[盈響力閱讀]哈佛醫師的復原力練習書
#正念冥想 #壓力挫折和創傷 #穩定情緒指南
#當生活不如預期時 #正念引導師30年經驗分享
#我們要如何面對 #安然度過 #減壓訓練
誰沒有人生停滯不前的時刻,誰沒有失敗挫折覺得自己完蛋的心情
又有誰沒有覺得自己很失敗、沒有一點好事會眷顧到妳的時刻。
但是,大腦習慣是可以改變的。
復原力的大腦研究發現,大腦具備驚人的可塑性。
「使用嚴苛的標準批判自己」就是大腦負向習慣之一,當我們保持一段距離,看看這段經驗怎麼幫助自己,並且學習用「寬厚、仁慈」的方式對待自己,就是強化復原力的重要基礎之一。
#所有的病因和挫折感 #都來自不接納自己
當我們接受自己現在的樣子,才有機會改變自己!
#與他人連結 #不需要完美形象才可以
健壯復原力的核心,正是「人際連結」孤獨造成的心臟疾病和風險,就跟久坐不動的生活型態一樣強大。
家庭的連結、朋友的連結、社群的連結,當 #有力量的串連網
由你為中心建構起來,就能壯大自己內心的強度!
#善的感染,有助於身心健康,尤其弱化心中的匱乏感。
對我來說,認識凱婷就是善的感染來源之一,當我遇見內心貧脊的時候、和孩子相處感到匱乏之時,心中的匱乏感抑制著內在豐沛的力量,這時候,我們會聊聊天,即便純粹聆聽也很可以,在沒有建議框架的時候,純粹的聆聽,可以啟發進入內在的冥想力量。
書中提及 #平息情緒風暴 之前,必先觀察和感覺。當我們與自己的感受在一起,最先前的行動就是「#停止你手上正在進行的所有事情」透過「STOP」四步驟:
S「停止你手上正在進行的所有事情」
T「緩緩做三個深呼吸」
O「觀察自己和自身處境」
P「讚揚你所能採取的大小行動」
#補充一個,有時候 #靜止,沒有讓事情惡化,就是一種行動!
首先,感謝自己願意停止,感謝選擇減少對自己身心的壓迫、感謝停止惡性解讀別人的自己、感謝自己沒有放棄而且 #依然好想被理解的心!
練習移動念頭到另一個地方,增加和不安共處的力量,就有機會 #透過正念和冥想,做到「#緩緩」。最後,跟大家分享什麼是「復原力」?復原力本身就是「一種存於人體內的力量,能讓你安然度過困難和挑戰,使身、心、靈不必承受非必要的折磨。蓋兒.蓋茲勒醫師認為,#每個人天生都有復原力,#只是有時會處於休眠狀態,透過練習就能找出這股力量。
讓我們透過正念來喚醒內在這份力量,擁抱具備復原力的自己!
#聯經 #聯經出版
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如何 增加孩子的挫折 復原 力 在 Facebook 的最佳解答
W3 2021/7/30 星期五
週五早上七點四十就得送孩子出門,三明治類午餐再次出場。不帶熱食的日子裡,我都會替陽陽多帶一份備用餐,以防有些孩子沒帶午餐而在寒冷的冬天忍受飢餓。
女兒:「媽,你真好,你的備用午餐真的幫到一些同學。你是不是覺得他們很可憐?」
媽媽:「我不認識他們,我沒有覺得他們可憐,我猜想,有可能是他們的父母太忙,沒有時間幫他們準備午餐,可能要求他們自己準備,他們懶惰或是早上來不及就忘了;也可能是爸媽幫他們準備午餐,他們常常不吃,爸媽生氣就不準備了,不管是什麼原因都沒關係,我只是單純的不想有孩子餓肚子。」
圈圈:「媽媽真的很棒,懂得分享食物給需要的人。」
一早我被我的孩子們讚美了,同時他們也會內化一些正面能量給自己吧。😊
週五來閒聊一下。文長慎入
「決定權交到孩子手中,他們自己更能學習獨立思考,還能減少親子衝突增加彼此信賴。做錯決定也沒關係啊,總能從中學到什麼的。」
今天我要分享昨天的話題 [讓孩子自己做決定]。
💪💪💪💪💪💪💪💪💪💪💪💪💪💪💪💪💪
我不是育兒專家,小孩子也還沒長大成年,所以我也無法證明我的做法是對的,
所以就是純分享個人的想法,認不認同都沒關係。文長超過三千字,慎入。
我們都很希望我們的孩子擁有「獨立思考」的能力,我認為這個能力其實是從小培養的,而其根本就是從孩子們練習「做決定」開始。
孩子們年紀小,最大的優勢是可以「犯錯」,然後從錯誤中汲取經驗,改正自己。孩子們在做決定時,他們的視角會著隨著年紀的不同,和思考的邏輯不同,而有所差異。年紀小的孩子很簡單,選擇往往會依照個人「喜好」,通常沒有理由,就是直覺然後喜歡,而且很堅持。大一點的孩子因為有生活經驗,所以會深思熟慮。那些後悔過的體驗,便是最寶貴的,小至在超市架上選購到難吃的零食,大到在期末選錯分組活動,而我們也是這樣長大的。
