係咪會好啲呢?抑或人做、你做,世界無左你其實都無乜所謂呢? Vision is where to go and the "why" of what the company is doing every single day. 我嘅Vision 就係要成為全香港賣舖最多嘅公司,令到更加多人可以買舖唔駛煩,一舖養三代。
阿哈佛兄弟嘅Vision 呢?
(6) Priorities 優先重點, 就係你要先專注做好邊幾樣嘢。 乜都做,等於乜都唔做。 同一時間做十樣,等於十樣嘢都做唔好。 最好專注做好三四樣嘢已經夠。 呢三四樣嘢,可能係人事管理、可能係資訊科技嘅發展、可能係產品嘅創新。 我呢?就係買舖、搵租客、幫佢哋做生意、賣舖同再幫租客做生意。
阿哈佛兄弟嘅Priorities 呢?
Xxxxxxx (重複部分內容)
最後,(7) Alignment 言行一致。 有咗Vision (where to go and why go there?) 之後, 有埋三四個priorities (what to do?) , 最後就好似揸車咁, 四條車呔要同一方向,一致先至去到嗰道啦。 嗰四條車呔就係People 請乜嘢人、Task 每日做乜事、 Organisation 你公司有乜架構、點出糧、獎罰制度又點呢? 同埋You 你自己。 你每日喺度做緊啲乜呢?你嘅leadership style 領袖風格又係乜呢? 你會唔會講一套,日日自己去打Golf,又做另一套呢?
又聽多次哈佛兄弟點?
Xxxxxxxxxxx (重複部分內容)
聽完以上七樣嘢,ownership mindset, what you believe in, take action, add value to others, vision, priorities and alignment. 你做咗幾多?你又係咪一個好領袖呢? 唸唔通?得閒來下哈佛或者索性剃光個頭諗通佢啦。
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