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在婆媳問題 憂鬱症這個產品中，有27篇Facebook貼文，粉絲數超過3,661的網紅我在出版業上班，也在其Facebook貼文中提到， 樂讀｜媳婦靠北日記：婆媳關係，就是一場沒有盡頭的女人戰爭。看21世紀俏媳婦，如何對抗19世紀惡婆婆！ #副標題好長 #出版社閱讀邀約書籍 當初收到出版社的邀約信件時，其實猶豫好一陣子，因為我覺得自己與「媳婦」這個角色實在太陌生，不過，發現作者與自己同年之後，就想一探究竟她的生活到底是怎麼過的呢...
　同時也有2部Youtube影片，追蹤數超過6萬的網紅Tim嫂，也在其Youtube影片中提到，訂閱Tim嫂頻道⬇︎ http://bit.ly/2PEnHMZ 訂閱3cTim哥頻道⬇︎ http://bit.ly/2MgPy4H 訂閱眾點旅人頻道⬇︎ http://bit.ly/2QaY1vS 訂閱Jade Lin林瑋婕頻道⬇︎ http://bit.ly/2D2YK8O ...

「婆媳問題 憂鬱症」的推薦目錄：


婆媳問題 憂鬱症 在 我在出版業上班 Facebook 的最讚貼文

我在出版業上班 By 我在出版業上班

2021-08-02 15:18:55 有 13 人按讚
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樂讀｜媳婦靠北日記：婆媳關係，就是一場沒有盡頭的女人戰爭。看21世紀俏媳婦，如何對抗19世紀惡婆婆！ #副標題好長 #出版社閱讀邀約書籍
　
當初收到出版社的邀約信件時，其實猶豫好一陣子，因為我覺得自己與「媳婦」這個角色實在太陌生，不過，發現作者與自己同年之後，就想一探究竟她的生活到底是怎麼過的呢？
　
一開始隨手翻閱有看到一些插畫，心想可能是蠻有趣的生活日誌，殊不知當我認真從頭閱讀後發現，儘管作者以詼諧的方式來分享她與婆婆的各種過招，內心的小劇場murmur看了也很過癮，但我仍是感到萬分心疼。
　
婆媳之間的相處也是社會中很常出現的人際問題，我總是覺得婆婆與媳婦的關係很微妙，明明都是身為女性，有些苦衷應該更能理解才是，尤其當我看到作者她分享自己在流產之後，公婆不但沒有關心她的身體，反而催促著再生一胎，我滿頭問號，這是什麼情況？！
　
作者的婆婆與公公諸多令人厭惡的言行舉止，讓單身的我看了真的是捏好幾把冷汗，也倒吸不少口氣，我相信有許多身為媳婦的小讀友閱讀這本書，應該也會很心疼作者，竟然可以承受長久以來的言語暴力和莫名的控制。
　
可是，有趣的是，作者卻從唯命是從的「乖乖牌」媳婦轉變成精明、伶俐又狡猾的猛獸獵豹款媳婦，這當中的心態究竟是發生了什麼變化呢？我真心覺得這一場世紀的婆媳戰爭，身為女人，不，男人們也應該也要參與才是。
　
最後就用作者在書中的一段話，來送給各位已婚男子們。
　
「如果你重視婚姻生活、珍愛你老婆的話，最好回想一下。自己正在理所當然地享受的這一切、父母理所當然地期待老婆去做的事，是不是以老婆的眼淚換來的。」
　
：：祝福大家的婚姻都可以學習不再視彼此的付出為理所當然：：
　　　
好的，來分享我的部分摘要筆記───
　
．會對媳婦口出惡言、造成傷害的婆婆，不可能會突然有一天轉變為天使般的存在。
　
．女性的婚後憂鬱症大部分源自生產、育兒，以及隨之而來的身心變化、停職、婆媳問題等等。從這方面來看，產後憂鬱症和婆媳問題造成已婚女性的憂鬱症有許多相似之處。另一半又袖手旁觀的話，症狀會更加嚴重，夫妻關係也會產生裂痕，有時會因為疙瘩越來越多，到了無法挽回的地步。
　
．如果想法過時的公婆強求只生了女兒的媳婦生兒子，或是公婆（偶爾是娘家父母）干涉夫妻之間的生育計畫，那便不再是可以微笑帶過的問題，而是一種暴力。
　
．女性的身體不是拿來生小孩的工具，任何女性都有權利終止妊娠。
　
．孕育生命，當然是一件寶貴的事情。但是，這個過程要透過女性的身體來實現，而女性是身體的主人，所以女性擁有身體的自主權是天經地義的事。
　
．堂堂正正地說出不公、不合理的事，表達自己的不舒服，不代表妳就是敏感的女人。坦承面對自己的情緒，可以清楚表達自己的想法，是一項很棒的能力。
　
．夫妻若能直視家人之間的衝突，那大部分的問題都能獲得解決。
－
作　者｜朴書雲．박서운
繪　者｜徐彩潾．서채린
譯　者｜林芳如　
出版社｜平安文化．皇冠文化集團
－
#駐點樂讀人專欄 ─── 陳子楹
歡迎追蹤instagram一起來閱讀：
https://www.instagram.com/lovelove_reading/

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聊聊編輯、行銷、業務、書店...至整個出版產業的實態和小小觀察：）
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婆媳問題 憂鬱症 在 李妍慧 Yen Hui Lee Facebook 的最佳貼文

李妍慧 Yen Hui Lee By 李妍慧 Yen Hui Lee

2021-05-09 15:00:03 有 322 人按讚
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『媽媽不是超人！過一個有勞動意識的母親節』

今天是母親節，有人搶訂高檔餐廳、有的人早早買好了禮物、也有人選擇到戶外兜風，好多朋友為了這一天精心準備一切，想要讓家裡無論是老媽還是老婆，過一個開心、＃不用勞動 的母親節。作為三個小孩的媽媽以及政治工作者，我當然期待身邊家人與朋友體貼辛勞，多多幫忙，完成我生活與工作上的諸多任務。

但是！！！拜託～媽媽議員怎麼可能有假期？光煩惱三個好動的男孩子，還有接不完的選服電話，縱使我 ＃勤練深蹲、三餐營養健康，我終究 ＃不是超人，仍然經常氣喘吁吁。

在母親節的這天，我要呼籲各位正視媽媽角色的各種困境，為改善婦女勞動環境的長遠目標努力。

・職場女性的同工不同酬

根據最新統計（2019），相同工作條件的職場女性僅有男性薪資的86%；若把差異換算成天數，女性要多工作52天，才可以達到男性的平均年薪。

而這樣的狀況，在新竹地區也相當明顯。由於跨國公司眾多，新竹市的勞工有很高比例會有出差、外派等需求，然而根據多份報告指出，主管派用女性出差外派的偏好較低，因為在家庭包袱考量下，最終得到外派以及相應獎金機會的多以男性居多。

・職場女性的玻璃天花板仍在

除面臨家庭包袱的局限之外，性別氣質的刻板印象，也使得上司在派用外務、管理職以及升遷時，女性勞工的發展受到限制。

2019年台灣婦女團體全國聯合會曾統計，以銀行業為例，男女比約為4比6，但擔任主管職的性別比，卻落得男比女8比2的狀況，性別在升遷機會的緊箍咒仍然顯著，這些玻璃天花板（glass ceiling）現象，以工資和職位的形式，壓縮了女性的社會流動機會。

・家務勞動中的隱形工時

四十年前，台灣女性參與勞動的比率約為30%，二十年前這個數據達到了40%，而今天，女性總體勞動參與率已經超過50%。分齡而言，2019年參與勞動比例最高的族群，是25-44歲女性，高達83.1%，緊接著是45-49歲的74.8%與50-54歲的61.5%。

根據前述統計，＃生育年齡的女性剛好與就業黃金期完全重疊，許多媽媽白天上班，下班還要花很多時間育兒。事實上，上週勞動節時，我提出過女性 ＃被忽略的隱形工時 問題，根據2016年的統計，女性下班平均投入家務勞動長達3個半小時，比男性平均1小時整整高出兩倍多，加上職場中「同工不同酬」的情況普遍，女性勞動力的產值被嚴重低估。

・道德綑綁的女性責任仍縈繞家庭生活

更糟糕的是，無論全職家庭主婦還是職場女性，家務勞動包含育兒、打掃到服侍公婆的分工與支出，經常引起夫妻爭端甚至演變成為婆媳問題。很多傳統家庭仍把女性在家中的勞力貢獻劃入配偶的義務中，往往期待女性負擔下班後家庭內的一切。

女性並不是超人，過量的勞務與心理負擔，也造成了女性的精神問題。根據統計，台灣目前150萬憂鬱症人口中，有將近百萬為女性，雖然導致憂鬱症的因素很多，但確實，社會壓力困擾著女性，職業婦女絕對沒有缺席。

・是媽媽、是勞工，不是超人

長久以來，「我的媽媽很偉大」、「我的媽媽很厲害」、「我媽媽都不會累」甚至是「我媽媽是超人」的修辭，縈繞在好多強調女力與母職的場域中。作為職業婦女，我只能嘆一口氣，因為平平是肉做的身體，女性彷彿一出生就被賦予了 ＃當超人 的期待，一有閃失，不僅可能會有來自於伴侶的責怪，甚至還會有來自傳統社會「未盡母責」的抨擊。

在2021年、性別工作平等法（2002）上路將近二十年的今天，也許，職場中的性別差異略有好轉，但身為女性，無論是在職場還是家庭的壓力仍然顯著，希望透過今天的短文，邀請各位重視媽媽們的勞動權利，讓家庭內也被平權的光照亮。

我是李妍慧，我是媽媽也是職業婦女，我跟螢幕前的每一個你/妳一樣，期待更好的勞動條件，更平等的女性處境。願全天下的母親天天開心、勞動平權日日推進，母親節快樂！❤

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李妍慧 Yen Hui Lee

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新竹市議員．關心城市的發展跟青年的未來・文化・數位科技・環境・女力
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婆媳問題 憂鬱症 在 東森新聞 Facebook 的最佳解答

東森新聞 By 東森新聞

2021-04-06 15:30:48 有 232 人按讚
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【醫師好辣】丁寧婆媳問題壓力大 老公出面1招破解！
#我家住海編：婆媳關係真的是學問...

收看完整版：https://reurl.cc/Agz5QE

#醫師好辣- 20201105
#丁寧 #婆媳 #憂鬱症

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婆媳問題 憂鬱症 在 Tim嫂 Youtube 的最佳解答

Tim嫂 By Tim嫂

2020-09-08 18:00:01 有 11,677 人看過 有 144 人喜歡
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婆媳問題 憂鬱症 在 Tim嫂 Youtube 的最佳解答

Tim嫂 By Tim嫂

2019-05-04 18:00:02 有 18,873 人看過 有 396 人喜歡
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社群媒體上有些相關的討論：

婆媳問題 憂鬱症 在 Re: [求助] 婆媳問題是不是該離婚了- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價


作者dark927005 (海裡一尾黑色鯨魚)
看板marriage
標題Re: [求助] 婆媳問題 是不是該離婚了
時間Mon Aug 15 20:35:36 2022

兄弟
家是休息放鬆的地方
你前面要大家當室友就好
後面又要人家出來社交
到底是想怎樣？

你說希望可以一起經營一個家庭

wait wait wait
你跟你老婆是一個家庭
你跟你姐妹跟你媽是另一個家庭
雖說你不是故意，也沒辦法
但講難聽一點
先破壞你跟你老婆家經營的人是你欸
莫名放鬆的空間跟生活習慣要去配合另一個家庭
而且你還沒有抱歉在先，一副理直氣壯的喊老婆為什麼要拖你後腿

？？？？？？？
她不是已經在現有的條件下
讓你可以平日維持你以前的家庭
假日再來維持和她的家庭了嗎

她有叫你不准帶媽回來嗎？
有直接住娘家永不回來嗎？
有像你姐夫一樣噴你媽嗎？

是不是得了便宜還賣乖阿？
娘家那邊讓你平日當孝子
完全不用擔心育兒的問題
不然你知道小孩剛出生一堆煩惱
24小時神經都要很緊繃
你在這種條件上再遇到你媽的問題
你不發瘋憂鬱症才怪

老婆那邊要煩惱育兒的問題
還要週末回那個無法放鬆的家陪你演戲
你還毫不感恩的說她拖後腿
一下說媽媽人很好沒有問題
一下說很多習慣也要重新配合

欸不是
你知道再好的朋友閨蜜
同住起來還是沒一個人住舒服嗎
這不是人好不好的問題
是生活習慣一定有差
如果這個空間不是個完全可以放鬆的空間
出入或出聲都要再三顧慮想一下的話
緊繃的要死，根本沒有家的感覺
何況還有個嫩嬰在....

梳理一下老婆處境：
1.半年嫩嬰需要隨時繃緊神經照顧
2.為了老公，犧牲自己處在一個無法放鬆的空間進行第1點
3.平日帶回娘家自己照顧,讓老公專心行孝
4.做了123點，然後老公嘴自己拖他後腿

希望你之後不會上來發問：
老婆產後憂鬱該怎麼解？

------ok看到原po新回文了----
你滿滿的教育感欸....
我能你為什麼不能這種話都講出來了
阿不是要當室友點頭就好，還要主動抱嬰兒出來給婆婆玩？
你有沒有想過，其實婆婆真的很多問題，導致你老婆真的很抗拒給一個她看不順眼的人抱
而且新補充的資訊表現的婆婆那邊其實準備完全生活上仰賴你了，有時候對同住者來說，
那是一種對未來沒有希望，不知道還要持續多久的負面情緒，更何況你要知道欸....你老
婆才剛生不久，情緒很容易敏感波動的時候，你是真的要讓她產後憂鬱嗎....
我覺得啦，就真的離婚吧
畢竟雖然你們立場沒有對錯，但你的溝通全部都是要其中一方忍讓
我覺得你就乖乖當個好兒子，然後放掉你口中那個嫌棄的要死的老婆吧

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.72.239.233 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1660566938.A.979.html
推 asyousaid : 推08/15 20:38
推 Agneta : 光是叫老婆把媽當室友 後面又抱怨她不理室友就？？08/15 20:40
→ Agneta : ？08/15 20:40
推 levs : 說真的有些人真的會跟室友打招呼 只是認知不同罷了08/15 20:43