{他們做出錯誤的決定或後悔時,大人的態度很重要。}
如果,我們總是幫孩子做選擇,怕他們犯錯,給他們太多主觀的建議,想著「我是為你好」,或是在他們堅持自己的選擇的時候等著「看好戲」的態度,在他們後悔選錯的時候再補一槍「看,我早就告訴過你」「哼,我就知道會這樣」「吼,不聽老人言,吃虧在眼前」更惡毒一點「你這是自作自受,活該你不聽我的話」,幾次之後,這些言語會讓他們失去自信 ,有可能不再與你溝通怕被你否定,這算還事小,最糟的是,最後他們終於相信你的話都是對的,他們放棄了相信自己,當他們交出決定權,不再爭取和爭吵,任何事情都會問「媽,我要選哪一個?」直至成年。然後你會開始懊惱,「你都這麼大了,什麼事情不能自己做決定嗎?」這時就真的不能怪孩子,因為他可能已經失去了獨立思考的能力。
所以,一定要趁著孩子還小,在學校有機會做各種決定的時候,讓他們練習「做決定」,尤其孩子們在學風自由的澳洲,更是沒有什麼好顧忌的。
陽陽和圈圈學校所有的活動,包含主要學科,科學競賽或是社團,要不要參加,要端出什麼作品,都是他們自己決定。需要我的意見時,我一定樂於提供。當他們決定自己處理,失敗的時候,我第一句話會是「我有看見你的努力,你自己覺得呢?」然後探討「你覺得這次有什麼地方你做得不好?你有後悔自己的決定嗎?」「你當初選擇的原因是什麼?後悔的原因又是什麼?」「如果重來一次,你會怎麼做?」不管答案是什麼,媽媽們一定要「聽」比「說」的多,記得問這些問題要語調緩慢溫柔,不能咄咄逼人。若是他們不想說,就先不要問,告訴孩子「想聊得時候,再來找我」他們通常都會在幾天后想清楚了,來跟我分享,或是在某天我都忘了這件事情的時候突然提起,也有可能在下次成功的時候,向你傾訴上次失敗時的心情。他們自我消化的時間可能會有點久 ,我們需要耐心等待。
若是孩子們做決定之前,就先來找我討論,比如ACE課程,他最想參加「活動規劃課」,我會問他:「你覺得那課程內容會是怎麼樣?」如果他不是那麼確定,我會請他上網了解「活動規劃是什麼?」或是跟他分享自己的工作經驗,確定了解了再去選擇,讓孩子學習做決定前需要先做功課,可以降低選擇錯誤的機率,就算他似懂非懂之下還是堅持選擇,我絕對無條件支持。但我不會說「那不適合你」「你上次不是說要學烹飪嗎?」「那課程很無聊,你一定會後悔」「你音樂好,你應該去選音樂課程才會拿高分」「你怎麼不去選藝術?你不是很愛畫畫嗎?」那樣會讓他們對自己的選擇產生懷疑,無法敞開心胸去參與自己的選擇,先入為主的父母主觀意見也可能會影響他們的吸收和表現。
就算這次選錯了,真的無聊,真的後悔,那又如何?這樣的錯誤,並不會影響到他的人生,而是會讓他知道,原來這東西是這麼一回事。他或許會回家抱怨「這跟我想的根本不一樣」「老師一直講,我都聽不懂」「這真是一門無聊的課程,好後悔」
我會告訴他,「如果你沒有參與一次,怎麼會知道你喜不喜歡,或許你現在不喜歡,不表示你以後不喜歡」。「雖然很無聊,但你可以告訴媽媽,這次課程裏你學到什麼?」告訴孩子「哪怕只有學到或記得老師說的一句話,我都覺得那是收獲了,你覺得這麼無聊,還能記得這句話,你賺到啊」。那是為什麼孩子們在小學的時候,有這麼多學科,要去接觸和學習,有這麼多興趣要去培養,有這麼多地方要去觀摩,因為他們要去探索自我,發現自我,了解自我,而我們不能去剝奪這些他們尋找自我的機會,我認為孩子從prep到小學六年年級這七年很珍貴,幾乎可以說是未來的墊腳石,高中以後,孩子們的思考模式和行為模式幾乎都已定型七八成了。所以,我才會這麼要求自己放心放膽的讓他們自己去決定自己的事情。
圈圈上學期,老師給的功課不做,是他自己決定,我不盯不唸。最後沒有拿到金質學生獎,這是因果關係,他心知肚明。這學期開始,每個星期一晚上,就把老師佈置一週的作業完成,因為他在乎那個「頭銜」,他願意為這個努力,他說學期末他不要在台下拍手,他要在台上領獎。他終於知道,他的付出關係著他的收獲。
某個學期,有個上台報告的學分,圈圈一副無所謂不在乎,他說他準備好了,也不需要跟我練習。fine! 期末就那個成績拿B,其他都是A,我覺得很公平,但他嘟著嘴:「我不喜歡B」,從此自己會認真練習,專心準備,之後的成績單,自己很滿意。