其實也不是說原po方法不對，現在的做法可能真的是目前暫時的最佳法，但我提的都是關
於態度面的事情，不要覺得理所當然要老婆扛，還怪她扛不好
推 Agneta : 有一起吃飯還不夠嗎08/15 20:45
推 fifi0828 : 講白 他們現在算是分居 只有週末見面 平常各自生活08/15 20:46
→ fifi0828 : 小孩也是女的自己帶 週末見面也是吵架居多 離婚是遲08/15 20:46
→ fifi0828 : 早的08/15 20:46
推 levs : 我懂了你們說的室友是住同一棟很少見面那種08/15 20:51
→ levs : 覺得都在各自房間活動根本很少交集那種08/15 20:51
→ levs : 問題是 太太原本在家有這麼少出房門嗎08/15 20:51
推 Agneta : 這篇很實在了08/15 20:52
→ levs : 是不是故意避開應該大家都很清楚吧08/15 20:52
→ levs : 原PO所說的室友我覺得意思是交集少但正常生活下多少08/15 20:53
→ levs : 會有打招呼的關係08/15 20:53
噓 beebeebee : 這篇符合板上風氣08/15 20:54
推 doS16 : 在家沒事幹嘛出房門？08/15 20:54
→ Agneta : 看不懂這篇也沒辦法 沒救08/15 20:54
→ doS16 : 尤其外面還有個陌生人08/15 20:54
推 wowzz : 要當室友，干是否刻意避開P事？08/15 20:54
→ en90508 : 出房門相處不自在，為什麼不能在房間？硬要相處也不08/15 20:54
→ en90508 : 見得好喔！ 08/15 20:54
→ levs : 我以前跟人當室友 一層裡面一間那種都是要打招呼08/15 20:54
→ doS16 : 那是你 end08/15 20:55
→ yaokut : 所有是要照三餐問安嗎？XD08/15 20:55
→ levs : 時間到了要吃飯見到人當然會講一下話08/15 20:55
→ doS16 : 你要不要跟室友打招呼 關原原po老婆什麼事？08/15 20:55
→ levs : 以前住過一個是跟房東太太全家同住 遇到人都有招呼08/15 20:56
→ yaokut : 還是要固定時間聊個十分鐘才行？@@a08/15 20:56
→ levs : 我想起一件事 後來我半夜生病 房東太太有救我XD08/15 20:56
推 asyousaid : 真的沒人在乎lev的個人生活經驗耶08/15 20:56
→ yaokut : 等等，所以他老婆有見面，仍無視他媽媽嗎？08/15 20:56
→ levs : 如果真的同住 萬一太太生病 被當空氣是不是可不救08/15 20:56
推 wowzz : 一層裡面一間的「每個」室友都要打招乎，那要約吃08/15 20:57
→ wowzz : 飯嗎？要約一起廁所嗎？08/15 20:57
→ doS16 : 請你理解世界上有部分人是不跟「不熟的陌生人室友」08/15 20:57
→ doS16 : 噓寒問暖的08/15 20:57
→ greensh : 室友之間打招呼 跟 與姻親交陪互動 明明就差很多08/15 20:58
推 Agneta : 一下子你奶奶 一下子你室友你房東 代入感也太深08/15 20:58
→ levs : 可是世界上也的確很多人會正常生活遇到會聊一下08/15 20:58
→ greensh : 為什麼要一直跳針自己的共宿經驗啊…08/15 20:58
→ levs : 我的意思是你們也不能說原PO說的室友就是避不見面08/15 20:58
→ doS16 : 很多是多少人不好說，但看來這板現在只有你08/15 20:59
→ Agneta : zzzzz 08/15 20:59
→ levs : 我反而覺得你們拿那種同棟套房"室友"來解讀才奇怪08/15 20:59
→ levs : 硬要凹說既然是室友那當然可以避不見面08/15 20:59
→ levs : 可是是不是故意避開很明顯誰會不知道呢08/15 20:59
→ doS16 : 我跟我不熟的下舖室友見面也不會打招呼，這樣你可以08/15 20:59
→ doS16 : 停止跳針了嗎08/15 20:59
推 wowzz : 你哪位啊？把自己的生活習慣強慣在原po老婆身上？08/15 20:59
→ levs : 你們也不能說原PO講當室友就好是說話不算話吧08/15 20:59
→ doS16 : 上下舖住夠近了吧08/15 21:00
推 yaokut : 所以現在的問題是她無視婆婆，即使見面，也當空氣？08/15 21:00
→ Agneta : 好啦不管哪一種室友 有被要求演戲嗎 哪一種要演戲08/15 21:00
→ Agneta : 啊？08/15 21:00
推 greensh : 不是都有一起吃飯了 怎麼又被誇大成避不見面啊…08/15 21:00
→ levs : 我才想問為什麼你們可以自以為你們的室友模式才對08/15 21:00
→ Agneta : 一起吃飯 還要演戲 什麼種室友你說啊08/15 21:00
→ levs : 不要凹了啦 一起吃飯以外整天關房間裡面哪裡正常了08/15 21:01
？？？？我身邊所有的合組式朋友，連吃飯都會帶回去房間，為什麼一定要在客廳尬聊阿
？不尬聊還要被說不正常？？
阿我的工作就需要整天掛在螢幕前，休息也是在螢幕前，出門就是運動或工作，阿我要在
客廳幹嘛？我又不看電視
推 en90508 : 跟不熟的長輩，生活沒交集的那種，真的很難聊，硬聊08/15 21:01
→ en90508 : 也是很痛苦。你為什麼一直覺得別人很怪？08/15 21:01
推 fifi0828 : 一起吃飯不夠 那篇男生是希望女的“演戲” 八成人設08/15 21:01
→ fifi0828 : 是要演好媳婦08/15 21:01
→ doS16 : 你的正常室友工作還包含一起吃飯、小孩一定要給室友08/15 21:01
→ doS16 : 抱喔？笑死08/15 21:01
推 wowzz : l跳 跳起來 08/15 21:02
推 kitten631 : 室友還要奉上嬰兒的我真沒聽過08/15 21:02
我室友的貓都不抱出來給我玩
推 chocorei : 當室友還要演戲？什麼爛室友08/15 21:02
→ levs : 我沒有覺得別人怪 是你們說原PO講當室友怪08/15 21:02
→ doS16 : 我在家除了吃飯如廁以外也不出房門啊08/15 21:02
推 Agneta : 什麼種室友要一起吃飯 還要給抱嬰兒 要演戲？08/15 21:02
→ levs : 所以你們也是拿自己認知的室友經驗在討論阿08/15 21:03
→ doS16 : 就問你是不是生小孩也要給室友抱，演戲還要演全套08/15 21:03
→ chocorei : 他怪的是叫老婆當室友還要演戲，2個都要08/15 21:03
→ Agneta : 根本講不出來 笑死08/15 21:03
→ greensh : 回自己家待房間天經地義 這是能凹啥 沒救了zzz08/15 21:03
我也不知道回私人空間舒服的要死，為什麼要置身公共空間，我假日要休息欸
→ kitten631 : 半歲的嬰兒在房間吃飽睡睡飽吃也差不多了 真要避不08/15 21:03
→ kitten631 : 見面繼續住娘家就好了還要跟你演戲08/15 21:03
→ doS16 : 你老愛拿你的室友經驗跳針，我們只好這樣回應08/15 21:03
推 norikko : 你跟人家當室友的時候乳房會隨時滴出奶來嗎？什麼跟08/15 21:03
→ norikko : 什麼啊…08/15 21:03
推 yaokut : 我爸媽也不會管我要不要窩在房間一整天，愛怎麼窩，08/15 21:04
→ yaokut : 就怎麼窩，為何不行啊？08/15 21:04
→ levs : 不是阿 一般在外面租屋多少會跟室友維持普通友好關08/15 21:04
→ levs : 係吧 不燃萬一地震火災叫救護車 大家總是要互助08/15 21:04
欸好了啦，不要一直把你那套套用在所有人身上，大家都有自己的相處距離，沒有對錯，
覺得別人跟你不一樣就說他人不正常，阿現在問題就是被迫改習慣懂嗎？就像你那麼愛社
交，結果你室友請你不要再一直找他們說話一樣
推 heartblue : 推！08/15 21:04
→ levs : y大可是你真的每天都只有吃飯才會出來嗎？08/15 21:05
推 Agneta : 誰跟你一般？原文裡的室友除了一起吃飯還被要求要演 08/15 21:05
→ Agneta : 戲哦 裝沒看到哦08/15 21:05
→ kitten631 : 普通友好關係到底要做到什麼程度阿08/15 21:05
→ yaokut : 一般租屋，為何要跟室友/鄰居維持友好？維持的必要08/15 21:05
→ levs : 是不是故意在躲人你知我知天知地知08/15 21:05
→ yaokut : 條件是把你的孩子讓對方抱嗎？08/15 21:05
推 businesschou: 一直在代入自己的真的好煩08/15 21:05
推 ru88atgs : 看某L一直跳針有夠煩。嬰兒要夜奶，媽媽白天補眠，08/15 21:06
→ kitten631 : 顧嫩嬰待房間不行到底是要多友好阿08/15 21:06
→ ru88atgs : 被原po曲解不出房門才有事吧08/15 21:06
→ levs : 我也覺得你們過度帶入自己認知的室友很煩阿XD08/15 21:06
→ yaokut : 所以妳室友會對你窩在房間兩天有意見嗎？XD08/15 21:06
→ ru88atgs : 媽媽帶新生兒想躺在房間休息不行嗎？08/15 21:06
推 norikko : 哺乳期的媽媽刻意躲人天經地義好嗎（白眼）你喜歡乳08/15 21:06
→ levs : 好 既然r那樣說那以後趕走婆婆後 太太就繼續關房間08/15 21:07
→ norikko : 房滴奶去見人是你的事，但大部分人不想08/15 21:07
→ businesschou: 反正原原po老婆就是罪大惡極怎麼可以不早晚請安08/15 21:07
→ ru88atgs : 沒帶過嫩嬰才一堆屁話08/15 21:07
→ yaokut : 還是對你補眠，有意見？08/15 21:07
噓 wn7158 : 笑死，透天住不同層，連家都不回的老婆也可以洗白08/15 21:07
→ wn7158 : 喔xd08/15 21:07
→ levs : 我就不信她能關自己關一年 真關那麼久那是憂鬱症吧08/15 21:07
→ kitten631 : 室友：我的室友都待在房間是不是在躲人天知地知你 08/15 21:07
→ kitten631 : 知我知08/15 21:07
→ chocorei : 到底是恐怖室友還是恐怖情人啊，么壽08/15 21:07
推 Agneta : 誰要趕走婆婆 又再安罪名 很會08/15 21:07
噓 greensh : 一開始在這篇推文扯自己室友互動經驗的不就你自己08/15 21:08
→ greensh : 嗎？還不是大篇幅離題其他人才叫你不要再過度代入08/15 21:08
→ greensh : 真的邏輯死亡欸08/15 21:08
→ yaokut : 你室友，還負責當你爸媽嗎？你爸媽也管這麼多嗎？@@08/15 21:08
→ yaokut : a08/15 21:08
→ levs : 正常生活誰會半年每天都只有中午吃飯才出房門08/15 21:08
推 doS16 : 老婆哪裡趕婆婆了，退讓回娘家住都不行了是嗎，連小08/15 21:08
→ doS16 : 孩都自己處理，讓原原po好好專心盡孝道啊08/15 21:08
→ levs : 不對 是你們有些人先在原PO文堅持室友就是很疏離08/15 21:08
推 norikko : 照顧嫩嬰（甚至還加上哺乳）本來就不是正常生活08/15 21:08
推 ru88atgs : 不知道親餵掛奶就是一天有一半的時間嬰兒的嘴巴都在08/15 21:08
→ ru88atgs : 奶頭上就閉嘴08/15 21:08
→ doS16 : 我都這樣生活啦，你滿意了沒可不可以不要再跳針室友08/15 21:09
→ doS16 : 要幹嘛08/15 21:09
→ levs : 我看了覺得奇怪才說怎麼跟我知道的室友不一樣08/15 21:09
→ yaokut : 你的正常生活都得要照三餐跟室友安安問好，這麼神奇08/15 21:09
→ yaokut : ~別人為何不能不出房門？08/15 21:09
→ chocorei : 你的室友好奇怪，還好我沒遇到過08/15 21:09
→ levs : 做人要誠實 不要為了辯贏而胡扯 半年關房間正常嗎 08/15 21:09
→ kitten631 : 正常顧嫩嬰的生活就是嫩嬰睡跟著睡啊 你是不是沒顧08/15 21:10
→ kitten631 : 過嫩嬰08/15 21:10
→ levs : 好 那把婆婆趕出去 但太太繼續關房間OK嗎08/15 21:10
→ doS16 : 所以你不就預設立場覺得別人都在胡扯08/15 21:10
推 ru88atgs : 誰給你整天關房間，中午都有出來了08/15 21:10
噓 wn7158 : 呵呵！他老母年輕被他老爸家暴當狗打，老了還要被08/15 21:10
→ wn7158 : 小孩當流浪狗趕，真是悲劇！講白了，這種沒同情心08/15 21:10
→ wn7158 : 的老婆就是放生，不然等他老病窮就是準備被這種女08/15 21:10
→ wn7158 : 的在放生一次08/15 21:10
→ yaokut : 我連隔板鄰居換人沒，都不知道，安捏是不是太過份了08/15 21:10
→ yaokut : ！以後照三餐去敲門，問安才可以！QQ08/15 21:10
→ chocorei : 就關啊，反正一周才關2天死不了人啦08/15 21:10
→ doS16 : 是不是覺得眾人皆醉你獨醒？08/15 21:10
→ Luvsic : 老婆都回娘家過了為啥沒同情心08/15 21:11
→ kitten631 : 誰要把婆婆趕出去了 被害妄想嗎08/15 21:11
→ ru88atgs : 我夜晚餵奶沒睡好，白天硬拉嫩嬰補眠到中午，我婆婆08/15 21:11
→ ru88atgs : 也沒說話08/15 21:11
→ wn7158 : 說真的，我老婆的老母如果是這種慘樣，然後還被老08/15 21:11
→ wn7158 : 媽扶養長大，我二話不說就會接回來一起住08/15 21:11
推 Agneta : 啊說了哪一種室友必須一起吃飯還要給玩嬰兒又要演08/15 21:11
→ Agneta : 戲 又不回答 你有當過這樣的室友嗎 你有要求你的室08/15 21:11
→ Agneta : 友必須要做到這些嗎～ 08/15 21:11
→ yaokut : 所以意思是只要媳婦繼續窩房間，就是想把長輩趕出去08/15 21:11
→ yaokut : ？好可怕的罪名啊！08/15 21:11
→ chocorei : 原來你室友會趕人出門喔08/15 21:11
→ kitten631 : 都一起吃飯了又妄想什麼關房間避不見面呢08/15 21:12
→ ru88atgs : 沒照顧過嫩嬰親餵過真的是屁話一堆08/15 21:12
→ greensh : 你的世界感覺超級狹隘欸 以為別人活得跟你不同就是08/15 21:12
→ greensh : 在說謊 還好嗎？不正常吧（我反串我先註明08/15 21:12
→ ru88atgs : 嫩嬰就是那麼難顧08/15 21:12
推 levs : 我的意思是如果妳們要說這很正常 那婆婆趕走繼續關08/15 21:12
噓 touchbird : 真的 應該把老媽丟在路上08/15 21:12
→ kitten631 : 從頭到尾就一個人說要趕走婆婆耶 真可怕08/15 21:13
推 Agneta : 趕走婆婆也是你在講的 （？！08/15 21:13
→ levs : 看誰先受不了08/15 21:13
→ chocorei : 現在是原po受不了，說不定婆婆覺得這樣很好，他問08/15 21:13
→ chocorei : 過他媽了嗎？08/15 21:13
→ yaokut : 只要你待在房間，就是趕室友出門嗎？幸好我爸媽沒因08/15 21:13
→ yaokut : 為我窩房間，就覺得我想趕他們出去 QQ08/15 21:13
→ levs : 哪個人真的晚上八點進房間到隔天中午才出來持續半年08/15 21:13
→ wn7158 : 看到另一半媽媽這麼慘，比流浪狗還可憐。透天分一08/15 21:14
→ wn7158 : 層照顧對方老母，這樣都不能調整妥協的另一半，建08/15 21:14
→ wn7158 : 議為了自己的後半生，人品太差的就直接放生08/15 21:14
→ levs : 偶爾就算了半年都這樣不扯嗎 08/15 21:14
→ chocorei : 兒子上班，有婆婆喜歡跟媳婦大眼瞪小眼一整天？08/15 21:14
→ levs : 現在有疫情萬一母子死在房間都沒人知道耶08/15 21:14
→ Luvsic : 回娘家過讓原原po盡孝還不能算調整妥協嗎？08/15 21:14
推 norikko : 重點是那個媽媽也不是關在房間，她一週至少移地兩次08/15 21:15
→ norikko : ，週末也會出房門來吃飯，以一個可能還在哺乳的嫩嬰08/15 21:15
→ norikko : 媽來說我覺得再正常不過了08/15 21:15
→ yaokut : 等等，你有掛過奶，或者看過周遭親友身上掛著嫩嬰嗎08/15 21:15
→ yaokut : ？08/15 21:15
→ kitten631 : 顧嫩嬰就是小孩睡跟著睡啊 到底哪裡有問題呢 要避08/15 21:15
→ kitten631 : 不見面繼續住娘家就好了 省得補眠餵奶還被室友唧唧08/15 21:15
→ kitten631 : 歪歪08/15 21:15
→ wn7158 : 她老婆那什麼鳥樣，月子做完就不回家，有回家就是08/15 21:15
→ wn7158 : 個鳥樣08/15 21:15
推 Agneta : 好恐怖 現在要說母子死在房間…..08/15 21:15
→ norikko : 我育嬰的時候連飯都在房間吃，我真是不正常到爆了XD08/15 21:15
→ levs : N大現在是有人說顧嬰兒就是那種作息08/15 21:15
→ yaokut : 她老公是氣到不回房間嗎？還死了沒人真的 XD08/15 21:15
→ levs : 持續半年每天都這樣合理嗎？08/15 21:15
→ chocorei : 以前有想像老婆，現在有想像室友08/15 21:15
→ levs : 你們講得室友不用打招呼就是出事了根本沒人知道阿08/15 21:16
推 ru88atgs : 沒錯啊，嫩嬰就是這種作息08/15 21:16
→ levs : 不用把別人妖魔化 現在有疫情本來就是要互相幫助 08/15 21:16
推 greensh : 補推回來 這篇原po有點衰 推文被一個邏輯差的發言搞08/15 21:16
→ greensh : 得完全歪掉了08/15 21:16
→ kitten631 : 出什麼事啊不都一起吃飯了嗎08/15 21:16
→ yaokut : 每天照三餐跟室友問安都合理，不想出門，為何不合理08/15 21:16
→ Agneta : 呃 所以老公去哪裡了08/15 21:16
→ chocorei : 沒有人說不打招呼就是出事喔，只有你08/15 21:16
→ levs : 那如果相反是婆婆沒人發現 上午死在客廳怎麼半08/15 21:16
→ norikko : 我連飯都在房間吃啊，就你沒育過嬰不知道啊08/15 21:17
→ levs : 所以因為氣老公帶婆婆回來住 人要狠成這樣嗎？08/15 21:17
→ Agneta : 現在婆婆也死了嗎XD 真可怕08/15 21:17
→ kitten631 : 兒子沒在客廳盡孝嗎08/15 21:17
→ chocorei : 問原po 啊，他每天跟他媽住，他媽死了會不知道？08/15 21:17
推 ru88atgs : 嬰兒就算6M也是以奶為主食，關在房間不是吃就是睡，08/15 21:17
→ ru88atgs : 哪裡奇怪了08/15 21:17
→ Agneta : 所以兒子去哪裡了08/15 21:17
→ yaokut : 還是老公上班時，老婆+孩子+媽媽只能待在客廳，避免08/15 21:17
→ yaokut : 猝死，來不及救？08/15 21:17
→ levs : PTT鄉民鬥嘴起手式:跳針腦補幻想邏輯差 XDDDD08/15 21:17
→ levs : 就只會人身攻擊08/15 21:17
→ kitten631 : 那平常兒子上班的時候怎麼不擔心媽媽了08/15 21:17
→ levs : 無法就事論事嗎？08/15 21:18
→ Luvsic : 什麼鳥樣就顧嬰兒的鳥樣啊，又不是擺爛沒做事，但就 08/15 21:18
→ Luvsic : 是有人要求也在面臨人生變化的人得要做得更多更多08/15 21:18
→ ru88atgs : 沒有顧嫩嬰經驗就少指責媽媽怎麼顧小孩08/15 21:18