孩子們可以在童年時期受挫,因為他們的心智復原能力超強,挫折忍受力也高,他們可以享受成功,接受失敗,面對挫折這些種種的累積,都是養份(父母的引導很重要喔,不是讓他們獨自承受)。從中訓練挫折忍受度,抗壓性,從錯誤中學習,正面看待事情,都是這七年我們要協助他們堆疊的性格,未來可以減少憂鬱,有自信,正面積極去面對每一次人生低谷,當他們具備了從失敗中學習經驗,那他們也同時擁有原地起身,拍去灰塵,找出解決問題的方法,做出正確的決定的那種能力。他們終於成為能夠獨立思考的人,他們會告訴你「他們的決定」,而不是詢問你「該做什麼決定」。一個不敢做決定的人,往往是一個不敢負責任的人,因為當別人的幫忙做的決定出了差池,他可以說「都是你害我的,都是因為聽你的才會做錯」,但下次,他仍然不會自己做決定。我不想我的孩子成為那樣的人。
所以當孩子問你意見時,可以幫忙深度分析,可以引導思考,可以告訴他每件事情都有一體兩面的關係,但讓他自己決定,就算心如明鏡的你,可以先知結果而不如你願,如果沒有影響生命安全,就讓他發生吧,不然「失敗為成功之母」這句話是怎麼來的?
從校園中和童年生活中的大小問題與決策方式,能夠觀察到他們的性格特質,不會影響一生的成敗,做父母的只需要從旁鼓勵,幫助他們了解自己內心的看法,用問問題的方式引導他們走向正確的觀念,而不是用責備的語氣去壓迫。其實我的孩子們做錯決定或是失敗的時候,我感謝有機會跟他們雙向對話。如果他們從小到大做的每一個決定都是正確的,那我倒還擔心他們長大是否能面對一次的小失誤?是否有能力承擔失敗的後果,如果他沒有一個堅固可以抵擋脆弱和挫折的盾牌,那麼就算他擁有一支智勇無雙的寶劍也是徒勞。
每個父母都有自己教育孩子的一套方法,沒有任何方法是最好的,只有最適合的。父母了解自己的孩子,所以會找尋到適合孩子的教育方式,有時候我們會覺得別人的孩子又乖又優秀,自己的孩子怎麼好像不如他人,其實,每個孩子都有自己優秀的地方,父母要用心去觀察。我用文字紀錄了孩子們的生活點滴,但那不是全部,沒有完美的孩子和父母,我紀錄,只是因為我想記下可愛的,成長的,美好的畫面,那些吵吵鬧鬧,家家戶戶都有,媽媽的猙獰失控我也有,文字無法描述,因為是驚悚片,而且正能量比負能量更值得傳遞,所以,我們一起加油吧。
Ps. 以上只適用孩子,千萬不能用在老公身上,如果事事讓我老公做決定,後果不堪設想。
舉例:老婆:「下班去超市買點蔬菜回來。」
老公:「要買什麼菜?」
老婆:「葉菜類都好。你自己決定。」
老公回到家手上提著:「大黃瓜、小黃瓜、節瓜、和青椒。」
老婆怒吼「這些是葉菜類嗎?」
老公「你不是讓我自己決定嗎?」
祝大家有美好的一天,並擁有美好的週末假期。
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#重新思考起跑點的意思 #培養孩子的心理韌性
#自信 #安全感 #自我效能 #自我價值
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我記得以前小時候,有一句很經典的廣告台詞,大意是:「千萬不要讓孩子輸在起跑點。」言下之意似乎是暗示我們,孩子的人生就是一場競賽,打從他出生那一刻起,比賽就開始了。如果可以在起跑點前先準備好的話,孩子將來各個方面的學習,就能夠比別人更快達到目標。(有時候我不免懷疑,會說出這句話的人,是不是因為他自己的人生輸在終點線,所以才會期待孩子贏在起跑點。)
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近年來,愈來愈多文章對於這種「起跑點」的概念加以批評,認為這會對孩子的學習揠苗助長,我們應該要讓孩子快樂學習,在沒有壓力的環境中成長,才不會被挫折擊倒。
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對於「起跑點」的爭論很多,每個論點都有他的理由。不過,如果我們所謂的起跑點,是指一個人所具備的,各式各樣先天或後天環境、特質與資源,可以讓孩子在日後的人生長跑中,擁有堅持的能力,那麼這種起跑點確實是存在的。
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只不過,這個起跑點的關鍵,並不在於孩子能在一開始具備多少知識、才藝或技能,而是在於他的心理狀態。也就是說,所謂的「贏在起跑點」,其實要看我們如何在陪伴孩子成長的過程中,是否為他建立了能夠適應各種挑戰的心理基礎。