推 pirates223 : 我住娘家，平常都在房間除了上廁所泡奶不會出房門08/15 21:18
→ pirates223 : 沒錯啊！而且嫩嬰階段停餵母乳前，兒子幾乎掛在我08/15 21:18
→ pirates223 : 身上一小時就喝一次奶 幾乎沒時間休息，兒子睡著我08/15 21:18
→ pirates223 : 也趕快補眠休息，出來看到家人也不需要一定得打招08/15 21:18
→ pirates223 : 呼，這才是家人好嗎 即使這樣嫩嬰不好照顧，先生還08/15 21:18
→ pirates223 : 覺得我有產後憂鬱傾向 原原PO老婆回自己家還被要求08/15 21:18
→ pirates223 : 要演戲真的想到都覺得慘08/15 21:18
→ norikko : 這老人家風險這麼高，兒子還不辭職是幹什麼吃的08/15 21:18
→ yaokut : 那晚上要一起睡大通舖阿！不然睡覺猝死，怎辦？08/15 21:18
→ levs : 原PO人在上班 家裡老母跟太太在 雙方出事當然互救阿08/15 21:18
→ Agneta : XDDD08/15 21:19
→ kitten631 : 就事論事阿 媳婦不去客廳就心狠手辣是怎樣 那兒子08/15 21:19
→ kitten631 : 平常怎麼上班的 WFH嗎08/15 21:19
→ yaokut : 晚上風險更高耶！所有人睡大通舖，避免猝死，才可以08/15 21:19
→ norikko : 原po人在上班，太太人在娘家育嬰啊08/15 21:19
→ yaokut : 吧！08/15 21:19
→ levs : P大認真問妳不用吃飯嗎？08/15 21:19
→ chocorei : 建議娘家都搬來一起住，避免猝死XD08/15 21:19
→ norikko : 就連婆婆都有工作，你眼睛還好嗎？08/15 21:19
推 businesschou: 週末男方哪需要上班？ 08/15 21:20
→ levs : 我的意思是只有太太跟嬰兒跟婆婆人在家的時候08/15 21:20
→ yaokut : 最好時半小時到一小時起來一次，不然熟睡，即使睡一08/15 21:20
→ yaokut : 起，仍猝死，怎辦？08/15 21:20
→ levs : 打個招呼又不是要當朋友08/15 21:20
推 fifi0828 : 現在是男的受不了 因為他想要女的演戲 還說她都“躲08/15 21:20
→ fifi0828 : ”在房間 但我覺得女的平常回娘家 回來都待在房間也08/15 21:20
→ fifi0828 : 沒啥不好的 這樣也是相安無事啊 想要刻意互動的人才08/15 21:20
→ fifi0828 : 奇怪08/15 21:20
→ chocorei : 等一下，嫩嬰一起睡會壓死吧08/15 21:20
→ kitten631 : 建議兒子24小時跟著媽媽 免得一分鐘閃神就會猝死08/15 21:20
推 wowzz :08/15 21:20
→ levs : 你們是不是覺得打招呼很怕對方裝熟就住下來了XD08/15 21:20
→ businesschou: 現在太太也只有週末回家，男方到底去哪了？08/15 21:20
→ kitten631 : 不是已經住下來了嗎08/15 21:21
→ wowzz : 月入10萬 不讓媽媽退休的笑子08/15 21:21
→ levs : F大我原本也覺得不用勉強太太同住或打招呼08/15 21:21
→ norikko : 為什麼會有只有婆婆跟太太跟小孩在家的時候？？？08/15 21:21
→ levs : 可是後來重看文想想不太對勁啊 這太冷漠了08/15 21:21
→ yaokut : 已經演到媽媽搬出去了？08/15 21:22
→ wowzz :08/15 21:22
→ greensh : 邏輯差也叫人身攻擊？？ 通篇滑坡邏輯能好到哪去？08/15 21:22
→ greensh : 我還想說心臟不夠強大不要上網跟陌生人筆戰咧 大家 08/15 21:22
→ greensh : 人真佛又好有耐心08/15 21:22
→ chocorei : 兒子失蹤了？不然太太跟婆婆怎麼有單獨一起的時間08/15 21:22
→ levs : 那個太太不是正在用無視婆婆的方式抗議嗎 還在吵架08/15 21:22
→ levs : 這樣哪有成定局08/15 21:22
→ wowzz : Levs是姓別女？！08/15 21:22
→ yaokut : 媽媽怎可以上班？要在家，看媳婦跟孫，不然猝死怎辦08/15 21:22
→ yaokut : ？@@a08/15 21:22
→ levs : 我又不覺得我有在戰 就單純覺得所謂室友認知不同08/15 21:23
→ chocorei : 啊不然叫老婆出來吵架給婆婆看好了XD08/15 21:23
→ levs : 你們認為的室友是住一整棟都套房那種吧08/15 21:23
→ levs : 我解讀的室友是雅房會用共用空間或互相關照那種08/15 21:23
推 ytwu : 為什麼要把自己的生活經驗當作放諸四海皆準？08/15 21:24
→ levs : 你們講的住套房那種根本是陌生人模式08/15 21:24
→ levs : Y大那句話你也可以問問自己啊08/15 21:24
推 norikko : 我就算住雅房時也都窩房間裡，再說誰成年人了會想把08/15 21:25
→ norikko : 自己當雅房住客…很鬧欸08/15 21:25
→ ytwu : 我沒有覺得原原po太太該怎樣啊08/15 21:25
推 iamkim : 看不懂這篇的人一定是個沒女人要/沒人愛的loser08/15 21:25
→ kitten631 : 哪裡說不打招呼阿 不是都一起吃飯了嗎08/15 21:26
推 yaokut : 這就妙了！不是說分層不會互相干擾，現在又要把自己08/15 21:26
→ levs : N大對啊 不是住客 那跟同住室友關係疏離成這樣08/15 21:26
→ yaokut : 家當雅房？XD 08/15 21:26
→ kitten631 : 誰會一直跟室友吃飯啊 熱絡得很吧08/15 21:26
→ dk3y93 : 我還有同事全家同住都不講話，連吃飯都各自處理咧。08/15 21:26
→ levs : 沒有人說要跟婆婆當朋友 可是態度很明顯太冷漠了08/15 21:26
→ chocorei : 雅房，透天，傻傻分不清楚08/15 21:27
推 dowcher : 室友就是當空氣啊08/15 21:27
→ levs : "就把我媽當成室友就好 就像大學跟別人住一起"08/15 21:27
→ levs : 原PO講得很明顯是有交集的室友08/15 21:28
→ levs : 你們硬要解讀成那種整棟套房陌生人08/15 21:28
推 Annatiger : 所以說當保持好距離的室友不算室友，只有「關係密切08/15 21:28
→ Annatiger : 、情同家人、主動且頻繁去伺候」的才叫室友喔，不然08/15 21:28
→ Annatiger : 就是母子活該死房裡？08/15 21:28
→ chocorei : 大學我跟室友住同一間耶，羞08/15 21:28
推 norikko : 一起吃飯不叫交集不然是要把飯碗扣在對方頭上才算？08/15 21:28
推 doS16 : 我大學跟我同寢下舖室友也不講話，就不熟為什麼一直08/15 21:28
→ doS16 : 要逼人互動08/15 21:28
→ kitten631 : 我跟大學最好的朋友當室友也是可以窩房間阿 還是要08/15 21:29
→ kitten631 : 管她早八沒翹課才叫大學室友？08/15 21:29
→ levs : 那你們也要看太太原本是不是那種不講話的個性08/15 21:29
推 dowcher : 室友硬要打招呼裝熟，我只會覺得是變態08/15 21:29
→ levs : 現在狀況很明顯就是原PO知道那種態度不合常理08/15 21:29
推 Agneta : 奇怪欸 那你為什麼不說完整呢 原po也要求她必須把08/15 21:29
→ Agneta : 嬰兒給室友抱 跟室友演戲呢 怎麼不說完呢 這種室友 08/15 21:29
→ Agneta : 跟大學室友一樣嗎？08/15 21:29
→ Annatiger : 我和大學室友是很尊重彼此的私人空間的，不會自以為08/15 21:30
→ Annatiger : 是的侵入他人空間，也不會單方面要求別人配合自己08/15 21:30
→ Agneta : 還是你認識的室友裡面 有這種要求的嗎？08/15 21:30
→ levs : A大我不懂你說的演戲是指什麼08/15 21:30
推 chocorei : 原po想要的是三代同堂的室友，這有辦法達成？08/15 21:30
→ kitten631 : 那種管過頭的當室友最可怕了嘖嘖08/15 21:30
→ levs : 嬰兒為什麼不能給婆婆抱 她也是那嬰兒的親人08/15 21:30
→ dowcher : 有錢誰要住什麼大學宿舍，都嘛自己住套房08/15 21:30
→ Annatiger : 那種自以為室友就要全宿舍的人都配合自己的人真的很08/15 21:31
→ Annatiger : 討厭08/15 21:31
→ littleyu : 對太太來說就是周末配合老公，去老公跟婆婆的家演08/15 21:31
→ littleyu : 戲，那又不是她的家，一週住2天還要被說嘴"不用做家08/15 21:31
→ littleyu : 務"08/15 21:31
→ levs : 我室友以前養的貓女兒有給我抱08/15 21:31
推 yaokut : 實際上，他根本不想老婆把他媽媽當室友，不要假掰了08/15 21:31
→ chocorei : 演戲是原po說的，要認真看啦08/15 21:31
→ yaokut : 。08/15 21:31
→ kitten631 : 不要假掰了+++++08/15 21:31
推 rrrrr123 : 你到底要你老婆怎麼樣 為何媽媽一直被推來推去啊08/15 21:31
推 laputaca : 呵08/15 21:31
推 Agneta : 你是不是沒看原文啊 原文有寫演戲啊 08/15 21:31
→ littleyu : 5m嬰兒如果抱出房門，爸爸可以全部處理讓媽媽補眠，08/15 21:32
→ littleyu : 相信太太會願意的。08/15 21:32
→ dowcher : 看到那些沒衛生又開音樂開超大聲不丟垃圾的爛室友就08/15 21:32
→ dowcher : 倒胃，誰想靠近08/15 21:32
→ littleyu : 但原po有沒有單獨帶過嬰兒都還是個問號08/15 21:32
→ levs : littleyu大說的有道理，但他們是夫妻也很難一直分居08/15 21:32
→ levs : 所以也許就像一些板友建議的可以住岳家08/15 21:32
→ Annatiger : 用室友的話術騙老婆，但實際還是要求老婆放低姿態服08/15 21:32
→ Annatiger : 從婆婆，室友是平等的，原po想要的則是要求老婆單方08/15 21:32
→ Annatiger : 面配合婆婆的上下關係08/15 21:32
→ dowcher : 室友雞掰的話可以直接噴過去，婆婆怎麼可能08/15 21:33
推 Agneta : 喔所以一下要當室友就好 一下又是要當親人喔08/15 21:33
→ yaokut : 他根本不想老婆把他媽媽當室友，是要老婆把他媽當另08/15 21:33
→ dowcher : 大家付一樣的錢誰要忍受爛室友08/15 21:33
→ yaokut : 一個媽，要常互動，要讓媽媽享受天倫之樂，自己享受08/15 21:33
→ yaokut : 兼顧的快樂。08/15 21:33
→ Agneta : 真的很假掰08/15 21:33
→ Agneta : 根本在騙啊08/15 21:34
→ levs : "我說就把我媽當成室友就好 就像大學跟別人住一起08/15 21:34
→ chocorei : 不如當演員好了08/15 21:34
→ levs : 總是要調適一些習慣" 這樣叫騙？08/15 21:34
推 al1914 : 你從不知道～我想做的不只是室友～還想有那麼～一點 08/15 21:34
→ al1914 : 點～婆媳樂融融08/15 21:34
→ dowcher : 難怪會被姐夫噴08/15 21:34
→ levs : 我覺得這句講得很清楚了耶08/15 21:34
→ Agneta : 所以根本不是不當室友就好啊 是在騙沒錯08/15 21:34
→ levs : A大我回去搜原文沒有"演戲"兩字你要不要重看08/15 21:35
→ fifi0828 : 我覺得女生已經在演戲了啊 只是那個劇本不是男生想08/15 21:35
→ fifi0828 : 的08/15 21:35
→ levs : 跟大學室友相處沒有這麼冷淡 這不用多說了吧08/15 21:35
推 xchax : 就讓原原PO跟太太一起去跟岳父母當室友，透天大厝給08/15 21:35
→ chocorei : 「為什麼老婆沒有辦法一個禮拜兩天 好好演個戲 維08/15 21:35
→ chocorei : 持大家表面的和諧」，別只貼一段啦08/15 21:35
→ xchax : 媽媽安養天年就好啦08/15 21:35
推 doS16 : 平常是室友，要抱小孩的時候又變成婆婆了08/15 21:35
→ Annatiger : 還有那種自己的作息才是作息，別人的作息不是作息，08/15 21:36
→ Annatiger : 出去玩到半夜還要求不能鎖門給他留門的，隨便帶人回08/15 21:36
→ Annatiger : 來，隨便亂動別人書桌，跟他反應還會「哎呀都是室友08/15 21:36
→ Annatiger : 不要那麼計較」08/15 21:36
推 yaokut : 就是假掰阿！一般人需要「特別」跟室友演戲嗎？08/15 21:36
推 Agneta : 上面有推文已貼 真的很無言欸08/15 21:36
→ Annatiger : levs所謂的正常室友大概就是這種的08/15 21:36
推 xulu0 : 大學室友本質上是互相提醒但不互相干涉，就算教授08/15 21:36
→ xulu0 : 突然點名也愛莫能助的那種不互相干涉 08/15 21:36
→ chocorei : 演個戲 不是 演戲？XD08/15 21:36
→ levs : 謝謝我看到了 原來是要搜"演個戲"08/15 21:37
推 dowcher : 室友怎麼可能會抱小孩，笑死，室友亂動別人的東西就08/15 21:37
→ dowcher : 叫竊盜或是侵占08/15 21:37
→ Agneta : 看文章不好好看 理解力也不…08/15 21:37
→ levs : 我剛才只搜"演戲"沒注意到是我疏忽了08/15 21:37
→ doS16 : 原諒他啦可能是ctrl+f下去找不到就說沒有08/15 21:37
→ Agneta : 所以之前根本沒把文章看清楚啊......08/15 21:38
→ levs : 那句我的理解是基本社交禮儀啦08/15 21:38
→ chocorei : 我都不用搜尋，認真看文就有了08/15 21:38
→ levs : 我不懂為什麼大家對演戲反應這麼大08/15 21:38
推 ytwu : 我想基本社交禮儀應該包含不干涉他人生活型態吧08/15 21:39
→ levs : 網路很好發洩情緒沒錯但不用為了爭辯而人身攻擊謝謝08/15 21:39
→ levs : 建議對陌生人保持基本禮貌08/15 21:39
→ Annatiger : 就是騙啊，室友是平等的，用這套話術去勸說老婆接受08/15 21:39
→ Annatiger : 他媽，但原po 要求的其實是不平等的晚輩對長輩的關08/15 21:39
→ Annatiger : 係，並且用這個標準試圖批判公審老婆08/15 21:39
推 tristeday : 推這篇 其實老婆離婚拿撫養費再也不用見原po媽媽08/15 21:39
→ tristeday : 說不定老婆比較想這樣08/15 21:39
推 yaokut : 遇過每天只有睡覺時間出現的室友，要是她有事，也願08/15 21:39
→ yaokut : 意幫忙打電話，也不會因為她只有晚上出現，就當沒看08/15 21:39
→ yaokut : 見，但不會幾個小時看她有無猝死危機就是了。QQ 08/15 21:39
推 wowzz : Levs竟然是女的，神奇～～08/15 21:40
→ levs : 我也只是真的對室友的解讀與各位不同 無惡意08/15 21:40
→ wowzz :08/15 21:40
推 xulu0 : 基本社交禮儀應該包含不隨意干涉室友生活作息08/15 21:40
→ yaokut : 所以哪裡不符合基本禮儀？08/15 21:40
→ yaokut : 我們甚至不曾一起吃飯捏 XD08/15 21:41
→ levs : Y大可是平常有交集的時候對方態度是友善的吧08/15 21:42
推 m54k600ive80: 陪人演戲QQ08/15 21:42
→ levs : 原PO應該最了解自己太太那種態度是不是故意的08/15 21:42
推 dowcher : 女人果然最會為難女人08/15 21:42
→ levs : Annatiger大請問你所指的不平等的關係是指？08/15 21:43
→ yaokut : 直接說你認為他老婆跟婆婆吃飯/見面時，惡意滿滿，08/15 21:43
→ yaokut : 不就好了？08/15 21:43
推 wowzz : L可知，女人最會爲難女人+108/15 21:44
→ levs : Y大不是我認為，是原PO自己說無法接受那種態度08/15 21:44
→ chocorei : 女人最會為難女人＋1，見識到了08/15 21:44
→ levs : 他應該最清楚他老婆是不是故意躲避他媽08/15 21:44
→ yaokut : 態度不符合標準，方式不符合認知，作法不符合需求，08/15 21:44
→ yaokut : 結論：不及格！結案！08/15 21:44
噓 moonking3599: 生到這種不孝子女真不幸08/15 21:44
推 Agneta : 超無言的欸08/15 21:45
推 MKLAWxSY : 不管是不是女生有些人真的很愛刷存在感，黑單友善雙
→ MKLAWxSY : 眼讚讚08/15 21:45
→ yaokut : 友善？點個頭，不說話，算友善嗎？XD08/15 21:45
推 pinkygirl : levs真的超有問題的 想當什麼款的室友還要你同意？08/15 21:45
→ pinkygirl : 你管太多了吧 有夠煩的08/15 21:45
→ levs : Y大那要熟識原PO太太的人才知道了08/15 21:46
→ levs : 我只是指出室友的解讀不一樣08/15 21:46
→ pinkygirl : 你管人家在自己家想不想出來打招呼 不是自己家嗎？08/15 21:46
→ pinkygirl : 自己家就是想幹嘛就幹嘛 不想打招呼就不想打 不行？08/15 21:47
→ levs : 不見得是故意騙太太08/15 21:47
→ yaokut : 不是你問我對方是否友善嗎？應該問是否符合你標準阿08/15 21:47
→ yaokut : XD 還是這個要是符合，就不能說她不符合了？08/15 21:47
→ levs : 沒有行不行 但原PO應該最清楚這種態度是不是故意的08/15 21:47
→ levs : 畢竟他們才是長期在一起的夫妻關係08/15 21:48
→ pinkygirl : 你管人家是不是故意 都已經帶半歲嫩嬰大包小包回去08/15 21:48
→ pinkygirl : 請安了 這樣還不夠？ 你有沒有照顧過小孩啊08/15 21:49
→ yaokut : 所以老婆應該也知道老公說的室友，只是幹話阿08/15 21:49
→ chocorei : 原po不是故意騙老婆，但老婆故意冷婆婆，結論：原p08/15 21:49
→ chocorei : o友善08/15 21:49
推 Annatiger : 就算是故意的又怎樣？08/15 21:49
→ Annatiger : 只有你的室友關係才是正確的，他老婆採取的室友關係08/15 21:49
→ Annatiger : 就是錯的？08/15 21:49
→ levs : Y大原PO文章有講清楚室友是大學那種要調適的 08/15 21:49
→ levs : 很明顯不是大家認為的那種整棟都套房陌生人那種08/15 21:49
→ yaokut : 不是「故意」要騙，只是「幹話」，且言行不一。更慘08/15 21:49
→ littleyu : 如果是家人，還要特別請安問好？如果是室友，碎嘴作08/15 21:50
→ littleyu : 息還要人家配合自己08/15 21:50
→ pinkygirl : 為什麼帶嫩嬰在家還要調適啊？ 是所有人都應該為了08/15 21:50
→ levs : 我不懂為什麼一堆人認為原PO說謊拐騙太太回去08/15 21:50
→ littleyu : 明明就都不是還要包裝！08/15 21:50
→ pinkygirl : 嫩嬰調適自己吧08/15 21:50
→ Annatiger : 他老婆對待大學室友就是保持距離不行喔，一定要照三08/15 21:50
→ Annatiger : 餐問候隔壁床的才行嗎？08/15 21:50
→ chocorei : 看來最友善的原po ，室友就交給他去友善吧08/15 21:50
→ pinkygirl : 到底為什麼要新手媽媽跟半歲嫩嬰調適啊？08/15 21:50
推 carlcala : 簡單說就是死媽寶結什麼婚啊08/15 21:50
→ levs : A大所以就是認知上的不同 不見得是刻意拐騙啊08/15 21:51
→ littleyu : 室友關係=不需要跟對方交代新，我有行動自由，要接08/15 21:51
→ littleyu : 觸到什麼程度由自己決定。08/15 21:51
→ levs : 我舉出也有其他種室友模式只是想說不用認定他說謊08/15 21:51
→ levs : 因為也有其他種類的室友關係08/15 21:51
→ pinkygirl : 媽寶真的拜託不要結婚耶 拜託趕快離婚吧 放母子一條08/15 21:51
→ pinkygirl : 生路 自己下半輩子陪葬就算了08/15 21:52
→ littleyu : 但原po要求的每個點都不是室友關係啊，哪裡不是拐人08/15 21:52
→ littleyu : 回去了? 08/15 21:52
→ pinkygirl : 嘴巴講室友 滿嘴抱怨不出來請安 這不是拐騙是什麼08/15 21:52
推 tristeday : 我也覺得這例子離婚比較好 反正平常老公也沒在照顧08/15 21:52
→ tristeday : 小孩 離婚還可以直接不用見婆婆08/15 21:52
→ Annatiger : 照你的說法，原po 也應該最了解他老婆怎麼認知室友08/15 21:53
→ Annatiger : 關係的啊，怎麼還用這套說法？08/15 21:53
推 rogger : 中肯08/15 21:53
推 ytwu : 大學室友也百百款，我大學時同寢4個人，有個室友跟08/15 21:53
推 yaokut : 妳室友是不是你另一對爸媽阿？怎會管這麼多？08/15 21:53
→ ytwu : 我三觀不合，我們從未有過衝突，但就是另外2個人不08/15 21:53
→ ytwu : 在時我們2個幾乎不會交談08/15 21:53
推 fifi0828 : 就是男的想要演世界大同啊 然後怪女的不配合才兩天08/15 21:53
推 en90508 : 為什麼重點放在室友而不是叫太太演戲呢？你有沒有想08/15 21:53
→ fifi0828 : 也不演 他有夠委屈 大概是這樣 這樣看起來不是婆媳08/15 21:53
→ en90508 : 過室友不一定是自己找的，而是學校分配的...08/15 21:53
→ fifi0828 : 問題 而是夫妻問題 男的自認要求不過分 但女的不認08/15 21:53
→ fifi0828 : 同08/15 21:53
推 levs : 也許可以說原PO與太太對室友認知有誤 但一下就跳到08/15 21:54
→ levs : 刻意拐騙 我覺得跳太快 我舉有其他室友的用意在此08/15 21:54
→ chocorei : 原po說的可能也對，或許他就是那種每天跟室友吃飯08/15 21:54
→ chocorei : 打招呼，把小孩(寵物) 奉送給室友玩的，或許我們以08/15 21:54
→ chocorei : 小人之心度君子之腹了08/15 21:54
→ levs : 而且，原PO當初跟太太講清楚了 太太如果不接受可以 08/15 21:54
→ levs : 完全不要回去也好 但他太太做的是答應回去結果那樣08/15 21:54
→ levs : ，那如果不是原PO認知的對大學室友的基本禮儀態度08/15 21:55
推 doS16 :08/15 21:55
→ levs : ，那他會難過也是很正常吧08/15 21:55
→ yahoody : 生活就已經很辛苦了還要演戲，自己的媽媽自己顧很難08/15 21:55
→ yahoody : 嗎08/15 21:55
→ doS16 : 一下室友一下婆婆，到底是室友還是親人？08/15 21:55
→ littleyu : 那怎麼不說太太勉強回去兩天，是她對先生還有退讓08/15 21:55
→ littleyu : 跟有心08/15 21:55
→ levs : 因為當初如果沒講好做這件事媽媽就不會被這樣對待了08/15 21:56
噓 atana : 男女互換會不會雙重標準阿08/15 21:56
噓 yaokut : 不要假掰了！誰會需要對室友照三餐問安，還演感情好08/15 21:56
→ yaokut : 的戲碼！真的盧小小耶！08/15 21:56
→ littleyu : 回去了又要求沒有請安，沒有拿小孩出來玩08/15 21:56
→ levs : 我覺得我懂原PO說的太太不是0就是1的意思08/15 21:56
→ levs : 我的理解他說的意思是把婆婆當室友相處08/15 21:57
→ doS16 : 你這麼懂他你去跟他在一起好了08/15 21:57
→ yaokut : 我回家都不必照三餐跟爸媽問安，怎會有人覺得跟室友08/15 21:57
→ yaokut : 照三餐問安，很正常？沒做到是沒禮貌？08/15 21:57
→ levs : 但不是說就要完全忽視對方是婆婆 或不把對方當存在08/15 21:57
推 chocorei : 星期一～五是室友，周末是婆婆08/15 21:57
推 Agneta : 在騙啦 08/15 21:57
→ pinkygirl : 真的有夠盧小小 完全不尊重另一半的想法 真可怕08/15 21:57
→ levs : 那個意思是基本上保持禮儀做基本社交 但不用深交08/15 21:57
→ doS16 : 這板大部分男女都不懂他，只有你最適合08/15 21:57
→ levs : 我認真覺得有可能是這兩位夫妻對話上認知有出入08/15 21:58
→ pinkygirl : 那要不要跟他結婚啊？ 你最適合這種家庭了 超懂的08/15 21:58
→ chocorei : 有吃飯啦，難道太太跟空氣吃飯？08/15 21:58
→ levs : 我重看文章覺得 如果當初男的有講好當大學室友調適08/15 21:58
→ levs : 女的回去卻那樣整天關起來 我自己是覺得不對勁啦08/15 21:58
→ kitten631 : 住兩天一起吃飯是0還是1阿 就事論事？08/15 21:58
→ levs : 打個招呼真的那麼嚴重嗎？08/15 21:58
推 en90508 : 我認真覺得你跟原原po可以認識一下^_<08/15 21:59
→ yaokut : 誰會需要跟室友照三餐問安的基本社交啦！假掰08/15 21:59
→ kitten631 : 整天關起來到底是跟誰吃飯啊08/15 21:59
→ littleyu : 抱小孩在那邊陪笑婆婆，對一個新手媽媽來說真的是超08/15 21:59
→ littleyu : 出社交禮儀了08/15 21:59
→ yahoody : 某些台男就是過太爽了才會以為婆婆有辦法跟對待室友08/15 21:59
→ levs : 大家也覺得自己比原PO更懂太太啊08/15 21:59
→ yahoody : 一樣相處08/15 21:59
推 doS16 : 講半天你到底有沒有顧過嫩嬰？08/15 21:59
推 katsurada : 有嫩嬰不出房門一點都不奇怪耶 要餵奶或擠奶還要補08/15 21:59
→ katsurada : 眠 正常的很08/15 21:59
→ littleyu : 還要一起吃飯，拜託一星期才兩天小家庭碰面，婆婆就 08/15 22:00
→ littleyu : 在旁邊，夫妻感情打壞也是合理08/15 22:00
→ yaokut : 不必懂太太阿！而是他的表達本來就很詭異，講了一堆08/15 22:00
→ yaokut : ，包裝真正想法，再說老婆壞壞！破壞家庭！08/15 22:00
推 akirakid : 推08/15 22:01
推 pierides47 : 我跟室友住時不用特別打招呼 也沒怎麼交流椰....08/15 22:01
→ Annatiger : 你說原po肯定最清楚他老婆是不是故意的，所以推定老08/15 22:01
→ Annatiger : 婆就是故意的，但這時又說他八成是跟老婆認知不同，08/15 22:01
→ Annatiger : 這時就不清楚老婆的想法囉？08/15 22:01
→ Annatiger : 你有沒有發現你一整樓的邏輯都是「以最大善意推定男08/15 22:01
→ Annatiger : 方，以最大惡意對待女方」08/15 22:01
→ littleyu : 以原po那種媽媽住可以煮飯洗衣很好的心態，週末可08/15 22:02
→ littleyu : 能老婆要他換個尿布，洗奶瓶，婆婆就搶去做了，然08/15 22:02
→ littleyu : 後還大聲說他願意承擔帶小孩的累08/15 22:02
推 yaokut : 照顧嫩嬰，窩在房間不正常？妳知道嫩嬰作息嗎？08/15 22:02
→ littleyu : 帶嫩嬰每週換地方住，光想都累人08/15 22:03
→ Annatiger : levs是跟原po 很熟嗎？你就這麼清楚人家完全出於善08/15 22:03
→ Annatiger : 意、那麼純潔無辜；同時又說只有跟老婆很熟的人才能08/15 22:03
→ Annatiger : 說推測她怎麼處理室友關係08/15 22:03
推 pon1128 : 推08/15 22:04
→ chocorei : 原原po出來回文了，跟某人理念有87分雷同，難怪08/15 22:05
推 asyousaid : lev不要再腦補老婆沒有打招呼了好嗎 幻想魔人真的08/15 22:05
→ asyousaid : 煩死 08/15 22:05
推 levs : 原PO已經發新聞說看到面不會打招呼 會擺臉色08/15 22:07
→ levs : 發新文08/15 22:07
→ Annatiger : 合著千錯萬錯都是老婆的錯，誰叫她不問清楚丈夫怎麼08/15 22:08
→ Annatiger : 認知室友關係、誰叫她要配合丈夫的要求、誰叫她要帶08/15 22:08
→ Annatiger : 嬰兒回來跟丈夫住，既然要跟丈夫住就應該完全服從丈08/15 22:08
→ Annatiger : 夫的心意，都怪她不低聲下氣服侍婆婆，這樣對吧？08/15 22:08
推 Agneta : 有無照顧過嫩嬰不知道 但她說有抱過室友的貓 XD08/15 22:08
→ Annatiger : 她怎麼可以有自己的想法，她怎麼可以不百分百分享自08/15 22:08
→ Annatiger : 己的小孩08/15 22:08
推 wowzz : 在L的威力之下，會爆文08/15 22:08
→ levs : 你們自己客觀講 有照到面不會點頭 擺臉色 正常嗎08/15 22:09
→ wowzz : 千萬別小看得罪女忍08/15 22:09
→ levs : 不要為了辯贏而硬是要把不對的事情講成對的08/15 22:09
→ levs : 對與你們意見不同的人人身攻擊也不會證明你們是對的08/15 22:10
→ dowcher : 應該離婚跟妳一生一世的08/15 22:11
推 doS16 : 其他人講什麼你都覺得不對啊，所以你到底有沒有顧過08/15 22:11
→ doS16 : 嫩嬰啦08/15 22:11
→ dowcher : 妳這麼會當室友連出個團都可以跟團友吵架08/15 22:12
推 Annatiger : 她居然只陪婆婆吃一頓飯，太邪惡了，原po 這麼友善08/15 22:12
→ Annatiger : 的人娶到這種老婆真是可憐，快離婚吧08/15 22:12
→ dowcher : 出張嘴清高就好08/15 22:12
推 yaokut : 有嫩嬰也不可能一直窩在房間喔！總是要吃飯咩！啥米 08/15 22:12
→ yaokut : ！有出來吃飯，態度要好一點啊！大概是醬08/15 22:12
→ Annatiger : 態度好一點的話還會演變成：蝦米，只是點頭問好嗎？08/15 22:13
→ Annatiger : 該更親切親密一點吧08/15 22:13
→ chocorei : 原po跟你意見是一樣的喔，相信你能夠安慰他08/15 22:14
推 danielmeet : 推08/15 22:14
推 c24253994 : 觀念很棒 推08/15 22:16
推 tristeday : 原原po跟某L感覺很合 要不要考慮認識08/15 22:17
推 rwen : 推08/15 22:17
推 ebeta : 比較好奇原po老婆到底跟婆婆有啥仇恨，不然不會這麽08/15 22:19
→ ebeta : 冷漠才是08/15 22:19
推 sin27 : 推tris大wwwww08/15 22:22
推 kagaya : 推啦08/15 22:22
推 hwatermelon : 這篇讚08/15 22:23
推 mYPing : 推～08/15 22:24
推 yoyoyoyoyang: 回L大，我跟快三十個非無血緣關係的人同住過，其中08/15 22:24
→ yoyoyoyoyang: 包含宿舍、兩人一間套房、家庭式一人一間、家庭式多08/15 22:24
→ yoyoyoyoyang: 人一間、睡客廳等。前室友年齡比我大超過十歲到比我08/15 22:24
→ yoyoyoyoyang: 小六歲都有08/15 22:24
→ yoyoyoyoyang: 我沒有跟任何室友吵過架，大多數關係都不錯，就是你08/15 22:24
→ yoyoyoyoyang: 說的那種會互相關心的08/15 22:24
→ yoyoyoyoyang: BUT08/15 22:24
→ yoyoyoyoyang: 很多時候給對方空間、不打擾也是一種關心跟善意，比 08/15 22:24
→ yoyoyoyoyang: 如我前室友每天工作到很晚很累，我們就不會特別去跟08/15 22:24
→ yoyoyoyoyang: 他打招呼讓他還要耗心力跟我們說話08/15 22:24
→ meichyun : 我跟老公未結婚的時候，他還真租過幾次雅房，共用08/15 22:25
→ meichyun : 浴室、客廳、廚房的那種，他說室友名字、哪裡工作08/15 22:25
→ meichyun : 的完全不知道，頂多遇到時點個頭這樣08/15 22:25
→ yoyoyoyoyang: 有時候我沒注意到，室友也會主動說他很累就直接進房08/15 22:26
→ yoyoyoyoyang: 休息，之後進出碰到在客廳的我也是無視，有時間有心08/15 22:26
→ yoyoyoyoyang: 情的時候才會聊天08/15 22:26
推 dihy880000 : 如果原原PO離婚可以考慮娶L大，那麼善解人意懂原原P08/15 22:26
→ dihy880000 : O的可能這世上除了他媽就只有她了08/15 22:26
推 levs : YOYO大請教你 那你跟那些室友照到面會不點頭嗎08/15 22:27
→ yoyoyoyoyang: 我也有多人一室的室友，平常互不關心、不打招呼、不08/15 22:27
→ yoyoyoyoyang: 特別講話，頂多有事情問一下的08/15 22:27
→ levs : 會擺臉色嗎？08/15 22:27
→ yoyoyoyoyang: 很多會啊08/15 22:28
→ levs : 我覺得不公平的地方是原PO太太會帶原PO回奶奶家聚會08/15 22:28
→ yoyoyoyoyang: 甚至那種關係超好的室友，我們進出也可能會完全不理08/15 22:28
→ yoyoyoyoyang: 對方不點頭不說話08/15 22:28
→ levs : 這代表她帶了一個懂基本社交的回去關心她親戚08/15 22:28
→ levs : 結果她自己卻可以不用做到，難怪原PO覺得不公平啊08/15 22:28
→ yoyoyoyoyang: 很累或剛好很衰臉很臭 ，大家都能互相體諒08/15 22:29
→ levs : MEI大你舉的例子是有點頭的喔 點頭就是認知對方存在 08/15 22:29
→ levs : 而不是把對方當空氣08/15 22:30
→ seekor : 如果婆媳真的沒起過大爭執，老婆這樣是真的沒禮貌啊08/15 22:30
→ seekor : 。08/15 22:30
→ yoyoyoyoyang: 老實說我覺得真的關係好、有同理心的人，才不會一天08/15 22:30
→ yoyoyoyoyang: 到晚勉強大家即使很累心情很差還必須友善的打招呼08/15 22:30
→ levs : 原PO應該比我們清楚她太太連點頭都不做是甚麼意思08/15 22:30
→ levs : 問題他們就是不熟要開始重新相處啊08/15 22:30
推 R4L : 就媽寶加上不肯出錢啊08/15 22:31
→ yoyoyoyoyang: 因為我媽就是會要求我必須一直保持友善溫柔輕聲細語08/15 22:31
→ yoyoyoyoyang: 微笑的跟她互動的人08/15 22:31
→ yoyoyoyoyang: 偶爾回去一下還可以撐，天天這樣還不准關門真的逼死08/15 22:32
→ yoyoyoyoyang: 我。08/15 22:32
→ levs : Y大原PO太太有要求原PO回去參加奶奶聚會08/15 22:32
→ levs : 那原PO以後也說自己不善社交都拒絕好了08/15 22:32
→ levs : 也都不要回岳家才公平08/15 22:32
→ levs : 講錯 回岳家看到人不要點頭 擺臉色08/15 22:32
→ levs : 做人不是互相的嗎？原PO對岳家友善又不是欠岳家的08/15 22:33
→ levs : 岳家那麼頻繁社交聚會 原PO配合 遇到婆婆點個頭不行08/15 22:33
→ levs : 這樣的態度你們真的支持得下去？08/15 22:34
→ meichyun : 我說的有點頭可能是一個月一次的頻率，甚至更久，08/15 22:37
→ meichyun : 但一週兩天共六餐都要點頭，不煩嗎？我半年回一次08/15 22:37
→ meichyun : 婆家，基本上就進門打招呼，離開打招呼，中間幾乎 08/15 22:37
→ meichyun : 沒交談，除非是有事討論08/15 22:37
推 blackjuan : 推08/15 22:38
→ shintin : 我住分租套房的時候就真的都不出門啊，怎麼了嗎？08/15 22:41
→ shintin : 我只知道隔壁跟我一樣是女的，其他都不知道，根本沒08/15 22:41
→ shintin : 交集。08/15 22:41
推 akimine1124 : levs大不過是以另一個觀點提出看法就被打成這樣，快08/15 22:43
→ akimine1124 : 笑死08/15 22:43
推 a22732 : 我住宿舍都不跟室友講話，各過各的08/15 22:49
推 andykao082 : 老婆能跟自己爸媽住真的要感激了08/15 22:50
推 rainwalnut : 室友本來就很多種相處模式啦 室友不是朋友，而且不08/15 22:52
→ rainwalnut : 同寢更冷淡08/15 22:52
→ yahoody : 原po本來就可以選擇不去岳家啊，又沒人說不行08/15 22:54
→ pierides47 : 室友很多種模式 但有人就是覺得室友只能有一種模式08/15 22:56
※ 編輯: dark927005 (114.45.64.23 臺灣), 08/15/2022 23:06:46
推 yoyoyoyoyang: 我沒跟到聚會那段 08/15 22:59
→ yoyoyoyoyang: 但是參加聚會跟住一起要按照家庭藍圖生活本來就是兩 08/15 22:59
→ yoyoyoyoyang: 回事 08/15 23:00
→ yoyoyoyoyang: 因為只需要在那段時間表現出被期待的樣子 08/15 23:00
→ yoyoyoyoyang: 而同住則是隨時，包括狼狽、很累、身體不舒服、心情 08/15 23:00
→ yoyoyoyoyang: 很差等狀況 08/15 23:00
推 yayalululu : 我跟室友會講話 但如果室友整天在客廳我的確就會整 08/15 23:00
→ yayalululu : 天在房間喔 08/15 23:00
※ 編輯: dark927005 (114.45.64.23 臺灣), 08/15/2022 23:13:48
推 rayray123 : 照顧嫩嬰整天累得跟狗一樣還要被強迫社交 08/15 23:09
→ rayray123 : 但婆婆也是可憐 生三個每個都推來推去"流浪" 08/15 23:09
→ rayray123 : 每個人一個月出個幾千塊可以解決的事 08/15 23:09
推 xulu0 : 我大學跟室友久久一起吃頓飯要先揪，要喬時間的唷 08/15 23:10
→ xulu0 : ～ 08/15 23:10
推 rainyct : 要看哪種，宿舍的室友住了一年對床的我沒講過幾句話 08/15 23:13