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心理基礎的起跑點,最重要的意義不在於你跑得多快或跑了多久,而在於你要能夠跑到終點,但很多人都忘記了一個重點,跑到終點的前提是:你願意跑。
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什麼叫做「願意跑」呢?在人生的長跑上,#願意自主跨出每一步,不是為了一個世俗的目標而跑;#願意為了自己的興趣,不是被人在後面驅策喝斥而勉強前進;#願意為了自己的益處,不是為了達到別人的期待而步履蹣跚。只有源自內在的動機出現時,你才會真正願意邁開步伐,而不是被別人簇擁或鞭策才假裝在跑。
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從這樣的角度,再回來看心理的起跑點,我們或許可以這麼認為:一個孩子如果能在心理的起跑點上占有優勢,那麼他在面對生活裡各式各樣的困難和挑戰時,將更有機會可以在挫折中維持成長,往前邁進。
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#心理起跑點的核心
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心理基礎的起跑點有幾個核心,例如孩子的內在,是否具備了足夠的安全感?他是否相信,這個世界其實是很安全的?只有相信人與人的關係是安全的,對人能夠給予穩定的信任,在這種條件下,才容易發展出一段良好的人際關係,才有辦法進行一些良好的互動,彼此不會鉤心鬥角、相互猜忌。所以,「安全感」是一個非常重要的心理起跑點優勢。
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另一個很重要的心理起跑點優勢,就是要看孩子有沒有良好的「自信」。
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什麼是自信呢?簡單來說,就是我怎麼看待自己,怎麼看我這個人(有關於自我概念的心理學理論很多,但我們僅扣住本書的主題做簡單的說明。)
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在本書中,自信分成兩部分,第一個是有沒有「自我價值」,第二個是有沒有「自我效能」。
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自我價值指的是看重自己的程度,判斷「我」這個人有沒有價值;自我效能則是相信自己有能力完成一件事情的程度,例如我要考試,我相信自己能考好的程度;我要上台演講,我相信自己能表現好的程度。自我價值跟自我效能,共同構成了一個孩子看待自己、看重自己、相信自己的自我核心。
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看到這裡,我們知道心理起跑點的優勢有兩個:首先是有沒有安全感,再來就是自信如何。自我概念牽涉到兩個問題,包括我是不是一個有價值的人(自我價值),以及我相信自己能夠把事情做好的程度(自我效能)。
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一個安全感高、自信心好的孩子,他就有了一些心理起跑點的優勢。安全感讓他具備了穩定的人格狀態,擁有維持良好人際互動的基礎;自信讓他看重自己,追尋認同,從中增長能力、自我實現;也讓他能面對各種挫折,願意完成挑戰,並且在每一次的挫折中復原、進化。
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#創造起跑點優勢
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當我們了解到,原來孩子可以有這些起跑點優勢的時候,很多爸媽就會問,那要怎麼做才能增進孩子的安全感,增加自信呢?最關鍵的重點,也是建立安全感與自信共同的核心之一,就是孩子對自己情緒的理解和接納能力。你可能會覺得疑惑,什麼叫做「對自己情緒的理解和接納」然後情緒的理解跟接納,與自信或安全感又有什麼關係?