→ rainyct : 。我自己找的室友搬出去我們也是各過各的飯都在房間 08/15 23:13
→ rainyct : 吃啊，有時候閒到哭吧才會問要不要出去吃飯而已，我 08/15 23:13
→ rainyct : 們甚至同系同班交流應該算多了也只是這樣啊 08/15 23:13
推 kichyo : 很多台南很自私然後又愛嘴台女怎樣 08/15 23:16
推 becca945 : 小孩：為什麼我要生下來 08/15 23:18
噓 CloserJ : 小題大作 都沒有試過就完全抗拒跟恐慌，公主病一堆 08/15 23:20
→ CloserJ : 。人家老母都這麼可憐了互相也不會，又不是要多親密 08/15 23:20
→ CloserJ : 。喝個水遇到也可以拿來當拒絕的理由，科…啊是多恐 08/15 23:21
→ CloserJ : 懼啦 08/15 23:21
噓 suifong : 婆婆又不是仇人，不然現在是要二選一趕一個出去嗎？ 08/15 23:22
→ suifong : 換做是自己的母親作何感想，女人何苦為難女人。 08/15 23:22
推 ponguy : 平日跟假日的家庭分很開很不錯啊 08/15 23:22
推 rickey1270 : 可悲 08/15 23:23
噓 CloserJ : 人生就那麼一點點可能會受委屈都沒辦法嘗試，根本公 08/15 23:23
→ CloserJ : 主病。還可以這麼大聲，噁 08/15 23:23
推 kinkilove : 認同家是放鬆的地方。待在房間是老婆稍微感到比較 08/15 23:24
→ kinkilove : 放鬆的地方。不管婆婆人設是室友還是什麼。今天情 08/15 23:24
→ kinkilove : 況倒過來女婿跟丈母娘同住就不信能100%放鬆。 08/15 23:24
→ nazui : 推為什麼一定要二選一？是家人不是仇人啊 08/15 23:24
噓 nocash : 失婚婦女的反擊 08/15 23:24
推 xulu0 : 媳婦就不想跟婆婆同住而已啊，又沒強迫老公不跟他 08/15 23:25
→ xulu0 : 媽同住，哪裡來的二選一 08/15 23:25
→ xulu0 : 都是自己的選擇自己擔，但是請尊重別人的選擇 08/15 23:26
→ CloserJ : 現在在娘家躺跟婆婆關係早就不好了 ，再變成沒有啥 08/15 23:26
→ CloserJ : 交集的室友是有差喔？根本自我腦補跟恐慌 08/15 23:26
→ xulu0 : 不想同住不代表就是仇人，只是不想同住而已 08/15 23:27
→ CloserJ : 對啦 尊重尊重，如果人生什麼都不想做自己不想的事 08/15 23:29
→ CloserJ : 情，那真的自我中心而已。考慮一下人家老母好嗎 自 08/15 23:29
→ CloserJ : 私，而且又不是叫你做牛做馬逢場作戲，搞笑。 08/15 23:29
推 junalu : 大推 ，婆媳同住真的就是種虐待老婆的手段 ，再要好 08/15 23:30
→ junalu : 都不是一家人 ，無法完全放鬆 08/15 23:30
推 xulu0 : 人家老母就有考慮到別人家女兒嗎？ 08/15 23:30
→ xulu0 : 誰不是自我的？老母可以自我，兒子可以自我，媳婦 08/15 23:31
→ xulu0 : 當然也可以自我 08/15 23:31
推 CloserJ : 啊現實就人家老母有困難啊，在理想狀態誰要一起住啊 08/15 23:34
→ CloserJ : 。自我勒，乾脆說夫妻沒錢了還繼續要展現自我吃好料 08/15 23:34
→ CloserJ : 的啦，自私當自我，做自己喔。科 08/15 23:34
→ heibe : 我一律是勸離 08/15 23:35
推 foxvera : 所以離婚不是更好？ 08/15 23:35
推 xulu0 : 沒有要勉強媽媽自己住啊，媽媽跟兒子住好好到啊，只 08/15 23:37
→ xulu0 : 是媳婦不想跟媽媽住而已啊～ 08/15 23:37
推 hooniya : 我大學曾跟四人還五人共租一間四房公寓 08/15 23:38
→ hooniya : 我連室友換人都不知道好嗎 08/15 23:38
→ hooniya : 明明就超多人不想回家了還要去跟人社交啊 08/15 23:38
推 xulu0 : 既然兒子要孝順媽媽拿一起住很好啊，可是人家媳婦要 08/15 23:38
→ xulu0 : 不跟婆婆同住這個就尊重當事人意願吧 08/15 23:38
→ xulu0 : 媳婦不也尊重了老公想跟媽媽住的意願了嗎？互相尊 08/15 23:40
→ xulu0 : 重吧 08/15 23:40
→ hooniya : 就是不想跟別人同住 管他是婆婆還是誰 08/15 23:41
→ hooniya : 租屋都能選擇要有室友還是獨居了欸 08/15 23:41
→ hooniya : 不想要室友 這點很難理解是腦子怎麼了嗎 08/15 23:41
→ sazabijiang : 不想跟別人住很簡單啊，拿錢出來買房子 08/15 23:42
推 flowersuger : 當他老婆有夠可憐… 08/15 23:43
推 chocorei : 媽媽被家暴時無所作為，結婚後突然想起要孝順了， 08/15 23:43
→ chocorei : 標準的「婚後孝子」啊 08/15 23:43
推 hooniya : 他老婆不用買房子啊 她就回娘家住了啊 08/15 23:44
推 xulu0 : 回娘家住就好了啊，為什麼要買房？她又沒有要勉強 08/15 23:46
→ xulu0 : 老公跟誰住不跟誰住... 08/15 23:46
→ sazabijiang : 原PO也只是住自己的娘家而已啊 08/15 23:46
→ sazabijiang : 結論是 兩人一開始就不該結婚啦 08/15 23:47
→ sazabijiang : 不然女方把父母請出去，夫妻去住女方娘家好了 08/15 23:47
推 Sylvialiao : 推 08/15 23:47
推 hooniya : 所以原po在不爽什麼？ 08/15 23:48
→ hooniya : 各自住自己的娘家不是很好嗎？ 08/15 23:48
推 Annatiger : 他老婆已經很順他的心意了吧，想要的小家庭也不強求 08/15 23:48
→ Annatiger : 了，自己父母自己陪伴，自己孩子自己帶，也不要求他 08/15 23:48
→ Annatiger : 同等照顧她爸媽和同等照護，平日回娘家住，只有六日 08/15 23:48
→ Annatiger : 來找老公還要被罵不夠溫柔，連不高興都不行 08/15 23:48
推 xulu0 : 回娘家住&跟婆婆一起住，隨便選也是選回娘家住的吧 08/15 23:49
→ xulu0 : ，就跟老公選跟媽媽住是一樣啊！ 08/15 23:49
推 doS16 : 老婆可沒要求原po要住岳家，是原po在要求老婆要同住 08/15 23:49
→ doS16 : 婆家 08/15 23:49
→ hooniya : 現在是男方勉強女方去住他娘家 08/15 23:49
→ hooniya : 女方沒有勉強他什麼喔 08/15 23:49
推 wulaw5566 : 希望早日離婚，讓兩邊都自由 08/15 23:49
→ jerry840622 : 不太懂為什麽不送養老院 08/15 23:49
推 tristeday : 老公想跟自己媽媽住 老婆也跟自己爸媽住啊 幹嘛要 08/15 23:49
→ tristeday : 勉強對方 08/15 23:49
→ chocorei : 現在應該在不爽婚後財產分配吧，在他看來老婆就對 08/15 23:49
→ chocorei : 家庭沒貢獻只會惹婆婆不高興，怎配分產呢 08/15 23:49
→ xulu0 : 既然老公想跟媽媽一起住，老婆看到了，當然也會想回 08/15 23:50
→ xulu0 : 去跟媽媽一起住啊！ 08/15 23:50
推 satan82712 : 笑死推文嗆別人不容忍，嫌這一點小委屈不肯受，這 08/15 23:50
→ satan82712 : 麼大度那叫男的去大度啊！ 08/15 23:50
→ Annatiger : 一開始退讓的下場就是連帶孩子跟老公溫情兩天都要被 08/15 23:51
→ Annatiger : 打成貪圖他財產的寄生蟲 08/15 23:51
→ satan82712 : 自己老媽自己坦啦！一直說自己媽媽很辛苦很可憐， 08/15 23:51
→ satan82712 : 那男的不會自己照顧媽媽帶她出去玩讓媽媽退休適逢她 08/15 23:51
→ satan82712 : 喔 08/15 23:51
推 hooniya : 原po租屋給媽媽都辦不到了 08/15 23:52
→ hooniya : 那可能送得起養老院 08/15 23:52
→ hooniya : 比較好笑的是 他都不用計較他姐妹欸 08/15 23:52
→ satan82712 : 還要讓媽媽照顧自己起居，讓媽媽去工作，笑死自己 08/15 23:52
→ satan82712 : 媽媽自己都不疼了，還怪東怪西 08/15 23:52
→ chocorei : 對耶，太太已經要去工作了，小孩誰顧？ 08/15 23:54
→ hooniya : 對啊 這是哪門子孝順 我也看不懂 08/15 23:54
→ hooniya : 就給她個屋簷住 這樣 08/15 23:54
→ hotaka : 我大學住宿平常跟室友也是各吃各的啊 08/15 23:54
推 satan82712 : 有些推文還大言不慚的說「換作自己媽媽如何做想？」 08/15 23:56
→ satan82712 : 想你的頭啦！ 08/15 23:56
→ satan82712 : 自己親兒子都叫老媽出去工作，一開始還打算要老媽下 08/15 23:57
→ satan82712 : 班幫忙照顧兒子媳婦孫子生活了！ 08/15 23:57
→ hotaka : 工作有段時間住家庭式雅房，也是幾乎都待房間，回 08/15 23:57
→ hotaka : 家遇到室友當然會打聲招呼，但不需要一起吃飯每天 08/15 23:57
→ hotaka : 相處一個多小時 08/15 23:57
推 wafevsupr : 推你耶 思緒好清晰 原原po就是那種我媽人很好的愚 08/15 23:57
→ wafevsupr : 孝吧 08/15 23:57
→ satan82712 : 什麼鳥兒子還挺得下去我呸！ 08/15 23:57
噓 rubyjen : 所以你結婚之後媽媽就不是你家人了？ 08/15 23:58
→ greensh : 自己媽媽還真不敢也不想再讓她每天下班回家還得煮 08/15 23:58
→ greensh : 飯給別人吃… 08/15 23:58
推 anna89 : 只會叫老婆體諒媽媽，啊老公為什麼不會體諒老婆也是 08/16 00:03
→ anna89 : 別人家捧在手心疼的女兒？那麼愛孝順媽媽就不要外包 08/16 00:03
→ anna89 : 給別人欸^_^ 08/16 00:03
推 Annatiger : 說起來，他老婆只有六日在，小孩的部份全部由老婆處 08/16 00:07
→ Annatiger : 理，還盡可能的減少自己在他家的存在感，所以週一到 08/16 00:07
→ Annatiger : 五，導致他媽下班回來做家務做飯的原因就是他欸 08/16 00:07
推 xulu0 : 為什麼媽媽年紀那麼大了還要工作做家事做飯？兒子 08/16 00:09
→ xulu0 : 正值壯年又不用顧嫩嬰下班在幹嘛？ 08/16 00:09
推 ErinTsai : 被你說服了 08/16 00:11
推 hanxiet : 原原po就已經選了媽媽啊 然後叫老婆不能配合不能體 08/16 00:17
→ hanxiet : 諒 我媽人很好 有夠扯 08/16 00:17
推 SYSshadow : 真的是差那一萬坦不住嗎？是的話，那還是離一離好了 08/16 00:19
→ SYSshadow : ，省得後面還有更多奇奇怪怪的意外生不出錢 08/16 00:19
噓 HeroFun : 原po老婆為了自己住的舒爽把小孩帶回娘家吸二手菸才 08/16 00:24
→ HeroFun : 是噁心好嗎 只想著自己爽離一離小孩留給原po 08/16 00:24
推 ar8436910 : 樓上怎不說原po因為自己爽就把老母親接來同住，導致 08/16 00:38
→ ar8436910 : 老婆把小孩帶回娘家吸二手菸，離一離小孩留給原po是 08/16 00:38
→ ar8436910 : 要讓這老母親下班完煮飯喂公子再帶小孩？ 搞笑 08/16 00:38
噓 laputaca : 離婚，講那麼多，無限上綱喔 08/16 00:38
推 PaeSon : 結果這篇爆文是因為有人在跳針嗎 哈哈哈 08/16 00:42
噓 HeroFun : 沒選擇權的只有小孩好嗎 有小孩還那麼不負責任 兩個 08/16 00:44
→ HeroFun : 大人都一樣 08/16 00:44
→ transiency : 要娶媳婦就不要找老婆，這兩個是不同概念。 08/16 00:45
→ huzzah : 平心而論啦 他老婆要生小孩沒能耐處理好住的地方 也 08/16 00:48
→ huzzah : 沒肩膀要他的原生家庭不要讓孩子吸二手菸 08/16 00:49
→ huzzah : 他老婆也不是全無責任 但跟原PO硬要在新生兒階段要 08/16 00:49
推 alzheimer : 這種老公真爛還死鴨子嘴硬 08/16 00:49
推 HeroFun : 另外想問不支持原po的人 若是自己遇上這種僵局會是 08/16 00:49
→ HeroFun : 什麼樣的做法（真心討論 我實屬好奇 ）當然是不可能 08/16 00:50
→ HeroFun : 要求自己另一半一起來孝順母親 但面對年邁母親居無 08/16 00:50
→ HeroFun : 定所 是個正常子女應該都於心不忍（這點應該有共識 08/16 00:50
→ HeroFun : 吧？？） 08/16 00:50
→ huzzah : 老婆抱著孩子讓他媽天倫之樂 是兩回事 08/16 00:50
→ huzzah : 老婆育嬰期過後回去上班 找保母 不用在岳家吸二手菸 08/16 00:51
→ hooniya : Hero大 原po連嬰兒只會吃跟睡都不知道欸 08/16 00:51
推 ar8436910 : 這件事就是個能選的人裝沒得選 這個不行不能那個不 08/16 00:51
→ hooniya : 要把孩子留給他？ 08/16 00:51
→ huzzah : 老婆工作分攤房貸之類的家用 原PO三手足合資幫他媽 08/16 00:51
→ ar8436910 : 對不好，反正不委屈到自己跟我媽就好，剩下的媳婦有 08/16 00:51
→ ar8436910 : 問題就請她自己克服 克服不了就是你有問題我要離婚 08/16 00:51
→ huzzah : 租房 三手足輪流去照顧他媽 他媽也不用替兒子做家務 08/16 00:52
→ yaokut : 前置作業多做一點，不要「屎到尻川口才欲放」。 08/16 00:52
→ hooniya : 真的這樣 我會賣了房子買兩間小的啊 08/16 00:53
→ hooniya : 或是買一間貸款輕鬆一點的 小一點 08/16 00:53
→ hooniya : 但能幫媽媽租房啊 08/16 00:53
→ huzzah : 這方案PO天天下班可以看到小孩 夫妻可以同住 但原PO 08/16 00:53
→ greensh : 很多人都有提供解法啊 看是家裡改裝潢改動線 三個 08/16 00:53
→ greensh : 手足湊錢另租/買 甚至事主週間多跑娘家 是事主自己 08/16 00:53
→ greensh : 沒在接收吧 08/16 00:53
→ huzzah : 就沒有岳家不知道有無付費的人力幫顧小孩顧便便 他 08/16 00:53
→ huzzah : 媽也不能天天看到媳婦孫子 08/16 00:53
→ yaokut : 真這麼在意長輩的部分，早在尋找伴侶時，就會先把可 08/16 00:54
→ yaokut : 能的狀況列出，取得共識。甚至是事前想好其他可以的 08/16 00:55
→ yaokut : 安排，而不是這時候說自己不得不！很委屈！也不想！ 08/16 00:55
→ huzzah : 不想賣房不想另外租 老婆工作後攤家用 原PO跟手足可 08/16 00:55
→ huzzah : 以合資更改透天空間規劃 樓上樓下獨立空間之類 08/16 00:55
→ huzzah : 方法多的是 願不願意而已 08/16 00:55
→ greensh : 老母說不定也不想天天看到媳婦… 現在已經要每天煮 08/16 00:56
→ greensh : 飯給兒子吃了 媳婦搬回來是要叫媳婦煮、還是自己繼 08/16 00:56
→ greensh : 續餵兒子一家？光想就覺得超辛苦 08/16 00:56
→ yaokut : 不在事前做好準備，那就看目前哪一個部分是他可以放 08/16 00:56
→ yaokut : 棄/調整的，而不是全都要！你們都得配合我，結果老 08/16 00:56
→ yaokut : 婆被黑，媽媽也被黑，就他最無辜。 08/16 00:56
噓 ifye : 好了啦 滾 08/16 01:01
推 hooniya : 原po擺明沒有要手足攤的意思 08/16 01:01
→ hooniya : 或是手足沒有要攤 或無力攤吧？ 08/16 01:01
→ hooniya : 不然租屋一萬多 三人攤才多少錢而已 08/16 01:01
→ hooniya : 原po如果週末把小孩都帶好帶滿 08/16 01:02
→ hooniya : 老婆在家待在房間哪有差 08/16 01:02
→ hooniya : 為什麼要"老婆把孩子抱出來給媽媽玩" 08/16 01:02
→ bankaccount : To 804樓，大概就是賣透天買小兩房，但透天應該沒辦 08/16 01:07
→ bankaccount : 法換三房兩廳*2？套房感覺又不保值？因為是要解決問 08/16 01:07
→ bankaccount : 題所以不划算就不管了。其實我覺得這邊部分女生大概 08/16 01:07
→ bankaccount : 就是原po他姐姐那樣的處理方式吧 XD不然怎麼都沒女 08/16 01:07
→ bankaccount : 生上來po這問題，基本上就是不管所以沒這問題 08/16 01:07
推 overhead : 推 老婆明明很神隊友了 原PO先是說"當室友也好" 再 08/16 01:08
→ overhead : 說"沒把小孩抱出來，該離婚嗎?" 到底??!?!!Y 08/16 01:09
推 yaokut : 所以是預設板上的女性，家裡一定有哥哥或弟弟，可以 08/16 01:11
→ yaokut : 丟包長輩？也太妙了吧！ 08/16 01:11
→ bankaccount : 其實假日他可以自己顧小孩，她媽媽就可以一起玩啦。 08/16 01:11
→ bankaccount : 沒必要讓小孩關在房間一整天吧，不然老婆都吃什麼啊 08/16 01:11
→ bankaccount : ？老公買？尿布等大量垃圾怎麼辦呢？婆婆倒？老公倒 08/16 01:11
→ bankaccount : ？老婆總要出房間做點事吧？ 08/16 01:11
→ bankaccount : 預設是可以丟包的就丟包，沒有的，就安養院，不然女 08/16 01:14
→ bankaccount : 性的大家的爸媽都很健康有房好住嗎？沒的話怎麼辦呢 08/16 01:14
→ bankaccount : ？ 08/16 01:14
→ katsurada : 啊就有一起吃飯啊 08/16 01:20
→ greensh : 等一下… 姐姐沒有擺爛也沒有丟包欸 是媽媽跟姐夫起 08/16 01:23
→ greensh : 衝突然後「住不下去」（原文 08/16 01:23
→ greensh : 這邊指的是有同住過的那個姐姐 另一位原文也有說明 08/16 01:24
→ greensh : 是空間不夠 08/16 01:24
推 chuben : 就離婚吧 放過太太 自己盡孝好嗎 08/16 01:25
→ greensh : 為什麼板上的女性要突然被酸不顧父母啊 超莫名XD 08/16 01:25
推 satan82712 : 哎呦因為有人就愛無腦酸呀 08/16 01:28
→ yaokut : 因為「嫁入」男方家，不可以照顧自家長輩了吧！XD 08/16 01:28
推 mYPing : 推這句「不知道還要持續多久的負面情緒」 08/16 01:30
→ chocorei : 如果他們眼中的照顧是原原po那樣的照顧，那我承認 08/16 01:35
→ chocorei : 我的確沒顧父母XD 08/16 01:35
推 cavamina : levs一定沒有跟婆婆住過...說不定也沒住過透天厝... 08/16 01:35
→ cavamina : 所以無法體會老婆整天關在房間的行為是有可能的。因 08/16 01:35
→ cavamina : 為一方面她要帶嫩嬰，二方面跟婆婆打照面時就不自在 08/16 01:35
→ cavamina : ，那她不待在房間要待在哪？我以前住婆家，客廳有公 08/16 01:35
→ cavamina : 婆在時，也是盡量待房間 08/16 01:35
推 yaokut : 不是，他長輩處於弱勢狀態，以及沒有足夠的經濟支撐 08/16 01:36
→ yaokut : ，不是一兩天耶！搞到「屎到尻川口才欲放」，卻酸板 08/16 01:36
→ yaokut : 上女性丟包？？ 08/16 01:36
→ yaokut : 回家卻是爸媽在做家事，那是父母照顧孩子，說這是在 08/16 01:38
→ yaokut : 照顧長輩？乾脆說長輩是打工換宿算了？ 08/16 01:38
推 HeroFun : 那我再問各位如果小孩原po都會自己帶 家務事也都會 08/16 01:40
→ HeroFun : 做 這樣是算有解決問題嗎？ 08/16 01:40
→ greensh : 打工換宿的形容好精準lol 也好悲哀 08/16 01:40
→ yaokut : 應該說 所謂的問題到底是什麼？ 08/16 01:40
→ chocorei : 打工換宿...真的好慘QQ 08/16 01:41
推 katsurada : 女性要顧自家長輩的話 那他老婆回娘家有什麼問題？ 08/16 01:44
→ katsurada : 笑 08/16 01:44
→ yaokut : 是解決自認是問題的問題，還是拿這些來當交換條件， 08/16 01:44
→ yaokut : 提升伴侶的意願？ 08/16 01:44
推 chocorei : 問題是「如何使老婆心甘情願達成三代同堂的和諧家 08/16 01:45
→ chocorei : 庭」嗎？ 08/16 01:45
→ HeroFun : 另外也想知道已婚女性 對於照顧年邁原生父母有何看 08/16 01:47
→ HeroFun : 法或見解 畢竟自古傳統社會 嫁人的女性要照顧到原生 08/16 01:47
→ HeroFun : 父母肯定比現代男性難個100倍吧 但是正常人對自己父 08/16 01:47
→ HeroFun : 母有孝心也是人之常情 那情緒的拉扯感肯定更強烈 是 08/16 01:48
→ HeroFun : 如何去應對或是克服呢 08/16 01:48
推 yaokut : 活在傳統，女生次等或者無能力的社會嗎？@@a 08/16 01:49
→ yaokut : 所以想「解決」的問題到底是什麼？ 08/16 01:49
→ HeroFun : 就以現代女生的看法或是做法 畢竟即便是現在也非常 08/16 01:50
→ HeroFun : 少例子是女性將父母接來同住吧 08/16 01:50
推 wowzz : Her問你自己，你是否活在古代傳統社會呢？ 08/16 01:52
→ greensh : 老實說我還真看不出有什麼非完人無法克服的困難… 08/16 01:53
→ greensh : 連我家上一輩都知道有錢出錢有力出力有閒出時間的 08/16 01:53
→ greensh : 道理 反而是老人家觀念改不過來還是認為該跟兒子住 08/16 01:53
→ greensh : （這種麻煩多了 08/16 01:53
→ chocorei : 為什麼預設同住才能照顧？所以你還是從傳統觀念來 08/16 01:54
→ chocorei : 看啊 08/16 01:54
→ novagirl : Hero,這沒有正解.如果同住很重要,交往的時候就要講 08/16 01:55
→ novagirl : 好,而不是婚後要求人家要接受 08/16 01:55
→ HeroFun : 不是阿 我只是想知道以各位的做法會是什麼 因為照顧 08/16 01:56
→ HeroFun : 年邁父母的難題絕對不可能只存在於男性 這跟傳不傳 08/16 01:56
→ HeroFun : 統應該無關吧 08/16 01:56
→ yaokut : 為何同住，才能照顧？為何照顧，就要把人都綁在一起 08/16 01:56
→ yaokut : ？美其名是照顧長輩，實際卻是讓長輩照顧自己？@@a 08/16 01:56
→ greensh : 以原討論串來說 其中一個姐姐甚至也接去同住過 但 08/16 01:56
→ greensh : 反而事主很願意體諒姐夫不願繼續… 08/16 01:56
→ HeroFun : 啊啊原來你們誤會了 我想問的是 非同住的狀況下啦 08/16 01:57
→ HeroFun : 所以才說女性更能理解 因為更少女性有機會婚後與原 08/16 01:57
→ HeroFun : 生家庭同住 08/16 01:57
→ yaokut : 長輩照顧好自己身體，比較實際，身體好的長輩，即使 08/16 01:59
→ yaokut : 八十歲，仍不需要你照顧阿！又不是那種在床上，需要 08/16 01:59
→ yaokut : 協助的程度。 08/16 01:59
→ greensh : 阿不就有錢出錢有力出力ㄇ… 08/16 01:59
→ HeroFun : 預設同住才能照顧 是指那種父母親如果是生活無法自 08/16 01:59
→ HeroFun : 理的狀態吧 08/16 02:00
→ novagirl : 幾年前陪先生走過他爸臥床的歲月,真的不好過 08/16 02:00
→ novagirl : 我跟他說,但願有一天我父母有需要的時候,你也可以 08/16 02:00
→ novagirl : 幫忙一些.互相而已啦~有錢出錢有力出力 08/16 02:01
→ yaokut : 若無法自理的，除非不必上班，否則也是要安排人，協 08/16 02:01
→ yaokut : 助照顧，多賺點錢，請人比較實際吧！ 08/16 02:01
→ HeroFun : 對耶 就真的是多賺點錢實在耶 非常現實的一面 08/16 02:02
→ chocorei : 說到這個，我倒建議長輩可以出去工作(輕鬆的) ，我 08/16 02:04
→ chocorei : 爸不工作沒多久就在家不能自理了，我媽現在還在工 08/16 02:04
→ chocorei : 作反而身體健壯，萬一要請看護也有預備錢了 08/16 02:04
推 wowzz : 原原po就吃定老婆要吞，而不敢對發飆的姐夫有做為 08/16 02:06
→ HeroFun : 以前大家庭兄弟姐妹多還可以有錢出錢有力出力 現在 08/16 02:08
→ HeroFun : 小家庭可能就兩個兄弟姐妹的感覺難度也提升不少 08/16 02:08
→ HeroFun : 如果夫妻間都有共識跟承諾時間到了都能一起照顧對方 08/16 02:09
→ HeroFun : 的長輩好像也是一種解法 08/16 02:09
推 gnirpsuwrof : 推 08/16 02:09
噓 propofol316 : 一堆公主病 難怪台女整天被笑 08/16 02:26
→ rayray123 : 獨生女來了 不顧長輩是要叫他們去死一死嗎 08/16 02:48
→ rayray123 : 但照顧長輩一定要同住嗎 住隔壁巷子行不行 08/16 02:49
推 gr1031 : 他不行啊 他就是覺得一定要同住XD 08/16 02:53
→ rayray123 : 兄弟姊妹多就好解決的話 應該也沒這篇了 三個手足 08/16 03:05
→ rayray123 : 一人拿個五千塊養長輩很困難嗎 08/16 03:05
推 dodoru : 我老實說自從不太需要看電視，用電腦多過於看電視後 08/16 03:07
→ dodoru : ，很多人回家就是回房間呀，室友或家人其實都不一定 08/16 03:08
→ dodoru : 要待在公共空間社交。 08/16 03:08
→ dodoru : 以前會去客廳是為了要看電視，現在上網就能看影片了 08/16 03:09
→ dodoru : 的確只剩下吃飯需要出來，或房間沒廁所要出來，再來 08/16 03:09
→ dodoru : 大概就是洗衣之類。 08/16 03:09
推 dodoru : 這篇點出的問題就是原PO的認知不協調，他口中說出的 08/16 03:13
→ dodoru : 和真正期望的不同。如果同處時真的可以當室友就好， 08/16 03:14
→ dodoru : 那就是在互相不侵犯雙方權益下、沒有習慣太差而影響 08/16 03:15
→ dodoru : 他人的前提下(譬如太吵或太髒還髒在公共空間) 08/16 03:16
→ dodoru : 有想怎麼相處就怎麼相處、想怎樣就怎樣過的自由，因 08/16 03:16
→ dodoru : 為室友就是在不侵害對方的前提下有自由關係的空間。 08/16 03:17
→ dodoru : 前面有推文一直扯自己以前跟室友怎樣招呼的根本就是 08/16 03:18
→ dodoru : 搞錯重點也定義錯誤。 08/16 03:19
→ dodoru : 室友的最關鍵定義就是自己可以「自由」的決定該怎麼 08/16 03:20
→ dodoru : 過(只要不侵害影響他人惡習干擾他人之類) 08/16 03:21
→ dodoru : 不管你想當熱絡型的或冷漠型的或普通平常型的都有 08/16 03:21
→ dodoru : 自由的自主權。 08/16 03:22
→ dodoru : 但原po認定的並非是有這種有自主權的關係，嚴格來說 08/16 03:23
→ dodoru : 不算是可以當室友就好，沒自主權就不算室友關係了。 08/16 03:24
→ rayray123 : 我爸就可以把女兒女婿當室友 但是少數中的少數吧 08/16 03:24
→ rayray123 : 平日各過各的 吃飯娛樂通通分開 回家就是各自房間 08/16 03:25
→ rayray123 : 除非電器壞了機車壞了 不然都不會找我們 也不會有長 08/16 03:26
→ rayray123 : 輩晚輩階級 遇到不用叫人都沒差 頂多問個吃飽沒 08/16 03:26
推 dodoru : 如果是有一堆條件限制型的室友，那其實不叫室友了， 08/16 03:27
→ dodoru : ，硬要這樣原po當初並不能講就當室友就好，而是要講 08/16 03:28
→ dodoru : 白，只要你在這個屋簷下，就要強迫你跟我媽當熱絡型 08/16 03:28
→ rayray123 : 問題在台灣大多數的長輩不可能容許親子關係這麼自由 08/16 03:28
→ rayray123 : 我婆家就是 做甚麼要綁一起 連無聊沒事做都要綁一起 08/16 03:29
→ dodoru : 同居人喔，你沒有社會上室友成有的權力喔、絕對不行 08/16 03:29
→ dodoru : 自己決定要當哪種室友喔。你只能當「被削權的室友」 08/16 03:30
→ dodoru : 講清楚說明白那老婆就連那兩天可能都不想來了。 08/16 03:31
推 rayray123 : 婆媳問題解決方案(X) 如何逼太太就範甘願同住(O) 08/16 03:32
推 dodoru : 事實上連原po都不是真心同意老婆同住時只把他媽當室 08/16 03:36
→ dodoru : 友即可的方式呀，那只是一種好聽話或權宜之計講法。 08/16 03:37
推 withcat : 老婆好可憐 生完小孩很辛苦了還被迫同住 這算是騙婚 08/16 03:56
→ withcat : 嗎 生完小孩後就被離婚 原po實在很自私 08/16 03:56
推 dodoru : 當室友卻沒有當室友的基本人權(自由決定當哪種室友) 08/16 03:58
推 eternallover: 這篇推啦 原po 老婆真的可憐 08/16 04:18
推 XDdong : 租屋就遇到會打招呼而已 大概一個月遇到一次 08/16 04:20
推 dodoru : 家人被強制要求或很被期望要當哪一種家人，都會被認 08/16 04:34
推 dodoru : 為情勒了。何況是原本一般社會認知相對自由的室友關 08/16 04:38
推 dodoru : 係，有人跟室友更親近是一回事，但室友的意義就是有 08/16 04:40
推 dodoru : 更大的自由沒有一定關係的拘泥不是嗎。 08/16 04:43
推 kazuuuha : 推這篇 08/16 05:21
推 fangwu0418 : 請離婚，別害別人家女兒的人生好嗎 08/16 05:25
推 k798976869 : 他媽最可憐吧 生三個小孩養大之後 三人都不願意一起 08/16 06:37
→ k798976869 : 多花錢幫她租個套房 08/16 06:37
→ k798976869 : 再說啥養兒防老的真的是智障 現在小孩根本不孝順 08/16 06:38
推 snowtoya : 推文太長看不完，只能支持原po和可惡的太太離婚，然 08/16 06:53
→ snowtoya : 後跟三觀一致的L板友結婚，從此一家三口（原po媽、 08/16 06:53
→ snowtoya : 原po、L）過著三餐噓寒問暖，隨時注意對方有沒有呼 08/16 06:54
→ snowtoya : 吸心跳（？）的幸福生活了 08/16 06:54
推 s762ok : 推 08/16 06:58
推 tskier : 推，太太算有體諒原原po了。前面也有版友分享照顧 08/16 07:10
→ tskier : 嫩嬰餵奶的不便，但他顯然當做沒看到，也不懂事緩 08/16 07:10
→ tskier : 則圓的道理。 08/16 07:10
推 jojcool : k大，養小孩防老太虛無縹緲，他沒回你我又不是自願 08/16 07:13
→ jojcool : 出來氣死你就謝天謝地了XD 08/16 07:13
推 ra88872 : 做人要誠實？我跟爸媽住的時候，一整年都是關房門不 08/16 07:23
→ ra88872 : 打招呼的，也沒妨礙正常生活跟送他們去醫院，愛社交 08/16 07:23
→ ra88872 : 很好，但不會看臉色的被人罵也剛好。 08/16 07:23
推 wen0418 : 真的，扛不住的男人還是乖乖跟媽媽在一起好了，別出 08/16 07:26
→ wen0418 : 來禍害千年 08/16 07:26
推 Derrick906 : 正解 08/16 07:38
推 QQ098610 : 孩子是生命需要責任的，不是討好婆婆的玩具，我也不 08/16 08:00
→ QQ098610 : 喜歡把孩子給婆婆玩的這種觀念 08/16 08:00
推 hikoala : 老了真的要有錢 08/16 08:07
→ hikoala : 有錢才有兒女 沒錢只會被丟來丟去 08/16 08:07
噓 hj00 : 真不孝 08/16 08:20
推 DONX4 : 婆媳問題大多是男人問題，兒子丈夫父親角色平衡不了 08/16 08:27
→ DONX4 : ，不如離婚 08/16 08:27
推 IiiiIiIIiiM : 笑死 租屋幹嘛要跟室友保持良好關係 那住分租雅房套 08/16 08:51
→ IiiiIiIIiiM : 房的不就要每天跟不熟的人吃喝玩樂 08/16 08:51
→ IiiiIiIIiiM : 我跟爸媽住也不用三餐出去打招呼啊 笑死 08/16 08:51
推 bluevillage : 兩邊都有問題...先假設婆婆本身性格正常、不難相處 08/16 09:17
→ bluevillage : 房子的事情不是應該他和兩個姐姐共同負擔的嗎?? 08/16 09:18
→ bluevillage : 三姊弟一人一個月給幾千元就能幫媽媽租房子了 08/16 09:19
→ bluevillage : 不然以後媽媽老了還要長照，也全部是弟弟扛嗎?? 08/16 09:19
→ bluevillage : 太太的態度也的確不好，但看下來就是跟婆婆住進來、 08/16 09:26
→ bluevillage : 她必須回娘家才能有自己空間有關 08/16 09:27
→ bluevillage : 要解決就是找兩個姊姊談責任負擔的問題，給太太一個 08/16 09:29
→ bluevillage : 期限，不然長久下去就只能離婚啊還能幹嘛 08/16 09:29
推 shaddock1996: 有錢買兩棟房子就沒這問題了 08/16 09:45
噓 angelo890322: 給對方母親這樣冷暴力叫做當室友喔 你對你室友這種 08/16 10:02
→ angelo890322: 態度看看 看他什麼感覺 這本來就沒有對錯原po也很無 08/16 10:02
→ angelo890322: 奈 但不至於被你罵成這樣 08/16 10:02
推 Agneta : 都一起吃飯還叫冷暴力喔 只當室友誰還一起吃飯 08/16 10:03
→ yaokut : 等等，室友是可以不必往來的對象，又何來冷暴力？XD 08/16 10:20
推 ytwu : 如果那樣叫冷暴力，把媽媽陷入冷暴力處境的不就正是 08/16 10:21
→ ytwu : 原原po本人，透天明明很好隔開生活空間，他偏執著婆 08/16 10:21
→ ytwu : 媳要同一屋簷下才造成這局面 08/16 10:22
→ yaokut : 又或者一起吃飯不夠的話，要不要逢年過節送禮？ 08/16 10:22
→ yaokut : 至少，我沒理會室友，把對方當空氣的時候，她根本不 08/16 10:23
→ yaokut : 會在意，哪來的冷暴力？ 08/16 10:23
→ chocorei : 對啦，原po很nice，老婆壞壞，趕快離了好，離了就 08/16 10:54
→ chocorei : 不用當室友了 08/16 10:54
→ hotaka : 認真回想了一下之前工作住家庭式雅房，差不多三年 08/16 11:26
→ hotaka : 期間只有一起在客廳吃過一次飯。而且並不是跟室友 08/16 11:26
→ hotaka : 感情很差，其中一位還是會約出去吃飯旅遊的朋友、 08/16 11:26
→ hotaka : 離職10年了還保持聯絡，但同住時並不會一起吃飯XD 08/16 11:27
噓 k23123 : 讚 這篇才是標準答案 08/16 11:28
→ sfie : 我上學的室友也不是每個都會見面打招呼一起吃飯啊 08/16 11:38
推 anshley : 夫妻了 看不到對方原生家庭的難處 我是覺得離了比 08/16 12:05
→ anshley : 較好 08/16 12:06
推 anshley : 說原原Po提到的 當作語病來攻擊真的沒意義 用膝蓋想 08/16 12:08
→ anshley : 也知道 婆婆能跟大學室友一樣？ 原原po的老婆讓婆婆 08/16 12:08
→ anshley : 住進來 但是整天結屎面 真的離婚吧 沒辦法看到與體 08/16 12:09
→ anshley : 諒對方的困境與不得已就離吧 08/16 12:09
推 ytwu : 體諒要做到100分才叫有體諒?真不體諒早就趕婆婆出門 08/16 12:15
→ ytwu : 或是待娘家不回來了 08/16 12:15
推 xulu0 : 體諒要做到100分，那個叫順從 08/16 12:21
推 wowzz : 那女婿半子從沒一天住岳家，媳婦每週住2天，女婿把 08/16 12:37
→ wowzz : 岳家當成連嫌惡設施都不如，早晚被天打雷霹，不孝 08/16 12:38
推 mariojeko : 好煩喔 既然是室友就是我爽社交就社交 不爽就不要啦 08/16 12:50
→ kitten631 : 不但要同住，還要一起吃飯，還要奉上嬰兒常常聊天 08/16 13:07
→ kitten631 : ，不能躲房間補眠，要有滿滿的體諒不然就是沒半點 08/16 13:07
→ kitten631 : 體諒的惡媳 08/16 13:08
推 dodoru : 既然跟一般社會上的室友不一樣，就不該用室友這個詞 08/16 13:46
推 dodoru : 呀，普通室友就是有自由決定相處態度也不會尷尬的輕 08/16 13:48
→ dodoru : 鬆無負擔感。 08/16 13:49
→ hotaka : 誰不清楚用膝蓋想也知道婆婆不可能跟同學室友一樣 08/16 14:20
→ hotaka : ，那問原PO為什麼要用當室友來騙老婆同住囉 08/16 14:20
推 pinkygirl : 說當室友就好 等真的當室友了又說怎麼不出來請安 08/16 14:22
→ pinkygirl : 等出來請安了又說怎麼可以臭臉 08/16 14:22
推 matsuwu : 照他這裡理所當然的要求，同住個2年，看會上綱多少 08/16 15:11
→ dreamsky258 : 推 08/16 15:20
推 tonyscat : 推 08/16 17:45
推 hsiantinc : 推 08/17 01:14
推 alice0514 : 推你 原原PO滿滿教育感 他想要一家人的感覺 那週末 08/17 18:47
→ alice0514 : 媽媽去住姊姊家啊有很難嗎？ 08/17 18:48
推 Ptt911 : 推 08/19 21:18
推 pinkynina : 中肯 08/22 02:12