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情緒的理解與接納,就是孩子在面對自己情緒的時候,能不能理解現在的情緒是怎麼樣的狀態;能不能接受自己擁有這樣的情緒是合理的,而不是把情緒當成不好的東西,然後試著擺脫。我們發現,當孩子能夠理解並接納自己各式各樣的情緒時,對自己的狀態會有一個比較良好的整合。
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#情緒接納的重要性
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所以關鍵就在於,當孩子出現任何形式的情緒時,他要能夠理解:我現在的情緒是什麼?發生了什麼事,讓我有這樣的情緒?這是第一個層面。第二個層面是情緒本身無所謂的好壞,任何一個出現在身上的情緒都非常重要,每一個情緒都有不同的意義。
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比如說,當我開心的時候,是因為這件事情讓我有正向的感覺;當我焦慮的時候,是因為這件事情是我很在乎的;當我難過的時候,代表我心裡對這件事情有一點捨不得的感覺。
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不管是難過、生氣、開心、憤怒、焦慮、喜悅,這些情緒對每個人都有心理上的重要意義,可是要做到對自我情緒的理解,最重要的前提是他的情緒能被家人所承認。
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可是在我們的文化裡,太容易否定孩子的情緒,而且否定的方法常常會帶來很多傷害。例如當孩子在哭時,我們會說:「不要再哭了!不准哭,男生不能哭!」「哭什麼哭?羞羞臉,再哭叫警察來把你抓走哦!」「我帶你出來玩,你這樣真是丟我的臉。你怎麼可以這樣子?真的很糟糕!」
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我們為什麼這麼容易否定孩子的情緒呢?我想這或許跟我們這一代人的成長經驗有關。我們小時候不太被允許向家人表達自己的負向情緒,所以一旦哭鬧或生氣時,大人的反應不是恐嚇就是處罰。於是我們漸漸在心中建立起一道牆,試圖掩埋內心不被大人接受的那些部分。當看到當孩子展現負向情緒時,我們對這種情緒是陌生又疏離的。
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我們對這種情緒是陌生又疏離的。這種陌生,讓我們慌張無助,那種我們過去不被允許的經驗,當在孩子身上展現時,彷彿要吞噬我們,於是我們直覺的否定孩子的情緒,某些時候是因為我們慌張,不知道該如何回應它。
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否定孩子的情緒,會讓孩子認為「我不應該有這樣的情緒」,這是一種不受重視、非常渺小的感覺,連帶延伸出「我有這樣的感覺是不對的」、「我不值得有這樣感受」的不安與低落感。
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所以,在面對孩子的情緒時,我們可以怎麼辦?其實,大部分的孩子在情緒當下,是很難說出口的,因為他並不是很了解自己的情緒,也沒有足夠的詞彙表達。所以這個時候,大人如果能在旁邊幫他說出來,孩子就可以透過大人的引導和描述,讓自己的情緒跟經驗有一個良好的整合。這種整合能夠增進孩子對自己的覺察跟接納,也會促進安全感。
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在此,我們有一個初步的結論:心理起跑點的優勢是存在的,包括孩子內在的安全感與良好的自信。這些優勢能幫助孩子,在面對千變萬化的未來和挑戰時,具備願意跑、跑得久的能耐。在接下來的章節裡,我將會依循心理起跑點的優勢,統整性的介紹在家庭中,如何透過陪伴與引導,帶孩子一同共好成長。
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☺️本文節錄自《心理韌性:顛覆起跑點迷思,教出有耐挫力、熱情與目的感的孩子》,作者為 陳品皓 臨床心理師,米露谷心理治療所執行長。國立政治大學心理學研究所臨床組碩士。專門提供兒童青少年情緒、人際、學習及行為等適應問題治療、親職教育與心理衛生等議題,是國內知名校園、兒童青少年領域的專家。本書由 親子天下 出版。
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💌Readmoo電子書:還沒上架😂
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