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... 僅回應「不要理他們就好了！」 相信有過婆媳問題的人都知道，這句話有多不負責任。... ... 最後可能造成「媳婦創傷壓力症候群」引發憂鬱症…⬇⬇⬇閱讀全文.

#7. 婆媳問題關鍵在老公如何培養好隊友？ - 健康醫療網

許多已婚男性會覺得卡在兩位女人之間無所適從，但其實婆媳問題的關鍵在於婆婆、媳婦和兒子的「三角關係」。男人要怎麼做才能化解糾紛、維繫良好家庭關係？

#8. 向陽身心診所群從家族治療觀點看婆媳問題

婆媳問題 會牽涉到3個人之間的互動，也是心理學探討最多的三角關係課題.

#9. 婆媳問題導致憂鬱症自殺｜兩代婆媳、老公如何相處［Tim嫂聊 ...

婆媳問題 導致 憂鬱症 自殺｜兩代婆媳、老公如何相處［Tim嫂聊兩性］.

#10. 「待你如親女兒」攏係假！？ 女人為何總是為難女人？

因為當妳找尋到自己的快樂時，妳才有辦法給孩子一個快樂的示範，像是很多人的憂鬱，都是來自於自己的父母親，特別是媽媽，可能在婚姻中、婆媳問題中不愉快，反而會釋放 ...

#11. 婆婆讓我好憂鬱- 《媽咪愛》育兒問答

... 因為他會覺得是我反應過度，且那畢竟是他的父母，我是不能在他面前批評公婆的，我想問，是不是我的問題？我應該去看醫生確認是否憂鬱症嗎？還是搬出去就會解套了

#12. 人妻不想與婆婆同住！老公一聽罵「腦殘」 結局神反轉引讚聲

「距離是種美感，我老公當初也是因為婆婆差點讓我憂鬱症才買房搬出來住。」另有人開玩笑指，「聽了都瞬間敢生小孩了！」 公婆同住恐遇到的3個問題. 婆媳 ...

#13. 老公最常護航婆婆的10句話！呂秋遠律師：「天下無不是的媽媽

他一直跟我說婆婆其實很關心每個人，憂鬱過了就沒事了，但我始終無法諒解。 ... 呂律師就一針見血回覆說到，關於婆媳問題，真的「早黑早享受」，有緣分的婆媳，就像是 ...

#14. 受虐媳婦忍耐十年才想輕生醫師揭「舊事重提」關鍵秘密

許多傳統的台灣媳婦長期忍受婆媳問題的壓力，因而出現創傷壓力症候群。 ... 醫師表示，A女士的症狀為創傷壓力症候群(PTSD)引發的憂鬱症，PTSD是指人在 ...

#15. 男人「保持中立」最可怕！平息婆媳之爭，男人一定要學會做這 ...

要是夫妻出了問題，理應兩人一同處理，但是這些女士們卻大都是孤軍作戰， ... 平息婆媳之爭，男人一定要 ... 很多患上憂鬱症的妻子，丈夫看去竟然比她們更像病人。

#16. 來我書店臺灣商務印書館黃越綏黃越綏的解憂攻略婆媳問題大 ...

購買來我書店臺灣商務印書館黃越綏黃越綏的解憂攻略婆媳問題大黃越綏的意外人生母女江山婆媳解憂母女憂鬱症.

#17. 婆媳大戰，該怎麼解？ - 媒體報導與心靈加油站微煦心靈診所

這項統計數字，說明了相愛容易相處難，當兩人結婚生活在一起後，真正的困難與問題才開始，其中，婆媳問題，往往是影響新婚夫妻情感，甚至是夫妻離婚的 ...

#18. 婆媳問題10多年公婆走後媳婦突然崩潰醫曝1關鍵原因 - 三立新聞

小珍試過藥物治療和婚姻諮詢全都沒效果，最後找到了中醫大新竹附醫身心科周伯翰醫師，確診小珍是PTSD患者，也就是創傷壓力症候群。這種症狀和憂鬱症不同， ...

#19. 因婆媳問題得憂鬱症，迴向功德後狀況明顯改善

以下為一位師姐自述，來文照登：. 結婚20幾年來，看盡了婆婆的臉色、受盡委屈；不論我怎麼樣對她好，她始終把我當外人；不管是言語上或行為上的折磨都不曾少過，就連我 ...

#20. 太太產後憂鬱怎麼辦？老公4大陪伴指南，帶另一半走出產後低潮

一般來說，產前身體不適、容易緊張擔心、常與先生／家人衝突的女性，較容易罹患產後憂鬱症。她們往往會因為安胎、婆媳問題、夫妻衝突，在孕期就出現 ...

#21. 婆媳妯娌相處有眉角，人妻年節憂鬱症上身 - 媽媽經

總的來說，不要小看婆媳妯娌這些經由婚姻而形成的新女性姻親力量，它不一定給得了幫忙 ... 婆媳妯娌相處有眉角，人妻年節憂鬱症上身 ... 不要結婚就不會有那麼多問題了.

#22. 婆媳關係 - 優活健康網

婚前憂鬱症影響準新人身心健康身心診所院長楊聰財醫師表示，現在年輕世代的婚姻觀 ... 婆媳問題的4大導火線1）文化認知／吳俐瑩心理師表示，不同世代的文化認知是導致 ...

#23. 老公只丟出一句「不要理他們」！多年後媳婦爆發「憂鬱症」

婆媳問題 造成的心理傷害，不遜於戰爭、天災人禍！醫師表示，這名媽媽的症狀是創傷壓力症候群（PTSD）引發的憂鬱症，是指人在經歷過情感、戰爭、交通事故、天災人禍後等 ...

#24. 憂鬱症症狀測試！一分鐘自我檢測憂鬱指數 - 康舟診所

悲觀性格、易負面思考、易害怕、易焦慮、自我不滿意、生活壓力、人際關係破裂、婆媳問題、夫妻衝突、親子問題、重大創傷、負債、失業、工作不順遂、親人過世、重大疾病....

#25. 若人生重來還想生孩子嗎？《今生也是第一次》首部月子陸劇

《今生也是第一次》首部月子陸劇，關於產後憂鬱、婆媳問題、職場困境 ... 貌，還因生子傷到骨盆底肌而有漏尿症狀，讓人看了忍不住直呼「媽媽難當」！

#26. 【公婆同住憂鬱症】撐不下去了 - 政府公開健保特約診所查詢

推pame:我只住了一年就憂鬱症的搬出來了!!! ,標題[心情] 跟公婆同住住到快得憂鬱症. 時間Tue Sep 10 22:37:48 2013. 老公在外地上班... 婆媳問題憂鬱症給 ...

#27. 婆媳問題如何解決？婆婆、老公、媳婦三方皆應嘗試做調整與改變

婆媳問題 老公是關鍵角色，應能適時的居中協調，三種常見的婆媳問題讓 ... 若是剛生完孩子，又碰上婆媳問題、老公不諒解，也可能會引起產後憂鬱症。

#28. 過年圍爐慎防婆媳問題浮檯面 - ETtoday健康雲

農曆過年將至，又是家族團聚的時刻，但對於有婆媳問題的家庭，媳婦、丈夫雙雙承受 ... (健康醫療網,婆媳問題,外遇,婚姻,精神官能性憂鬱症,重鬱症,焦慮症)

#29. 因憂鬱症想離婚 - 法律諮詢家

我姐姐婚後因婆媳問題造成憂鬱症及抑鬱症以長達4年中間自殺過幾次有醫生證明已有重大疾病卡近期因又自殺被迫住院。所以決定離婚。姐姐現在精神狀況極差。

#30. 微光心理諮商所(@lumierecounseling) • Foto e ... - Instagram

厭食症,暴食症,飲食疾患,自我覺察,自我價值,心理 ... 憂鬱,憂鬱症,寂寞,孤單,親密關係,心理師,心理 ... 懷孕,備孕,情緒管理,情緒困擾,婆媳問題,婚姻諮商.

#31. 從一位女性憂鬱患者的視角看罹病經驗與婆媳關係

質性研究法，以深度訪談法瞭解一位處於婆媳互動壓力的成年女性憂鬱症病患 ... 心理疾患的文化社會心理病理大多來自家庭問題，而已婚婦女的身心問題則 ...

#32. 【有聲書】因婆媳問題得憂鬱症， - 因果濟世集 - iVoox

Descripción de 【有聲書】因婆媳問題得憂鬱症，. 內文片段： 以下為一位師姐自述，來文照登： 結婚20幾年來，看盡了婆婆的臉色、受盡委屈；不論我 ...

#33. 心理治療 - 悅情身心科診所

人際關係的困難，小到跟朋友的爭執，上司的應對；大到夫妻關係、婆媳問題等等，其實都在心理治療可以處理的範圍內。 自我認知的衝突，一般人比較難以理解，我們可以舉" ...

#34. 婆媳問題，會不會其實是老公的問題？

問診之後才發現，原來冰凍三尺非一日之寒，造成這位父親的憂鬱症狀的壓力源就是家中的婆媳問題。 在這位父親尚未退休時，他的妻子雖然照顧婆婆三餐， ...

#35. 婆婆管太多先生認為只是家人的關心，媳婦卻覺得被干涉

婚姻裡的「三角關係」》婆媳問題：婆婆管太多先生認為只是家人的 ... 當時我只能妥協，不想讓他為難，畢竟他們家人那麼多，可是心情上真的很憂鬱。

#36. 產後憂鬱症會持續多久？認識產後憂鬱症狀、原因 - 惠氏

發生產後憂鬱症，代表心理生病了需要治療，因此不需要過於擔心害怕，應該要正確面對 ... 其他外在關係層面：與伴侶之間的關係不和睦、婆媳問題、經濟壓力、職場環境.

#37. 【我的婆婆殺了我4】長期隱忍「婆媳關係」害輕生專家盼修法 ...

台北市1名張姓女子今年8月因婆媳長期失和，疑在不堪言語暴力下， ... 只能默默選擇隱忍，「婆媳問題」常造成許多女性罹患憂鬱症甚至自殺的主因。

#38. 因為相愛，所以離婚？ - 草根影響力新視野

原來好友長年有著嚴重的婆媳問題，無論如何退讓，如何溝通，無效就是無效，她的老公多年看到老婆 ... 她說：「眼不見為淨，憂鬱症的藥吃到最少量了。

#39. 4.王小姐18歲結婚，婚後育有一子一女。她與婆婆相處困難

最後因婆媳問題決定離婚。離婚後認識一新男友，但兩人關係常出現不穩定及緊張的狀態。 ... (A)適應性疾患伴隨憂鬱心情 (B)憂鬱症 (C)邊緣性人格疾患 (D)依賴性人格疾患.

#40. 亞東紀念醫院: 亞東院訊

乃至焦慮、恐慌、及憂鬱症的出現。 ... 在傳統社會姻親關係中，婆媳問題最容易產生摩擦，原因最多是婚前雙方先入為主的偏見，例如門不當戶不對、溝通不良、親子教養 ...

#41. 一次了解產後憂鬱，做好心理支持及預防之道，遠離blue情緒！

男性在孩子出生後也可能罹患憂鬱症，症狀上同樣是情緒低落、煩躁、失眠等，不過其指的是有了孩子以後，各種角色轉變、外在環境變化、婆媳問題等造成的情緒問題，與女性 ...

#42. 婆媳問題讓我覺得難過 - Mobile01

我因為有產後憂鬱症所以有再靠藥物治療昨天我老公知道我有憂鬱症時，他說我會這樣是我自己造成的...我聽了更加難過整晚都沒睡先簡單說說我的感覺跟 ...

#43. 再見我的子宮 - 長庚醫院

婆媳問題 之我見, 婆媳問題，亙古難變；所謂丈母娘看女婿，愈看愈滿意；要婆婆見媳婦，愈疼愈寶貝，還是不容易。從來，妻以夫之住所為居住之 ... 憂鬱症可以自療嗎？

#44. 那些影響婚姻關係的事-婆媳與岳婿問題

岳婿關係也是如此，雖然婆媳議題較常被討論，但不表示岳婿關係沒有問題。 然而，和伴侶結婚的人畢竟不是公婆、岳父母，如果公婆、岳父母或是其他家人影響到你與配偶 ...

#45. 產後憂鬱症是什麼？產後憂鬱成因、症狀看這裡 - 身心科

產後憂鬱症產生的原因十分複雜，產後憂鬱症的原因主要可分為心理層面、生理層面與 ... 因此若有婆媳問題、經濟壓力、教養問題都會使新手媽媽備感壓力，而出現情緒低落 ...

#46. 常見的女性身心健康問題 - 凱旋心情報

第一當然是「生孩子的問題」，因為男人不會生孩子，所以懷孕生產(包括月經週期) ... 提到的產前/產後憂鬱症、經前不悅症或停經後症候群等；第二個是「婆媳問題」，女性 ...

#47. 什麼是產後憂鬱症？原因、常見症狀、自我檢測方法一次看

另外MindDuo也會介紹造成3個產後憂鬱症的原因，以及常見的症狀，還有自我 ... 外在因素：婆媳問題、經濟壓力、工作環境，以及與伴侶的感情問題，都有 ...

#48. 婆媳問題難解！婚後該住婆家？婆婆幫帶孩子要給保母費？「這 ...

大家常說「婆媳問題」是千古難解的習題，現在很多報章雜誌會教如何做一個乖 ... 憂鬱，都是因為婆婆幫媳婦坐月子做出來的，除了懷孕本身就帶有憂鬱， ...

#49. 產後憂鬱怎麼辦？有哪些症狀？身邊的人可以如何協助？

陷入低潮無法自拔，本文將介紹產後憂鬱症（Postpartum depression）的成因與症狀，並提供你檢視自己有無產後憂鬱症 ... 婚姻關係、婆媳問題、經濟壓力、工作環境等等…

#50. 鄧惠文婆媳

婆媳問題 就一個問題婆婆認為你媳婦嫁進來就叫我媽媽，應該就是要盡當女兒 ... 鄧惠文指出憂鬱症在現代的社會隨處可見，包括許多藝人都曾飽受憂鬱症之 ...

#51. 婚後狂吃外食尪向媽怨「快得憂鬱症」人妻怒：你早知道

該女網友在臉書「毒姑九賤婆媳討論區」發文，她與丈夫在交往時初見婆婆，對方問她會不會煮飯，她回應從未煮過，婆婆則對兒子說「不會煮飯的女人，你以後要 ...

#52. 珍惜生命 認識憂鬱症

這些自殺者當中，據研究資料顯示，在生前95%患有精神疾病，70%患有憂鬱症。 ... 兒童青少年的憂鬱症，有時會以問題行為(如暴怒、躁動不安、翹課、功課退步)為主要表現 ...

#53. 婆媳｜抑鬱症奶奶討厭新抱更要求老公跟她分床睡迫得人妻崩潰

【延伸閱讀，更多婚姻故事及夫妻相處建議】. 夫妻感情｜婚姻未來是否幸福？即答7條問題評估兩公婆恩愛程度.

#54. 婆媳問題快產後憂鬱--非常婚禮veryWed

婆媳問題 快產後憂鬱 ... 然後一直說我都不吃，要吃營養點什麼的，每天這些話繞著我打轉（產前差點憂鬱症）. 做月子更…，每天煮一大堆，好像做月子就是 ...

#55. 楊聰才診所-心理衛教中心諮詢專線：02-29181299

我不諱言，在婆媳問題中，婆婆的態度佔了很重要的角色，她很難像丈母娘 ... 與情緒障礙治療（例如：憂鬱症）上，實有很不尋常的狀況沒被揭露清楚。

#56. 探討受憂鬱症之苦的女性主要家庭照顧者所面臨的持家壓力

從一位女性憂鬱患者的視角看罹病經驗與婆媳關係。中華心理衛生學刊，22(1)，27-50。 連結：; 楊宜音(2001)。自己人—從中國 ...

#57. 初二習俗反成女性壓力源？醫師：小心這些眉角避免「回娘家 ...

我發現李小姐去年此時也曾出現類似症狀，這也是另類的回娘家症候群吧。 ... 親近的人了，年節情境容易讓出嫁女兒因思念家人而出現憂鬱情緒，因此做好 ...

#58. 準媽媽產前憂鬱症怎麼辦？產前憂鬱症量表讓您快速評估

台中憂鬱症治療推薦－昕頤診所徐宏銘醫師表示，根據美國精神醫學會的數據 ... 會因為身體因素，或是婆媳問題、高壓環境等等狀況，焦慮、憂鬱的症狀 ...

#59. 婆媳大戰，該怎麼解？ - 台視樂活

媳婦，不是血緣上的女兒，婆婆，不是血緣上的媽媽，但兩個女人，卻又是同一個男人的至愛。早在漢代，難搞的婆媳問題已被寫入典籍中，否則也不會有「孔雀東南飛」裡焦仲卿與 ...

#60. 「婆婆快把我折磨成抑鬱症了」「不，根源其實在你丈夫身上！」

我們都直到有史以來最難相處的就是婆媳關係，所以對於現在結婚的女性來說最難相處的同樣也是婆媳關係。第一：獨生子女存在的問題看到太多的婆媳矛盾，輕點 ...

#61. 我好像有自律神經失調，該怎麼辦呢？ - 快樂心靈診所

長期壓力與焦慮症、憂鬱症等精神疾病，也會伴隨自律神經失調，然後自律 ... 婆媳問題、婚姻、感情問題、工作壓力都可能造成自律神經失調，同時出現 ...

#62. 超燒腦日常！婆媳問題真的是無解嗎？拜託女人別再為女人了！

婆媳問題 就是老公的問題！婆媳問題導致憂鬱！ ... 婆媳問題」！ 先相關標籤：戀愛,女人,溝通,婆婆,媳婦,婆媳,婆媳問題. ... 真的有高功能憂鬱症？

#63. Re: [求助] 婆媳問題是不是該離婚了- 看板marriage - 批踢踢實業坊

娘家那邊讓你平日當孝子完全不用擔心育兒的問題不然你知道小孩剛出生一堆煩惱24小時神經都要很緊繃你在這種條件上再遇到你媽的問題你不發瘋憂鬱症才怪 ...

#64. 身心精神-憂鬱症 - 正修科技大學學生事務處

長期處在人際關係壓力緊繃及挫折感很深的人，如在學校或職場上遭同儕排擠、失戀、婆媳、夫妻、親子問題等。 · 體質性遺傳者，家族中已有憂鬱症病史的人。 · 罹患其他慢性疾病 ...

#65. 自己的婆媳關係自己救！ - 巷仔口社會學Streetcorner Sociology

婆媳問題 在華人社會存在數千年之久，受傳統「父居制」的約束，女人一旦嫁人就要與夫家同住，讓這個問題成為已婚女性逃也逃不開的惡夢。而在「父系制」的 ...

#66. 我的婆婆怎麼那麼「不可愛」！更年期與婆媳戰爭的難題

有些婆媳問題開始於新生命的到來，這也有可能是因為產後的媳婦因賀爾蒙變化產生的產後憂鬱症狀，如若加上同住一個屋簷下婆婆的「更年期障礙」，與遲鈍 ...

#67. 家庭「煮」婦易得憂鬱症- 生活- 自由時報電子報

調查也顯示出，儘管現在許多家庭並未婆媳同住，不過婆媳問題依舊存在，尤其有小孩的全職家庭主婦，經常會覺得自己在婚姻關係中不受重視，進而罹患憂鬱 ...

#68. 婆媳關係學問大丈夫扮演1關鍵角色

婆媳 相處中多樣問題層出不窮：媳婦埋怨婆婆過度干涉子女的教養方式，妯娌間對待相處標準不一、不公平，婆婆凡事以自己兒子為尊，自己感覺隱私被侵犯， ...

#69. 如何幫助憂鬱症？搞懂憂鬱症找上門的原因與治療方法！

長期人際關係發展不利，例如婆媳問題、夫妻衝突、職場受挫、同儕排擠等等。 【生理層面】. 1.家族疾病史：家人中曾有憂鬱症病史者，罹患機率也較高。

#70. 婆媳問題- 失眠&情緒經驗分享/ 失眠、焦慮

憂鬱 的媽媽變回太陽 ... 由於平日生活安逸，一下子自己無法面臨諸多的壓力，身心也漸漸產生了不適，常常失眠、胃痛、腸躁症、頸肩酸痛、喉嚨不舒服，甚至連呼吸也不順.

#71. 產後憂鬱怎麼辦？如何分辨？認識症狀、測憂鬱指數 - Hello醫師

... 修護等問題，在情緒上容易落入低潮，因此本文將介紹產後憂鬱症的成因與症狀， ... 外在因素：婚姻關係、婆媳問題、經濟壓力、工作環境都會影響產婦的情緒，如果 ...

#72. 遇到惡婆婆怎麼辦？碎碎唸也可能構成家暴！ - 晚晴徵信社

婆媳問題 衍生的家暴大多屬精神暴力，並以言語霸凌居多，這類案件不像肢體 ... 長期下來對婆媳問題的隱忍或無法反抗，造成罹患憂鬱症的問題，這些都 ...

#73. 公婆百般刁難，老公只丟出一句「不要理他們」！多年後媳婦 ...

婆媳問題 造成的心理傷害，不遜於戰爭、天災人禍！醫師表示，這名媽媽的症狀是創傷壓力症候群（PTSD）引發的憂鬱症，是指人在經歷過情感、戰爭、交通 ...

#74. 長期隱忍「婆媳關係」害輕生專家盼修法杜絕家暴 - 東森財經新聞

許多媳婦也礙於尊重長輩的傳統道德觀念，只能默默選擇隱忍，「婆媳問題」常造成許多女性罹患憂鬱症甚至自殺的主因。 為避免「婆媳悲劇」一再上演， ...

#75. 我有憂鬱症，法官會把監護權判給我嗎?

智邦法律事務所有專業律師合作，離婚諮詢、外遇求償、子女監護、調查蒐證、刑事辯護，致力於輔導民眾渡過難關。 免費法律諮詢外遇劈腿偷吃出軌婆媳問題 ...

#76. 憂鬱症問題留言 - 財團法人董氏基金會

結婚後常吵架因為他媽媽的關係也或許是產前憂鬱我不幸福. ... 婆媳相處的問題的確常讓人困擾。 ... 找個能放鬆的地方先讓自己冷靜下來，再重新檢視一遍問題。

#77. 婆媳論壇 更年期與產後憂鬱症 - 都是幻覺十五姊姊

... 一定是這樣，可是因為身體的改變導致的婆媳問題，我想它的破壞力也不容小覷喔！ 我覺得女人的經期和產前產後憂鬱症以及更年期都有很大的影響。

#78. 因果濟世集第七集(PDF): 因果濟世集第七集(PDF)

因婆如息居問題得憂鬱症,迴J向功德後狀況明顯改善以下為一位師姐自述,來文照登:結婚20幾年來,看盡婆婆臉色、受盡委屈;不論我怎麼樣對她好,她始終把我當外人; ...

#79. 因果濟世集（精神疾病篇）_二版 - Google 圖書結果

第一章憂鬱症 12 不可能的任務:憂鬱症痊癒,公職復職還調好部門 12 我的憂鬱症、椎間盤突出,痊癒了 24 十多年憂鬱症的契機 31 因婆媳問題得憂鬱症,迴向功德後狀況明顯 ...

#80. 跟公婆同住的媳婦是不是多少都有點憂鬱症?

一定會有! 100%肯定我也因為婆媳問題覺得我也快瘋了 @@. 0.

#81. 孕律: 晚婚也能好孕、熟齡也能順產、產後也能性福，郭安妮醫師的妊娠書

外在因素懷孕期間或產後,婚姻關係、婆媳問題、經濟壓力、工作環境都會影響產婦的 ... 如果得到產前憂鬱症的孕媽咪,沒有好好處理情緒狀況的話,產後持續憂鬱症狀比率偏 ...

#82. 嬰兒與母親 2月號／ 2016 第472期: 蜜桃媽咪朱安禹 幸福如此簡單！

臺北市立聯合醫院仁愛院區中醫科主治醫師周宗翰表示,產後憂鬱症是真實的疾病, ... 當然婆媳問題,產後傷口疼痛,照顧新生兒的壓力及夜間睡眠不足以及身材走樣, ...

#83. 嬰兒與母親 2月號／ 2018 第496期 給暖男兒Willson一個伴 嚴立婷盼5年迎來「好」孕

面對育兒衍生的種種問題夫妻倆能否協調,價值觀不一致的時候該怎麼辦,這需要對彼此充分 ... 但這種挫折所導致的情緒低落不全然是「憂鬱症」,產後憂鬱必須符合幾項條件, ...

#84. 嬰兒與母親 8月號／ 2015 第466期: 黑人最佳代表作！樂當飛翔奶爸。

甚至連婆媳問題、夫妻關係、是否要繼續工作等,各種問題接躍重而至都可能會使產後媽咪情緒低落。第二等級:產後憂鬱症產後憂鬱症的發生率約為 10 % ,產後 6 週以內都是 ...

#85. 顱磁刺激治療，有助改善藥物治療效果不佳的憂鬱症患者| 新聞稿

50歲的張女士，因婆媳問題長年憂鬱、焦慮伴隨難以治療的頭痛症狀數年，曾經用多種抗憂鬱藥物與抗焦慮藥物，就診過數家醫療院所，仍然情緒低落， ...

#86. 敏感的我，怎麼可以這麼好: 從自控、自癒到自由，最關鍵的7堂「敏感管理」諮商課──給高度敏感、內心有傷仍自帶光芒的你

少子化成了國家大事,「產後憂鬱」卻被歸為女性個人要面對的問題。 ... 因懷孕生產導致的產後身心障礙可大致分為:產後情緒低落( 85 % )、產後憂鬱症( 12 ~ 13 % )以及 ...

#87. 珍愛生命，希望無限：讓我們一起走過憂鬱的低谷 - Google 圖書結果

憂鬱症 來自於壓力、性格與體質三者交互作用肯得樂教授的研究資料非常豐富, ... 可能引起婆媳問題,再加上傳統的孝道觀念,即使受了委屈也不敢反駁,就可能導致憂鬱了。

#88. 婆媳問題鬧到離婚傷透腦筋嗎？徵信社可以處理婆媳問題的糾紛

加上又不想麻煩娘家的人的話，今天大愛徵信社就很適合替您在婆媳問題伸張 ... 壓力，最終演化成為自己罹患嚴重憂鬱症，甚至連身體健康都出現問題， ...

#89. 婆媳問題都是親子問題？小夫妻怎麼面對控制狂父母

志華每天下班都會先到父母家，陪伴年邁的父母並處理家務，母親長年抑鬱，只要一天沒見到他便會情緒失控，總要等到父母入睡後，志華才能回家陪老婆和小孩。

#90. 婆婆下指導棋，孕媽咪如何接招？另一半可以怎麼做呢？ | 婆媳

孕期婆媳衝突並非一日之寒，許多婆婆都是在媳婦懷孕前就積極介入媳婦的生活 ... 如果孕媽咪開始出現病理性的憂鬱症狀，表示情況已經很嚴重，最好暫時 ...

#91. 抑郁焦虑症：婆媳关系，对婆婆的怨恨 - 腾讯网

的确如此，因为这里面不仅包含了现实中事情相处的矛盾，还包含了两位主角-婆婆和媳妇各自原生家庭问题的投射。 所以，对于有的婆媳，即使把双方认为有影响 ...

#92. [新聞] 產後住婆家「人生毀了」千字文觸動無數母- Gossiping板

完整新聞內文: 婆媳問題似乎永遠無解，如果又遇上產後壓力，可能真的會讓新手媽媽感到如千斤重擔。 ... 產後憂鬱症真的很可怕(但猜有教徒先檢討女性).

#93. 日日媽媽聲6大優勢(2023年更新) - 宜東花

不過在薛家燕的家庭中就沒有此問題，雖則薛家燕婚姻失敗，但依然向兒子 ... 不過成年後的里奇深受憂鬱症、毒癮所苦，當地時間7日傳出他在洛杉磯住處 ...

#94. 醫師好辣YSHL 20230314 一說就被戳中淚點! 人人都害怕的 ...

劉書宏因好兄弟一句話，導致極大憂慮症狀，差點想轉行？ ... 徐乃麟#焦慮症#憂鬱症#比較#結婚#酸民#新聞焦慮#名人#自費檢查#癌症#皮膚癌 ...

#95. 【開箱】《離婚律師申晟瀚》 曹承佑變身古怪大叔急救婚姻關係

申晟瀚接下此案，了解中年婦的處境，原來最介意婆媳糾紛中，丈夫一直保持緘默，她因此患上憂鬱症，老公依舊沒表態。申晟瀚看出兩人之間仍有愛，所以先 ...

#96. 後疫情時代憂鬱青少年變多了！ 用3招拾回健康身心 - 親子王國

... 之前和期間，19歲以下兒童和青少年的臨床相關憂鬱症發病率的研究」。 ... 的心理健康問題，預防孩子陷入憂鬱情緒，建議父母可從三個方式著手：